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沙僧日记-第7部分
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徒弟：“师父，是座疙瘩山！”
师父：“山上有个什么洞啊？”
徒弟：“有个疙瘩洞！”
师父：“洞里有个什么妖啊？”
徒弟：“有个疙瘩妖！”
师父：“疙瘩妖长得什么样啊？”
徒弟：“长得疙疙瘩瘩！”
哈哈哈哈……
第88节 动感二年6月22日
日落时分，我们五个登上了天下第一楼“黄鹤鹳雀楼”。登高眺远，心中无比激动，师父兽性大发，即兴赋诗一首：
白日依山尽，黄河入海流。
春去花还在，粒粒皆辛苦！
“好诗！好诗！”旁边一个鸟模鸟样的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为‘野火烧不尽，红掌拨清波’岂不更妙？”
师父大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”
“叫我诗诗好啦！”那个龌龊人说。
我给力：“呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！”
第89节 动感二年6月27日
今天我们来到了一个道观，名曰：黄花观。观内仙气袅袅，绝非凡境！
随道童来到堂屋，见供桌后面没有神像，只有偌大的“天地”二字！师父就问道童：“为何只拜天地二字？”
道童答：“我家师父是无神论者，所以没有设神仙的牌位，至于为何只拜‘天地’二字，是因为师父本来想写‘天圆地方’的，但‘圆’字和‘方’字他不会写，只好作罢。”“只拜天地也不失为一种人生态度！八戒，你来敲木鱼，我和你大师兄来拜拜‘天地’！”师父对二师兄说。
我吼道：“靠！你俩拜什么天地！？”
二师兄接过木鱼，不知道该怎么敲，就随意敲出了R＆B的鼓点。
“别敲啦，二叔！小叔都快扭起来啦！”子龙笑着说。
“这不能怪我，是你小叔‘自来扭’！”二师兄也笑了。
说笑间，道童端来一盘小孩。嗯？小……小孩？！
“请品尝我观的土特产——人参红花不拉果！”
好长的名字啊！
“此果是我观镇观宝树‘死不了’所结，‘死不了’三千年一开花，三千年一授粉，三千年一结果，三千年一成熟，摘下后在地窖里封藏三千年方能食用……”
“呦！这树结个果子还怪哕唆的！真够累的，比我还麻烦！”师父说。
我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果，就问道童：“听说吃了此果可以长生不老。有这事吗？”
“不会吧，谁说的啊！真是误人子弟啊。前几年还说练大轮功可以成仙呢！骗小孩罢了！不要相信。”道童严肃地说。
“这果子生得这般奇特，总该有点奇处吧！”大师兄问。
“是啊，常吃此果可以滋阴壮阳，还有美容嫩肤之功效！”道童说。
“你们怎么知道它有壮阳作用？”我问。
“我们在兔子身上做了实验的，兔子吃过果子后，山上的母大象都被它追得乱跑。”道童解释说。“此果有美容功效？”师父很兴奋，“我先拿这个做个面膜！”
……吃完人参红花不拉果，道童领着我们去见他们的师父。来到后院，见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。
老道自我介绍说：“大家好！我是本观的领导。大家都叫我‘果子李’，欢迎高僧前来光临指导！”
师父问果子李：“道长，这棵就是结人参红花不拉果的‘死不了’吧！”
“正是！可是它最近好像不行啦！”
“笑话！‘死不了’还会不行啊！”我笑道。突然，“死不了”开口说话了，吓了我们一大跳！“我又没说要死！只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚！很寂寞！我好冷！啊……”
大师兄对果子李说：“你不能陪陪它吗？他结果子结得够辛苦的！”
“谁叫他陪啊！又老又丑！”死不了说。
“那你想要谁来陪你啊？”大师兄问它。
“嗯，一菲小姐最近有空吗？”死不了面带憧憬地说。
“那你还是继续孤独吧！”大师兄说，“省省吧，我送你一句话：多结果子少废话！”
我们告别了黄花观，路上子龙问我一菲小姐是谁，我告诉他：“一个美女！是我偶像的四十九个女朋友之一。”
子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来，说：“我想，这个给偶像，他一定用得上！”
第90节 动感二年6月28日
大师兄给我们讲了一个笑话：
上次我到老大如来家去玩，碰巧有三个人在求他办事。
如来：“芙蓉，你有什么事情要求我吗？”
芙蓉姐跪倒在地说：“请佛祖赐我一段姻缘吧！”
如来：“这个好办，你去找月老就可以啦！”
芙蓉姐哭着说：“多谢佛祖明示！”
如来又问第二个人：“小凤！你有什么事啊？”
凤姐跪倒在地说：“请佛祖也赐我一段姻缘吧！”
如来：“这个不难，你去找土地婆婆办就成！”
凤姐哭着说：“谢谢佛祖明示！”
最后，如来问第三个人：“宋主得，你也有事要求我吗？”
宋主得跪倒在地说：“我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！”
这回如来哭着说：“这个……等我再修炼个万把年再说吧……”
第91节 动感二年7月14日
那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过。
我和师父觉得身体飘了起来，不知过了多长时间，我睁开眼，只见师父和我被绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们冲着我俩载歌载舞，大呼小叫，怪模�
妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！
他说：“小的们，安静！明天，也就是7月14日，是我们鬼族的圣诞节！我抓了唐僧和沙和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节！大家有意见吗？”
“我有意见！”一只大头蝌蚪精嚷道：“怎么？又是老一套！今天不吃，留着明天吃，然后等着孙悟空把我们K死，把他们救走！唉！这样也太没有创意了吧！我建议现在就把唐僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！”
花蹦蹦精觉得有理，就说：“这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出舌头，好！我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧！”
“我反对！”一只蚱蜢精尖声叫道，“要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！”
“当！”花蹦蹦精用狼牙棒K了蚱蜢精一下。骂道：“你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！”
我对师父说：“师父莫要怕！大师兄他们会来救咱们的！”
师父说：“我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥耶！”
小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。
师父说：“哎，看到了没有。这些妖祖籍是四川的，锅里放了那么多辣椒！”接着，他又喊道：“这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的，不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时，大家心情也好呀！”
这时，有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。
我对师父说：“看！大师兄变成业务员来救咱们了！”
“不好意思！耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器，价格公道，童叟无欺！要买吗？”
妖怪们都瞪着眼看着他。
“哦，看来大家对这件产品不太感兴趣。没关系，我这里还有……”
话未说完，洞门就关上了！花蹦蹦精骂道：“有你个头啊！下次在门上贴张字条‘谢绝推销！’”
“唉！不是悟空！”师父叹道。
师父被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲往锅里扔。说时迟，那时快，大师兄和二师兄带着子龙闯进洞来！
大师兄对小妖们喝道：“放下那个小白脸！”
师父已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手。完了！我想，师父要被烫死啦！
谁知师父他掉入锅中竟然没事！还乐呢：“哈哈……你看！我没说错吧！在洞里烧火到现在还没把水烧开，正好，悟空，你把他们都降了，我洗个澡先！”
大师兄和二师兄与妖怪们厮打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水。真是惨不忍睹！
谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他！他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏倒在地上！
在这千钧一发之际，小子龙上前夺过花蹦蹦精手里的晕眩吉他，说：“你们这些妖怪真不像话！我们西天取经就是为了帮助你们超脱修成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊！都要像你们这样，国家何时才能富强，百姓何时才能安宁，世界何时才能大同啊？”
妖怪们被子龙的话感动得泪流满面，一塌糊涂！花蹦蹦精带头表示弃暗投明。
真没想到一个小孩子的魅力会如此之大，简直可以和我的偶像媲美啦！
……这一天我们过得非常有意义。在子龙的提议下，我们组织山上的妖怪们开展“科技下乡活动”，帮助那些有困难的农民工作，收到了良好的效果！
山下的农民交口称赞说：“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊！”
第92节 动感二年7月21日
一条大河波浪宽……几个和尚犯了难……这条河波涛汹涌，一眼望不到对岸！怎么过去呢？
正在发愁之际，子龙发现河边有一个小船坞，但是里面没有渡船，我们过去一看，原来有一只大乌龟趴在船坞里。好大一只乌龟啊！在它背上起降个F－16不成问题！
大乌龟看见我们说：“过河吗？每人每渡五钱银子！”
“哇！你抢钱啊！这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。
“这还贵啊！你们不打听打听，现在鸡蛋都多少钱一斤啦！”大乌龟不屑地说。
师父说：“龟老大，你看我们这么多人，给个批发价吧！总共给你1两5钱银子怎么样？”
“看你细皮嫩肉的，砍价还真狠！一个子儿都不能少！爱渡不渡！”大乌龟态度挺横！又说：“你看那匹马，这么大，要收两个人的费用哦！”
白龙马马上变成人形说：“这样不大了吧！”
“切！穷鬼！”
给了银子，我们上了大乌龟的背，大师兄抱怨说：“连个安全护栏都没有，设施这么差，服务也不好，还要这么多钱！我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊！真黑！”
大乌龟听完，冲大师兄说：“算了吧你！还豪华渡轮呢！你呀，就是屁眼里夹5分钱机关枪都扫不下来的主儿。”
过了五分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问：“你怎么还不走啊？”
“就你们几个我跑一趟岂不亏大了？”
“那你要等到什么时候啊？”
“不知道，什么时候人上满了就走！”
“渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗？上满人要多久啊？”
“不长，最多也就半个月！”
“退钱！我们不坐了！”
“不坐是你们的自由，钱是不能退的！”
“靠！死乌龟，开黑船啊！小心我把你的大龟头打扁！”
“大叔，请不要说粗话！”子龙对大师兄说。
太阳都回家睡觉了，还是没有一个人来渡河。
……没办法，只好等明天了，但愿明天人能上满，我们好开路。
第93节 动感二年7月22日
奇迹出现了，一大早，竟然人满啦！人们买了票，大乌龟出发了。
师父和一个人攀谈起来：“老乡，这条河叫什么名字啊？”
“你是外地人吧，名字挺难记的，叫超级鹅毛沉底、鲫鱼不过刺鼓江！”“哇，好长的名字！老乡，你们到对岸干什么啊？”
“对岸在摸彩票呢！我们去碰碰运气！大奖是个八人抬的轿子！”
“还有什么奖？”
“二等奖是头耕牛，末等奖是两个地瓜。”
这时，有个人拉开了一罐饮料，“扑哧”一声引得大家循声望去，只见一个长得呆头呆脑的大脸男在喝饮料。
突然，一个大汉叫道：“哎呀！你中奖啦！真是走狗屎运！拉环上有字，是头奖！媳妇一个！”
大家都挤过去看那个拉环，果然。
大汉对那个大脸呆说：“小子！你还小，不如把这个拉环卖给我吧！”“不干！我要媳妇！”
“妈的！你吃多啦！排练的时候我怎么教你的！”
“哦！好吧，不过你得给我五十两银子！”
“不贵！五十两银子一个媳妇，值！成交！”大汉说着就开始掏钱，可掏了半天掏不出来，尴尬地说：“不好意思，我没带那么多钱。”然后对着大家说：“唉！真倒霉！今天这个便宜是占不上了，看你们谁有这个福气啦！”
师父很激动，站了起来，还没开口，子龙就把他拉坐下了，说：“小叔，他们是骗人的，拉环是假的，不信你可以问问别人！”
师父就问旁边的人：“多便宜的事啊，你们为什么无动于衷呢？”
“切！你幼稚啊！这几个人经常在这儿玩这一套，手法陈旧，毫无新意！他们的台词我都快背熟啦！也奇怪，怎么还是老有人上当呢？”
“你们既然知道，怎么不揭穿他们呢？”
“谁敢啊！”
师父走到大乌龟头那儿，对大乌龟说（怎么说起来这么别扭啊）：“你是开渡的，在你身上发生这些事，你难道不管吗？”
大乌龟装作没听见，挂了个牌子在脑后：请勿与驾驶员交谈。
那伙人见没人上当，还有个管闲事的，凶相毕露，叫道：“姥姥的！这年头混口饭吃还真难啊！我们现在开始打劫！请大家配合一下！”
大家都装作没听见，有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去，把扑克扔进江中，说：“没听见我说话啊，把钱拿出来！”
“你惨了。”其中一个人说。
大汉：“……”
“我朋友外号叫‘棋牌乐’，在任何时间、任何地点，只要你摆上棋或牌，第一个出现在你面前的人肯定是他！他在打牌的时候最恨别人打搅，有一次，打牌时，一只恐龙老是跑来跑去搞噪音，结果，他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了，现在你把他的牌扔了……”
……
第94节 动感二年7月23日
昨天“棋牌乐”把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋，现在想起还忍不住喷饭！今天上午，我们也去摸奖了。
人们像疯了一样买了刮，刮了买。一等奖是只凤凰的图案，大家为了这只凤凰倾其所有。
我们每人买了一张，师父刮开他的那张一看，是只乌鸦。很不高兴，找来笔在乌鸦头上画了个光圈，小声对子龙说：“小龙啊，你看，师父中奖啦！给你，你去兑奖吧！”子龙平静地说：“小叔，我也摸到凤凰了！”
师父大惊，忙说：“快！给我看看！”
子龙把彩票递给他，师父瞪大眼睛，捂着嘴说：“Oh！My god！凤凰！是凤凰！美丽的羽毛，飘逸的尾巴……”
他挤上领奖台，对工作人员说：“我中了大奖了！能不能不要那个轿子？”
“那你要什么？”
“我想要一套呕来鸭的全套化妆品，行吗？”
“当然可以，只要不要现金就行！”
“太好啦！来！亲一下！”
“变态啊你？！把彩票给我，登个记！”
“我还要问一下，要交多少个人所得税啊？”
“不用交！”
“太棒啦！你们想得真周到啊！再亲一个……”
“拜托不要！把彩票给我吧，求你啦！”
“好！给你！凤凰！”
工作人员接过彩票反应强烈：“神经病！画下面这么大的字你不看啊！”说着把彩票扔到师父脸上。
我拿来一看，图案下面清楚地写着两个字：野鸡。
第95节 动感二年7月29日
今天观音同志下来找我们，说老大如来觉得我们这几天走得太顺了，要搞个磨难来磨磨我们。
靠！这几天还顺啊！又是遇到花蹦蹦精，又是碰到死老龟的。
观音找来锹，在地上挖了个大坑，女同志使锹的姿势都很好看啊……然后让我们都跳下去。
“全看你们的造化了！不准用法术，在这里待着，直到有人来救你们出去！”观音说完就骑着拖把走啦！
“你们觉得今天观音的坐骑怎么样？符合她的身份吗？”师父问我们。
“还好啊！挺有创意的！不过我觉得骑在上边一定怪硌屁屁的。”大师兄说，“哎，师父，你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。”
师父担心地说：“徒儿们，你们看，在这荒山野岭的，谁会来救我们呢？”
子龙说：“小叔不要担心，我们吉人自有天相，会有人来的！”
“话虽这么说，我就怕时间长了，我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊！”师父说。
入夜，我们就像井底之蛙，看着坑口大的星空发呆，祈祷快来人把我们弄出去！
第96节 动感二年7月30日
清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦！（病句啊！）子龙托着小下巴在思考。“有啦！”他突然头发一竖，说，“我想到一个好办法！”“快说来听听！”
“叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个‘棋牌乐’？他朋友不是说只要摆上牌局�
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