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　　“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
　　试　题
　　一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
　　男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
　　女朋友答：“我让他们改错！”

第三辑爱情幽默（7）

　　反对搭卖
　　女：“我和你结婚还有个条件。”
　　男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
　　女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
　　男：“这……”
　　女：“怎么，你不同意？”
　　男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？”
　　出于良心告诉你
　　一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
　　男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
　　女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
　　男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
　　女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
　　纯洁的爱情
　　男：“请你相信我！”
　　女：“怎么相信呢？”
　　男：“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
　　女：“那么不纯洁的给谁呢？”
　　各自男友
　　两只母老鼠在谈论各自的男朋友：
　　“我爱的是一个工程师。哦——多美妙！”
　　“那有什么！我爱的是……
　　“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠。”
　　“哼！老冒，看过《珍珠港》没？我爱的是飞行员。”
　　情　书
　　我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
　　终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
　　第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我100块钱干嘛？”
　　男朋友的礼物
　　“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
　　“和去年一样。”
　　“去年你送我的是什么？”
　　“和前年一样。”
　　“前年你送我的是什么呢？”
　　“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
　　你很讨厌
　　男：“你真的很讨厌。”
　　女：“是吗，我怎么让你讨厌？”
　　男：“因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！”
　　服毒自杀
　　一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
　　过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
　　“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
　　扔花带盆
　　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
　　“那你头上的伤是怎么回事？”
　　“她忘记把花从花盆里取出来了。”
　　我注意你很久了
　　阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
　　朋友问：“那她反应如何？”
　　阿明：“很激动！”
　　朋友：“那很好嘛！那然后呢？”
　　阿明：“然后她就报警了。”
　　原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的，上写：“我注意你已经很久了。”
　　是否真心
　　证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
　　新郎：“当然，是真心的。”
　　“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”　。　想看书来

第三辑爱情幽默（8）
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
　　爱情排他性
　　男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
　　女：“怎么？不是说太阳吗？”
　　男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
　　让我再想想
　　“如果你拒绝我，艾丽，那我就卧轨。“
　　“你让我再想一想，反正离今天的末班火车到站时间还早着呢！”
　　三张电影票
　　男：“我有三张电影票，只有你我的今晚将格外美丽。”
　　女：“干吗要三张？”
　　男：“你爸爸一张，你妈妈一张，你妹妹一张。”
　　卖　花
　　一个六七岁的小男孩缠着一对男女，要男士买玫瑰花。男士没有理睬他，和女士径直往前走，小男孩在后面大声对他说：“你不爱她了，你这个坏蛋！”
　　单相思
　　小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
　　借个地方
　　夏海和于天同时喜欢一个叫星的女孩，某日，两人同在一屋聊天，说的就是星的事情。此时，星推门探头对其中一个说：“夏海，你出来一下，我有事要对你说。”夏海得意地对于天笑了笑，出去了。星对夏海说：“待会我想和于天谈点事情，想向你借个地方。”
　　今日客满
　　一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员10元钱。招待员不解地用手掂着10元钱，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说，‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
　　唇膏的颜色
　　有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
　　急性子和慢性子
　　张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
　　天赐良缘
　　小马单身许久，眼看就快30岁了。有一天，他捡到一条手帕，上面绣着“阿香”这个名字，还有电话号码，小马很兴奋，认为是天赐良缘，就急忙拨了电话。
　　“喂！请问阿香小姐在吗？”
　　“阿香？”
　　过了一会儿，从话筒中传来：“奶奶，你的电话！”
　　求　婚
　　“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。
　　“你跟我的妻子谈过了吗？”做父亲的问。
　　“是的，但我更希望娶你的女儿。”
　　生死攸关
　　“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
　　“他自杀跟我有什么关系？”
　　“他在你的公司里投了500万的人寿保险。”
　　不　巧
　　天赐良机，下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞，多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
　　喝　茶
　　朋友约喝茶，还说都要把女朋友带上。他决定喊她一起去，可她说家里有事，改天吧！于是他只好一个人赴约，却看到她跟那个朋友一起在等他呢！
　　会说话的鹦鹉
　　她到男朋友家去玩，很喜欢那只据说会说话的鹦鹉。好不容易逗了半天才开口，喊的却是另外一个女孩子的名字。
　　写纸条
　　觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”

第三辑爱情幽默（9）
“我给班上每个女生都写了，只有你有回答。”
　　最后一次
　　年轻的梅森在约会出游后，送美丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
　　美丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
　　“啊！”梅森锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
　　小鱼钓大鱼
　　男：“阿珍，我钓了一条鱼，好大哟，快来我家吃吧！”
　　阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
　　破俗套
　　甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
　　乙：“你们是……”
　　甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
　　“达尔文”
　　新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
　　“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
　　“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
　　只能做小的
　　话说某日，某君正与MM行街。
　　MM：“以后要穿得整齐一点啊，听见没有？”
　　某君：“OK，那你不怕我穿得整整齐齐地去勾别的MM吗？”
　　MM：“没问题啦！等你勾到了，把她带回来见我，我会告诉她，她只能做小的！”
　　大小美人
　　可可是苹果牛的MM，一副小丫头似的调皮和较劲儿。一日到某处，两人停好自行车，苹果牛说：“走吧，小美人！”可可立马撅起小嘴说：“那大美人是谁呢？！”
　　苹果牛解释道：“等将来，你就是大美人了……”
　　可可：“那等将来，谁是小美人呢？……”
　　包二奶
　　苹果牛喜欢小动物，可是可可不喜欢，而且非常怕狗。一天散步，遇到一老头牵着一只可爱的哈巴狗，苹果牛直说可爱，就问可可：“将来我在家里养狗行么？”
　　可可说：“家中不得养狗，否则以包二奶论处！”
　　结婚好贵
　　苹果牛和可可同游王府井某珠宝店，可可看着橱窗和柜台里那些银光璀璨的钻戒，眼睛几乎发出光来，然而一看标价，都在几千、几万以上，不禁叹气：“结婚真的好贵啊……”苹果牛窃喜，心想可可还是比较节俭，蛮体谅人的嘛！结果可可抬起头，认真地对苹果牛说：“所以不要想着二婚哦！”
　　亲　热
　　一天傍晚，小林骑自行车从学校往家里赶。看见前面有一个男孩骑车带着一个女孩（那女孩坐在前面的大梁上）缓缓而行，突然男孩低头在女孩的脸上蹭，想必他们是在亲热，小林就加速超过他们。超车的瞬间突然听见那女孩说了一句：“讨厌！你又拿我来扶眼镜！”
　　营养不良
　　一天，某男生给他的MM打电话，可能是真情流露吧，他讲了好多甜言蜜语，结果MM一阵长时间的沉默。男生以为自己讲错了什么，紧张地问MM为什么不说话，MM说：“长时间以来我一直营养不良，今天突然有这么多好吃的，我都不知道该怎么办了。”
　　理　想
　　有一天MM跟GG边走边聊天，说起各自的理想。
　　MM说：“我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上，身边坐着一只立耳朵的黄狗……”
　　奇怪GG怎么不予以响应，扭头发现他的脸憋得通红，问他怎么了，GG回答：“刚要说，我坐在你身边……”
　　绅士风度
　　女：“我的男友特别有绅士风度。”
　　女友：“怎样？”
　　女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
　　区　别
　　女：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！”
　　男：“她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。”

第三辑爱情幽默（10）

　　还要废话
　　女：“谈恋爱的条件是什么？”
　　男：“一个男人和一个女人。”
　　女：“废话！”
　　男：“没错，还需要一堆废话。”
　　爆炸式
　　男（见女友新烫的爆炸式发型）：“你怎么满脑袋头发？”
　　女：“废话，如果满脑袋草，那叫盆景。”
　　箭穿心
　　一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么地爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支箭，意思是：箭穿心，我真的很爱你。而后又画了一串箭穿心，是为了让其女友知道他有多么地爱她，最后又写上：瞧我有多爱你！
　　不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？”
　　不要着凉
　　一个冬夜凌晨，阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她，她哭得就越凶，搞得阿强没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”
　　她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”
　　每星期踢一个
　　一天一个女孩对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。”
　　男友立即回答：“那不行，我可每星期都踢烂一个足球。”
　　女友哑然。
　　老张趣事
　　老公有个很要好的同事老张，两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错，且职位不低，很讨女孩喜欢，就常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候，老公总会及时地出现在他们面前，问道：“老张，你老婆呢？”他们愉快的谈话就戛然而止。
　　分手的原因
　　MM穿着一件露脐的性感上衣问：“我穿这件衣服上街可以吗？“
　　GG心不在焉地回答说：“嗯！”
　　MM又略微羞涩地问：“这样穿着是不是不太好啊？”
　　GG总算认真看了一眼，然后说：“没关系，露脐装不仅仅是美女的专利，你也有权利穿的！”
　　天下真小
　　某一年，小陈去四川峨嵋的时候，遇到一个老头和他抢座位，小陈愤怒地将其辱骂，其责小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说：“你不爱幼，我岂能尊老？”
　　10年后，小陈认识一女生，很是投缘，成为恋人。拜见她的父母，一看就傻眼了，女友爸爸就是被小陈辱骂过的人，她父亲也认出了小陈，于是他们……
　　项饰刻字
　　在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我惟一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
　　没有我的日子里
　　男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”
　　女答：“我会死掉。”
　　男（欣喜若狂状）：“真的啊？”
　　女答：“没饭吃，我会不会饿死？”
　　破　相
　　女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？”
　　男：“爱，怎么不爱？”
　　女（娇嗔地）：“你骗我，就会哄人高兴！”
　　男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？”
　　发型漂亮
　　女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
　　男：“你的发型最漂亮。”
　　女：“为什么？”
　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
　　另派用场
　　一对男女决定解除婚约。
　　女：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
　　男：“是的，全部还我。”
　　女：“你以为我会把信给别人看吗？”
　　男：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人写出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”
　　信奉佛教
　　邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
　　“那可以准备结婚了。”父母说。
　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”
　　好眼光
　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰地说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
　　求爱真难
　　小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书，仍感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。
　　未几，收到回信曰：“名额已满。”
　　小文还不死心，再发：“欲报名下期如何？”
　　回电：“等下期开学再说！”
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第四辑军事幽默（1）
跳　伞
　　新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯向外跳。班长没容他？嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵突然大哭起来，班长怒道：“你们真没用，这么害怕吗？这个胆小鬼！”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员……”
　　失败原因