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沙僧日记-第8部分
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“叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个‘棋牌乐’？他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗？我们现在何不试一试？”
“那是夸张的吧！”我说。
“不妨一试！”师父说。
于是，我、二师兄、师父和子龙四人坐下开始玩斗地主。
第一盘，师父是地主，我在他上家，是守门员。
地主先出牌，他出了一张“3”，接着二师兄出了一张“4”，然后子龙出了一张“5”，到我了，不假思索我出了一张“6”。
牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来：“哎呀！不能出6！你傻啊！你守门员出这么小的牌，地主不就能过小牌了吗？笨蛋！”
好大的一张脸出现在坑口，哇！正是“棋牌乐”！他真屌！神速啊！我们有救啦！
我忙站起来说：“先生，我们被困在这里了，快救……”
话未说完，他竟不声不响地跳下坑来！“你不能这么打，快！牌给我，我帮你打！”糟糕！遇到牌痴啦！我是第一次见到打牌不要命的鸟人！
第97节 动感二年7月31日
昨天我们和“棋牌乐”打了一整天牌，实在太困，都睡着了。今天早上，一睁眼，Shit！他还在自己和自己下象棋呢！看来他是自娱自乐了一夜啊！
就在这时，头顶传来女孩银铃般的笑声……“快来看啊！这儿有个捕野兽的大坑！”一个女孩对另一个说。她们向我们看过来，“哎，掉下去这么多野兽啊！”
哦哟呼！我们真的长得好失败！我们抬头也看到了她们，我小声对子龙说：“看到了吧，声音好听的女孩长得不一定漂亮！”
子龙没有理睬我，对女孩说：“大姐姐，我们不是野兽，快找根绳子把我们救出去吧！谢谢啦！”其中一个女孩说：“你叫我救我就救，岂不很没面面！你们是谁啊？是坏人吗？”
师父说：“两位靓女，我们是从东土大唐来的，要去西天出个差，不小心掉到这个坑里，还望你们能把我们弄上去！”
“哦！是东土来的啊！怪不得口音不像本地人啊！说话中都带着泥土的芳香……”另一个女孩说：“我看他们不像坏人，把他们救上来吧！哎，这么深的坑，现在又找不到绳子，怎么办呢？”
“你们学过司马光小时候从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗？”棋牌乐说，“只要你们往这坑里灌水，然后我们就会像球一样浮起来了！”
“你脑袋进水啦！现在哪儿能弄那么多水？白痴，你能分得清裤头的反正面吗？出这种馊主意！”一个女孩骂道。
“有办法了！”一个女孩叫道，“我俩把这个坑口挖平，他们不就可以上来了吗？”“就是麻烦点！现在也只好这样了！”另一个女孩说。
于是，她们找来锹（绳子找不到，只能找到锹，真拿童话故事没办法啊！），开始挖坑口。
我还是那句话：女同志拿锹的姿势都那么好看！
挖了四个小时，我们终于出来了！看着满头大汗的女孩，我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕道：“要那么费劲吗？把锹给我们，挖几个脚踏的地方不就上来了嘛！”
“你这个矬人！怎么不早说呢？！”女孩们骂道。
“我连裤头的反正面都分不清，哪还敢说话啊！”
“两位妹妹，叫什么名字啊？”师父深深鞠躬，一抱拳，一微笑说。
“我叫阳洋。”个子高些的女孩很活泼，说，“她叫山吹。”
我们和阳洋、山吹小姐道别。
“不许走！”棋牌乐拦住了我们，“谁和我打‘80分’啊？”
我们没睬他，径直上路了。
就听后面阳洋小姐叫道：“太好了！我陪你打！可找到牌友啦！快快快！我先出了啊，红桃2钓主！”
干！算你们狠！
第98节 动感二年8月5日
今天天庭派人下来，让我们参加天界第一届知识问答竞赛。
于是我们就到了天宫，听说这次竞赛是向整个仙界直播的，我们肯定会大出风头的！嘿嘿！
经过激烈的角逐，我们如愿以偿进入了决赛！对手是出乎我们意料的“糟老头”队！是由太白金星、太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的！
进入演播大厅，哇！灯光炫目，座无虚席！好紧张啊！我们和糟老头代表队面对面坐下。主考官来了，说：“大家晚上好！这里是第一届仙界知识问答竞赛！我是主考官王脚丫……”
咦？这个名字挺奇特……味道很特别呀！
师父走到对手席，和大额头寿星聊起来：“老伯，你的额头可真够大啊！长这么大，有秘诀的吧！你是不是走路的时候总觉得身体往前倾啊？”
“是啊。我现在老困惑了……上次有群鹅老是跟着我，赶也赶不走。看来它们是把我当成亲戚啦……”
“那你说说，你是如何长出这个超级大额头的吧！怪时尚的！”
“其实很简单！没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊……时间长了就成了……”
……“请双方选手入座！现在比赛开始！赛程分为两个部分：必答题和抢答题。现在是必答题部分……首先由糟老头代表队1号选手太白金星答题。请问五百年前大闹天宫的是谁？
A。铁臂阿童木B。尼古大王C。孙悟空D。流氓兔”
太白金星想了想说：“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事，五百年前是谁干的呢？我蒙一个吧！……就选D，流氓兔吧！听上去它最流氓！”
“恭喜您，答对啦！给糟老头队加10分！现在由西游迷途代表队1号选手唐三藏答题……请问，小明的爷爷身体很好，但他为什么天天还要去医院呢？”
师父想了想说：“因为医院的护士小姐很漂亮！”
“对不起，你的答案是错误的，给西游迷途队减10分，正确答案是因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院接她下班！”
【文】“这个老锅盖！怕老婆怕到这份上了！”师父骂道。
【人】“现在由糟老头队2号选手太上老君答题。请问，当今最火爆的偶像组合是？
【书】A。八仙梦幻组B。四大金刚乐队C。F4D。F－16”
【屋】“我选D！F－16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问！
“对不起，答错了！给糟老头队扣10分！现在请西游迷途队的2号选手沙僧答题。请问，F4是由哪四个人组成的？
A。西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀B。鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星池C。道明屎，花着累，没坐，吸门D。唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧”
这题难不倒我，我说：“选C！”
“恭喜你，答对啦！加10分。”
“悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢！B的实力好像更强一些！”师父向我投来羡慕的目光。
“师父，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的！”二师兄告诉师父。
“下面一题由糟老头队3号选手大额头寿星回答……请问，夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？
A。喝水B。拉完屎用水洗屁屁C。钓鱼D。产卵”
“我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。
“观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看。”
广告嗡嗡嗡啦啦，嗡嗡嗡啦啦……哎呀！
前八声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是因为它看见了“蚊牺牲”牌蚊香，并且当即死亡！
——“蚊牺牲”蚊香厂淘宝直营店：shop59653135。taobao。“欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。
“我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦！
“可以，请大家按键。”
“哦！结果出来了，选A喝水的是10％；选B，拉完屎用水洗屁屁的是70％；选C，钓鱼为15％；选D，产卵的是15％！好！老寿星请给我你的最后答案！”
“那么就听大家的吧！我选B！”
“不好意思！答错啦！扣10分！唉！现在做神仙的智商都有问题啊！下面请西游迷途队的3号选手孙悟空答题。请问，为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？
A。大象太重啦B。大象的脑筋很死板C。大象怕水D。大象妈妈不许孩子点水”
大师兄说：“首先我想申明一下。大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧！我就见他点过水。他不但会点水，还会开屏哩！”
“哇塞！大象开屏？！真够难为他的了！真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。“所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。
“不好意思，答错了！扣10分！”
……我看了一下分数，我们竟然和糟老头队的分数相同，都是10分！
“下面是抢答题部分！抢答题共5题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问，它怎么啦？”
“叮咚！”
“哦！这么快啊！请太白金星答题！”
“是不是它吃了不卫生的东西？”
“你真幽默！你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分！正确答案是：它怀孕了！”
“噢！是这样啊！”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？”
这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？！”
哦，原来是犀牛大仙在说话。
“大家不要再看犀牛大仙啦！我估计也不是他干的！”王脚丫在打圆场。
“这是哪对哪儿啊！”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢？太离谱了吧！”大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人！”
“……”大家一片议论。
“你们先聊吧，我下去睡一会儿！”王脚丫生气地说，“现在是第二题：请说出中国古代四大名著。”
“叮咚！”
“请唐三藏答题！”
师父说：“四大名著是《三国风云启示录》《金陵十二名妓》《猴与猪神魔历险记》……第四个是……”师父在努力回忆，“哦！对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”
“什么乱七八糟的东西！回答错误，扣10分！现在请听第三题：‘其实我一点实力都没有，是属于纯偶像派的！’这句话是谁说的？
A。玉帝B。林长治C。吴孟达D。刘老根”
“叮咚！”我按了铃。
“请沙僧答题！”
“我选B！”
“恭喜你答对了！加10分！”
“请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的！请按下列人物的地位大小由大到小排序：A。东海龙王B。雷公C。菩提老祖D。王母E。玉帝F。托塔李天王”
“叮咚！”是太上老君按的铃！这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的！玉帝和王母谁大呢？看老头得罪谁？
“请太上老君答题！”
“我的答案是D—E—C—F—B—A！”
“回答完全正确！加10分！现在两队比分相同。最后一题是关键！谁答对了就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了！问，为什么会这样？”
“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦！
“请孙悟空答题！”
“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他！”大师兄说。
“真抱歉！你答错啦！现在我宣布：第一届天界知识问答竞赛的冠军是糟老头代表队！现在大家向他们表示祝贺！”
鲜花和掌声一起飞向了糟老头们。
我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊！怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”
二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是婷婷是一只河马！”“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字，天理何在啊！”
第99节 动感二年8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌、刮蛋（聊天的意思）……和师父边玩边讨论美容方面的心得。
大师兄骂道：“能不能讲点别的，你个老浣熊！”
子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
“当然。哎，不许偷看我牌。”
“我们是第一批取经的人吗？”
“不是。”
“那其他取过经的人，现在在干吗？”
如来叹了口气，说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批！”
“老大，还有取经的老外呀！快给我们讲讲。”师父好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说的去普度众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有什么科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了。”
“第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人！！！”
“第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢！”
“第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给！他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到？’”
“最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦！我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人。”
“哈哈！真有意思，看来取真经普度众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，八百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，会适得其反！你们可不要令我失望啊！”
师父鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大！你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊！”
“那好！我得赶紧走了！我不在，八百罗汉肯定又在开狂欢节啦！”
第100节 动感二年9月1日
我一直有个问题搞不清，在我心里很萦绕。
那就是：大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。靠！访谈啊！
大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾，雄姿英发，号称帅至涨停板！风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠！在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军，所以人送雅号——美猴王。”
“我至今还清楚地记得决赛时的情景：当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。
主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧！后来人们还给我起了个好听的外号：花果美智猴。”
“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
“他有什么美的！长得像裤头！孩子，记住！衡量一个人美丽的标准是看它是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形。懂了吗？”
第101节 动感二年9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我们的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“＠＃％＆＊”听不懂，大意如下：答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
师父自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子！是什么？”师父想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
“哈哈！错！”
“锅铲子呢？”
“错！错！啊呜……”怪物一口将师父吞入腹中！
“姥姥的！把师父吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲蹦，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答！”他对那个妖怪说：“是外星人吧！”
“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
大师兄：“蜘蛛精？”
“啊呜！”大师兄被吞。
我答：“草履虫？”
“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊！
“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
“我叫爱迪生。”“我叫达芬奇。”……都是答错题被吞进来的。
现在就等子龙也进来了。师父说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
“现在要包袱干吗？”二�
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