友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第10部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
正在这时，宿舍女管理员昂首挺胸从他们身边走过。
小磊悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
美眉的关心
一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。
轮到我了，把暖壶对准龙头……拧开……开水突然溅出来！手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装做没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？”
我感动得连说：“没事没事。”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
朗读课文
上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”
老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读道：“突然闯进了一个满脸横肉的人……”
告 示
学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士。”
言简意赅
某学生一向以言简意赅闻名。一天班里开班会，长得让人无法忍受。最后，班长征求每个人有什么意见。问到某学生时，他答曰：“尿意。”
题有问题
老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”
露 水
老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”
第二辑校园幽默（7）
学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”
咖 啡
一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
“为什么？”同伴不解。
“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变成甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……”
水
老师：“吉姆，什么是水？”
“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”
反 应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：“这是发胶的反应。”
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”
补 课
老师：“这作业都是你自己做的吗？”
学生：“不，爸爸帮我做的。”
老师：“回去对爸爸说，星期天他也要补课。”
纽 扣
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”
学生：“先生！我裤子上的纽扣剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
组 词
老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！”
学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”
老师（愠怒地）：“谁另外组词？”
学生乙（很快地）：“罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”
老师（恼怒地）：“谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”
语 病
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，裤子是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
条件反射
教生物的老师很年轻，所以上她的课，同学们都表现得很散漫。
一天，恰好讲到“条件反射”这一课，课堂上纪律很不好，变得人声嘈杂。突然，同学们的声音戛然而止，原来是班主任站在了门口。等到班主任走后，年轻的生物老师继续说：“我们来作个条件反射的实验吧……”此时，有个胆大的学生插嘴说道：“刚才已经作过，就免了吧。”
现身说法
开学第一天，教授指定了有关讲述公民权利的五章课文，要同学们先预习。第二天一上课，他就请一位学生列举其中所说的10项公民权利。当这个学生花费了好几分钟仍未作出回答时，教授说：“那么，就列出其中的5项吧。”但这位学生仍未作出回答。最后，教授生气地说：“那你总可以举出一项称作为一个公民应享有的权利吧！”
在一阵哄堂大笑之后，只听这个学生慢慢地说：“我有权利保持沉默！”
父与子
老师提问一个学生《美国独立宣言》是谁签署的。
“我不知道，我也不想知道。”那个学生无理地回答。
于是，老师请学生的父亲到学校见面，讲述了这孩子的恶劣态度，并要求家长配合学校对学生做好家教工作。那位父亲怒气冲冲地当着老师的面责骂儿子：“你一定得说实话。假如是你签的，你就要承认！”
提高到9秒
某学校举行田径运动会，特意请局里分管文教工作的一位领导去讲几句话，鼓鼓劲儿。
这位领导来到运动场，见一位女同学正在教师指导下练短跑，便上前关切地问：“有提高吗？”
教师汇报说：“已达到8秒了。”领导摆摆手说：“很好嘛，但不能满足哇，还应该再提高一点儿嘛，要争取提高到9秒钟！” 电子书 分享网站
第二辑校园幽默（8）
高度近视
阿成想坐到教室的最前排，就对老师说：“老师，我的眼睛高度近视，看不见您在黑板上写的是什么内容。”
老师说：“如果你能证明你确实看不见，我可以考虑把你调到前排坐。”
阿成四下打量了一番，然后用手指着黑板上的一枚图钉说：“那是一枚图钉，老师您看见了吗？”
老师说：“是的，我看见了。”
阿成立即得意地说：“可我就是看不见。”
生 日
老师按计划对一名早熟的男孩进行智力测验，测验是在随便提问中开始的。
老师：“你的生日是哪一天？”
男孩：“12月30日。”
老师：“哪一年？”
男孩：“每一年。”
罗马帝国
语文课上，老师教给学生们一句谚语：“罗马城不是在一个白天就能建成的。”
到了历史课上，老师提问：“罗马帝国是在什么时候建立的？”
“夜里！”学生们齐声回答。
老师不肯说
母亲：我跟你说过多少次了，不会的地方应该问老师。
孩子：我问过了，可老师不肯说。
母亲：你什么时候问的？
孩子：就在昨天考试时。
疑 问
老师带孩子们参观养鸡场时，碰巧看到一只小鸡破壳而出。一个小男孩不禁好奇地问：
“老师，小鸡娃原来是怎么钻到鸡蛋壳中去的呢？”
特 长
老师：“你能解释什么叫‘特长’吗？”
学生：“‘特长’就是特别的长处。”
老师：“请用它造个句子。”
学生：“有的人除了头发特长以外就没有特长了。”
被谁吃掉
老师给学生们讲述一只小羊如何独自离开羊群而最终被狼吃掉的故事。讲完之后，她问一个学生：“如果这只小羊老老实实呆在羊群里，它就不会被狼吃掉，你说对吗？”
学生回答：“对的，这样它就会被我们吃掉。”
有力气
小明在劳动时，费了很大力气才拔起一株野草，于是高兴地拿去报告老师。老师笑着夸奖他“有力气”。
“可不是吗，”小明得意洋洋地说，“它的另一端是被地球拉着呢！”
目不识丁
学生问老师：“‘丁’字怎么讲？”
老师说：“‘丁’，在古代指人。”
学生更加疑惑地说：“那我认识很多人。您为啥总说我‘目不识丁’呢？”
免得踮脚
幼儿园老师带着学生们去看芭蕾舞表演。归途中，老师问大家有何感想。班里最小的女孩怯生生地说：“要是那些跳舞的人长得高些就好了，那样她们就不必老是要踮起脚跟了。”
人口最多
地理课上。
老师：“请问，世界上哪个国家的人口最多？”
杰克：“联合国。”
白费劲儿
数学课上，老师花了半节课的时间，为学生们演算一道难题，算式写满了整个黑板，最后的演算结果是：X=0。
一个学生不由得叹了口气说：“唉！算了半天，都白费劲儿了。”
有口皆碑
老师：“‘有口皆碑’是什么意思？”
学生：“‘有口皆杯’是说，凡是杯子，都有口，如酒杯、茶杯等。”
意思相近
老师：“和‘新陈代谢’意思相近的成语是什么？”
学生：“死去活来。”
老师：“你再说说，这两个成语哪里相近？”
学生：“‘新陈代谢’是指旧的灭亡，新的产生，新的代替旧的；而‘死去活来’是指死的去了，活的来了，活的代替死的。二者的意思简直是太相近了。”
回答正确
语法课上，汤姆思想开了小差。老师突然提问道：“汤姆，你能说出两个代词吗？”
第二辑校园幽默（9）
汤姆一惊，稀里糊涂地站起来问：“谁？我？”
老师点点头说：“回答正确！”
考题太难
月考发成绩单，小华的历史考得一塌糊涂。父亲看了大怒，小华就委屈地说：“不能怪我，是老师太不讲理。他竟出考题问我还没有出生以前的事情，叫我怎么回答得出来呢？”
油
老师：“油都能燃烧。”
学生：“老师，酱油也能吗？”
地 震
老师：“为什么古老的山脉比年轻的山脉发生地震要少一些，也要弱一些？”
学生：“它们已经震够了！”
2比3大
老师：“2和3哪个大？”
学生：“2大。”
老师：“不对！”
学生：“老师，这不会有错。我二哥就比三哥大！”
几频道
“今天晚上有月食。”老师说，“大约在8点半左右，你们可千万别错过这难得的机会。”
一个学生追问道：“请问，是几频道？”
猜错了
老师：“你今天没洗脸吗？瞧，早上吃的巧克力酱还粘在脸上呢。”
鲍勃：“您说什么？巧克力酱？”
老师：“是的。”
鲍勃：“噢，您猜错了。那是昨天早上吃的。”
迟 到
小明上课又迟到了。老师问他：“你为什么老是迟到？”
小明答道：“每次我走到学校拐角的地方，有一块牌子总不让我快走。”
“牌子？上面写的什么？”
“上面写着‘前方学校，请减速慢行’。”
复 数
在课堂上，老师问学生：“请回答一下，人的复数形式是什么？”
“老师，是人们。”一学生站起来回答。
“很好，那么孩子的复数形式是什么呢？”
另一学生略加思索，随即回答道：
“老师，是双胞胎吧！”
开门见山
老师说：“写作文要学会开门见山。”
学生恍然大悟道：“怪不得我作文写不好，原来是我家门前没有山。”
无齿动物
老师问：“同学们，你们知道什么动物是无齿动物吗？”
一个学生马上反问道：“人是不是动物？”
老师点点头说：“是的。”
那个学生十分有把握地说：“那么，我家刚出生的小妹妹就是无齿动物。”
准 确
老师刚介绍完美国大作家马克？吐温的主要作品，却看见一位学生坐在座位上心不在焉，东张西望，就提问说：“汤姆，看来你对这位作家已经很了解了。那么，你是否可以为我们简略地概括一下这位大文豪的生平呢？”
汤姆毫不迟疑地回答：“已故。”
听不懂
语文课上，老师正在讲“龟兔赛跑”的寓言故事。当她讲到“兔子傲慢地对乌龟说，你有什么资格和我赛
跑……”时，忽见一个学生举起手。
老师忙问：“有什么问题吗？”
只听那个学生疑惑地说：“您说兔子会说话，可我家养的那只兔子说的话，我怎么一句也听不懂呢？”
也许他会同意
女教师生气地对莎莎说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧！”莎莎说，“我这就回去跟爸爸说，也许他会同意的。”
有一种动物
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且直到你起床为止，是哪一种动物？”
小朋友：“妈妈！”
“川”字
有个老师教学生识“川”字，可在书里找了半天也没翻到这个字。忽然，他看见一个“三”字，于是指着这个字骂道：“我到处找你也没有，你倒躺在这里躲清静。”
第二辑校园幽默（10）
造 句
老师：“请各位同学以‘目的’这个词造句。”小强：“您是我所见过的最漂亮的女士。”老师：“谢谢，但是‘目的’呢？”小强：“我今天希望早点回家。”
含笑九泉
有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”
语文老师又说：“不过，这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、
四……”
这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”
释 义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一个学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在做什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
电 击
在医学课堂上，男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
上课偷看漫画
每个人都有上课偷看课外书的经验，尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。
记得有一次，一同学依然在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画书。一页一页翻着细细品味。慢慢地，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。
考试篇
老师说：“平时考是点心，百吃不厌；中段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”
影响正常睡眠
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“李伟，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”
自我安慰
听说：
作业不一定会交；
交了又不一定是自己写的；
写了又不一定会；
会了又不一定会考；
考了又不一定会过；
过了又不一定能毕业；
毕了业又不一定找得到工作；
找了工作又不一定找得到老婆；
娶了老婆又不一定会生孩子；
生了孩子又不一定是自己的。
天啊！交作业干嘛啊！
那我不交作业了。
背不动就滚
新学期开始了，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”
我一听此言，怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
味 道
语文老师发现张三上课睡觉很生气，于是叫醒张三问道：“你怎么上课睡觉？”
可是，张三不承认睡觉。
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干嘛闭上眼睛？”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干嘛直点头？”
张三：“老师，你讲课�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！