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玄机可透露-第6部分
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，于是又拿着一堆票从四楼跑到地下一层。一进去，人家告诉我：“对不起先生，我们这儿刚刚跳闸了，电脑无法正常使用……”
我的脑袋嗡一下就大了：“什么时候能恢复正常？”“已经好几个小时了，估计得等到明天。”
明天……我扬扬手里的单子：“那明天来直接交就可以了吗？”人家看了一下：“最好您再去重新开单子，万一要是货没了，您又交了钱，那不是很麻烦？”———也就是说，我今天本来只花了30分钟就能完成的购物之旅，在又折腾了近3小时后还未能善终，第二天还要穿过北京城，去全部重新开一次单子……天啊，死的心都有了！
悻悻走出SOGO ，我得出了今天的人生感悟：买东西不仅是体力活，也是脑力活，还是耐力活。
同时我决定，下次劳保再来时，还是老办法处理，网上卖了去！
。 想看书来
八卦孟女郎（1）
她眸子眨巴眨巴凝望着我，轻柔地吐出几个字：“我是要收钱的……”
周五，托棍表姐的福，吃了一顿别有趣味的晚餐。菜是没什么好说的，要说的是人，因为我见到了许久以来一直想见的一个女人！
为什么一直想见伊呢？因为经常看她的BLOG，江湖上都知道三联生活周刊孟八卦的大名，她真的很八，但却是那种很有文采的八，而且她的外形也让我很好奇，因为有人说她像芙蓉姐姐，哈哈，我一直非常非常好奇一位长得像芙蓉姐姐文字又很好的年轻女郎究竟是什么样子！结果我看见了……一个白衣女子，面若银盆，目似郎星，气质高雅，不可方物，这，自然就是在我意想中出现过无数次的著名三联文化女郎孟八卦！
我没敢当场说出她给我的这一连串印象，因为脑海中犹记几年前我用“面若银盆”四个字称赞另一个小姑娘的时候，她瞪着铜铃般的大眼睛看着我，跳起来说“你骂人你骂人你说我脸大”，根本不管这四个字是《红楼梦》中用来形容宝钗的美貌。
我为什么想见孟八卦呢？这个女子喜欢指点文艺男女，而且指的都是关键部位，非常有趣，当时就想这样的东西要是出现在我们报纸上该多好玩，所以我一落座就非常热情地对她说：“你是孟美八吧，我一直想见你，今天终于见到你了！”
白衣女估计被吓着了，她有点犹豫地看着别人，问：“这……这是，小飞刀？”是啊是啊，是我是我就是我！
她立即变得很矜持。没办法，虽然八卦长江以北她是第一，但终究是个妙龄女青年，碰到热情如火的男人总要小矜持一把。所以还是我进攻吧，我单刀直入，说：“你能以后给我们写评论吗，文化方面的？你给别人写的那些实在太有趣了！”
她大概没想到我会这么直白，这么没有情调，不经过前奏就直接进入主题。她眸子眨巴眨巴凝望着我，轻柔地吐出几个字：“我是要收钱的……”
这次轮到我意外了：她……原来是要收钱的。我又问：“那你要收多少钱呢？”
她还是那种矜持地凝望，但是却没说出具体的数字：“你能给多少钱呢？”我马上转脸问一边的棍表姐：“咱们能给多少钱？”棍表姐特实诚，说：“咱们啊，一千字80！”这数字一出口，孟美八立即没了兴趣，也不矜持了，也不凝望了，喝了一大口水，咕咚一声。
旁边忘了是谁，怕我尴尬，帮着说了一句：“能不给钱吗？”孟美八眼皮也不抬，没接话。我想起雷老虎曾经对我说过的一句名言，就脱口而出：“万水千山总是情，不给小费行不行？”大家哈哈地笑，雷老虎那下半句已经出来了：“我拿青春赌明天，不给小费算强奸。”这次连孟美八都笑喷。
于是岔开话题，大家开始吃饭聊天。聊到后来，说起能搞到某某演唱会的票，旁边的孟美八眼睛忽然一亮：“真的吗，我最喜欢看演出了！”我心里一喜，脸上却开始矜持：“是吗，那……”
不亏是江北第一八，冰雪聪明，马上说：“我可以给你们写东西，你给我找演出票！”我说好吧。她居然又问：“那你们能给多少钱？”棍表姐想都没想：“刚不是说了吗，一千字80！”我马上补充：“还有赠票！”孟美八的表情顿时变得很有趣，估计觉得碰上块骨头不啃难受，可这块骨头好像是鸡肋啃了也难受，不说话了。
我在心里暗暗叹了一口气，唉，这女子究竟是女子，还是差点火候，要真是八到极致，哪儿会羞于说钱啊。要是我，一定义正词严地说：“我是要收钱的！靠劳动吃饭，靠身体写作，怎会不收钱！我的标准是多少多少！以下情况八折！以下情况满一百返一百！以下情况送手机！童叟无欺老少皆宜！”
那顿饭吃得顿时再无颜色。最后一群人出门，笑意裹着波斯米亚披肩说，好冷。我指着旁边我们大楼里晾晒的平常铺在电梯里的地毯说，你可以把它披身上。憋了一晚上的笑意仔细看了看那地毯上的字，说：“那我不等于在说，欢迎光临！”
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八卦孟女郎（2）
众人一愣，然后全部笑翻。夜风中偷看孟美八，还是肤白目明，有点婀娜。我在心里暗赞一声：“原来她，真的有点像芙蓉姐姐……”
和狗在一起
原来和狗在一起，不仅仅是人在付出……
下班回家已经过了夜里12点，停车的时候看到路边似乎有什么东西，下车一看，是一条黑白相间的小狗，正站在十米开外的夜色里，胆怯地看着我。
我叫它过来，它走了两步，马上又退了回去。看样子，是刚来到小区的流浪狗。这么晚还不睡，见了人也不躲，估计是饿坏了。这才想起中午刚把放在车里几天的火腿肠给扔了。总是这样，一个世界的弃物会成为另一个世界的天堂。
再叫它，它最多只肯走到离我十米远的地方，就不过来了。我要是靠近，它就立即逃开。它的腿一瘸一拐，估计在流浪的时候被打的，害怕人的任何动作。
那么一大盆好吃的狗粮，它就花了五分钟干掉了，然后就这副德性看着人，还想再吃。
我想想，家里好像还有剩下的火腿肠。回到家乒乓已经快睡了，见我一回家就东翻西翻，很奇怪：“你干什么？”我说：“找东西喂狗。”找到东西再下去，它却不在停车场了。
唤了半天都没动静，开始后悔。绕到另外一栋楼，终于看见了它，还是远远地躲着我。把火腿肠掰了一点扔过去，它立即就吃了。又掰，又吃。渐渐地，它从离我十米到八米、五米，最后居然敢探头吃我手上的东西。
吃的时候它很小心，只能感觉到湿漉漉的鼻翼气息，火腿肠就被叼走了，我的手指头连它的牙都没感觉到。它很漂亮，应该是斑点和柴狗的串，估计也是被人养大后遗弃的。
两根火腿肠很快喂完了，给乒乓电话让她再拿点下来，她这才相信我真的跟狗在一起。“你为什么不把它带回家去？”深夜12点多，她跑下楼，看着我喂它。我说：“这狗估计被打怕了，很害怕，喂它吃还好，要带它走，不是一天两天能做到的事情。”
它终于吃饱了，居然对我哼唧了两声，打了个滚。我想摸摸它，它却仍是掉头就跑。
回家的路上，乒乓说：“今天才发现你这么温柔。”我撇嘴：“那是对狗！对人，哼，温柔……”
第二天天气很好，一到停车场就看见了它。喊它，它动动尾巴。小区养狗爱狗的人都多，它应该会留在这里了。
想起一件憾事。2004年春天的一个晚上，加拿大的雪还没有化，很冷。我正在蒙特利尔的大街上走着，忽然一个人在身边停下来，用法语问：“会说英语吗？”我说，会。他鞠了一个躬，说：“您能让我到您的酒店房间洗个澡吗？我仅仅想洗个澡。”
我愣了，这人30岁左右，穿得虽然很旧，但是很整洁，背着一个旅行包，牵着一条小狗，那狗也安静地看着我。
我这个东方面孔，多半是来这里差旅的旅行者，所以他才会向我请求。当时我的确住在蒙城的一家五星酒店里，一个人一个房间，让他在寒冷的冬天洗个澡，按说并不是件难事，但我下意识地想，不会是坏人吧，于是说：“对不起……”
本来以为他会再哀求的，就像国内街头常见的那些流浪者一样，没准那样我就答应了，可他没有，再次向我鞠了个躬，转身牵着那条狗走了。这让我很没想到，忽然间就有点后悔，因为加拿大的冬天还没完全过去，晚上非常冷，那人没准真的只想找个地方洗个澡，或者喂喂那条狗。我甚至想叫住他，可是不知怎么，又没出声。
后来自己养了豆豆和扁扁，每当想起这件事，就觉得遗憾，因为爱狗的人多是善良的，所以那个牵着狗的人或许真的只是需要帮助，而我没有帮助他。
再后来在报纸上看到，在美国和俄罗斯，警察也收容无家可归者，但是如果这个人带着一条狗，他就不会被收容，因为一旦那样，就会没人照顾这条狗。
后来问CAROL，她说在美国和加拿大，的确是这样。这话让我心里觉得很温暖，原来和狗在一起，不仅仅是人在付出……
无车日撞车
写的时候我总在奇怪，这是撞车还是老朋友见面呢？
那天是首个“世界无车日”，在这天我照样施施然地开车上路，结果就撞了车……
当时我正往单位去。家离单位不过3公里，开车15分钟即到。开到一半，旁边那条道后面一辆车忽然不打蹦灯就往我这边快速并线；为了避让，我下意识地一打方向盘，结果虽然避开了后面的冲撞，却把前面的一辆嘉年华尾巴蹭了。后面那车一见，立即跑掉，真是过分。这是我家撅撅第四次出状况。头两次都是好几年前刚开车的时候，那阵子手潮，一次蹭了台阶，一次撞了树，后来的小毛病就懒得管那么多了；还有一次则是别人车撞了我；撞人家这还是第一次……
两辆车同时停下来，我有些忐忑地下来。对面下来一个年龄跟我差不多的男人，比我胖，嗯，那应该打不过我；比我矮，嗯，就算我打不过也应该能跑得比他快……“你没事儿吧？”他问我，口气……口气好像很温和啊。“我没事，你也没事吧？”我一愣，连忙也问他。他摇头，然后又去看车，口气还是很温和地说：“怎么你的车比我的车伤得还重呢？”我一看，可不，他的车只是后面擦了巴掌大一块痕迹，很不明显，而我的车前保险杠擦伤却很明显……我一看明白了，前几次蹭了我就一直没去修，正好在同一个位置，哈，正好一起修了。“咱们走快速通道解决吧。”他还是很温和地说。啊，就这么就解决了？“不用叫交通警察吗？”他说：“叫交警？那你还得被扣三分，罚200块钱，没那个必要吧。”我一想，可不。于是填好快速解决单，给保险公司打了电话，各自走人。临别前我说实在不好意思，话还没说完他就说：“没关系，谁都可能遇上这种事情，人没事就好……”
然后他就走了，剩下我在原地发呆：“这，是我撞了他的车，还是他撞了我的车呢？”
在单位跟棍表姐一说，她说上次他们去成都玩时无本开车追尾，我那姐夫跟被撞的车主倾谈了半天，结果把对方说得很惭愧，都决定不追究了，那态度也跟是自己撞了无本一样……
第二天一大早就醒了，因为跟对方车主约好定损修车。结果过了约定的九点都半个多钟头了，电话还没响。我就给他打过去，他在那边使劲道歉，不好意思不好意思，我马上就过去马上就过去。放下电话我又纳了一小闷，他为什么不好意思？
到了保险公司，30分钟搞定照相定损。那事都由我的保险代理做，我俩坐在一边聊天，10分钟后我就知道了他的单位住址职位，甚至知道了他的隔壁办公室有个漂亮姑娘曾借过他10块钱没还……我在想，他可能是个逃犯，被我撞了才连交警也不敢见，要不他就是个偷车的……没想完他电话响了，他接起来后，身旁的我清楚地听见里面一个女人声音在问：“×经理，您的车修完了吗？公司下午的会您还来得及发言吗？……”
最后我送了他两张SHE 当天晚上演唱会的贵宾票。他很惊喜，谢了我半天，还笑呵呵跟我挥手：“再见啊，有事咱们电话……”
然后我把车送修，回到单位就开始写这篇文章。写的时候我总在奇怪：这是撞车还是老朋友见面呢？
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新同居时代（1）
他们总是不信，你们俩怎么会是普通男女关系；再说孤男寡女同居一室，这男女关系肯定普通不了。
1
现在我在跟人“同居”。
2005年10月从法国归来的美女师妹乒乓，回来头一周住在另一个师妹家里，人家是两口子，弄得乒乓住得又惭愧又别扭，想另外租房子吧，又没有太合适的。我说我这房子反正空一间卧室，要不你来住？乒乓犹豫了一下，像这样在国外呆久了的知识分子，我当然知道她在犹豫什么，毫不客气地说，你要觉得打扰我不好意思，就给我交钱好了，一个月500块，相当于水电气杂费———乒乓一听，立即一个磕巴都不打地点头，一听要交钱就觉得心安理得了。
一转眼，乒乓住进来已经20多天了。屋里突然多了一号人，还是
一娇滴滴的美女，日子自然过得跟以前不一样，基本很让人捧腹。
乒乓搬过来第二天，我们一起出门，我去上班，她去找同学，结果在电梯里碰上对门的一对夫妇，平常还算相熟。那大哥笑眯眯地看看乒乓，又看看我，说，这么早就送朋友啊。我说，没，她跟我一起住。大哥意味深长地“哦”了一声，不说话了。我想想不对，连忙补充说，她昨天刚搬过来的。再想，还是不对，干脆说，这是我妹妹，刚从国外回来。这次轮到那大嫂对我笑眯眯了，嗯，你妹妹啊，叫什么啊，多大了，北京还习惯吗……那叫一热心，我跟乒乓电梯一开立即落荒而逃。
乒乓开始说要搬到我家来时，生怕我嫌她钱交少了，多次灌迷魂汤：我很会做饭，你以后不上班的话可以吃我做的饭……你想，有个美女娇滴滴地跟你说，我要给你做饭，这是多么幸福的一件事情啊！
第二天，乒乓在厨房里忙了半天，端上来两盘菜。我看着其中一盘，褐黄褐黄，宛如孩儿便，小心翼翼地问，这是啥？她说，韭黄炒肉丝。我说，哦，尝了一口，真是肉丝，但是，韭黄的味道在哪儿？第二盘我看出来了，回锅肉……不是回锅肉片，是回锅肉锤，扔一块能砸死孩子。她看我吃得那叫一艰辛，一脸歉意说，我的刀功有点差。我说没啥。
第三天，又是韭黄炒肉丝，还是褐黄色。我终于忍不住，问，你做菜是不是只讲味道，不管颜色？她哈哈笑，起锅的时候我还怕它不够黄呢，又倒了一勺酱油。晕死！
第四天，乒乓见我夜班辛苦，说，明天给你做好吃的。我说啥呀，她说保密。中午，端上来一盆东西，闻闻，好像是肉。乒乓自得地说，这是粉蒸肉。我夹起一坨肉，一尝，发现是红薯，又夹起一坨红薯，再尝，发现是肉。
乒乓得意，在法国别人闻到我做饭的味道都会说香。吃了几块后，我跟乒乓说，法国人的鉴赏水平真不一般啊。
第五天，乒乓又要往厨房里钻，我连忙说，今天我还是到单位吃吧。乒乓不解，使劲追问，我只好直说，你做的菜比我们单位的油还多，油泡饭哪儿不能吃啊，我还是去单位吧。乒乓那叫一个悲愤，下午就跟法国那边哭诉说，我师兄说我给他吃油泡饭，给他做就不错了，哼！乒乓后来跟我沟通，你说，你究竟要吃啥！我说我吃的很简单，只要有青菜，再炒个肉丝，就很满足了。乒乓哦了一声，说，原来你还是喜欢吃韭黄炒肉丝啊。我连忙泣求，不是的不是的。乒乓语重心长地教诲我，在法国，没有韭黄，要吃到点韭黄是多么不容易啊，想当年……
2
我本来觉得，运动、吃和性是一个未婚男人的三大乐事，自从乒乓来了后，吃我就放弃了。乒乓住了两天后，忽然说，你要是觉得不方便，就跟我说，我可以躲出去。我感叹，多么懂事的孩子啊，就说，好。她瞪大眼睛，啊，你真的会带人回来啊，太可怕了，在法国男人做这种事情都会去宾馆而不是家里，你怎么那么不小心，真的，很危险的……我连忙挥起白旗，打住打住，我不带我不带……真是败给她了！乒乓没来的时候，我还怕自己的屋子乱吓着这娇俏美女；等乒乓住到半月后的一天，我终于忍不住说，今天我来打扫屋子，你跟我学着怎么收拾。乒乓环顾四周说，多干净啊，用
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