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打捞闪烁时间-第1部分
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序
本书是我的一组记录，可称为2005年与2006间的生活速写，地点分别是在厦门与北京，有一些工作，有一些生活点滴，有一些私人感受，有一些阅读后的胡思乱想。当时写下时，只是随手一写，但时过境迁，回首去读时，却令我感到亲切，我感到自己像是一个海边的漫步者，用一根小钓竿儿，捞到一些湮没在海水中的生命时间。那些时间是平凡的，也许每个人都拥有，但我宁愿称它“闪烁”的，因其余的时间早已坠入虚空，了无痕迹。
我的生活就是如此，没什么壮举，也没有什么稀奇——这便是我认为的真实的生活，它就是这么简单普通，却是我抓得住、够得着的实实在在的生活。
我知道人人都这样按小时度过每一天，随着年龄增长，我更加认为生活的价值便在这种日复一日的日常活动中，即使是走下大秀场的人（比如诺贝尔奖领奖台），也要这么度过分分秒秒。代表自然力的岁月正是用这种方式碾碎一个个生命，使他们归于沉寂，这远比人类间的战争更令人恐惧。这是人性要面对的真正黑暗。
我相信，人类在这一点上是能够相互认同的，个人生活就是这样，琐碎、简单、甚至无聊，却有无数的小考验埋藏其中，这是所有人唯一可过的生活。
我喜欢这样看待这些时间，那就是我曾活着的日子，在我眼里，它比那些被时间埋藏起来的日子更有价值。那些时间属于那些逝去的生命，已完全被我们所遗忘，并且，再也无法将它们从虚无中浮起；而现在，我活着，我的时间属于我，我只拥有它——我自己的每一天，我可以用它来问候，去告别，来迎接，来解理，去追寻。也许梦想更让人激动，但我很清楚，谁也经不住长期的激动，在领奖台上待一年的滋味谁受得了？与美女在床上待一年想必更加乏味。精神活动也是如此，每时每刻都被灵感袭击的人好受吗？在赞叹与掌声中度过一生，这种生活我一想便不寒而栗；一呼百应固然叫人喜上眉梢，但天天叫你没完没了地呼你就受不了；战胜自我固然叫人欣喜，但每一刻都战胜也够累的。享受我们的软弱、懒惰、贪婪等等带来的痛苦也是我们活下去的责任之一，并且，若有机会击败黑暗情绪总使我们快乐。
也许真诚、不自欺而不断的努力，这就是人性的光芒吧。对于这道光芒之外的其他更伟大的光芒，我总抱有疑心，就像我对传说中的圣人或其他神话世界抱有疑心一样，我认为过分理想的生活也许并不是给人类准备的，即使过上了，人们也并不一定受得了，就如同大家受不了太严酷太坏的生活一样。
这里是厦门
2005年11月6日。
这里是厦门，刚刚租了房子，每月二千五，停车位每月二百。房子九十平方米左右，两室一厅，有电视、冰箱、洗衣机、桌椅、床，阳台上，竟有一把竹躺椅。房子距海边三十米，社区叫珍珠湾花园，我住五楼。
忙了三天，去了几趟超市，把房间收拾干净了，买了床单被子枕头椅子垫锅碗瓢盆等等，通了电话，装了宽带，很舒适。
买了一个简易帆布躺椅支在阳台上，厦门的十一月，只能晚上去躺一躺。白天很热，大海也无法看，因为海水的反光很刺眼。有意思的是，总是有船从海面上驶过，大小不等，就像一只只怪鱼从眼前偷偷摸摸地横过。
1987年上大一时与老狼第一次来厦门，结识画家袁敏，看到他画的大海、沙滩、破船，以及靠着木制船身的裸体美女，当时就想，要是自己有一天也能画一画这些东西该多好。转眼十八年过去了，我来到厦门，临行前逛了一次三联书店，专买路上看的书：一套罗素的《西方哲学史》，一套托尔斯泰的《战争与和平》，两本讲宗教的书，另外就是三本素描入门书——一本是泛泛地讲一讲，一本专讲人物素描，还有一本是马蒂斯画的素描。我就带着这些东西上路了，开着我的破车，从北京一直到厦门，用了十天，沿途逛了江南的一些城市与小镇子，作为一个北方人，南方对我来讲，总是十分新鲜的。
从楼下的美术店铺购物回来，已是夜里十点，我支上花四十五块钱买的画架，用夹子在画板上夹上一张素描纸，削了一根2B的铅笔，就开始画眼前看到的一切，觉得自己真像个画画的，那么专业。但我放眼一看，外面一片漆黑，其实只能模模糊糊看到路灯下的一幢别墅，还有一些黑糊糊的树木。我一画两小时，眼睛都快看瞎了，画得歪七扭八，一点儿也不像，只好停下来，坐回沙发上，打开素描教材，一页一页看下去。我以前从未画过画，所以对画法很陌生，用了一个晚上，把透视看懂了，问题的关键是，要定好视平线，再定上两个余点，于是所有的线条都有了根据，它们全是从余点引出来的直线。第二天，我再次站到阳台前，画那些挤在一起的密密麻麻的别墅，我画得有点像了。高兴。
可惜的是，在路上，有朋友问我借钱急用，交完三个月的房租后，我手里的可用现金只有不到一万元了，我知道，不久便要回京挣钱。在厦门的海边住着，练习画画，是我的一个理想。这里每时每刻都可听到海潮声，夜晚，在一波一波的海浪声中，画累了画，翻几页哲学书，然后睡去，那真是一种享受。
上一次来厦门，本想完成一个剧本，不料却被我的朋友唐大年影响，拜了法师，学起了佛，接着便马不停蹄地陷入了与神秘学有关的书籍当中去了。我自己也有一些神秘体验，不过，现在，我可以说，我有一大半是实在论者，我相信心与物的辩证关系，也就是他们相互影响的关系，我试图相信某些宗教，但没有真正成功。
在我们这个世界上，科学开辟出的地盘，是十分狭小可怜的，我们只有那么一点确定的知识，然而那更大的领域，我们依靠什么去理解呢？只能是教条，只能是“相信”。那个叫“相信”的东西，我一直把它当作形而上的抉择，在现代世界中，这种抉择已不是决定性的了。现代世界，由于信息的加速流通，宗教也显出一些余地来，因为有那么多种宗教可信，那么多绝对真理可选，所以，我干脆把“相信”当成一种个人趣味来理解。不喜欢这个世界的人，就愿意相信那些宗教的出世部分，据说利用修行可提升自己的意识——至于什么是提升意识，很多书也没有讲明。在我眼里，提升意识必须包括对于物质与意识的更深层次的把握与理解，各派宗教对于意识，都有一点神秘的控制手段，而对于物质，显然，宗教人士的办法比科学技术人员差得很远，就连确定的神通都不存在。
对于佛教，我的困难之处在于：我很难完全地把这个世界当成是虚幻的，尽管那并不影响我的世俗生活；我不明白“缘起性空”真正要告诉人们的是什么，解脱论也让我在某种度上的莫名其妙；清静梵行导致的淡淡的快乐在我眼里更像是一种老人的快乐，它像是属于生命最后阶段向往的目标。作为一个人类存在者，我认为，势利而实际地讲，如果说发财是一种暂时的解脱，那么死亡才是一种最后的解脱，而宗教上的解脱，则更像是一种精神胜利法，是“无欲则刚”的道德实践所导致的结果。
现在，我暂时无法从宗教中找到非常实用的一面，在我看，在宗教里，那一面往往是为“超越人类的人”准备的，但我怀疑那些人是否真正超越过人类。从公元前800年开始，在地球各处，陆续出现了一些这样的人，比如西伯来的以利亚、阿摩司、以赛亚第一，他们之后五百年，又有波斯的所罗亚斯德，希腊的毕达格拉斯、苏格拉底、柏拉图，亚里士多德，中国有老庄，印度有乔答摩佛和大雄，再过二三百年，中东出了耶稣，接着，穆罕默德出生了。有人把他们说成先知似的人物，但他们比我们先知道了些什么，却是个问题。
对于这些大腕，我发现他们的共同品质是坚定，不管他们的知识（想法）来自何处，他们都在实践中完全按照他们说的办，这一点是很令人惊奇的。他们是一些在个人品质上具有强力的独行侠，而世俗世界的政治领袖，却必须顺应大势，凭借组织与制度才可贯彻自己的想法。
我常想，幸亏大腕是分头行动的，如果大腕面对大腕（如佛佗面对穆罕默德），那么他们如何把自己手中的绝对真理与对方分享呢？
在我看来，除去伦理学，无论何种古老的知识，如果不能导致人类的能力提高，使人类成功地战胜物质，拓展生存边界，躲避灾祸，那么宗教中的高等知识就更像是外星人的知识而不是人类的。当然，我一点也不否认宗教所起的作用，尤其是对于人类脆弱的心灵的作用。目前，人类可以利用科学去探索宇宙，累坏了，就躲到宗教的怀抱中去休息疗伤。作为人类存在者，科学的理想更亲切一些，多活几年，多占有点资源，有点激情，多些愉快，就是这些了吧。
好了，不再胡思乱想了，天黑了，到海边散步去吧。
从北京到厦门
11月9日。
我是和我妹妹一路开着车，从北京开到厦门的。我妹妹在美国和加拿大各待了三年，出国前，几乎没怎么去过北京以外的地方；回来后，很想看一看祖国各地是什么样子。于是有了这一趟行程。
而这一路我却开过不止一次，走的线路还是破破烂烂的国道，那是1997年刚买车以后，我简直就像疯了似的把车开向随便什么地方，只要走的不是重复路，只要可听到发动机的声音，只要可自由转动方向盘，就很高兴——不得不承认，那是受了凯鲁亚克的小说《在路上》的影响。可惜的是，在路上，我没有什么朋友，也不曾到谁家去蹭饭吃，更没有一起在路上与别人谈论上帝、世界、文学、啤酒与爱情，只是一个人神经病一样开着车乱跑，听着车窗外的风声，看着车窗外起初陌生而新鲜，之后单调又无聊的景象。
曾经在伸手不见五指的黑夜，把车开上路中央的沙子堆，事后不得不敲开一户农家的门，借了一把铲子，像个傻瓜一样，把车从沙子里挖出来；还在路边的大车店里过过夜，早晨起来，顶着朝阳，和七八个披头散发的妓女一起，在水龙头下头等着刷牙洗脸，还排队呢。当时吃惊于外地还有这么无法无天的方便事——我是指，给她们五十块，就可和她们中的任何一个睡觉。这很奇妙，而在北京，你必须得爱她们，也得讨她们喜欢才成，钱不钱的好像不是主要问题，当然，你若真想只花五十块，那么你定是遇到奇迹了。
从北京开到厦门，用了十天，第一天走的京沪高速路，先到天津，出了天津外环线，便上了正路。高速路修得很平整，车辆很少，路两边尽是些树叶又脏又破的杨树。北方的平原仍是贫穷而辽阔的，灰暗的自然村东一块西一块摊在田地中间，房子多是破旧而寒碜的。
出发前，我是一夜没睡，上车后昏昏沉沉，妹妹只敢把车开到每小时一百公里。按计划，我们应开到扬州，结果天黑了才开到淮安，于是下了高速，又开了十七公里，才进入周恩来的故乡。据说那里盛产小龙虾，可惜找了半天，才听说过季了，只是吃到了汤粉。那个小城四处黑漆漆的，逛来逛去，神差鬼使地进到一个洗浴中心去洗澡，用以代替著名的“扬州搓澡”。
一进男浴池，只听“啪啪”之声不绝于耳，两排裸男，有十几个，趴在搓澡台上，每人身后站着一个肌肉发达的搓澡师，搓澡师纷纷用力连搓带拍打，被打人闭着小眼儿，一副满不在乎的样子，看起来很好笑，如果当作一种集体SM的场面来看，就更好笑了，还真是有组织有纪律。
我先洗了个澡，进入桑拿室，里面已有四五个人，蒸了一会儿，发现温度不够，也就五六十度，我就往电加热器里添水，一分钟后，有一位裸男白了我一眼后，出去了。我闲着没事儿，就以一种要跟他们同归于尽的气势接着加水，热得我直冒虚汗，直到把所有人都蒸了出去，才踏实。我又在桑拿室里待了一会儿，出去，一个管理员过来问我要搓那一种，我说随便，他说“盐奶浴”很好，我点点头。
两分钟后，我也跟很多人一起，趴到了搓澡台上，“盐奶浴”这事儿就叫我给赶上啦，原来是先用盐搓，再用牛奶搓。两下我就疼得差点儿从台子上掉地上，靠，怎么不用碎玻璃搓啊！那师傅还用淮安话告诉我，那盐是消毒用的。真是很朴实的想法，我心想，用火烧不也能消毒嘛——反正我从搓澡台上下来的时候，浑身通红，火辣辣的感觉从外表一直到渗透到内心，就跟刚被谁暴打了一顿似的。
我出来后在大厅里等我妹，半天她才出来，说：这里的风俗习惯太怪了，哥你真该去女浴室那里看一看，出来后估计就对女的没兴趣了，她们怎么会一个个全一丝不挂地摆出最丑陋的姿势搓澡，伸着胳膊别着腿的，太难看了。
我心里与我妹打岔：那不是自然姿势嘛，人家搓得舒服就行了，谁规定什么是美什么是丑啦——不过，这话不能说出口，那会引起争论的。
。。
袁敏
12月1日。
今天是第三天学打网球，每天一小时，现在浑身酸疼，两只脚上都磨起了泡，也不知道是挑破了好，还是就这样。
袁敏教的我，他是厦大的美术老师，打得不错。他是个运动小天才，什么运动都会玩，而且玩得还挺好。他比我大八岁，但运动起来，却像是比我年轻八岁，他教我的时候很耐心，叫我觉得学不会真是不好意思。
我一向喜爱看人运动，协调的人运动起来有种说不出的美感；不协调的人运动起来也可爱，看起来像是还走不好路的小孩。
向很多朋友推荐网球，希望大家都学学，聚会的时候好一起做做有氧运动，但多数人都拒绝了，说太难了。原来三十多岁的人对自己的身体一点把握也没有——我上场后就有这种感觉，身体像不是自己的，明明眼看着球飞过来，挥拍的刹那，球却从拍子边飞过，要不就是眼看着球跑不过去，可气！
袁敏把我从网球场送回来，我浑身酸疼，懒得上楼，勉强走到海边，脚一软倒在沙滩上。汗水把衣裤全湿透了，脸上仍有汗水悄悄淌下，眼睛里沙沙的，头上是布满薄云的天，海浪声在耳边低沉地响起，我幻想自己变成海水，渗透于细沙之中——这种时候，我有点多愁善感，因为运动之后，有种青春气息从身体中悄悄爬出，一直钻到我的头脑里。
朦胧记起小时候，世界对于我是多么新鲜，一切都没有尝试过，我是那么好奇，丝毫想不到自己有一天会死去。少年的我张开眼睛，向四周东看看西看看，我跑动起来，和小伙伴们一起追逐一个足球，如果场边有女生看，就会踢得格外卖力，丢失的球也会使劲抢回来，我可以不停地疯跑一天，一点儿也不觉得疲倦，即使累了，随便靠在哪儿眯上一小会儿，醒来立刻就会精神百倍，每一天都是那么漫长，睡觉的时候，都有些舍不得，因为还有那么多事情可做——没看完的书，没有说完的话，收音机里的夜间节目总有下一个，很可能就有我爱听的。在那个年纪，累这个字儿我是不懂的，无论哪里，只要有几个小孩，有一只皮球，我就会高高兴兴玩起来。
我是从什么时候起开始停止运动了呢？想了半天，才想到，是离开学校以后。在学校，我与很多同龄人在一起，我们天天运动，尤其是喜欢对抗性运动，那是一种交流，不需要语言，一次传球成功都能叫人高兴半天，事后也会说起。离开学校后，这种交流便消失了，再没有球队，再没有对抗性的运动了——我成了大人，努力避免一切对抗，连象征性的对抗也没有，没有团队，也没有竞争，更没有胜负，没有了失败后的沮丧，当然，也就消除了成功后的高兴；我只是在“行行行”“好好好”当中度过每一天，为的避免痛苦，心安理得。唉，当个大人是多么孤独啊，对于大人，是没有什么真正的胜利可言的，人生已被客观地看成一种过程，有点麻木，有点冷漠，有点烦，很难真正地高兴起来，想想这一点真可悲。
晚上看了一小时电视新闻，在房间里待了一会儿，无聊间试一双篮球鞋。这鞋买了四年多，一次都没穿过，那是我逛商场时随手儿买了一个篮球，一双篮球鞋，因为我家不远处刚开了一个新的收费篮球场，买的时候想一个人去投投篮，好笑的是，也就是在买的时候想了一下，睡一觉以后就全忘了。现在那篮球还放在我的阳台上，估计早该被灰尘压没气儿了吧。
把鞋穿上，我决定下楼走走，现在是每走一步都恨不得叫一声，但我仍走到楼下，接着，一狠心，试着跑了两步，浑身钻心地疼。我一咬牙，疼死我算了，于是真的跑了起来，一直跑�
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