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　　下午二狗子果真带来了熟地瓜。用一个黑袋装着。神神秘秘地把一支花叫到厕所边。我和尿桶早已埋伏在一棵大树下偷窥。二狗子小心翼翼地取出几个熟地瓜，塞到一支花手上。一支花一拿到地瓜，气都来不及喘，狼吞虎咽地啃着二狗子送给她的地瓜。二狗子看得目瞪口呆，但心里却是高兴的。我和尿桶看着嘴馋。尿桶说：“干脆咱冲过去抢来吃得了。”

　　我说：“你还要不要脸？士可杀不可抢。”

　　“不可抢可偷。咱不是一直以来都偷么？”

　　“挖她肚子偷不成？”

　　一支花越吃越猛。常人无法吃得无此猛烈。由此可以看出，一支花她不是一般的人。说不定她在投胎之前是一只妖精。神仙那是不可能的了。她的身上毫无神仙之气宇。倘若定要说她有神仙之气宇，那么她就是猪八戒的化身。问题是猪八戒是男的。而一支花是女的。会不会是性基因发生变异了呢？

　　我怀疑二狗子喜欢上了一支花。看他那色眯眯的眼睛，要不是一支花的抵抗力强，准被辐射而死。“你说二狗子会不会喜欢上一支花了？”

　　二狗子还在看着一支花吃地瓜。尿桶思忖了一会儿说：“有可能。完全有可能。”

　　吃完了地瓜，一支花擦擦嘴角，抿抿嘴露出笑容。以示感谢二狗子。此后俩人形影不离。有二狗子的地方就有一支花。有一支花的地方就有二狗子。失德建议大伙起哄，给二狗子和一支花办喜酒。瘪三爬上榕树，摘下一大堆榕树叶子，卷成喇叭形，当笛子吹。声音尖锐清晰，异常像大人结婚时吹笛子的声音。我也不闲着。我召集全班同学以及邻班同学一起来祝贺，跟在二狗子和一支花屁股后面。有的同学吹着“笛子”，有的同学找来烂铁当作铁锣敲。有大胆点的，顺便跑进老师的办公室，偷来老师的铁杯也当铁锣敲。至于皮鼓声，则由人声模拟。尿桶最会模拟。我从地上抓起好几把落叶，哗的一下往二狗子和一支花头顶上空撒，落叶纷飞。二狗子和一支花走到哪我们就跟到哪。俩人欲分开，我们又把他俩拉在一起。团团围着他俩。二狗子和一支花羞愧难当。二狗子实在忍无可忍，吼了一声。我们也学着吼。二狗子抓起一把泥土抛向我们，我们立刻散开。散开后又围在一起。二狗子一抓泥土要抛，我们就散，散后又聚。二狗子使尽了法子，未果。一屁股坐到地上哇的哭了起来。一支花更恼了，满口唾液四处飞吐。射程比常人的远上一两倍。我们进进退退。一支花实在吐不出唾液了，满嘴干燥。一支花又是向我们抛泥土石子，又是追打我们。能使的她都使了。我们人多，吃亏的到头来非他俩莫属。最后一支花也忍不住哭了。二狗子与她哭成一片。

　　皇上闻声赶来，手里拿着教鞭。大伙一哄而散。皇上问二狗子是谁起的头。二狗子抽噎着说：“屎霸，还，还有，尿，尿，桶，瘪三……”

　　皇上派上几个高年级的同学追捕我们。他们比我们大，跑得也比我们快，力气又大，很快就捉住了我们。我们极力挣扎，但没用。

　　平日慈祥的皇上在我们的屁股上抽了几鞭子。瘪三忍不住疼痛哭了。我没哭。皇上气得又往我屁股上抽鞭子。我还是不哭。其实我十分疼痛，也很想哭，但就哭不出来。我听皇上的话，伸出手掌，皇上把我的手掌打得通红。尿桶主动承认错误，所以皇上打他的力度稍减轻了点。失德一打进入办公室开始就承认错误，发誓下次再也不敢了。皇上说让他站着就够了。校长走过来抚摸我的脑袋，我倍感亲切。不料校长说：“这哪家的孩子？咋坏到这程度了！”

　　我斜着眼看校长。我憎恨这个人面兽心的家伙。肚子里肯定有一大堆蛔虫。有一天我要是当上老师了，如果他家孩子成了我的学生，我一定把他家孩子打得落花流水，鼻青脸肿，以泄心头之恨。以牙还牙。“哈哈！”我想着想着不禁哈哈大笑。办公室的老师都为之一震。

　　皇上问：“你笑什么？”

　　我收敛住笑容，说：“没什么，我想到我家老公鸡下蛋了！”

　　“胡扯！”皇上把头转向别的老师，道：“这孩子就这副顽皮样！”

　　整整一个上午我们都是在办公室里度过的。站得我的腿发酸。加上屁股手掌的疼痛，我基本上可以垮下了。但我并没有垮。钢铁是怎样炼成的？就是这么炼成的。

　　看到二狗子我就不舒服。二狗子也很恨我。我俩相遇时或故意装作看不到对方，或眼睛眨也不眨，瞪着对方的双眼擦肩而过。二狗子在课桌上用笔反复画来画去，画成了一条分界线。分界线把课桌平均分成两半，并声明对方互不侵犯“领土”，尊重对方“主权”。我同意了，并且发誓。二狗子发誓：“如果我先违背本条约，我家公鸡母鸡一起死！”我也面对苍天举手发誓：“如果我屎霸事先违背本条约，二狗子家公鸡死光光，母鸡免死！”

　　二狗子不爽，骂道：“你他妈的，重新起誓！狡猾成性。”

　　我又面对苍天举手起誓：“若本人违背此条约，瘪三家母猪三年不产崽！”

　　“不行！必须说是你家的什么的死光光。”

　　我说：“你说我家哪有什么的死光光？”

　　二狗子想了想说：“你不是有小龙女和郭靖吗，就拿它俩来发誓！”

　　“那可是我和尿桶一起的，尿桶他也有份。”我说。

　　“就知道你不敢。屎霸你只不过是一个——无志之人！怕死！”

　　我骂道：“你他妈的才无志。谁说我不敢？我现在就发誓。”我犹豫了一会后决定发誓：“若屎霸我违背此条约，小龙女和郭靖将死无葬身之地！”

　　“好，以后你得注意了。别说我不义，是你先不仁的。哈哈……”

　　听了二狗子的哈哈笑声，我的心不禁颤抖了一下。此人乃人面兽心之人，与校长一个样。平日心平气和，一到了关键时刻，说翻脸就翻脸。一连几天，一坐到课桌前，我双眼瞅的已不再是黑板，而是课桌上的那一条楚楚动眼的分界线。二狗子也不例外，也瞅着那一条分界线，连呼出的气体也不曾越过界线。

　　拖鞋已彻彻底底分解成了两半。我一拐一瘸地走到老妈面前，把鞋子扔到她的跟前。“您儿子的脚板都起泡了。我的救世主！”我可怜巴巴地说。

　　“起泡就让它起去。你的脚板又不是我的脚板。有胆跟你爸说去。”

　　过了一会，老爸打从我身边经过，恶狠狠地盯着我。我迅速作出警惕反应。老爸不动我一根毫毛，从屋里推出生满了铁锈的单车，沉默地骑出了院子里。我问老妈：“老爸是要去哪？”老妈露出轻微的笑容，对我说“没去哪，等会你自然明白。”

　　我坐到门槛上，抬起脚板一看，还真起泡了。本来是假装的，竟不知脚板还真当真了。怪不得我还纳闷我咋能装得这么像呢，连疼痛也装得出来。我朝屋里喊：“妈，脚板真起泡了！”

　　“去拿把盐来撒一下就好了！”

　　我说：“妈，您以为您儿子我###哪！撒了盐不疼死我才怪。”

　　听说仙呆昨天刚来过村里。就是没经过学校。三根家刚杀了只公鸭，三根拿鸭毛到仙呆那儿换了两支冰棍，倚在大石上左一舔右一舔的。瘪三他家有钱，他爸慷慨解囊，从口袋里掏出一毛钱斜着眼塞到瘪三手中。在场的小伙伴无不感叹。尿桶和我一样完全不晓得仙呆的到来，因此自责自己的命运悲惨。我估计仙呆过几天后也该再来一趟村里了。反正我这双鞋已不能穿了，我信手将鞋子脱下，扔到角落里。等待仙呆的到来。

　　我光着脚板走出院子。要不是脚板起了泡，穿不穿鞋都一样。是泥路的都能走。村子里的石子多，我得小心地走。小龙女和郭靖飞在我的前头，我想到王三爷那里走一趟。许久没见着王三爷了，这老人家是死是活我也没听人说。随着年龄的增长，王三爷逐步衰老，走出家门登门串户的次数也变少了。

　　远远地听到收音机的声音。不用说，王三爷这厮肯定又在听收音机了。我越走越近，瞧见王三爷正睡在吊床上，双眼微闭，身上毫无半点光斑。太阳光全被树叶遮挡住了。此树春夏秋冬都不曾秃顶。王三爷有事没事都爱给它们浇水，所以它们长得特别茂盛强壮。

　　“王三爷，听收音机哪！”

　　王三爷眯着眼睛朝我看来，“咋的，又打啥坏主意了？我家的小鸡可长大了。”

　　我坐到王三爷跟前，轻轻摇了一下吊床，说：“三爷，你这老大岁数了咋那么记仇呢？对了，您家的鸡有多大了？”

　　“咋的，尿桶咋不见来？”

　　“尿桶说上回打死了您家的小鸡再也没脸来见您了。尿桶就死爱面子。”

　　王三爷缄默，似乎在思考着什么问题。我说：“三爷，您给我讲个故事，很久都没听您老讲故事了。我一生最高兴的事就是听您讲故事了。”

　　“真的？那我就给你讲讲小青诈骗的故事！”

　　“三爷，多少年了，您一出口就小青诈骗。我耳膜都快烂掉了。换个口味。”

　　“大青诈骗的故事！”

　　我说：“大青中青小青您都讲过了。再换！”

　　王三爷睁着眼盯着头顶上青翠的树叶，想了想，说：“那我就讲生活中常常遇到的事。来个大狗小狗交配的故事。”

　　“这个好，一听名字就知道是动听的。您讲，我认真听。”

　　大狗小狗交配的故事铺展开来。王三爷已经完全进入了状态，把故事讲得特传神。我津津有味地听着。故事似乎永远都讲不完，讲到一半尿桶也来了。王三爷稍微停顿了一下又接着讲下去。

　　“这就叫性欲？”我有点搞不明白性欲是甚意思。“三爷，您再给我俩详细解释解释。这简直他妈的太深奥了。”

　　“……这就叫性欲。明白没有？”王三爷说。

　　我摸了摸裤裆，发现小鸡鸡直直勃起。“三爷，我现在就性欲了。不信你摸我的裤裆。”尿桶说他也和我一样性欲了。原来性欲就是这么一回事。我们睡觉时就爱性欲。有时尿急了也爱性欲。性欲无处不在。

　　王三爷乐了，双眼又眯成一条线。

　　“三爷，那我俩走了。”我和尿桶一同站起来向王三爷告别。

　　王三爷似乎有点舍不得我们。“就这么走啦？我还有更好听的没讲呢！”

　　“三爷，今儿我俩受益匪浅。性欲已经够我们用了。改天再来听！”

　　王三爷又说：“那咱就闲聊，不讲事故。就讲鸟笼子的事。”

　　“我们不打算织鸟笼子了。小龙女和郭靖已住惯了铁笼子。”

　　无论王三爷再怎么好言相留，我和尿桶都不动于衷，坚决离开。我能感觉得到，王三爷是叹息了又叹息，眼巴巴地看着我们远去的。我忽然觉得有点对不住王三爷，王三爷似乎愈来愈可怜了。政府发放的补助越来越少。还好，王三爷偶尔还养得一两头猪捉去卖，鸡鸭也养了十来只。惟一遗憾的是王三爷他越来越老了，说话也没先前那么伶俐。

　　我问尿桶：“你说人为啥性欲呢？女孩子会不会性欲？”

　　“我哪知道人为什么会性欲。女孩子又没小鸡鸡，应该无法性欲。”

　　我也觉得女孩子不会性欲。很简单，她们没小鸡鸡。没小鸡鸡就不会勃起，不会变硬。公牛会性欲，公鸡会性欲，公猪会性欲，公狗也会性欲。凡是公的都会性欲。母的则不然。母的拉尿的地方都是平的。听了王三爷的故事，使我对公与母有了更深层的探究。

　　“你脚咋的啦？”

　　“生活所迫。为了冰棍那事鞋子彻底over了。我爸还打算让我妈拿那双鞋来缝。我的命可真够苦的。”我说。

　　尿桶说：“舍得舍得，不舍不得。舍了不一定得，更何况不舍。你早晚会明白我讲的这些话的。深奥着呢。除了我尿桶，没几个人能真正领悟到它们的真谛。”

　　“吹吧你。你家那牛都快被你吹破肚子而死了。”

　　不知不觉走到了家里。尿桶一吹口哨，小龙女和郭靖闻声飞来与尿桶玩耍去了。

　　此时，老爸的单车已经回来了。老爸自然也回来了。老爸正坐在门槛上抽旱烟。

　　“爸，妈去哪了？”

　　“房里！”老爸没好气地说。又看了我的脚，说：“脚还真起泡啦？”

　　“真起泡了。我像是拿生命开玩笑的人吗？我们老师说要做个诚实的孩子。我正在学习这门知识呢。我真的决定从即日起从良了。”我说。走进屋里，老妈在衣柜旁一件一件地折叠衣服。“妈，我的脚明儿保证动不了。”

　　“喏，你的新鞋子！”老妈不知从哪抽出一双新鞋子，扔到我跟前。“好好穿，别跟上一双一样，全是刀痕。告你爸听你不还得死上###回。”

　　“咋的全是刀痕？妈，您这是啥意思呢您。”

　　老妈不高兴了，拉下脸来说：“刚才谁在外边说要做个诚实的孩子来着？”

　　“我承认错了。我错了还不行吗。您拖我出去批斗得了。这鞋啥时买的？”

　　老妈被我逗笑了。“真拿你没办法。看人家六德子，多老实的一个孩子。你再看看你成啥样了。你就不能安静一天？以后你爸打你我可不去救了啊！先跟你说。”老妈又低下头去继续整理她的衣服。“这鞋子啊，你爸刚买回来的！”

　　“老爸刚买的？您不觉得他变了一个人了吗？他不会在鞋子里面搞阴谋吧？”

　　“你到底要不要？”

　　“要。当然要。舍身要鞋子。”

　　我拆了包装，把脚穿进鞋子里，刚好合脚，不大不小。踩上去还有点儿弹性。我说：“妈，您说这鞋子假如坏了仙呆能要吗？”

　　“你还打算穿上几天就把它弄坏拿到仙呆那儿换冰棍不成？我现在就告你爸听去。”老妈刚要起身，我立刻跑到她跟前拉住她的手，给她轻唱《世上只有妈妈好》。唱了一段。我说：“我不说假如吗？这次我肯定会把它穿到自然坏。我敢发毒誓！我现在就发给您听。”

　　“放你的屁吧你。口是心非。”

　　“我不放屁。我要是放屁不叫屎霸——叫屁霸。”我说。老妈又被我逗笑了。老妈笑了，我也就放心了。

　　我现在就开始期待仙呆的到来。每到仙呆平时到来的那段时刻我总是不由自主地跑到村头等，等他仙呆的到来。等了两天，仙呆仍不现身。其他卖冰棍的竟同仙呆一样连续两天没在我们村露面。看着角落里那双拖鞋，我心里就来气。火气中漂浮着冰棍的影子。冷冰冰的身子不断冒出白雾。犹如从烟囱冒出的气体一样弯曲旋转。我爱冰棍，胜过于热爱看不见摸不着的共产党。更胜于他妈的乱七八糟的马克思列宁主义与毛泽东思想。只要那一双断裂的拖鞋还留在那个角落，我就会无时无刻地把它冰棍热爱。并为它而焦急为它等待。

　　厨房里的烟雾消失了以后老爸拉开了电灯泡的开关。整间屋子里一下子光亮了许多。一群蚊子呼呼地聚集过来。盘旋在灯泡的四周。老妈炒好了菜端到了桌上。老爸从厨柜里取出地瓜酒，往碗里倒了一碗。平平的一碗。蚊子聚集得愈来愈多，把灯泡严严实实地遮住了。死伤了无数只，坠落到桌面上。菜里，粥里多出了数只蚊子当配料。老爸的酒碗里漂浮着好几只死了或还生还正在挣扎着的蚊子。

　　“爸，干脆咱拿杀蚊剂把它们给灭了。咱家还有瓶杀蚊剂呢。”

　　“胡扯！杀蚊剂一喷，喷到饭菜里还不把我们给杀了！”老爸严肃道。

　　“你爸说的有道理。全家都被杀蚊剂灭了谁埋咱！”

　　我觉得老妈那话说的也挺符合现实的。如果一个家庭里的人全都一下子死光光了，谁把他们埋葬呢？倘若深入思考，这可不是一个简单的问题。生老病死乃人间常事。生与老总体上说并不重要。这个过程太微不足道了。这完全是岁月的杰作。岁月是岁月，完全摸不着看不见。病与死也不足挂齿。总的一句话，人的一生啥都不重要，重要的是在你的一生终结时你的躯体该如何处置。有家人帮你埋葬尸体还好，虽然这也是一种不良行为——占用土地。但不会污染大气。没有家人把你埋葬，那是一种可悲至极之事。你不但污染了大气，还给人们带来了恐惧。说来说去说去说来，人的尸体的处置方式乃世间大事。现在的大鸟日益减少，不然让它们帮我们收尸那是再好不过的了。你用火烧，也许三天三夜烧不完，而且还污染大气。

　　“对呀，咱可不能被村里人埋了被野猪那么一两下子就挖出来啃了。要知咱仨的身体可是价值连城的。”我一边夹菜一边说。

　　“现在的蚊子也太猖狂了，晚饭还怎么吃呢这……”老妈说。

　　“对了，想到了。用烟熏。”我找来老爸的烟丝，将其卷