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一本书学会人情世故-第9部分
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特棒的师傅，介绍你认识不？”
喊心上人的小名，唤醒对方对以往美好生活的回忆
喊心上人的小名，堪称是两性沙场的又一温柔绝招，管保忽悠得对方忘了自己姓啥。我们小时候几乎每个人都有小名。按照老年人迷信的说法，小孩子起个贱名好养活，比如大宝子、小顺子、二丫、二狗子、丽丽之类。小名一般流行于熟悉的亲友、同学、好友之间，随着年龄的增长，往往就不再使用了。
比如，我有一个发小的哥们，虽然彼此都一把年纪了，每次见面都用小名称呼我。我那个小名不怎么好听，可是每一次听见他这么喊我，心里却有一种非常温馨的感觉，感觉自己好像穿越了几十年的时空隧道，重新回到了天真烂漫的童年。
童年经验和跟童年有关的小名，在人的意识深处有着非常深刻的印迹，往往可以激起许多美好的情感。要是你能打听出心上人的小名来，经常在嘴边亲亲热热地喊着，你就掌握了唤醒对方美好记忆的钥匙，对方就会对你产生更强烈的好感。
不过需要注意的是，要是你的心上人有过一段不幸的童年，提起对方的小名，就会起到相反的效果。这就要求你，在最终决定使用喊小名这个技巧前，对对方的生活经历有一个准确的了解。
用委婉的方法示爱，告诉对方自己爱对方的原因
最后一个有关甜言蜜语的技巧，是针对关系已经发展到一定程度的恋人的，要是你有心思跟对方白头偕老、海枯石烂不变心的话，你就可以用用这招儿。
学者研究发现，不断地向小孩子灌输他们很伟大的思想，他们成年后就很可能真地做出一些了不起的事情。同样的道理，也适用于两性关系，要是你不断地鼓励你的爱人，告诉对方你非常欣赏和崇拜对方的某些品质，对方最后就有可能按照你的兴趣取向保持并发展自己的某些品质。
人们相互爱慕往往有各种各样的原因。可是，当情人们的关系发展到一定程度时，直接地向对方宣示说“我爱你”，常常成为一种不再适合的形式。告诉对方自己爱对方的原因，把侧重点放在原因上，实际上是在用不损失自尊的方式，重申自己的爱情，同时鼓励对方保持、发展自己的这些品质。这对于巩固和维持住双方的感情是很重要的。爱情需要鼓励，爱情也需要安全感。
具体操作起来需要克服的主要是面子问题。你心里是怎么想的就怎么跟对方说，千万别犹豫，大胆地说出你所以爱上对方的原因，为了爱情没什么不好意思的。比如，要是你喜欢对方傻笑的样子，你就经常跟对方说：“我可爱看你咧开大嘴傻笑的样子了。”要是你很欣赏对方对女同胞的体贴，你就隔三差五地提醒跟他说：“跟你说你都不相信，我当初看上你就因为你肯洗碗。”
技巧回放
★ 跟心上人见面时，要使用身体语言，从无意识的层次把你的仰慕之情传递过去。
★ 说话时尽可能地以对方为中心，让对方多说多讲，充分满足人家自我表达的欲望。
★ 关心对方芝麻绿豆的小事并记在心里，隔一段时间后再跟对方提起，并打听相关的情况。
★ 对方说事的时候，你要留心听讲，选择对*得特有意思的细节，编排一句调侃的话或者笑话。在以后见面的时候，适当地穿插一下，会使对方产生奇妙的感觉。
★ 随着关系的密切，赞美对方的强度也要加强。学会顺情说好话是谈恋爱万里长征的第一步。不管对方说什么、做什么，都要一律说好。
★ 关系不是非常密切的时候，可以用暗示的方法赞美对方，以避免被当成马屁精。可以使用欲扬故抑、赞美对方所属的人群的技巧，委婉地表达自己的景仰。
★ 在公然赞美对方前，最好想想对方对自己最得意的方面是哪些，做到有的放矢。
★ 设法挖掘出对方最与众不同的独特品质，然后看着对方的眼睛猛夸一番，对方一准会惊讶、狂喜得说不出话来。
★ 那些小模样太好看或者事业很成功的人，平常已经习惯了各色人等的马屁轮番轰炸，赞美他们时必须多点原创精神。对于那些平时较少有机会得到赞美的人，就可以使用一些大路货的话忽悠对方。
★ 在你的心上人做了某种比较出彩的事情时，必须立刻冲上去赞美对方。人在这个时候最需要别人的肯定。
★ 如果你的心上人赞美了你，或者做关切状打听你或你的家人的情况，你绝不能辜负人家的好意，必须立刻把好意加倍地回馈给人家。
★ 如果可能，打听出对方的小名来，不过要问清楚对方喜欢这个小名，你才可以经常用小名称呼对方。
★ 想一想自己究竟因为对方的什么品质才爱上的对方，隔三差五地把自己的这种爱慕告诉对方。要知道你的心上人也不是算命先生能掐会算，你不仅得把爱说出来，还得把爱的原因说出来，这么着对方才能知道怎么做——才算是爱。
16 适当保持距离，让爱情之树常青
到底是什么因素决定了一个人会爱上另一个人呢，这是一个众口纷纭的话题。实际上大多数人在初次跟异性见面时，都会存有一定戒心，很少有对对方一无所知，却一见钟情的情况出现。这实际上意味着对于那些体貌、个性和背景相差不是特别悬殊的男女来说，双方相爱或者不会相爱的可能性是均等的，他们最终相互靠近还是疏远，往往取决于相互之间的交往方式。
有的人也许会觉得外貌、个性和经济因素，在恋爱的发展过程中所起到的决定性更大。比如要是外貌对两个人能否相爱影响很小的话，为什么人们选择恋爱对象时会那么重视对方的相貌呢？
其实这只是一个巧合现象，实际上人们挑剔对方的相貌，往往并不是重视相貌，而是重视对方跟自己的相似度。人喜欢跟自己类似的人呆在一起。要是你仔细考察一下就会发现，人们重视相貌，并不是无限绝对地强调相貌的完美的，人们真正喜欢和选择的伴侣往往是那些和自己在相貌水平上差不多的异性。嫌弃对方难看的真正意思是说对方没自己好看，跟自己不般配。
一个特漂亮的人跟一个丑陋的人生活在一起，难看的会产生压力，觉得很不舒服，然后就会丧失理性，把对方当成神仙来崇拜，把自己看得一无是处，做出一些不聪明的事情，结果两个人的关系就会出现很多问题，根本没法发展下去。这虽然是双方生理条差异造成的结果（经济条件的差异也会造成类似的后果），但直接导致双方无法相处的原因却是条件较差的人的所作所为，让对方无法忍受。
比如一部讲家庭暴力的电视剧，男主角论长相跟太监似的，一点也配不上鲜花一样的女主角。但俩人关系直接破裂的原因，却不是这个，而是男主角因为自身条件比不上老婆，产生了强烈的自卑，又在自卑的基础上引发了对妻子的诸多猜疑、限制、以至家庭暴力。
事实上，“鲜花”可以“插在牛粪上”，而且还可以插得很滋润很陶醉很幸福。要是你注意研究一下子的话，就会发现，在相貌水平相差悬殊、而双方又很恩爱的男女关系中，“牛粪”一方往往在社交方面具有特殊的优点，比如为人很自信，具有出众的口才，娴于待人处世等等，在情爱关系中居于主动主控地位——这些优势有时得益于经济条件优越，但并不总是的。
类似地，经济和个性方面的差距，也是同样的原理，并不直接地对两性关系造成影响。在人际关系中，一方面的积极态度往往导致对方积极的回应，一方面的消极态度往往导致对方的消极回应。如果我们能在和异性的交往中采取恰当的技巧和方法，就可以激发对方的正面情绪，引导两个人的关系越走越近乎。
简单说来，要想在恋爱关系中占据上风的技巧就是：在跟你深爱的人交往时，你必须采用跟不喜欢的人交往时一样的方式。非这么做不可的原因在于人类内心深处的某些本性，下面从四个方面来说说相关原理、以及如何具体应用这一技巧。
不要太黏糊，让人家觉得你很下贱
人最想得到的是他们得不到的东西。使自己太容易被别人得到，实际上是在贬低自己的价值。吸引力是相对的，不是一成不变的东西。你对他人的吸引力在很大程度上不取决于你是何许人也或你长成啥样，而取决于你的稀缺程度。
物以稀为贵的原则适用于社会生活的很多方面，在恋爱中也不例外。遍地都是的东西，灵芝被当成草；沙漠里头，芨芨草也是宝。
在谈恋爱时，要是你对对方不怎么感兴趣，你就只会在特别空闲的时候赴对方的约会；要是对方是你日思夜想的小亲亲，你就会不惜旷课、旷工也要跑过去跟对方缠绵。不过你这么做可不是什么明智的做法！明智点的做法，是应该反其道而行之！
在跟那些你不太感兴趣的人交往时，就算你不天天请人家吃饭，也要至少每天打两次电话，除了闲扯还要经常一本正经地跟对方探讨婚姻大事。你这么一整，对方肯定吓得屁滚尿流，对你退避三舍，再也不敢来烦你。这么着你不就可以清闲自在了吗？！但是在跟你真正喜欢的人在一起时，就不要做得过于亲密。
你也许会问，前面第1节不是说，要想让对方喜欢自己，必须经常在对方面前露脸，这两种说法不是很矛盾？
事情是这样：要是你想让对方——不管对方是男生还是女生——喜欢你，你当然得经常在对方面前晃悠，让对方熟悉了解你。从陌生人的生疏到熟人的喜欢，自然需要经常在对方面前露脸。不过异性对你的喜欢并不等同于爱情，喜欢只是爱情的基础。
要想让你们的关系往前继续深入发展，比如达到可以勾肩搭背什么的；或者你们已经都达到搂搂抱抱的程度了，就开始害怕产生审美疲劳，互相腻味，就得适当限制自己的出镜率，让对方不那么容易接近自己。通俗地说，就是吊吊对方的胃口。
有自己的事情做，找到除爱情以外的人生支点
在与异性的交往过程中，应该注意同时培养自己多方面的兴趣爱好。要是我们只能从生活的一个方面得到快乐，我们就会过分强调其价值和重要性。当你能够从情爱生活以外寻找到生活的意义时，你的目光就不再被爱人所局限。当你能够从情爱以外的生活中获得生活的充实感时，你才能理性地看待情感生活，不再把对方的爱情当成人生完善和幸福的唯一价值和标准。
这样，要是有一个你不怎么感冒的人约你出去吃饭，你因为眼界开阔了，就不会对自己说：“嗯，就这么一个人肯要我，没有他/她的话地球还不得停转啊。”相反你会对自己说：“陪他/她玩玩，看这家伙有什么妖蛾子，也许我会喜欢他/她，不过这可说不准。”
我跟你说，这绝对是恋爱时最应该采取的态度，当你用这种态度和异*往时，你就会显得魅力不可阻挡。
在感情中引入不确定因素，锻炼彼此一颗感恩的心
这里唠一唠一男一女闹掰的一个关键原因。简单地说，就是当事人不把俩人的感情当成一回事，把自己获得对方的感情当成理所当然的事儿。好些个人老换对象，多半就是因为这个原因。他们缺乏一颗感恩的心，老是一山还望一山高。
人缺乏感恩的心，就会想当然，不知道珍惜双方的感情。一不珍惜感情，就没法继续从感情中获取快乐了。在这种情况下就会想办法另觅新欢。打个比方说，要是医生忽然说你会很快变成一个聋子，你立刻就会觉得听力是非常重要的。但是在平时，你却从来不会因为自己能听清楚别人说话而感到幸运。
啥是感恩的心呢？感恩的心就是时时刻刻记着生命中的很多事情并不是理所当然的。不把事情当成理所当然的，我们就会有一种危机意识，知道好花不常开，好景不长在，有些人、有些物，看着挺好，保不齐哪一天就会离我们远去。
在感情上缺乏点安全感不一定是坏事，这么一来，我们就会对现状有一种疑虑，面对对方缺乏自信的情况，也不会翘尾巴，觉得自己很了不起，老想把人家一脚踢开。常怀一颗感恩的心，怀疑感情的确定性，这样我们就不会丧失激情，没有激情，俩人在一起混着多淡乎寡味啊。在感情中一点不确定性都没有，我们就会觉得对方会不管地球爆炸、宇宙毁灭永远都在原地等着我们。这个时候，我们就会把对方当成等闲的东西，一点也不珍惜对方，结果心中的爱意渐消渐灭。
当你在双方的感情中注入一种不确定性的时候，彼此间的爱欲之火焰才会越烧越旺。刚才举的那个变聋子的例子已经说得很明白了：除非你变成聋子，你就不知道珍惜自己的耳朵！反正一旦把不确定性引进情爱关系，我们彼此看待事情的角度就会改变。
两性关系里，没有不确定性，就没有激情；没有不确定性，就会把对方对自己的爱当成是理所当然的；没有不确定性，就会爱不起来，就会红杏出墙、各奔东西。
不过麻烦的是，通常情况下，我们一旦对双方的感情产生怀疑，就会习惯性地耍点小脾气，导致俩人的关系越整越僵。人非常需要安全感，通过伤害对方的感情，我们释放了自己的压力，捍卫了自己的自尊心，向对方发出了威胁的信息，那就是：你别以为我说跟你好就永远是你的人了，你要是不对我客气一点，我也有可能在你面前消失！
刀来剑往，结果是双方的感情进一步恶化。人的本性决定了这种行为模式，真是没有办法的事！不过现在既然已经明白了其中的奥妙，你就没必要让同样的悲剧重演了。
有人会说，生活中那么多不确定因素，亲人、朋友随时随地都可能因交通事故、疾病啥的离我们而去，为啥还要自寻烦恼，非得怀疑这怀疑那的呢？是的，的确如此。不过我们这里所说的，是奉劝那些处于追求阶段、或者感情开始亮起红灯的男女们的，要是你跟你的老公或老婆好得如胶似漆，当然没必要这么瞎折腾。
或者你还会问，难道我就不能拥有一种正大光明、老老实实、互敬互信的感情吗？可以啊，不过前提是你和你的另一半已经达到非常亲密信任的程度以后。刚才说过了，上面说的三个技巧都是适用于恋爱追求或者情感出现问题时使用的招儿，关系稳定下来以后，就没必要这么折腾了。当你跟你的恋爱对象关系发展到一定程度时，当然是越黏糊越爱得要死。
经常赞美对方，但不轻易说爱
当我们意识到某个人喜欢自己时，往往会在一定程度上丧失对那个人的兴趣。人就是这么贱。前面已经说过人性的这个规律：人最想要的东西是他们得不到的东西，越是需要费劲争取的东西，他们就越觉得有价值。对于那些上赶着往自己怀里冲的人，我们才懒得正眼看他们一眼呢。
真诚地对人家好，同时对爱情持一定的保留态度，和告诉人家对方是你的整个世界、没了人家你就不知道怎么办才好，并不是一回事。把自己在情感上的依赖告诉对方，只会消除对方对感情的疑虑，侵蚀对方对你的感情。
摆出前一种姿态，对方会觉得你对感情是很冷静很现实的，适合在感情发展的初始阶段使用。后一种姿态则意味着，你对感情很投入，但是与物以稀为贵的原则相抵触，会造成你吸引力的损失。
告诉对方自己很爱对方（这么一说相当于解除了全副武装），与跟对方说你很可爱你这人不错，这两种说法是大不相同的。仅仅赞美对方会使对方感到满足，同时使自己也显得很有风度。赞扬本身也包含着一种优越感，只有自信的人才能正视并表扬别人有多优秀有多漂亮。而人都喜欢自信、有安全感的人！有些人理解错了物以稀为贵的本意，一味扮酷，过犹不及，对人家带搭不理的，会使人家觉得很不舒服，给人家留下一个冷漠无情的印象，结果事与愿违。但不时在对方面前播撒点很实在的赞美，却可以使你自己经常笼罩在自信的光圈里头，使对*得你挺是个人物！而且，你也表明了这样一种态度，你很欣赏对方，但是对方不是你的整个世界，没了对方你照样会活得很滋润。
违背上面所说的四个技巧，具体来说，就是跟对方太黏糊、把全部精力投在对方身上、过分相信彼此的感情、还有就是一句好听的话也不会说，你就会非常迅速地丧失对异性的吸引力，很容易被别人踹到一边去。
在这里需要补充两句的是，我们在这一节所提出来的原则，不是有时候好使、也不是大多数时候好使、而是在所有时候都好使的交际技巧。这些技巧�
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