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　　张三：“我没有睡觉。”
　　老师：“那你干嘛闭上眼睛？”
　　张三：“老师，我在默念课文。”
　　老师不信，说：“那你干嘛直点头？”
　　张三：“老师，你讲课讲得很好。”
　　老师还是不信，说：“那你干嘛直流口水？”
　　张三：“老师，你的课讲得很有味道。”

第二辑校园幽默（11）

　　考完了
　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
　　不久弟弟回电说：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
　　动　物
　　老师：“你脚上穿的是什么？”
　　学生：“是皮鞋。”
　　老师：“那皮是从哪儿来的？”
　　学生：“是从牛身上来的。”？
　　老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
　　学生：“是我爸爸。”
　　名字不是抄的
　　老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
　　“是的，是抄了一些，但不全是。”学生答道。
　　“那么，哪些地方不是抄的呢？”
　　嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
　　给我读书
　　期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。”教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”
　　“是的！”她媚态万千地说，“只要你要求，我一定答应。”
　　教授叫道：“给我读书！”
　　奇　迹
　　一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从8楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
　　可一位同学回答：“幸运。”
　　老师很失望，于是说：“此人爬上8楼，又跳下，还是未受伤。”
　　另一位同学回答：“偶然。”
　　老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上8楼，又跳下来……”
　　还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
　　毁了我吧
　　政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。绝对可以！”没等他讲完，小刚就举起了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”
　　尝尝我的饭
　　某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
　　小杰舀了一大勺吃进嘴里。
　　“看馊了没有。”小明补充道。
　　同归于尽
　　课上，语文老师让学生用“同归于尽”进行口述造句，阿毛、阿皮、阿尾三位同学纷纷举手。
　　阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”
　　阿皮：“用同归于尽造句我不会。”
　　阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
　　铁和金子
　　老师问学生：“同学们，如果将一块铁扔在庭院里，时间长了它会发生什么变化呢？”
　　“它的上面会生一层锈。”
　　“对了，如果是一块金子呢？”
　　“那它早就不见了。”
　　武装暴徒的袭击
　　老师：“你为什么迟到了？”
　　学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”
　　老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”
　　学生：“我的数学作业。”
　　本科毕业的老鼠
　　我们大学宿舍经常被老鼠光顾，经常遇到鼠灾。
　　学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！
　　校长的讲话
　　校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色凝重地说：“同学们！”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
　　诈　骗
　　某法律大学考试，内容是《刑法》。教授出题：“什么叫诈骗罪？”
　　一位学生想了想回答说：“如果你不让我考试及格，你就犯了诈骗罪！”教授不明白说：“什么意思？有哪位同学解释一下？”　。。

第二辑校园幽默（12）
另一同学说：“根据刑法，凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的犯诈骗罪！”
　　梦想成真
　　学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
　　老师：“少睡觉！”
　　拔　草
　　张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”
　　小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
　　课堂问答
　　物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一个调皮蛋，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
　　留下来关门窗
　　有一次，发生大地震，班长叫大家赶快到操场中央去。
　　班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”
　　弥　补
　　某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”
　　“你普通话不行啊，除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也不抬。
　　“哑，哑语！”女生怯怯地答道。
　　“可以弥补，通过了。”
　　留做他用
　　香港的律师资格考试，那是要一连考三天而且极其累人的考试，及格率非常低。
　　第一天的考试结束时，一个显然觉得自己不会及格的考生挥舞着试卷大声对他的朋友说：“你看见这张试卷吗？我要把它珍藏起来，将来用它来向我的子孙解释为什么我要做水管工人！”
　　毕业考试
　　侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
　　有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
　　“都不对。”正确的答案是，“当时是白天。”
　　学术论文
　　论证：
　　46＋1=47
　　50－3=47
　　17＋56－26=47
　　＋＋45=47
　　23＋22＋1＋1=47
　　23679－23632=47
　　127＋8954－9016－18=47
　　1000＋5×5－984＋6=47
　　605＋3624－4195＋13=47
　　28794－25468－3335＋56=47
　　78－61＋463－430－4＋1=47
　　因此，可以证明：数字47是世界上最重要的数字。
　　浪漫意境
　　成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。
　　同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
　　只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
　　言之有理
　　爸爸和小华一同参观一个摄影展览。
　　一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们。拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。
　　可是小华说：“题目写错了！”
　　爸爸说：“怎么错了？”
　　小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
　　遗传与环境
　　教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
　　杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
　　教授：“很好，请继续说。”
　　杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

第二辑校园幽默（13）

　　排　号
　　某大学一宿舍女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……
　　另一宿舍男生得知，遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
　　如法炮制
　　在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本。
　　有一位学生一样也没认出来。在他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”
　　那位学生回头，打开门，伸出他的腿。“那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”
　　哪个远
　　老师：“罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢？”
　　罗伯特：“伦敦，先生。”
　　老师：“为什么？”
　　罗伯特：“我根本看不见伦敦，可经常看到月亮。”
　　晚餐习惯
　　选入校委会后，我很少有时间为家人做饭。
　　一天我回家较早，决定给他们一个惊喜，让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟，我喊大家吃饭。几分钟后，一份热气腾腾的烧烤上桌了，我再次喊吃饭啦，没反应。
　　当我走进起居室时，听到一声汽笛，便通过监视器窥探，只见他们都不耐烦地坐在车里，等着出去吃饭。
　　安居守则
　　我所在的大学里专为已婚学生而设的宿舍是一幢三层高的楼房，每个单元都有阳台。
　　一天，我们看到入口的大门上贴了一份住宿及睦邻守则。守则包括“不准在阳台栏杆上清洁地毯”；“不准在阳台上烧烤”以及“在阳台栏杆上清洁地毯时，先弄清楚楼下住客是不是在烧烤”。
　　良　策
　　教授问一位学生：“你能想出一条解决失业问题的良策吗？”
　　“可以，先生！我的办法是，把男人和女人分送到两个岛上去。”
　　“那他们将会干什么呢？”教授问。
　　“造大量的船。”
　　叫什么名字
　　一位教授正在上课，“原始人绝不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
　　讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排报的同学叫什么名字？”
　　那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
　　教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
　　遗　传
　　老师在学生的鉴定表上写着：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。
　　歌莉亚的父亲看了后，在旁边补上一行：如果你有幸认识她妈妈，你就不会奇怪了。
　　这是什么
　　年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：“孩子们，这是什么？”
　　“屁股！”孩子们齐声答道。
　　女教师哭着跑出了教室，并把状告到校长那里：“真是，孩子们嘲笑人。”
　　校长来到教室里：“你们为什么把老师气哭了？啊！而且还在黑板上画了个屁股？！”
　　笨　蛋
　　老师问学生们：“谁认为自己是笨蛋？”
　　长时间的沉默之后，一个学生站了起来。
　　“怎么，你认为自己是笨蛋？”
　　“不太认为，不过，我觉得仅您一个人站着不太合适！”
　　准确答案
　　军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。
　　答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”
　　　。　想看书来

第三辑爱情幽默（1）
心跳的感觉
　　同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。
　　突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
　　然而，幸福总是短暂，女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂！
　　迟来的求婚者
　　一位夫人请来一帮道士，为其病故的丈夫超度亡灵。
　　夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。”
　　“唉！”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
　　初次约会
　　一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，心里非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
　　男孩去赴约了，他们来到一家冷饮店，一人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他想起了老爸的忠告。
　　他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
　　数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
　　男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
　　新婚见闻
　　在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。
　　一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：“老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团？”
　　“那不是我女儿。”老人不满地说。
　　“对不起，我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。
　　“你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆！”老人气不打一处来。
　　浪漫与浪费
　　男的问女的：“什么叫浪漫？”
　　女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。”
　　男的又问：“什么叫浪费？”
　　女的表情更不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。”
　　药力作用
　　有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。
　　他睁开眼睛说：“你真美丽！”然后，他又睡着了。
　　妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。
　　过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：“你好可爱！”
　　因为只是“可爱”而不是“美丽”，妻子有点失望。她问：“怎么不说‘美丽’了？”
　　丈夫答道：“药力过去了。”
　　实话实说
　　丈夫装了个卫星天线，以便观看24小时不间断播出的体育节目。
　　一天晚上，妻子再也忍不住了，对丈夫说：“你每天都坐在电视机前不挪地方，看来你爱足球胜过爱我！”
　　“哦，也许是吧，”丈夫沉默了一会儿说，“但是，说真心话，我爱你还是胜过爱棒球的。”
　　孩提时光
　　姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
　　情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”
　　姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
　　情郎：“……”
　　谁是最爱你的人
　　星期日，妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后，看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了？”
　　妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了！”
　　丈夫开怀道：“难道是我妈来了？”
　　硬碰硬
　　甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
　　乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

第三辑爱情幽默（2）

　　生日祝愿
　　乔治走进酒吧宣布他和他妻子离婚了。男招待问为什么。
　　“咳！”乔治说，“昨天是她生日，我就带她去了镇上最好的饭店。”
　　“接着呢？”男招待问。
　　“我要了一瓶他们那儿最好的香槟，接着我举杯祝愿：‘拥有这个最美的女人的男人，为她干杯——’”
　　“那有什么不对吗？”
　　“结果有4个男服务员加入了这个祝愿！”
　　报纸与女人
　　“为什么把报纸比做女人？”
　　“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”
　　爱的考验
　　湖边依偎着一对情侣。
　　南茜：你爱我吗？
　　杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
　　南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
　　南茜：哦，天！你干什么去了？
　　杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
　　臭
　　一对年轻恋人决定结婚，当婚期接近时，两个人都有一点害怕，他们分别有一个秘密没有告诉对方。
　　准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”
　　父亲问：“怎么了，你不爱那个女孩吗？”
　　准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后她会厌恶我的脚臭，连带着厌恶我。”
　　父亲说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，连睡觉时都穿袜子就行了。”
　　准新郎想了一想，觉得这是个可行的解决方案。
　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”
　　母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床