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焚心之城-第23部分
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“你？？怎么办呢？”吃饭时卢米突然问我。
“哦？”我被问住。
“什么怎么办？”
“我是说？？你要不要来和我们同住？我觉得你一个人挺孤单的。”卢米看向我的目光充满怜悯，好像我是个没人要的流浪儿。
“不必了，我习惯一个人。”我负气地说，但不明白是因为她还是因为自己。
决定离开之后，卢米终于不再纠结，也因此平静下来。她仍觉得君其实很可怜，也知道就是这种对君的可怜把自己害了，可还是忍不住。
走出那道已经进出过上百次的门，卢米感觉心痛得流出血来，一滴滴，洒落在走过的楼梯上，小区的路上。直到自己家里吧，有谁会看到呢？
那么不甘心结束，却又那么害怕再继续，这就是卢米此时的心情，已经是唏嘘几声了结不掉的沉重。卢米背负着，像背着壳子的乌龟，慢慢地向家里爬，将心里流出的血撒了一地，但没人看见。
站在阳台上，我看着卢米穿着她来时的衣服缓缓地走过小区，萧索细瘦的身影在地上拖出长长的一条，渐渐消失在转弯处。
想着她在这里住了半个多月，我却从不曾为她买过什么；想着这半个月里最好的饭食不过是鸡肉咖喱饭；想着每当和我缠绵时她都要忍受的被坚硬撕裂柔软的疼痛；想着我对她爱理不理的冷漠；想着她一个人孤独地在厨房里忙碌，流着满头的汗水；想着她来月经时自己一个人蜷在椅子里忍受肚痛，而我只和我狗屁不值的小说拼命，不曾对她说过一句关心的话；想着她用脸盆洗全部的棉织品，用时一个上午和半个下午（洗衣机坏掉了），那时我在上网和睡觉，并心安理得；想着她寂寞地洗碗，细嫩的手上有被破碎的瓷片划伤的细痕。我以为那一定很痛，但没有想起问她；想着很多次的食品危机和挨饿；想着她一个人无助地洗澡，没有人帮她搓那么美丽的背；想着她买菜回来时摔倒在楼梯上，跌破膝盖，我用一条创可贴草草了事，导致发炎，留下一道细长的疤，至今清晰；想着每当我心血来潮时她从不拒绝，不管喜不喜欢都安静地顺从；想着她对这些不曾有一个字的埋怨；想着她说过的那句话：“你只爱你自己？？你不爱我？？”
我恍然明白敏为何离去，我为何与芬相忘于这座只爱自己的城市里。
又剩下自己，环视空荡荡的房间，心里很失落。
但还是努力恢复曾经为了敏而努力过的生活，不过这一次是为了我自己，我心里很清楚地知道。找出T恤衫、运动短裤和已经开裂的跑步鞋，不穿内裤跑十公里，让汗水从龟头上滴落。然后给自己做简单的早饭，大米粥里打两个荷包蛋，是敏留下的传统。
坐在电脑前和文字拼命，已经干掉三万多，读起来要半刻钟，改来改去的很麻烦，同时觉得越写越没有意思，因为不知下面该如何，迷茫得一塌糊涂。但知道自己已经厌倦了‘复印生活’的日子，而这是唯一让生活不重复的手段，所以不敢放弃，宁愿就这样辛苦下去，就算没有结果也无所谓。
中午是鸡蛋炒饭，和卢米学来的做法，既简单又好吃。有时会想起芬的‘男朋友标准’的丰盛，觉得值得怀念。才发现原来每个女人都在自己的生活里留下深刻的痕迹，即使努力忘记也是枉然，因为已经挥抹不掉。
什么也写不出来时就坐在窗台上吸烟，但在卢米的要求下改作万宝路。虽然贵一些，却无法减少吸的数量。
黑夜依旧沉在那里，像个巨大的盖子盖在这个伤心又无聊的城市上面。而这个城市里每天要有多少悲伤或喜悦的情景一再重复地上演？我以为那是世界对自己的复印，并觉得它一定和我一样感到厌烦。
如此坚持五天，到第六天时已经有恍惚的感觉。知道再也坚持不下去，于是决定去找卢米。
先回拨那个曾打来给卢米的电话号码，紧张地听着听筒里的嘟音，想着要对卢米说什么，需不需要哭泣或者哀求之类才能让她回心转意。
“喂。”不是卢米，我嘘一口气，如释重负，告诉她我找卢米。她啊一声，好像很惊讶，然后很有礼貌地问我的姓名，我如实相告。
“你让小米很伤心呢。”她用熟识的口气说。
“她说她再也不信男人了，还是女生靠得住？？瞧你？？”然后问我想怎样。我说我要见卢米。
“找回她？算了吧，我知道我妹妹，她决定的事谁都没办法。”她停下话音，有结束的意思。我正想再说什么，她却又突然说：“来一趟也好，免得小米怨我。”然后告诉我她家的地址。我一边听着，一边在记忆里搜索，结果显示没有要找的内容。
第四十四章 最爱是你
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转乘了三次公共汽车才到达卢米的姐姐说的小区，已经在城市的边缘，毗邻一大片果园，老远就闻得到浓烈的果香。
小区建的很气派，是五座十六层的高楼和十几座十二层的公寓房。到处都是刚刚竣工的痕迹，残土和垃圾与正在雕刻的欧洲风格大理石像一起堆在小区的门口。走过售楼处，看到广告牌子上每平方米的价钱，知道这里不是一般人能买得起的高档住宅区。
电梯正在维修，只好爬楼梯。偏偏楼梯间里没有灯，黑得看不见自己的手。我一边爬一边数着层数，最后还是多爬三层，只好又退回来，弄得满身大汗。
一眼就能肯定来开门的女人是卢米的姐姐，虽然不如卢米好看，却很有成熟女人的风韵。她用惊诧的眼光上下打量我，但没有请我进去的意思。
“你长得？？很意外。”她摇着头说。
“我以为能把小米迷倒的该是个？？没想到？？”我只能以尴尬的笑容来对待她的坦诚。她终于还是闪开身体，用肢体语言说个“请”字。
不用说，里面很宽敞，门多得不真实，好像有无数个房间藏在门的后面。装修也豪华，需要花很多钱才能弄好一平米的地方随处可见。
我随着卢米的姐姐来到客厅，看见一把紫竹摇椅上坐着个不是很老的老人。他用呆滞的目光看我，从嘴唇里向外吐泡泡，但一个都不成功。
“是我父亲，糖尿病加老年痴呆症，活着的木偶。”我哦一声，想起卢米说过的话，才明白她的用心良苦。在老人的对面坐下来，卢米的姐姐去洗水果，剩下我和他瞪视着对方，彼此都不知道该怎样好。
“小米？？”老人突然清晰地喊一句，并抬起手指向我。我一惊。
“电话？？”老人又指着旁边小几上的电话。我忽然明白老人一定知道我来找卢米，让我给她打电话。我摊开手，表示我没有卢米的号码。老人哆哆嗦嗦地将手收回，从上衣的口袋里掏出一张皱巴巴的纸条递给我。我接过看时，见上面写着我家里的号码。我笑着告诉他，但他困惑的表情表明根本就没有听懂。
卢米的姐姐端着苹果走进来，见我看着纸条发呆，好奇地凑过来，然后笑着说：“是小米留给他的。”接下来就都没有话了，只间歇地说一句。显然卢米的姐姐对我毫无兴趣，是出于礼貌的招呼。
大约半个小时后有钥匙转动门锁的声音，接着卢米走进来。
她先嚷着电梯又坏掉，害得她摸黑爬楼梯。然后就看到坐在那里的我，立时闭嘴，好像收音机被人扭掉开关一样突然。
她毫不犹豫地将手袋扔在沙发上，扑过来拉起我就向外推搡，疯了一般。我的心里猛地汹涌起委屈，眼中瞬间就有了泪水。在家里澎湃的勇气一下子被泪水湮灭，让我无力与她挣扎，只想赶快离开这里逃掉。
经过老人面前时，出乎意料地，老人突然伸出双手死死地拉住我。嘴里仍旧向外面吐着泡泡，象从鱼缸里跳出的金鱼一样大瞪着因为缺氧而突兀的眼睛。
“爸爸？？”卢米不敢再推，委屈地看着老人。老人似什么都不知觉，只木然地看着我们，眼神里的漠不关心和庙里的塑像很相似。卢米无奈地甩着手，绕过我进自己的房间里去了。
卢米的姐姐将老人的手指一个个从我的身上掰开。我得获自由，向卢米的姐姐道过谢，然后推开卢米房间的门。见卢米坐在床边，抱着一只和她差不多大的加菲猫哭。
“对不起，我？？”站在她的对面，不知道该说什么好。
“回家吗？”沉默一会，我问她。卢米抬起满是泪水的眼睛看我片刻，呜咽着起身，从床下拖出一只精致的小皮箱扔在床上，打开，从衣橱里拿出一件件衣服叠整齐放入其中，直到装满，合上递给我。自己抱起加菲猫。
来到客厅，卢米噘着嘴，哭着看着她的姐姐和父亲。卢米的姐姐无奈地摇摇头，也看老人。老人还是那副漠不关心的冷淡表情，好像世间一切都早在意料之中，逃不过他的法眼。
“不要后悔？”卢米的姐姐问卢米。
“嗯。”卢米点点头。
还是无法抵挡君，卢米的恨意在瞬间崩塌，像泡在水里的泥巴墙一样不堪承重。
“认命吧，我注定该是他的，怎样也是他的？？”卢米抱着这样坚定的信念跟着君，就像一百年前由媒妁之言扫地出门的小媳妇。知道没有了回头的可能，倒觉得安稳多了，也从容多了，心不再摇摆，慢慢踏实下来。
不过几天，我发现一切还是老样子。
卢米仍旧一个人孤独地在厨房里忙碌，流着满头的汗水；仍旧用脸盆洗全部的棉织品，用时一个上午和半个下午（我没有心情将洗衣机修好）；仍旧寂寞地一个人洗碗，任凭细嫩的手上不时有红色的划痕；仍旧一个人无助地洗澡，没有人帮她搓背；和我纠缠时仍旧要忍受被坚硬撕裂柔软的疼痛；每当我心血来潮时仍不拒绝，不管喜不喜欢都安静地顺从，也仍旧不曾有一个字的埋怨。
我甚至对自己如此的冷血感到吃惊。仔细地想，发现心里还有什么无法释怀的在纠缠不休。这让我感到既厌烦又无可奈何，暗暗祈祷卢米能够坚持到我从那片由雯雯、敏和芬留下的阴影里走出来。
一切都在意料之中，所以卢米一点不感到吃惊。
但她对自己的平静吃惊，她知道自己心里原本就脆弱的爱情正在一点点流失，就像和时间绑定在一起了似的，时间流失多少，爱情就流失多少。
卢米仍旧偷偷地哭，不让君看到泪水的痕迹。
早早睡下，很快睡熟，梦只是个模糊的影子在眼前飘浮。我看不清，但很清楚地知道自己在做梦，所以也不甚在意，继续做梦。
后来被卢米的哭泣声惊醒。打开台灯，见她坐在那里，把双手捂在脸上。泪水很多，从她的指缝间滴落。
“怎么了？”我想拿开她的手，她不肯。
“梦到？？我妈妈？？”她继续哭，并一点点向我依靠，软弱得象没有了骨头。我就在那一瞬间恍然大悟，猛地将她搂过来，整个的，凶狠地用力，并在那一刻就很肯定，我一直在等的就是她。
我知道我混乱又颓废的酗酒生活到此结束，青涩的青春也一并消失，很多无聊又恶毒的事情从此和我没有关系。我的生活从此就是和这个女孩子纠缠，直到老死为止。也许很多年之后我和她回顾时谁都不满意，但没有办法，因为一切本该如此，无可更改。
这样凶狠地想过后，我有种从未有过的悲壮，像被谁出卖掉，准备押赴刑场执行枪决的那种。我知道以前的日子结束掉也没什么可惜，我也知道就凭我本不可能得到如卢米这样出色的女孩子的爱的，如果不珍惜真是傻了。
可我还是觉得不甘心，一遍遍在心里问自己：就这样放弃曾那么挣扎和沉沦过的一切吗？就这样决定和颓废不羁的生活再见了？就这样决定老去了？
看着睡在怀里的卢米那沐浴在清晨阳光里的美丽的脸庞，我知道该结束了，不需要再犹豫不决。
第四十五章 梦的终结
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常常做的一个梦是漂浮在一片浩瀚无边的海面上。
但看不到海水，这多奇怪？自己好像就漂浮在空气中，却能感觉到海浪的拍打带动着身体跟着起伏不定，还有那哗啦啦的声音和潮湿的、咸涩的海的味道。
一切都那么真实，只除了海水，让卢米想不明白为何如此。
问君，君咬着拇指想了半天，突然笑了。
“因为你的心里不踏实？？放心，以后不会了？？”卢米不太明白君说的是什么，大瞪着眼睛看他。
君的目光很温暖，没有躲避的闪烁和被风吹拂的荡漾。
卢米觉得踏实一些，从此果然不再做相似的梦。
开始用一颗完整的、充满爱的心对待卢米，虽然觉得有些勉强，但知道慢慢来会适应。
我修好洗衣机，不再让她用双手搓洗棉织品；陪她做饭和洗碗，呵护她手上的粗糙；陪她去买菜，背着她爬上五楼，累得要死；陪她洗澡，为她搓身体的每一个地方，最后总要演变为亲吻，无休无止的不满足；做爱时顾及她的感受，不让她忍痛，不让她勉强；和她说很多很多废话，记住她说过的话，只要有机会就重复；仔细听她的笑声，分辨其中包含的她不愿意说出的意思；不让她孤独、寂寞、难过和生病，耐住每一分钟陪在她的身边和她一起厌烦我们自己；为她每天早晨起来跑十公里，依旧不穿内裤，让汗水从龟头上滴落；为她认真地和文字搏斗，虽然知道没有希望但依然执着，只为让她钦佩自己的意志坚强；为她不再迷茫，不再喝酒，戒掉香烟；陪她逛商场，假意和她争辩，最后证明她是对的，一次又一次哄她高兴；养成在黄昏时抱着她坐在夕阳里沉默着与她聚精会神地相互依偎的习惯；等着她高兴，不埋怨她的小脾气；即使吵架了也陪在她的身旁不离去，等着她扑过来殴打或者搂着我哭，因为我知道我是这个世界上她唯一可以如此的人；只要有机会就让她感觉到我的热情不减，不是因为欲望，而是因为对她的热爱；在她睡不着时为她读小说，成为她的朗读者；和她说心里的希望，让她知道我有多在意她的想法；不忽视她的每一声叹息，仔细地寻找原因，努力不让她再因为这个叹息。等等。
卢米很满足，知道和命运的这一局因为自己不惜血本的疯狂下注而赌赢，赢下一辈子的幸福。
或许吧，谁知道呢，明天还有很多，这样说还早。
秋天开始了，呼啸的风里是沁人心脾的凉意。
陪卢米回家取换季的衣服，非常大的几包，每一件都很华美，看着就知道昂贵。
“我将来怕买不起？？”我提着一件签标上标明产自意大利的乳白色羊绒大衣问卢米，因为上面的扣子都是纯银的，且由手工打制。
“我不在意。”卢米笑得很灿烂。
现在才知道自己是个彻头彻尾的理想主义者，为了爱，一切都可以抛却不顾。
卢米觉得自己很疯狂，并觉得因为这种疯狂而与众不同，很骄傲。
和卢米一起去给雯雯和蕊儿扫墓。
因为两座挨在一起，收拾起来倒省事。带的东西很多，铺满两个墓台。卢米不嫉妒雯雯，舍得给她花钱，更舍得给蕊儿。
我们都不哭，因为没有一点觉得值得哀伤的情绪。
卢米只是嘟嘟囔囔地说着她和我之间的事情给蕊儿听，内容详细得好像在讲评书，？里？嗦地没完没了。我以为雯雯就在旁边，也一定能听到，省得我重复，倒也乐得卢米的事无巨细。让雯雯知道我很好，她也就放心了。
“可我还是想她？？”最后卢米还是扑在我的怀里哭，身体不住地哆嗦。我搂紧她说我知道，就像我想雯雯一样。
我们在卢米怀孕四个月零十七天时结婚。
那天是被定为世界光棍日的2011年11月11日。我就在那天干掉了自己的光棍称号，并以此作为对这个纪念日的讽刺，开始和卢米对忙碌又单调的婚后生活进行复印。
我仍执着于和文字的战斗，所以收入也仍旧菲薄。虽然卢米的收入可观，但除以2后就很少，让我们的日子捉襟见肘。
好在卢米并不在意，乐于成全我不肯向现实妥协的个性和不肯完全复印自己人生的志向。我却惶惑，不知当宝贝降生，我们的收入除以3时会是什么不堪的样子。
偶然的机会见到芬和她的男朋友。
芬小鸟般靠在他的怀里，向我和卢米夸张着她不真实的幸福。后来传言又分手，我不信，直到大白天在街上看到醉醺醺的芬靠着路灯杆呕吐。我蓦然想起初见她时的情景，心痛得似被一只手凶狠地撕扯。
把她扶进一家旅馆，陪她洗澡，看她昏睡不醒。然后吻她毛丛茂盛的那里留作纪念，悄悄离开。
之后再没有芬的消息，直到我死去。
敏在法国完成三年的博士生学业后独自回来，寂寞地住在距我家半个小时车程的高档小区里。
她被法国大餐弄得胖到失去所有风采，让我根本认不出。敏主动打招呼，尴尬地说她是敏，然后开心地逗弄我怀里的宝贝，说长得太漂亮，不像是我的。我则惊讶地看着她，不明白曾经那么美丽的她怎么会凋谢得这样彻底，变成如此不堪的样子？好像以前的敏和这一个是毫不相关的�
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