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锦瑟-第7部分
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颜：
天气实在是好，阳光像我渴望的那样强烈灿烂。虽然风大，可一旦坐下，听着树枝、窗棱呼啦呼啦地狂吼，心里倒是无限平静。
我没有恐怖的面膜可做，整一下午，都只能毫无创意地抽那柳橙味的意大利烟草，喝那淡如板蓝根的咖啡。最新的咖啡豆是在STARBUCKS买的。前年暑假没能在那儿打工，原以为再不会跨进他高贵的门槛，不过现在看来，自己确实已不是你从前所说的那么“睚眦必报”了。
同屋已陆续回家过年，只留下我一人在宿舍里磨蹭。潦倒的周末，总共只花了*块的碎银饭钱。整理床铺时，在夹缝里掏出一张建行龙卡，兴冲冲地跑去ATM查询——自前年十一月最后一次取款后，加了8毛钱的利，扣了1毛2分的税，居然还有一百多块的结余，发财发财。
岁月大概就是这样，逃离了若干年若干天，发现总有印记，而又因为久了，突然怀念、欢欣起来。
猜想你已到家，便转用这个地址，不知能否顺利收到。
好天气，好心情。
雷：
这几天确实晴朗。你必定没有意识到，现在的你我，已拥有了相同的天气。
不知从何时起，互诉天气已成为两人之间习惯的开场，这或许是一种必需，一种暗示，一种相隔千里的确认，一种不再相见的提醒。因为遥远，所以安全；因为安全，所以放肆；因为放肆，所以难舍。这么多年，你我各自沉浮、各自曲折，偶尔抬头遥望，或许也不过是两个不甘平淡的人，在力图延续一个爱情不死的幻觉。
楼下的信箱荒废太久，锁已生锈，好不容易打开，除了你的信，还有积攒多年的宣传单、广告函。上楼时，忽然闪过十分古怪的念头——不知现在的邮递员，是否还有爱上一位藤井树的机会。
有人说，当看到借书卡背面他为她画的肖像，有关生命和爱情的争论便通通失去了意义。记忆中，这样的画，你也曾为我画过两次。第一次是六年级的美术课，我坐在讲台前，充当全班的写生模特。那时我是齐耳短发，你却把我画成了梳着麻花辫的娴静女生。或许那就是你为我设定的最温柔的样子。
没有勇气求证，也来不及询问，此后的三年，我俩散落在同一楼层的两端，只有上下楼梯，我才能经过你的窗前。我知道你在看我，每次都那么毫无遮掩，以至于后来我一经过，你们班的男男女女，就会一阵起哄。那是一个敏感、羞涩、需要矜持的年代，然而听到我和你的名字在那些哄笑声中交叠，一张不为所动的脸孔下，仍有说不出的欢喜。那时小叶与我同桌，我却一直不知道你俩究竟是何时做的知交。如今你和叶不时见面，我却已和他失散多年。
高中三年，经历文理分班，你、我、P4、小叶等人，就像旋转木马似的离合交错，却也因此留下了各种各样的“在一起”的回忆。最后一年，你坐在我的斜后，我稍一转头，便可瞥见走道那边的你。那天晚自习后，你把笔记还我。我发现了笔记本末页那幅淡淡的速写——是一个女孩的侧面，正在写字，微微垂头，长发披肩。我望着你，在你直视的目光中，没有说一句话。现在想来，或许是那一刻的迟疑，从此注定了两个人一辈子的分离。
四 星辰·思念（2）
毕业后的暑假，有一晚，我们和王胖、小叶一起爬到山顶看星。下山时，你把我抱过了那段年久失修的石阶。那灿烂的星光，那夏虫的鸣叫，那湿热的晚风，那凝重的呼吸，那狂乱的心跳，片刻间令人醉倒——然而我怎么也想不到，那一瞬的接近，竟然要用一生的疏远来印证，那一夜的迷醉，竟然要用一世的时间来清醒。
除了大学，我俩在爱情上也是南辕北辙。入学后，我写信给你，你告诉我你已接受了P4。我不相信，我怎能相信？
如果他在每一张借书卡上写下她的名字是爱情；如果他故意不把考卷还她、缠着她在停车处转轮胎打车灯对考题是爱情；如果他从山坡上骑车突袭、恶作剧似的给她套上纸袋是爱情；那么你曾凝视我的目光，曾描摹我的笔尖，曾拥抱我的双臂，为什么不是爱情？
一起担任图书管理员的时候，他常常倚在窗帘背后看书，风一起，他便时隐时现。然而，虽看不真切，她却清楚地知道，他就在那里，一直在那里。
回到家，记忆犹如被风吹起的窗帘，再不能遮挡你的样子。
虽然那年那月今时今日，你都没有说过那三个字，但我知道，爱情确实曾经在你那里，并且一直在我这里。
读到这样的信，口口声声让我“向前看”的你必然不满。不过，不会再有下次了。
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“我们一起去吧。”
放假之后，琳琅几乎每天一通电话，游说我和她一起去北欧。
“伯母，我们一起去吧。”有时候，她也变换策略、变换对象，“我们两家人可以一起过年。”
也不知她列举了多少种天马行空、稀奇古怪的出国理由，一向意志坚定的母亲都被她说动了。
“好啊，我和祁天商量商量……”母亲放下电话，转向我。我一言不发，只是摆手。
“去看看你爸……可以考虑……”
“爸不是让我们陪爷爷奶奶过年吗？”我直接亮出了“王牌”。
“嗯……那就算了。”母亲似乎有些不好意思，微微一笑。
我哪儿也不想去，哪儿也去不了，我就像一个停摆的钟表，已分不清白天和黑夜。又或者，我早已沉睡，早已沦陷在夜里，在梦里，从不曾醒来。
“我知道我梦见了你，但我不知道你是否也在梦见我。”
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颜：
昨晚到家。
今早去离家最近的超市买饼干。走着走着忽然发现，超市居然正在你我两家中间。
超市里，遇到多年不见的同学——依旧胖胖的斌——他很热心地向我宣传近些天杭州的招聘会，并且很想知道我的现在与将来。他似乎已是这家超市的财务，每天不带警卫地收、送小额现金，过着平静而实在的小城生活。
这里似乎已被冬天遗忘。阳光很好的下午，在阳台上抽烟。楼下的樟树窜得飞快，树梢已遮住了对面大嘴徐的窗台，莫名其妙的高中也已那么远了。
傍晚又去市图书馆，少儿楼依旧安静美丽，只是围墙外新起了两层店面，二楼的阅览室怕没有从前那样敞亮了。五六年级时，我的每个假期和大半周末都消磨在这儿的台阶、花坛或小木椅上；沿着螺旋梯上二楼，在清晨拉开东面第一幅墨绿窗帘，阳光铺洒全身的时候，我便是别无他求的。
也是回忆，只好把Vivian的新唱片大音量地放上一遍。
虽口口声声“向前看”，却总有一种感觉——我的时间是停滞在八十年代末的。
雷：
收到这封没贴邮票、直接投递的信，我在楼下站了许久。 txt小说上传分享
四 星辰·思念（3）
路口是你买饼干的超市，再走几十米，便是你家。原来我们如此靠近。
想来可笑，两人所固守的跨越千山万水的情意，在此时此地却找不到任何交集。
我们活在彼此的过去。虽然所有的时光列车都在驶向将来，揣着我的心事的你的行李，刻着你的名字的我的记忆，却通通被留在起点，这么多年寸步不移。
我们不敢相见，因为我们只是彼此梦中的幻影。四目相接，我们定会消散，消散在那互不相识的如梦初醒。
回家已有一段时间，闲来无事便趴在阳台上看楼下的长街，看那些上车下车的男男女女，看父亲带着孩子、老人提着篮子经过，看外地人卷起袖子争吵，有时候也看见外婆从拐角的地方出现，慢慢走过来。这就是你深以为是的小城生活。
自我北上，你便匆匆忙忙将我逐出了你的“小城梦想”。
你知道吗，我很无辜。时至今日，我都与北京形同陌路。在那里，我没有逛过路边小店，因为我始终学不会像本地人那样讨价还价。对我而言，燕园更像绿洲，而绿洲之外到底是哪片沙漠，一点也不重要。
但是，如果你不让我回来，我便真的不回来了。
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“是你的同学？”母亲敲门的时候我正在书桌前发呆，她进来的时候，我手里还握着那张合照。
“可不可以让我看看？”这是一个带问号的祈使句。
“嗯。”
“是你们班的吗？怎么不见流星？”母亲看得十分仔细。
我没有回答，所幸她也没有深究。
“你们班的女生都很漂亮。”母亲放下照片，再没多说。
我不敢抬头。在她犀利的目光中，我的心绪必将无所遁形。又或者，这几日的魂不守舍，早已泄漏了一切。
台灯下，照片上凌乱交叠的指痕隐约可见——如果那一圈圈的思念就是围困我的迷宫，我倒宁愿永远徘徊，永远找不到出口。
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颜：
起风的夜晚，翻出宫崎骏早年的《天空之城》、《龙猫》和《魔女宅急便》——都是我所热爱的，充满梦想、充满信心、没有阴郁、没有压抑的故事；至于后来老头子越来越走下坡路、越来越颓丧、越来越失去童心的热卖作品，我是碰也不碰的。
音乐，最近常听维瓦尔第的《四季》，间或一些郑秀文的清歌浅吟、一些阿雅的古怪玩笑。或许，抛开回忆，给生活添加更多明媚向上、清新活泼的好味道，才是你我所需要的。
雷：
昨天收拾书桌，在最底下的抽屉里找到不少旧磁带，讶异之余，一盘接一盘地插进音响卡座，从黄昏听至凌晨。
想想我们两个确实有趣——一面嚷嚷着“抛开回忆”，一面又忍不住在回忆里翻找，且无论捡到什么“破烂”都如获至宝；或许这种在记忆里“拾荒”的习惯，并不是说改就能改的。
父母入睡之后，我独占了整个客厅——调低音量，关上灯，裹着毛毯，蜷在沙发一角。黑暗中，均衡器跃动的指示灯，宛如一排灵动的火焰，忽高忽低，忽强忽弱，晃得眼眶发热。
吕方的《多爱你一天》，颠来倒去播了无数遍——仿佛是你送的磁带，又或者是我的“欠债”之一，然而这都无所谓了。以前最爱的一首，歌词至今完整记得，只是不知道早已入睡的你，能否在梦中，听到我为你吟唱的《老情歌》。
“我只想唱这一首老情歌，让回忆再拥满心头，当时光飞逝，已不知秋冬，这是我唯一的线索。人说情歌总是老的好，走遍天涯海角忘不了，我说情人却是老的好，曾经沧海桑田分不了。我只想唱这一首老情歌，愿歌声飞到你左右，虽然你不能和我长相守，但求你永远在心中。我只想唱这一首老情歌，让往事回荡在四周，事到如今已无所可求，这是我仅有的寄托。”txt电子书分享平台
四 星辰·思念（4）
再不舍，事到如今，你的决心，我也已全然明白。
再感慨，时至今日，你的选择，我也已无所期待。
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寒风弥漫的校园，天空是种隐隐作痛的灰蓝。
“你家附近就有球场，何必千里迢迢跑来北大？”流星“热身”完毕，抱着球走过来。
我坐在篮架下，没有出声。
“到底打不打？”流星把球扔向我，我一偏头，只听见篮球砸地的声音，仿佛落入悬崖的山石，一路碰撞，一路翻转，发出茫然而无奈的回响。
“祁天，你打算一直这样吗？”流星似乎语带双关。
我抬起头，他的肩膀挡住了光线。
“我见过她。”流星伸长右腿，坐在我身边，“在路上，我见过你俩。”
我并不吃惊，却无言以对。她的存在，本无需任何遮掩；我只是不懂表述；日子久了，倒像是一种隐瞒。对流星，我多少有些歉疚。
“琳琅也见过她……”流星略微迟疑，“她好像打听了不少那女生的情况……”
我猛得转向流星。
流星避开了我的视线。
北风呜咽。日光苍白而羞愧。地上的人影就像一个被锁住的梦，怯懦或悲伤，都无所遁形。
“你确定……是她？”流星找不到合适的语句。毕竟，趴在栏杆上肆意品评低年级女生的高中时代，已一去不返了。
“不合适吧？”我居然用了否定句，话一出口，一阵心虚。或许一切早有答案，我只是装聋作哑。
“她知道吗？”
我摇头。其实像她那样纤细敏锐的女生，怎会看不懂我的笨拙与讨好。只不过她装作不知道，我便当她不知道。
“直截了当告诉她。”
我以为流星会劝我放弃，但他的语气平稳，毫无戏谑。
“打球，打球。”流星站起来捡球，“我可不想白跑一趟。”
我微微一笑，追了过去。
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颜：
受不了整天无所事事，上午在房里尽情施展“乾坤大挪移”，把所有的家具摆设重新安置，下午去超市搬了两个最大的塑料整理箱，书报、影碟、唱片全盘清理——现在终于如愿以偿地腰酸背痛。
昨晚抱着电话与大嘴徐高谈阔论，从校园的千奇百怪，到打工的酸甜苦辣，再到将来的宏图伟业，两、三点钟才朦胧睡去。突然发觉，我已全不是你记忆中的沉默寡言的我了。不过还是那么瘦，靠烟草咖啡维生，偶尔劳动一下来证明自己的存活。想你的时候，也是独望幽暗天空的时候，无多改变——说实话，我也不是总能“向前看”的人；我常会因为这样那样的问题憋闷，似乎比一个容易赌气的被宠坏的小孩好不了多少。
你最近偏爱老歌。在我的感觉中，你常有类似的柔和温馨且令人心动的变化，但另一方面，这种变化又仿佛不是根本的、终极的，而只是一种为了某人某事某一时刻所作的更新或努力——也许正因为我有这样的理解，在你看来，我才分外平淡或冷酷吧。
过年了，愿你获得更多的幸福和快乐。
雷：
与其说是冷酷，倒不如说是高明。
这么久了，在回忆中纠缠消磨，我的骄傲已稀薄，心事已透明，展开的双臂已无处藏匿。然而，你只是似笑非笑，用一种奇特而遥远的目光，打量着，审视着，始终沉默。我原以为那是一场考验，只要赢过时间就可以得到机会，却不想那只是你的习惯，你的毫无破绽的防御和绝顶聪明的拒绝。
你暗自渴求那根本的、终极的、随你掌控的变化，我却不能承诺只为你生、只为你死的呼天抢地的爱情。
四 星辰·思念（5）
你希望我爱你十分，实际又怕我爱你十分；你明知道我不会爱你十分，所以你便无所顾忌地索取十分。我可以爱你十分，但我又不忍爱你十分，因为我知道你无法承受任何一个人的十分。我可以假装爱你十分，但我又不忍假装，因为我不想承认这只是一段走廊，你我只是经过，无法停泊。虽然有些事承不承认都是一样。
写着写着，似又愤慨起来，风度渐失。
或者，那样的贪婪，每个男人都有，你并不特殊，只是我的理智尚多，热情尚浅，总不能配合你梦想的实现。
过年了。那无法交汇的爱情，就像这没有烟花爆竹的除夕，确实无趣。
我在窗口眺望，没有月光的夜晚，找不到你家的方向。
然而，我寻到了一双手，那气息是如此暧昧，那纹路是如此迷乱，那轮廓是如此模糊；那是被你遗弃的，我最好的礼物；我端详着它，抚慰着它，心潮起伏、沉醉不已。
——因为太久，所以悬空的双手既忘记了触摸的方向，又失去了返回的力量，只能风化成爱情的记忆，纷纷扬扬，飘飘洒洒，混在每一个梦的碎片里。
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禁放烟花的春节总是格外清冷。
母亲又有聚会，很早出门。
不开灯的房间，我在书桌前，潜心折叠着那无法排遣又无处投递的思念。最初只是无聊，后来变做寄托，现在倒成了无法终止的信仰——不知不觉，叠好的“幸运星”已五光十色占满一瓶。
那缺乏幸运的“星星”，在指缝间翻转、明灭，仿佛低哑而断续的呻吟。
时光游走，那焦灼的指尖，又开始在幻想中描摹。她的每寸肌肤都是花瓣。我无法承受那触碰时的战栗，终于惊醒，猛然站起。
电话铃响。琳琅远隔重洋向我拜年。
我不知所云地回应着她，直到所有的悸动、所有的爱欲，都点点滴滴汇成了叹息。
人说不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
或许真的只有奋不顾身，才能延续你我之间的可悲可笑的一个人的爱情。
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颜：
自从你与我的TIMEX开玩笑“可以把你扔掉吗”，这个不坚强的手表就�
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