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都市兽医奇遇记-第26部分
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小牟说：“ 小伍说：‘哦，我明白了，’于是，径直走到售票口前，递上钱说：‘我买一张票。’”
小马接上说：“窗口里的人笑了，问道：‘新警察吧？’‘你咋知道？’‘老警察哪有掏钱买票的？你直接进吧，没人敢拦。’”
（）
陈山接着说：“小伍‘哦’了一声，觉得又长了见识，大摇大摆地走了进去，果然没人拦。”
小牟说：“进了剧场，小伍到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：‘新警察吧？’”
小马说：“小伍心里好生疑惑，嘴上还硬：‘谁说的？’‘人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。’”
陈山道：“小伍到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小伍就挑了个位子坐下，没多久，电影就开映了。”
小牟说：“旁边的一个警察扭头看了小伍一眼，冷冷的问道：‘新警察吧？’小伍不服气地说‘你咋能看出我是新警察？’‘老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。’
小伍只好学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。”
小马说：“电影演了一半，小伍有些内急，便往卫生间赶。 在卫生间门口，被一个工作人员拦住了。工作人员问：‘新警察吧？’小伍还是纳闷：‘我脑门上又没写字，你咋知道？’‘哪有老警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，一看你就是新警察。’”
小牟说：“小伍好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股……
‘嗨，楼上尿尿的是新警察吧？’楼下突然有人大声喊。
小伍探着身子往下看。
‘看啥看，人家老警察一尿就是一大片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！简直岂有此理！’”
小马猛然觉得陈山没有接茬儿，只剩了她和小牟两人凑乎着。她问道：“陈大夫你怎么不接了？”
陈山满脸羞得通红，说道：“你们越说越离谱了，我实在接不上去了。”
小马对小牟说：“那只好我们俩演相声了，我们可不是有意冷落陈大夫哟。我接着说吧：
小伍和我们的陈大夫一样，羞得满脸红光，不敢做声。他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上大气也不敢出。旁边一个哥们说道：‘你是新来的吧？老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的！还得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。’”
小牟接上来说：“小伍这才留心地看了前后左右，每一个戴大盖帽的都伸出胳膊搂住了一个花枝招展的ＭＭ，有的还抱住了两个。小伍的兴致一下子提了起来，裤子都湿了。他赶快下楼，在一个歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：‘新警察吧？’小伍听的有点头晕，‘新警察又怎么啦？’‘老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。’”
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（１２０）
小马说：“当完霸王之后，小伍决定再不给‘人民警察’丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往出走。前台扭头看了看他说：‘新警察吧？’
小伍彻底快崩溃了，掐住前台的脖子问：‘怎么这样你都能看出来？’
前台说：‘人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！’”
小牟说：“小伍心想：靠！！新警察也是警察呀，收保护费我还学不会！于是对着前台吼道：‘把保护费给我！！！’”
小马说：“前台说：‘我没说错，到底是新警察吧？’小伍恨恨地说：‘别再胡说！我就是老警察！’
前台耻笑他说：‘人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？还冒充老警察呢！’”
。小牟说：“小伍灵机一动改口说：‘我其实是在考验考验你是不是老前台，看来你还懂行，改明天你给老子送去！’”
小马说：“前台冷笑说：‘什么考验我，实在是你不懂行！现在还有老警察乐意拿这点保护费的吗？人家会说：这点钱顶什么用？要我收又要我点的，多麻烦！放在你那里，作为入个股，分红时一并算帐！”
小牟说：“前台眯缝起小三角眼，望着小伍又说：我再考考你，入股上谁的名字？小马理直气壮地说：那还用说，你伍大爷我行不更名，坐不改姓……”
小马接着说：“前台听了，哈哈大笑，说：‘你是个傻Ｂ！一辈子注定没有升官发财的命！当下社会上最流行的时尚是给领导送礼，最好的礼品是股票，送的数目少，收获的利润大，领导上高兴，眼睛一闭就将你提拔了，你的下面就有许多许多的人给你送礼，你就百倍千倍地赚回来了，这才是善于理财，比什么样的投资都强，老警察都明白这个道理。你要是只顾给自己的帐户上加油，干不了几天，领导上吩咐查你一下，你就连小警察也当不成了！’”
小牟说：“小伍受到歌厅前台的羞辱侮骂，胸中怒火难平却又还不了口，转念一想，冤有头债有主，小前台都是他妈的他们老板惯坏的，于是决定拿出警察的威严，给这里的老板一点教训，扳回一点面子。听着隔壁传来的淫声浪笑，小伍一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：‘都别动，我是警察！’
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人，斜着眼对小伍说：‘新警察吧？’那男人也说：‘真是新警察，别理他，我们接着来。’”
小马说：“小伍厉声喝问这对狗男女：‘你们怎么知道我是新警察？’
女人嘴一撇，指着身边的男人道：‘哪有老警察不认识他们局长的？’又指指床头上挂着的警服说：‘你连警衔也没认熟啊？’”
小牟说：“小伍一看警服果然是局长的，便不敢放肆，但却有些不放心，怕是被来了个假冒伪劣的给蒙了，便试探地问道：‘报告局长，昨天开大会，我坐得离台子远，你作报告，那文件是怎么说的我没听清……’谁知局长一脸严肃地说：‘那么重要的文件你怎么不好好学习？上面最新规定，严禁在工程建设、物资采购和财物分配中收受贿赂，包括提供性服务等非物质利益。法未禁止非为罪，你要是想好好工作少犯错误，就得绕开工程建设、物资采购和财物分配那三条范围，不然就是撞在了枪口上，懂不懂？你赶快给我回去补课！”
小伍见果然是自己没有学习领会好文件，这局长也是个货真价实的，吓得冷汗直流，哑口无言，赶紧弯腰点头地倒退了出来。
小伍还不死心，听到隔壁房间里也在发出污言浊语，轻轻地推开隔壁房间的门，蹑手蹑脚地走了进去，仔细察看了，没有警服，胆子就大了起来，命令床上的男女说：‘起来，跟我上派出所去！’”
（１２１）
小马接上去说：“那个女的连眼都没睁开，就问：‘新警察吧？’小伍问：‘你看也没看，怎么知道我是新警察？’女的嗲声嗲气地说‘你也不看看我，这么油光滑嫩冰清玉洁的，还没有十七岁，不是杰出的人物，我愿意傍吗？你敢管到县委书记头上，不是新警察是什么？’”
小牟说：“小伍不完全相信，但也不敢放肆，对男的敬了个礼，说：‘对不起，我是执行公务’，他还想检查一下身份证，那男的便说：‘纯粹是个新警察！执行公务就该象老警察一样，给我在门外立正站岗，知道吗？’”
小马说：“小伍觉得受了很大的委屈，申辩说：‘我进门时怎么没看到警察站岗呀？’书记这回怒不可遏地骂了起来：‘他妈的，那个老警察也跟我一样，钻到哪个娘们的怀里放松去了？你们局长是怎么教育管理下属的？！’说着就掏出手机打公安局。”
小伍见自己闯大祸了，吓得扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉；，那人皱眉道：‘新警察吧？’
小伍肺都快气炸了：‘你也知道？’”
小牟说：“那人训斥说：‘我是这里的经理，你们局长是我们的大哥，老警察没一个不认识我的，谁敢象你这么冒冒实实地来这里闹事还撞了我！要是惹得我不高兴，我只要一句话就可以把你炒了去！’”
小伍几乎是丧魂落魄，匆匆地逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局。 那贼一瞥小伍：‘新警察吧？’
‘不是！！；跟我回去！’
‘还不是，老警察哪管这事？’
‘新警察怎么的了，新警察新形象！’
‘呵呵，这话我在你局长还是新警察的时候听过了，老警察谁还会记得这句话的？你把我捉进去，我塞几个钱，你前脚走，我后脚就跟出来了，以后，我连酒都不会请你喝一杯，你是何苦呢？’”
小马说：“小伍只好放了小偷，内心郁闷得很，驾驶警车来到火车站，不巧撞上几个旅客抓住了一个扒手正要往派出所送。小伍吸取教训，决定不理睬，转身准备跑掉，谁知那扒手却下命令似地喊他：‘喂，那个警察，干什么去？你是新警察吧？’”
小牟说：“小伍气愤地说：‘喊什么喊？哪有你这样老鼠喊猫儿的，你找死呀你！’那扒手说：‘我今天怎么倒霉，碰上了你个新警察！你不把我带回去，再从后门放了我又让我去偷，我哪里有钱分给你呀？现如今早就是老鼠猫儿一家人了，我跟你们警察定了合同，连这都不知道，傻瓜新警察！’”
小马说：“小伍开着警车回家，一路上情绪不好，疑惑报纸上说的那个什么火车站的事情，怎么叫我也碰上了？正三心两意时，在街道拐弯处，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小伍踩刹车不及，‘砰’的一声，自行车连人一起被撞飞了出去。
小伍慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。小伍二话没说，抱起那人就往车子那儿走，要送到医院去抢救。那人呻吟着问小伍：‘同志，新警察吧？’
小伍纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？那人呻吟着接着说道：‘老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我救我，害得我现在这么痛苦，连死也死得不痛快了’，话还没说完，那人就昏了过去。”
小牟说：“小伍回家闲得心慌，来上‘青年话题’读帖子，顺便注册了个ID叫‘河边’，007回问道：‘新警察吧？’
小伍慌了：都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？
小伍忙发贴问：‘你怎么知道？’
007回贴道：‘老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底’什么的，哪有叫什么‘河边’的！……”
（１２２）
小牟还要往下接，转头没看见陈山，赶出大门外一望，陈山正搂着肚子弯着腰蹲在地上。小牟问：“陈大夫，你没什么事吧？”
陈山笑得眼睛了里呛着泪花，说：“我没什么事，只是笑你们能临场瞎编，编出世界上根本没有的事情来，再听下去我怕要笑得憋过气去了！”
（）
小牟说：“你没有事就好，我还要进去接着说，说完了这个，还有什么‘县长下乡’，还有什么‘审记处长查帐’，还有好多呢。其实，这些故事也不完全是临场发挥凭空捏造出来的，网络上常有这些文艺小品，看过了，记得一点两点，当个引子，再补充完善一下，就成了一个好段子，就象毛主席说的，文艺作品可以源于生活，高于生活，比现实‘更高，更强烈，更有集中性，更典型，更理想，因此就更带普遍性，’是这样说的吧？这小马很有些嚣张，公然向我挑战，以为她在这里没有对手，把我这个在学校时就是个能唱会写的文艺骨干不放在眼里，就是想多吃茴香肉馅饺子，我就是不让她得逞！”
陈山说：“老是这么闲得没事儿玩也不好，生意这么不好，我看你表面上乐呵呵地，不知道你心里实在急还是不急？”
小牟说：“我的心里是急啊，可是又没有想出什么高招来，你有什么好想法，请你早对我说啊。”
陈山说：“最近闹非典，所有的宠物医院的生意都受了影响，在报纸上的广告却做得比以前多了。仔细查看一下，那些医院尽管夸大其词地标榜自己有各色各样的特色技术，却没有一家提及输血疗法。实际上，这种疗法对抢救内外大出血、细小病毒和其它病因引起的严重胃肠炎效果很好，甚至对早期犬瘟热也有一定的疗效。我原来在家里曾试治过好几只小狗，有一定的经验。这里的小狗值钱，主人又有钱，如果我们做一个这样的广告，说不定能够别开生面开辟出一条新路来呢。眼下有些人家养着的大型狗不想再养下去了，要是能找到一只二十公斤以上的犬瘟热或细小病毒病康复犬，搞起来并不难。”
小牟认真地听后，说道：“输血疗法理论上是很好，因为我没有实践过，怕捅出漏洞，不敢试。既然你有经验，开展起来是可行的，你看还要做些什么准备？”
陈山说：“你去买一瓶柠檬酸钠来配抗凝剂，进一些输血器，另外在电脑上查一下葡萄糖酸钙的分子量，我记不起来了，化合价还是记得的，这在输血后必须要用，除了供血狗，其余的就没有什么了。”
小牟高兴地说：“我和小马这就分头去办。另外，今晚我就在网络上发广告出去，造大一点声势，开展我们的特色治疗。还有，陈大夫，你要是有空，我想教你学一点电脑，有空也上上网，扩宽些知识面，玩玩游戏散散心。一些简单的操作并不难，今后也用的上，你说好吗？”
陈山乐意地说：“好啊，我就从头学吧。”
（１２３）
题：生意萧条，独辟蹊径，引来潇洒顾客；爱犬灵异，踊跃献血，救活垂危同类。羡慕老外富有，当寄生虫，锦衣玉食守寂寞；哀叹红颜浅薄，长厚脸皮，投怀送抱填欲壑。
陈山每天早上起来开门后和晚上睡觉前，喜欢在门前的空地上活动一会儿筋骨，打几路拳。门外近处望得到的地方，常常散落着一些路人丢弃的饮料瓶易拉罐什么的，陈山就信手收在一起，用塑料袋装了，放在大门边。有一位清洁女工，三十几岁，湖北荆洲人，叫林丽。原来两口子来到北京，做的是早点生意，天不亮时开始，烙大饼烤烧饼、煎鸡蛋火腿肠瘦肉片加上生菜夹馅儿，配合着接别人的豆浆代卖，做到八、九点钟机关上班时间收摊子，也能赚些钱。后来，城市整顿市容市貌，小摊贩就在被清理之列。没有熟人关系，办不了临时执照，夫妇俩只好打“游击”。一天，被几个城管队员捉住。碰上这班城管队员面善，好说歹说，交了五百块钱罚款没敢要收据，答应再不在这一片地方做了，就被放了。第二天，到一个比较偏僻的小区做，又叫逮住了。这些城管队员却像凶神恶煞一般，话也不说，把油盐酱醋作料面粉肉片鸡蛋锅刀碗铲丢上了执法车，剩下的煤炉和小推车不好装，便使大铁锤子砸。林丽的丈夫急了，上前去抢，一个城管小队长抄起锤子朝他就打。林丽的丈夫闪过了锤子，抢夺之中，把这个城管队长揍了两拳，打得鼻歪脸大嘴里掉牙流血，一看事情不妙，好汉不吃眼前亏，撇下林丽，拣了路径跑得无影无踪。城管捉不住她的丈夫，下了通缉令也没有拿获，把林丽关了半个多月，身上的一点零钱搜刮去了，只好放了。丈夫从此不敢露面，到底跑到什么地方和干什么去了，林丽不对任何人说，别人也不知道。早点生意做不成了，林丽就找了个工资很低又很辛苦的环卫工做。她负责打扫这一带的街道，但早上一趟垃圾多任务紧，手推车装得满满的，垃圾中有些还能值五分或一毛钱的东西，时常就顾不上拣，只好连垃圾一并倒掉了，有时就分拣装起来，放在偏僻的地方，待下午车子和人都空闲了些，再一并收拾起来，送到废品收购站去卖掉，算是捞点外快。和陈山说了几句话，地方口音相近，有些亲切感，陈山就把自己收捡的送给她。林丽要给他三毛五毛的，陈山觉得人家可能总共只卖了这么多钱，还麻烦费力的，也不肯要她的，只赚了个“多谢”就行了。小马和小牟见陈山乐此不疲，偶尔看到这些废品，也帮忙积聚起来，连同原来随手就丢掉的纸盒子废瓶子之类，都交给陈山去做了人情，又从陈山那里把“谢谢”赚了去。陈山最后是什么也没有落下，要说落下的就是，那个长了一张刀子一样嘴巴的小马，开陈山的玩笑，说林丽是他的“相好”。陈山听了，也就是抿着嘴一笑置之。
说笑归�
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