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　　以前的历史短
　　爷爷：“孩子，你的历史考试怎么会得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可次次都是5分啊。”
　　孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”
　　奶奶知道
　　小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。”
　　反正她也看不懂
　　母亲问5岁的儿子维佳：“孩子，你在干什么呢？”
　　“我在给娜莎写信呢。”维佳抓着一支笔说。
　　母亲：“可你并不会写字呀？”
　　维佳：“没关系，反正她也看不懂。”
　　戴上帽子
　　有个孩子刚学了几个字，就想给父亲写信。可“父亲”的“父”字怎么写，他却记不得了。于是他只好打开字典一页一页地翻，心想总能找到那个“父”字。翻着翻着，忽然翻出个“交”字。他看了一会儿，哈哈大笑起来：“‘父’啊‘父’啊，您以为您戴上了帽子，我就认不出您了吗？”
　　没有受潮
　　一天，父亲对儿子说：“这些日子连续阴雨，你去把咱家储藏的火柴拿出来，看看有没有受潮。”
　　过了一会儿，儿子回来了。父亲问：“怎么样，火柴没受潮吧？”
　　“是的，”儿子高兴地回答，“我一根一根地都划过了，全部能点着。”
　　当　心
　　芳芳问妹妹：“你在吃什么？”
　　妹妹：“苹果。”
　　芳芳：“当心苹果有虫。”
　　妹妹：“没关系，我的牙好，应该当心的是虫哩！”
　　长大后当圣诞老人
　　“我长大后要当圣诞老人。”一个7岁的孩子宣布说。

第一辑家庭幽默（13）
“为什么？”父母问道。
　　“因为他一年只工作一天。”
　　怕生小鸡
　　小女孩跑来问母亲：“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
　　母亲回答：“是从鸡蛋里孵化出来的。”
　　“那以后我可不敢再吃鸡蛋了。”
　　“为什么？”
　　“要是在我肚子里也孵出小鸡来，那该怎么办呢？”
　　出　“差”
　　孩子：“爸爸，您是犯错误了吗？”
　　爸爸（很奇怪）：“没有呀！”
　　孩子：“那您提包里怎么会有一张出‘差’证明呢？”
　　天天摔跤
　　哥哥这学期新开了地理课，知道了地球的形状、自转和公转等道理以后，就对弟弟说：“地球是个旋转的圆球。”
　　弟弟听了，马上很开心地说：“怪不得我每天走路都要摔跤呢！”
　　大声说
　　家里来了客人，由父亲陪着在客厅坐着谈话。5岁的女儿从里屋跑了出来，一个劲儿地直往父亲身上凑。父亲不耐烦地训斥说：“别这样，出去玩吧，爸爸正陪叔叔谈话呢。”
　　女儿只好跑开了。
　　谁知过了一会儿，女儿又跑了进来，直往父亲耳朵旁凑，像是要说什么话。父亲一把推开她，说：“小家伙，有话大声说，别这样鬼鬼祟祟的。不礼貌。”
　　女儿只好大声说道：“妈妈要我告诉你，不要留客人在家吃饭。”
　　月比天大
　　弟弟问哥哥：“月大呢，还是天大呢？”
　　“自然是天大。”哥哥回答。
　　弟弟马上问道：“既然是天大，为什么一个‘月’有30‘天’呢？”
　　像你那样时
　　父亲：“汤姆，你知道吗？当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生。”
　　汤姆：“知道。爸爸，可是当他像您这样大时，就早已是美国的总统了。”
　　再来一个
　　马戏场里，当一个节目表演完毕后，观众们大呼“再来一个”。孩子不理解地问母亲这是什么意思，母亲解释说：“这是表示欢迎。”
　　过了几天，孩子的父亲从外地出差回来，母亲带着孩子赶到码头去迎接。孩子见到父亲，立刻兴奋地大叫：“再来一个！”
　　左边没人走
　　小明：“爸爸，为什么车子和行人都得靠右行走呢？”
　　爸爸：“这是交通规则！”
　　小明：“噢！可是这样的话，左边不是就没人走了吗？”
　　多出了十几件
　　“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。”
　　“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？”
　　“没有！还多出了十几件呢。”
　　阴天怎么办
　　“爸爸，您说地球围着太阳转，是真的吗？”
　　“当然是真的！”
　　“那，要是遇到阴天不出太阳呢？”
　　谁赢了
　　爸爸刚从高尔夫球场上打球回来，4岁的女儿莎拉就跑上去问他：“爸爸，谁赢了高尔夫球赛，是你还是里奇叔叔？”
　　“我和里奇叔叔打球不是为了输赢，”爸爸吞吞吐吐地说，“我们打球是为了高兴。”
　　莎拉却紧追不舍，继续问道：“那么谁更高兴呢？”
　　幸　运
　　小明放学回家，一见父亲就说：“爸爸，您真幸运啊。”
　　父亲忙问：“什么事啊？”
　　小明说：“下学期的书，您不用再花钱给我买了。老师说我下学期仍旧留在一年级。”
　　书太枯燥了
　　爸爸：“恩斯特，你为什么把书放在水里？”
　　恩斯特：“爸爸，因为您说过，这本书太枯燥了。”
　　区　别
　　王科长家电话铃响了，儿子小明拿起话筒，稚声稚气地问：“喂，您找谁？”
　　“请王科长接电话。”
　　“我爸爸不在家。”
　　“这个小王，星期天也老往外跑。”对方嘟哝了一句。

第一辑家庭幽默（14）
小明为难地挠挠头，“喂，您找王科长还是找小王啊？我爸爸说了，凡是找王科长，就说他不在家；凡是找小王的，就马上叫醒他。”
　　一问三不知
　　小刚回答不出爸爸的问题，爸爸就不高兴地说：“你老是一问三不知！”小刚不解地问：“什么是‘三不知’呀？”爸爸问妈妈，妈妈也说不知道。这时，小刚猛然醒悟过来，指着爸妈说：“这‘三不知’就是：我不知，你不知，她也不知。”
　　角　色
　　孩子们欢快地喊道：“奶奶，快来跟我们一起做游戏！注意，我们现在都是动物园里的小狗熊。”
　　“那我呢？”奶奶笑呵呵地走过来。
　　“您扮演一位好心肠的老太太，专门负责给小狗熊喂巧克力。”
　　老师的问题
　　迈克放学回家，得意地告诉父亲：“爸爸，今天全班只有我一个人回答上来老师提出的问题。”
　　父亲高兴地说：“很好，孩子。那么，老师提的是个什么问题呢？”
　　“她问……‘是谁把走廊里的窗户玻璃打碎了！’”
　　坐吃山空
　　吃晚饭时，小明无论如何也不肯坐下。母亲奇怪地问：“你今天怎么了，干吗站着吃饭？”
　　小明说：“今天，老师告诉我们说：坐吃山空！”
　　三七二十一
　　孩子：“妈妈，今天上数学课，老师向我提问了。”
　　母亲：“问你什么啦？”
　　孩子：“老师问我：三乘以七等于多少？”
　　母亲：“你怎么回答的？”
　　孩子：“嗨，管它三七二十一呢，我回答是五。”
　　书无“巧”字
　　小楠看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过，‘无巧不成书’，但我看的这本书里怎么一个‘巧’字都没有啊！”
　　比老师懂得多
　　妈妈：“小珊，你考试结束了吗？”
　　小珊：“结束了，现在我比老师懂得更多了。”
　　妈妈：“为什么？”
　　小珊：“因为再开学我就是五年级了，而老师还得留在四年级呢。”
　　算术好学
　　妈妈：“小楠，上学半年多了，你觉得语文和算术哪门功课好学？”
　　小楠：“当然是算术。”
　　妈妈：“为啥？”
　　小楠：“语文课生字多，而算术却只有10个数字。”
　　救爸爸出来
　　小妞妞第一次从电话里听到爸爸的声音后，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么啦？”
　　“妈妈，”小妞妞抽泣着说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
　　太阳比我睡得早
　　“汤姆，该起床了。”妈妈在厨房大声喊道，“你看太阳都出来了。”
　　“可是妈妈，太阳比我睡得早呀！”汤姆在被窝里伸了一下懒腰不情愿地说。
　　谁听话
　　一位父亲买了一件玩具。回家后，他把两个孩子召集在一起说：“谁该得到这件玩具呀？让我们看看，平时是谁最听妈妈的话？是谁对妈妈的话从不顶嘴呀？”
　　两个孩子同声答道：“是爸爸最听话。”
　　老师不合格
　　父亲：“这次物理测验，你是不是又不及格了？”
　　儿子：“不是我不及格，是老师不合格。”
　　父亲：“为什么？”
　　儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却考我蒸汽机的构造。”
　　买甲鱼
　　爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。”
　　小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢？”
　　爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。”
　　过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”
　　小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了。”　。。

第一辑家庭幽默（15）

　　走后门
　　孩子：“爸爸，你们单位的前门不让进了吗？”
　　爸爸：“让进呀！”
　　孩子：“那人家为什么都说你爱走后门呢？”
　　军事秘密
　　父亲正准备让儿子去发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的。
　　“爸爸，我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。
　　“什么，信已经发了？”父亲惊讶地叫道，“你干吗不先问我一声？信封上我还没写地址呢！”
　　“这我看见了，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”
　　剃刀不钝
　　父亲正在刮胡子，刮了几下之后，便不高兴地问：“为什么剃刀这样钝了？是谁搞的？”
　　小明听了忙对父亲说：“爸爸，不会吧。我昨天用它削铅笔时，可一点儿也不觉得它钝呢！”
　　喝羊奶
　　“羊奶能使你永远保持年轻，孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。
　　“可是，妈妈，”杰瑞说，“我看到一只羊，才4岁就长满胡子了。”
　　吃　药
　　丹丹生病了，可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说：“快吃下去，要不我就去叫警察了。”
　　丹丹惊奇地问道：“妈妈，难道警察叔叔喜欢吃药吗？”
　　现在就吃
　　在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后座上的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”
　　儿子紧接着说：“我现在就吃！”
　　心直口快
　　我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
　　一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
　　偷　肉
　　从前有个当厨师的，这天回家，夫妻两个商量着包饺子吃，他老婆便买回来半斤多肉。
　　这个厨师把肉切下四两多来剁馅儿，剩下的肉，趁他老婆扭脸的工夫儿，偷偷地揣到怀里了。
　　他老婆发现后说：“你怎么这么没出息！这是咱们自家买的肉，你怎么也往怀里揣呀！”
　　厨师说：“不瞒你说，我是这么揣惯啦！”
　　脱发症
　　太太手持药瓶来到客厅见正在看报的老公。
　　太太：“我给你带来这瓶药，它可以治疗脱发症。”
　　老公大惑不解地说：“我的头发很好啦！”
　　太太：“我知道！我这是为了你办公室的女秘书，她的头发有不少掉在你的衬衣上！”
　　记忆差
　　儿子：“爸爸，你的记忆一定不好。”
　　爸爸：“怎么不好？”
　　儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
　　不出所料
　　有位丈夫的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
　　一天，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像落汤鸡。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
　　不想你有个继父
　　儿子领着抱病的父亲来到医院，医院诊断书说：“是癌症，只能活几个月。”
　　父亲听说，马上拉着儿子去喝酒。
　　父子俩刚走进家附近的酒馆，父亲的朋友们也走了进来，父亲——和他们打过招呼后，大声宣布：
　　“朋友们，我就要死了，我得了艾滋病。”
　　儿子悄悄对父亲说：“是癌症，不是艾滋病。”
　　父亲低声耳语道：“孩子，我这全是为了你啊，我想你不能有个继父。”

第一辑家庭幽默（16）

　　找　笔
　　教授正忙着赶写一篇学术报告。
　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
　　“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
　　“你没看见我都快忙死了，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。
　　半个跤也没摔
　　妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”
　　丈夫：“请放心，半个跤也没摔。”
　　妻子：“那你怎么浑身是土？”
　　丈夫：“我是爬回来的。”
　　没有须发的原因
　　妻子：喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？
　　丈夫：是啊！女人不长胡子，正是因为喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
　　动　情
　　夫妇正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼睛充满泪水，“原来你如此动感情！”
　　丈夫抽噎说：“不是这回事，你还记得吗？当初你父亲在谷仓里捉住我俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱50年，算算日子，今天我也该是个自由人了。”
　　煎牛排
　　太太回娘家，临时通知丈夫她当晚不能回家。次日回家时她询问丈夫道：“昨晚的晚饭你弄了些什么吃？”
　　“很不错。”丈夫愉快地回答说：“我在食品柜里找了一块牛排，又在地下室里找些洋葱，煎了一盘。”
　　太太说道：“你吃的是我种的水仙哪！”
　　玩　笑
　　有个人怕老婆怕得要命。多年后老伴死后，他看见灵柩前挂着的老婆遗像，不禁想起了老婆生前毒打痛骂他的情景，越想越生气，不知不觉地举起了拳头，准备朝老婆的遗像打去。
　　这时，忽然有阵风吹来，把老婆遗像掀动了几下，这人一见，急忙缩回拳头，赔着笑脸说：“夫人息怒！我只不过是想跟你开个玩笑！”
　　借机教育
　　老约翰在电梯里注视着一个美丽的长发女郎，目不转睛，太太非常不乐。突然，那个女郎转过身来，给了老约翰一记耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
　　当夫妇俩走出电梯的时候，老约翰委屈地对太太说：“我没有捏她呀！”
　　“我知道。”太太说，“不过，我捏了她。”
　　近亲结婚
　　夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
　　“这是不可能的，你难道不知道？近亲结婚是不允许的。”
　　说话机会
　　妻子：“你经常说梦话，还是到医院看看吧！”
　　丈夫：“不用了，要是真治好了，我就没有一点说话的机会了。”
　　结婚纪念日
　　丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
　　妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
　　评功会
　　年前，某家庭开了个评功会。
　　妈妈说：“老头子有功，今年包了5亩经济田，收入3500元。”
　　老头子对妻子说：“你的功劳也不小，今年家庭副业收入也过了千元啦！”
　　小儿子说：“啥功？你们俩一年忙到头，还不如俺姐的功劳大，订婚不到两个月，就5000块到手啦！”
　　误　解
　　疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家。”
　　电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：“丈夫在家。”
　　“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
　　“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
　　破　戒
　　老婆：“你不是戒了烟吗？怎么又破戒了呢？”
　　老头：“前些时