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　　旁人大笑，我也大笑。易断的脸涨得通红。“有种明日决一死战！”

　　“奉陪！操场后面的小树林里见！”我说。

　　皇上安排我和二狗子一起坐。我的到校一时轰动了整所王宅小学。许多人都把头探进我们班看我。我微微一笑，吓倒了探头探脑的那群人。

　　“我有这么可怕吗？”

　　二狗子说：“也许你在他们心目中就是可怕的吧。你要知道多少次大败老鼠帮是你所策划的。连老鼠村的那些泼妇你也不放过。”

　　这个季节仍停留在鸟语花香的领域里。皇上说，此季节是地地道道的春季。语文书上有一篇叫做《春天》的课文。皇上说此文到处洋溢充斥着春天清新的气息。说起《春天》我觉得我还是比较喜欢一首叫做《画》的诗。这是我上学以来学的第一首诗。早读时我也特爱读。《画》是这样写的：远看山有色，近听水无声。人去花还在，人来鸟不惊。此诗不仅字数少而且特畅口，所以屎霸我喜欢。王三爷也说短小的精悍。

　　学校还流传着关于校长的各种各样的猜测，我也凑上去听。

　　“咱还是成立一个调查小组比较实际。”我说。

　　“屎霸说的对，咱成立一个调查小组。愿意加入的举手报名！”尿桶站出来说。书　包　网　txt小说上传分享

《真实人14》
调查小组成立了。我是组长，尿桶是副组长。成员总共二十名。

　　“因为明天我要和易断决一死战，万一我死了，尿桶就是组长。咱第一步要做的是轮流隐蔽在厕所里。记住，千万别让任何人发现……”我说。

　　次日。总觉得时间十分漫长。早操《雏鹰起飞》做完以后又是上课。依然是一支花带头喊皇上万岁万岁万万岁。今天皇上教的是《草》这首古诗。皇上说草是烧不尽的，春风一来它就勃勃生长起来。尿桶站起来问：“校长的大鸡鸡那捆毛仿佛一堆杂草，火能烧尽吗？春风来它是否会再生？”

　　未等皇上回答，二狗子马上说：“不可能烧光！”

　　“能烧光！”一支花倏地站起来反驳道。

　　“即使能烧光，春风一来它也会再长出来的！”易断说。

　　易断都站起来辩论了，我屎霸能坐着不动吗？不能！“你他妈的知道啥！春风能透过校长的裤裆吗？要是能透过，那么多年以来，他的鸡毛长得至少也比我们大伙加起来的头发还多吧？风一吹就长，那校长还真变成热带雨林了！”

　　“你说的也有可能，也许校长还真变成热带雨林了，只是人们乱砍滥伐才稳住了阵脚。”

　　皇上的脸色顷刻大变。嘴角似乎都扭曲了。教鞭在讲台上狠狠敲了几下，场面才得以安静下来。接下来皇上就开始发威了。虽然他有点驼背，有时说话都会呼呼喘粗气，但他一发起威，那精神可佳，愈发愈勇。

　　结果是站起来辩论校长的鸡毛的人都被罚站了一节课。

　　放学铃当当当地响。我拎起书包，朝易断使了个挑战性的眼神。易断瞬间会意，朝我做了一个丑恶的鬼脸。我说：“不把你打瘸了我不是屎霸！”“那你是什么？”“我是玉皇大帝！”“玉皇大帝他妈的是个孬种！”“你易断他妈的比孬种还孬种！”“等会你就晓得谁是孬种了。说吧，在临死之前想做什么事但还没去做，你死后我可以帮你去做！”“这话应该由我来说吧？就当我死了吧，我死了也想把你的小鸡鸡拔掉当作腊肠吃！你能帮我做吗？可笑！”

　　我们走到了小树林。正气帮和老鼠帮各站一边。我脱了鞋子，易断也脱了鞋子。打架穿拖鞋可不是一件明智的做法。

　　“请！”我说。

　　“你先请”易断说。

　　“你先请”我说。

　　“那我就不客气了！”易断一手一脚打过来。我倾斜了一下身子，灵敏地闪了过去。易断羞愧，我自得意。这时易断摆起蛤蟆功的pose，这功夫中看不中用。我心里暗喜。在电视上我看周伯通使过。周伯通是谁，他易断又是谁？周伯通他内功深厚不已，而易断他奶奶的什么都不是。蛤蟆功他使不了，能比划一下就不错了。正想着，易断像蛤蟆一样跳过来。我一脚把他打倒在地。我上前揪住他的头发，在他的脸上打了几拳。这几拳把他打清醒了。这会他才晓得他脑子里的那些武功在我屎霸面前根本不好使。地地道道地抱成一团，然后扭打这才是现实的。易断他力气稍比我大，他一翻身把我甩到了一边。易断欲往我身上扑，我轻快地站起来，一挥拳，往他的肚子打。打了一拳易断就接住了我的拳头，一顶膝盖，把我打得满腹疼痛。随说天有不测风云，接下来的撕打中我多次失手，最终以打平结束。

　　“改天再收拾他。这小子越来越无法无天了！”我说。

　　“那是。怎么看怎么想都觉得他越来越无法无天了！”二狗子附和道。这种吹狗屁的附和我屎霸倒是乐意听。当今这江湖，不听狗屁的附和就赶不上潮流了。人就是要在潮流中生活才能刷新自己。

　　也不知调查小组那边的情况怎么样了，下午再问尿桶他们吧。这会我可没那心思去问。肚子饿了。对于我来说，肚子饥饿是人世间最大的悲哀。连肚子的小小欲望都顾及或满足不了，何能成就大事业？何能在江湖中鼎立？其实王三爷说的也没错，能填饱肚子是平凡的，但它也是伟大的。

　　“妈，还有啥菜？”

　　“腌菜！”老妈答。

　　又是腌菜。“咋一年四季都吃腌菜哪？以后我的死因可能是个人灵魂被腌菜扼杀所致。您好好惦量惦量，腌菜重要还是儿子我重要！”

　　穷人家的孩子和有钱人家的孩子就是不一样。穷人家的孩子也许是因为吃腌菜而死的。而有钱人家的孩子也许是因为吃过多窝窝头而死的。

　　“你要吃不吃。不吃拉倒。不吃倒省了粮食！”老妈拿起扫帚要打扫院子。

　　我说：“妈，按您这思想，如果毛主席看到了马上派人把您拉出去，拉到放牛山上毙了。以后祖国的繁荣昌盛全靠我们这些祖国的花朵呢！”

　　老妈笑了笑，直起身子说：“我看你是在生产队呆久了，墙壁上的毛泽东思想马克思列宁主义你都学透了。”

　　“咋能说墙壁上的毛泽东思想马克思列宁主义呢！您已严重地把这崇高的思想和主义给玷污了。它们应该放在我们的内心上的，而非墙壁上。您现在的言语已足够把您列入被批斗的名单了。”

　　老妈不高兴，把扫帚扔到地上，说：“咋的，如今的小孩都变坏了。左一句枪毙右一句批斗的。也不知以后政府是否有钱去扩建监狱。”

　　我往碗里舀了一碗粥，看看菜桌，果然只有腌菜。腌菜上还有许多的蚊子飞来飞去。他妈的，干脆往菜里喷杀蚊剂算了。可想想杀蚊剂一往菜里喷菜还能吃吗，往里吐口痰就行了。

　　我咳出了一口白痰，朝菜里蚊子密集的地方就是狠狠的一吐。那感觉爽极了。好些蚊子在痰里挣扎着。越是挣扎陷得越是深。我静静地看着这一场无力的挣扎。心里似乎有点幸灾乐祸的感觉。白痰最终被它们挣扎得四处扩散。被白痰沾到的腌菜越来越多。不一会儿，又一群蚊子冒死而来。我又是咳痰往腌菜上吐，我还偷着乐。老妈看到了，一步冲进厨房随地抓起一条棍子。

　　“您这是在谋杀人命吗？这棍子打人能打死的！”我倒退一步说。

　　“你这孩子越来越没有教养了。好好的一碟菜你竟往里吐痰！”

　　“您有所不知，我这是在灭蚊！”我解释道。

　　老妈不听我解释，“我让你灭蚊，我现在就把你灭了！”

　　我跑到了王三爷那儿。这天王三爷也不知去哪了。自从我摔伤腿那天起，我都没见过他的半点身影。会不会死了呢？死了也该有点臭气传出来吧？周围的空气乃无边无际的新鲜，哪有半点臭气。

　　“喂，德子！你看到王三爷去哪了吗？”我叫住过路的德子问。

　　德子说：“好像说去看地了。”

　　“看啥地？他有啥地好看的。他现在又不种地！”

　　“这我也不清楚。今天早上他只说他去看地，拐着拐杖去的。我也管不着他去看甚地，时间这么久了，我想他也该回来了。”

　　德子走后我又在村里闲逛了一圈。一边逛一边吹口哨。就是这口哨声把我吓得从树上掉下来的。这会村里的大人们陆续从地里回来，扛锄头的扛锄头，扛铁铲的扛铁铲。放牛的也赶着牛到池塘里泡澡去了。我仰头看了看苍穹中的红日，时间也接近了晌午。六田七田耕田三兄弟一下课就去帮他们的老爸放牛。现在他们也把牛赶回来了。我发觉这三兄弟最近一直老躲着我。我得问问是啥原因。

　　“喂，耕田！你过来一下！“我朝耕田招手叫道。

　　“屎霸，你有啥事你就说吧。我得赶牛回家呢！”

　　我说：“牛让你两个哥哥赶去！我有正经事跟你说！”

　　耕田看了看他的两位哥哥，六田七田点了头他才向我走来。“到那边说去！”我和耕田找了块凉快的地方坐了下来。“耕田，你跟我说实话。为啥我老觉得你们仨最近在躲着我？”

　　耕田吞吞吐吐地说：“也，也许，也许那是你的错觉吧。错觉！”

　　耕田的吞吞吐吐更加证明了里面有问题。“别跟我来这套，我这么聪明难道还不知道你在撒谎吗？知道我是谁吗？我可是诸葛亮转世投胎来的，你快把实话告诉我吧。”那一刻我真觉得自己是第二代诸葛亮。

　　耕田困窘得脸发红。在我的再三催促下，耕田还是开口了。“我爸和我妈都不让我们和你玩。我们也快要搬出生产队了。”

　　“为什么？”

　　“他们说你是坏小孩。尽干坏事，思想腐败。和你玩我们会变坏的。还有铁蛋他爸也不让铁蛋和你玩了。”

　　“好了，别说了！”他妈的敢说我是坏孩子，活腻了这是。“别说了，你们爱跟不跟，跟我玩的人又不少。我屎霸是个大度之人，你放心地去吧。以后老鼠帮的找你们麻烦时别说正气帮不帮你们。”

　　“那我走了。”耕田胆怯地说。

　　“你走吧。”

　　耕田他妈的还真走了。我抓起一个石子想朝他后脑勺扔去，但我没扔。操了句：“耕田，你们他妈的都是活腻了的兔崽子，小心我屎霸把你们全杀了！妈的，敢说我是坏孩子！”我往地上啐了几口口水，气得发抖。

　　我已没心情再继续逛下去。重整正气帮已是迫在眉睫之事。三根还没宣布把帮主之位让给我坐呢。得找个时间去提醒提醒三根。我俩可是拉过勾勾的。我得去一趟三根家。

　　三根坐在自家的门槛上看书。非常专心。两眼死盯着书面。都到这个时候了他还有闲情看书。练练剑可以，可看书能有啥成就。江湖上看书能保命吗？不能。看书有时真他妈的是一种###的行为。练练剑，即使不出色也能自卫。我大步流星地走进三根家里。

　　“三，看啥书哪？”我刻意压抑住内心的不满说。

　　三根对于我的到来似乎有些不欢迎，笑容一扫而空。“鸟语书。向尿桶借的。借了老长日子才借到手。这鸟语书挺有趣的，看过吗？”

　　我不耐烦地说：“看过一点点。内容太肤浅了。对于我来说没啥价值！”

　　“你他妈的别在我面前吹。你能在我面前说上几句我就信你。”

　　“我不要你信。你啥时让我当帮主？”我直插主题。

　　三根犹豫了一会儿。那一刻我就怕他反悔。“你能读出几句鸟语并翻译，改天我就给你让位。三根我说到做到。”

　　我说：“你听好了。苏里是对不起的意思，卖尬是你的天的意思，爸死是你爸爸死的意思，还有……”

　　“你爸才死！咋的爸死是我爸爸死的意思？”

　　我笑了笑，说：“你看你，就你这态度能学好鸟语吗。真是异想天开。我这不是在翻译鸟语吗，你……”

　　三根晓得自己过了火，丢了脸，但他还是让我继续下去。“你继续！”

　　对于鸟语，我没尿桶懂得多。毕竟尿桶有这本鸟语书，而他又有事没事拿它出来学鸟语。我所知的鸟语一般都是平日从尿桶的口中获知的。我在脑子里想了想，看看自己还会说哪几个鸟语。

　　我说：“那我再说几个。卡拉卡死是大便的意思，死卡拉卡是小便的意思，狗狗狗是跑跑跑的意思，大狗狗是快跑的意思。”我也不知道自己说的是不是鸟语，反正拗口就行了。鸟语的最大特点之一就是令人感到拗口。随口说上连自己也听不懂的话就是在说鸟语。太有意思了。

　　“行了，明天我就把位让给你。你去尿桶那儿让他帮你通知兄弟们到生产队开会。”三根说。也不知他到哪吃错药了，竟能如此慷慨让位。

　　告别三根，我疾步往尿桶家走，心脏里的血液一涌一涌地往头上冲。明天我将成为正气帮的帮主。我梦寐都想坐到帮主这个位置上。

　　尿桶他妈正坐在水井边舀水淘米。眼前这个平日对外人凶巴巴的女人我甚是不喜欢。她老爱在别人面前说我屎霸的坏话。说了别人的坏话心也不跳一跳。摇头晃脑的，牙齿与象牙一样长。平时尿桶要和我出去玩时她便会大骂甚至打尿桶，说不能和坏孩子玩。有一次傍晚，我到她家找尿桶去偷鸡蛋，看到她在厕所里洗澡，我的气不打一处来，悄悄到她家的鸡窝里掏完了她家的鸡蛋。当我和尿桶吃完鸡蛋，我才告诉他那些鸡蛋是偷他家的。尿桶先是生气，过了一会就乐了。他还警告我千万别把这事传扬出去。我和尿桶的感情注定谁也无法改变。

　　黎小爱，即尿桶的老妈，一看到我就给我投来杀人的目光。她这类型的目光早在好几年前我已完全适应。看不到她这样子我反而有点不适应。我说：“黎小爱呀，不，黎阿姨，您家尿桶在家不？找他有点急事！”

　　“有啥急事？是不是王学家的木瓜又熟了，正等着你们去偷？”

　　“看您说的。”我一边说一边走进她家院子里。“我看您也是个有眼光的人呀，为啥您总是看不出我的优点哪？悲哀！太悲哀！不过没关系……”

　　黎小爱生气道：“别扯了，我家尿桶不在！”

　　“妈，谁哪？”是尿桶的声音。我对黎小爱笑了笑，黎小爱喊道：“没谁！是瘪三家那大黄狗！”

　　我可不怕黎小爱，也不愿向她服输。“尿桶！我呢！我屎霸！”

　　尿桶从正堂里走出来。“啥事？”

　　“跟你商量点事。你家母鸡下蛋没？计划今晚偷几枚！”我大声说。

　　“你净扯啥蛋呢！有事到外头说去。”尿桶说。黎小爱瞥了他一眼。表示不准和我出去。尿桶回了她一个不耐烦的眼神，表示你别管我闲事。黎小爱怒道：“咋的生你这么一个没出息的儿子！你要把我气死了才心安！”

　　“咱走。别管她。”尿桶的右手搭在我的肩膀上，我给黎小爱一个微笑。是个美丽的微笑。但在她的眼里，此微笑或许是个杀人微笑。“走了，黎小爱阿姨！”我告别道。

　　“咋的，一来你家老看到你妈在那儿淘米？”我问尿桶。

　　“没咋的，她就爱淘米。因为我家人爱吃干净的米饭米粥。”

　　“谁不爱吃干净的东西！你说这话太没文化了。”我说。

　　尿桶点头说没问题，搞通知是他的强项。我说他可是正气帮的功臣，他推开我的手让我别跟他来这一套。我说：“校长那事咋样了？”

　　“校长都不敢到学校厕所里大小便了。其他老师也个个惧怕起来。你说咱这做法像不像日本鬼子？吓得老师都不敢往厕所里跑了。”

　　我说：“不在厕所，那他们肯定是到山上蹲去了。你们有空到附近山上秘密巡逻巡逻。”

　　“没问题。那我去通知人了。”尿桶走到一半又转过脸来说：“咱办个私人侦探所算了，像电视上演的那样。”

　　我说：“搞那没出息。要搞就搞个警察局出来。那才威风。”

　　“没枪能威风到哪去！当个警察起码也要有支枪在手上，想杀谁就杀谁。还有手铐这些东西。咱每一样都缺，当个屁警察！”尿桶把这事当真了。几年前我也有个警察梦。原因是想拿把枪去打松鼠。

　　我说：“我不是在跟你开玩笑吗，快去通知人吧。”

　　尿桶走后，一下子我觉得冷清了许多，盘算着剩下来的时间自己该做些什么。这么久了，王三爷也该回来了吧。我按原路返回，一面走着一面寻思王三爷去看啥地。再怎么想也想不出有啥地能让王三爷去看的。我觉得自己应该去找王三爷好好了解了解情况。

　　王三爷回家了。远远的我就听到了那台破收音机传出来的声音。我慢条斯里的走了过去。一到院子门口，我就“王三爷王三爷”地喊。王三爷“唉”了一声。