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　　她只望了我一眼，露出爱理不理的表情。
　　到父亲家时，我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后，转身对我说：“伊丽莎白！你上衣的领口不是开得太低了吗？”
　　误　导
　　母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少？”
　　儿子：“不知道。”
　　母亲：“怎么这么简单都不会？举个例子来说，假设我有20万，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，再给你奶奶7万，那最后结果会怎样？”
　　儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。”
　　同　情
　　爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽了苦难的经历。小女儿两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，是吧？”
　　为了孩子
　　“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
　　“儿子，我没时间。”
　　“听小朋友说，在马戏团一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
　　“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
　　老　四
　　法庭上，一对夫妻要离婚，但他们有三个孩子。
　　妻子说：“我要两个，你要一个。”
　　丈夫说：“不，我要两个，你要一个！”
　　他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点达成协议。
　　最后妻子忍不住了，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！”
　　测谎器
　　小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”
　　小毛答：“是A！”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嗬——”地响。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”
　　爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！”这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。
　　没举手
　　“我妻子狠狠地打了我一顿。”
　　“为什么？”
　　“因为我说话了。”
　　“就因为你说话？”
　　“不。我说话前没有举手。”
　　儿子的问题
　　汤姆：“你现在还在长个儿吗？”
　　爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”
　　汤姆：“因为你的头顶已经超过你的头发了。”
　　交　换
　　夫妻吵架后，先生对太太说：“我承认，你把人生最美的一页献给了我。但是，我也把我支票最好的地方给你啦！”
　　古代的衣服
　　一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。
　　“妈妈，快来看我发现了什么。”男孩喊道。
　　“是什么，宝贝？”他的妈妈问。
　　男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”
　　还是二把手
　　在机构改革的实施中，丈夫被“革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢。妻子见了开导他说：“不要紧呢，在单位里当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”
　　道　德
　　“爸爸，道德是什么？”
　　道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧，有人把装有1000元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
　　牛粪也不好找
　　妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
　　儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”。　最好的txt下载网

第一辑家庭幽默（9）
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
　　从头开始
　　莎丽进大学后不久，写信给妈妈：“亲爱的妈妈，请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又要约会，所以我必须另外准备一套衣服。”
　　妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
　　一堆篝火
　　“荧光屏上整晚只有火！”丈夫对走进屋里来的妻子抱怨说。
　　“你少喝点吧！”妻子说：“电视机今早就送去修理了，你看到的是壁炉。”
　　减肥良方
　　胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”
　　丈夫回信说：“请再住半个月。”
　　有人介意
　　过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，总不见效。近来，她更加发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”
　　“不对，那也有人介意。”丈夫说。
　　“谁？”
　　“爷爷。”
　　如果……
　　一对夫妇在吵架。
　　丈夫大声地责问妻子：“如果没有我的钱，这29寸彩电会在这里吗？如果没有我的钱，这套18件的红木家具会在这里吗？如果没有我的钱，这金光闪闪的项链、戒指会在这里吗？”
　　妻子回敬道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
　　干　洗
　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
　　教授这才发现自己还没脱衣服，刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆放水。”
　　不必担心
　　妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”
　　丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”
　　丧　母
　　有个赌徒从家里拿了1000法郎去赌，几个小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
　　“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
　　后　手
　　弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。
　　“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
　　“这你用不着管，”费林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
　　只大一天
　　妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”
　　约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
　　男人与女人
　　晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表。”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
　　投　注
　　妻子买了彩票后，对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”
　　“亲爱的，如果你没中彩呢？”丈夫问道。
　　“还用说么，那你就给我买一件新衣服呗！”
　　电　报
　　弟弟用筷子夹着一封电报送给姐姐：“您的电报。”
　　“为什么用筷子夹着？”
　　“我怕触电。”
　　分　工
　　托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”　电子书　分享网站

第一辑家庭幽默（10）
“托穆，那你分管什么事？”
　　“我管孩子和仆人。”
　　“那你太太呢？”
　　“她管钱和我呗！”
　　需　要
　　劳拉需要一只新的结婚纪念戒指。生日那天，劳拉正在园子里劳动，丈夫问她想要什么礼物。劳拉举起手说：“喏，你看我的手光秃秃的。”当晚，劳拉激动地打开礼物盒。“生日快乐。”丈夫说。劳拉打开看到一副园艺手套。
　　洗　鱼
　　妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹坭尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什么？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。
　　生搬硬套
　　丈夫：“你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。”
　　妻子：“可我是按照烹调书烧的呀。食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减少去了一半的料儿。当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。”
　　露　营
　　新兵罗杰在13个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便着急回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”
　　睡裤系带
　　清晨起床后，丈夫看上去脸色变得十分苍白。妻子于是关心地问：“怎么，哪里不舒服吗？”
　　“我做了个梦——梦到我品尝了意大利细面条。”
　　“这有什么值得不安的？”妻子不以为然地说。
　　“可是今天起床后，我发现我睡裤上的系带不见了。”丈夫愁眉苦脸地说。
　　见钱眼开
　　福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言，但福勒夫人却常常注意不到。
　　一天，福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票，仔细一看钞票下面压着一张便条：“亲爱的，别忘了人走关窗。另附：钱是用来吸引你注意的。”
　　减　肥
　　儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
　　儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
　　爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
　　度日如年
　　有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
　　“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
　　职业习惯
　　医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：“快把药箱递给我！”
　　“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
　　“刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。”
　　女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话好像是打给我的。”
　　找电话
　　房间正在大扫除。杂物堆得满满的，到处一片狼藉。
　　只听妻子对丈夫说：“你快去街上自动电话厅给家里打个电话吧！因为我怎么也找不到咱家的电话机了。”
　　女　人
　　一天晚上，夫妻俩准备外出看戏。走出大门后，妻子不高兴地对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不刮干净！”
　　丈夫无可奈何地说：“我已经刮过了。”
　　“什么时候？”
　　“你开始打扮的时候。”
　　误　诊
　　一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”

第一辑家庭幽默（11）
“我对他说了。可他一点儿也不生气。他还说您误诊也不是头一回啦。”
　　请丈夫作报告
　　已经是深夜一点多了，马主任的妻子还没有睡着，失眠的痛苦令她无可奈何。
　　这时，她忽然想起白天的事，连忙推醒丈夫问：“你昨天开会的讲话稿还在吗？”“在啊。”丈夫迷迷糊糊地问，“你要它干啥？”
　　“你快拿来给我念念，”妻子兴奋地说，“昨天开会时，我发现你念稿的时候大家在下面都睡着了。现在你也念给我试试嘛。”
　　然后呢
　　女儿兴致勃勃地给妈妈讲幽默笑话。笑话讲完了，妈妈问：“然后呢？”
　　女儿生气地说：“懂幽默的人现在应该在笑，而不是问‘然后呢’。”
　　我作示范
　　“爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上鼾了。”女儿推醒爸爸不满地说。
　　“女儿啊，爸爸的苦心你还不知道！我是给你作示范呐。”
　　不必担心
　　在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“我可不可以下去游泳？”
　　“亲爱的，当然不可以！水太深了。”
　　“可是爸爸不是在游泳吗？”
　　“你爸爸上了保险了。”
　　要弟弟还是要妹妹
　　安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”
　　安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
　　别和他一起玩
　　为了参加学校的演出，布雷回到家里仍在背诵莎士比亚剧本中的台词。
　　“孩子，”妈妈终于忍不住了，“我不喜欢你用这种粗鲁的语言说话。”
　　“妈妈，这可是莎士比亚说的呀！”布雷答道。
　　“如果这样的话，你以后就别和他一起玩了。”
　　数星星
　　一天晚上，弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东西。
　　哥哥问他：“你在数什么呀？”
　　弟弟回答说：“我在数星星呀。”
　　哥哥马上大声说道：“嘿！你真糊涂。天这么黑怎么数得清呢，等白天再数好啦。”
　　不是一家人
　　小虎突然问妈妈：“妈妈，您姓啥？”
　　妈妈顺口答道：“姓赵。”
　　小虎失望地说：“那您和我们就不是一家人了。”
　　妈妈觉得他说话有些可笑，就反问道：“我是你妈妈，怎么不是一家人呢？”
　　小虎理直气壮地说：“我和爸爸都姓李，而您姓赵，这怎么会是一家人呢！”
　　食　指
　　“孩子，别把指头含在嘴里，多不卫生啊！”
　　“可是妈妈，您不是经常讲这是食指吗？”
　　猴子越来越少
　　“妈妈，人真的是从猴子变来的吗？”
　　“是的。”
　　“哦，怪不得现在猴子越来越少了。”
　　老鼠得病
　　孩子：“妈妈，这是什么东西？”
　　母亲：“别动！这是给老鼠吃的药。”
　　孩子：“咦，老鼠得了什么病？”
　　闪电与电
　　妈妈问：“闪电与电有什么区别？”
　　儿子答：“闪电不要钱，而用电要付电费的。”
　　留给哥哥听
　　玲玲正在听收音机。“这个相声真逗。”说着话她“咔”的一声把收音机关掉了。
　　妈妈：“相声还没完，你怎么就不听了？”
　　玲玲：“我要留着等哥哥回来一块儿听。”
　　还有一个爸爸呢
　　小明在幼儿园学了简单的算术。一回家他就问妈妈：“妈妈，每个小孩都有一个爸爸，对吗？”
　　“那当然罗！”妈妈笑着说。
　　“可咱们家有我和哥哥两个小孩，那还应该有一个爸爸在哪儿呢？”
　　年纪与身高
　　儿子：“妈妈，为什么我的个子要比哥哥矮？”
　　妈妈：“因为你年纪比他小呗。”书包　网　。　想看书来

第一辑家庭幽默（12）
儿子：“那么，爸爸的年纪比奶奶小，为什么个子却比奶奶还高呢？”
　　手表已洗了
　　爸爸：“我的手表怎么不走了？”
　　妈妈：“也许该送去钟表店清洗了。”
　　小尼古尔：“不用了。今天早上我把它打开放进脸盆里，用刷子将它刷得干干净净了。”
　　瓜都能吃吗
　　一家人正在吃西瓜。
　　儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
　　“是的。”爸爸边吃边含糊地回答着。
　　过了一会儿，儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
　　再挖个洞
　　比利和爸爸在花园里种树。看到爸爸在地上挖了个大洞，比利就问：“爸爸，您挖出来的这些泥土怎么办？”
　　爸爸反问：“你说呢？”
　　比利胸有成竹地回答：“再挖个洞，把这些泥土全部埋下去。”
　　登太阳
　　父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！”
　　父亲说：“太阳温度很高，会把人烤焦的。”
　　小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？”
　　车牌号
　　孩子：“爸爸，有人把咱们的汽车开走了！”
　　父亲：“那个人长得什么样？”
　　孩子：“长相我倒没注意。不过，您放心，我把汽车的车牌号码记下来了。”
　　节省力气
　　女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我替你提皮包，这样你就会轻松些。”
　　看电视
　　“爸爸，我要看电视。”
　　“今晚停电，孩子。”
　　“那咱们点上蜡烛看吧！”
　　数　鸡
　　一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸，我能数到的有20只鸡，就有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。”
　　以前的历史短
　　爷爷：“孩子，你的历史考试怎么会得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可次次都是5分啊