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是猪进化成人的中间形态！”

大家赞同。二师兄也很得意。

接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形，四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”

大家赞同。白龙马很高兴。

师父走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论了：人最初是秃顶的和尚！”

师父：“……”

第60节　动感二年4月12日

今天一大早，师父就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说我们脚下的这个地球是圆的，而且还在不停地飞快旋转！是不是这回事啊？”

二师兄说：“是呀，没错！”

师父沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”

第61节　动感二年4月14日

上午，我们进了一个县城。

一群人在城楼下往上看，一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳！

一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。

不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”

小伙子骂道：“死胖子！这点工钱你还付不起吗？真是笑话，你少吃一顿饭就有了！”“好，你跳吧！反正我没钱。”胖子说完就扬长而去。

小伙子大叫一声：“天理何在！”旋即纵身跳下！大师兄飞奔过去接住了他。

我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”小伙子千恩万谢，拿着钱先回去了。

第62节　动感二年4月15日

今天早上起来后，我就和大师兄、二师兄由昨天那个小伙子领着去找包工头要钱。到了包工头住的“别野”，哇塞！真是特别的野！全县唯一的一栋七层小楼，全县唯一的一个自来水龙头，还有全县唯一的一辆自行车都放在院子里，全县唯一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！

我们说明来意，包工头还是那句话：“没钱！”

大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”

包工头：“你打吧！正好抵工钱……”

我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行！我有个办法！”

“什么办法？”

“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌，直至他还钱为止！”

“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！BaBy！e　on！”包工头气焰十分嚣张，看上去很屌的样子！

我说：“那好！从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。

二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”

我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”

“那我唱什么歌呢？”

“就唱《白毛女》中喜儿被黄世仁强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”

“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”

“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版——《惨兮兮》吧！”

“怎么唱的？”

“我教你唱，记住了，惨兮兮，你笑得惨兮兮，就像花儿开在秋风里，我鸡皮掉一地……”

我教二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱时尽量要慢，要表现出绝望、无助的凄美感觉！

……夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声。“惨兮兮，你笑得惨兮兮，就像花儿开在秋风里，我鸡皮掉一地……”

第63节　动感二年4月16日

“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！

我笑着问他：“感觉如何？”。电子书下载

“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头，我小便失禁，一夜换了八个床单。”

这次，二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭。饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”

第64节　动感二年4月19日

今天在路上捡到一张海报。

海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！

——本·拉登航空有限责任公司

第65节　动感二年4月25日

昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！我猛地醒了过来，看见二师兄一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水！口水已流得一床都是！流口水流到这般忘我境界真是少有！

我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”

他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃，吃得我好飘逸啊！”

他怎么不去死……

第66节　动感二年4月29日

晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇曳着。

这时，我看见高中时我疯狂追求但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！

小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来！她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，把我抱得好紧！我却出奇的平静。

“小明（我的小名）！我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花语中带泣。

“不知道啊。”我说。

“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”

“没这么严重吧！”

“我，今晚和以后都是属于你的了。”

“不会吧！”

“相公，早点歇息吧。”

“不是吧！”

“你怎么了，难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”

“不要吧！”

“那我帮你宽衣？”

“不要这样吧！不……不……不……”

突然我睁开了眼，哟西！原来是一场游戏一场梦！

没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）！

第67节　动感二年5月1日

今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！

行为准则1。早上起床要叠被。

2。早晚要刷牙。

3。饭后便前要洗手。

4。不说脏话。

5。吃饭不漏嘴。

6。要尊老爱幼。

7。以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。8。今年年底之前找到女朋友。

9。如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。

10。在四十岁之前找到女朋友。

11。如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。

12。在死之前找到女朋友。

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第68节　动感二年5月3日

蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：吃县。据吃县县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款。特别讲究吃！故此得名。

一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师父肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。

师父大惊：“这么烹调我？忒离谱了吧！哎！我不是还是生的吗？”

我说：“师父不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉。”

师父不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是！我们决不在这种饭店吃饭！”

已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”“椒盐唐僧大肠”“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！

二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”

师父说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，没出息！”

这时，我眼前一亮，发现路头有一家叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着：“本店绝无唐僧肉！”我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。递上菜单，问：“几位外地来的客官，吃些什么？”

大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”

老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”

切！他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！我差点没笑出声来。

师父问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的呢？”

“哪有那么多的唐僧啊！都是为招揽顾客玩的花样！一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了！现在啊，全都是狗肉、驴肉的……”老板说，又问我们：“哎，几位客官是从哪里来的啊？”

“津巴布韦！”我们异口同声地说。

“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌子呢？”师父问。

“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘、轻视生命的人，他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人哪，活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还蛮有哲理的。

“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。

“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。

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第69节　动感二年5月6日

我的关于时尚的一些看法。

时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦！）时尚就是流行与个性的对立统一体！

一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩趿个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！

时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力！既要有个性，又得别人认同。

流行年年在变，个性却始终如一！

去年流行穿长袍，拿大折扇，折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了显摆，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中问“哗”的一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字。每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！

按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了！但给人的感觉还是像阿富汗翻墙头过来的！那么，怎样才是时尚呢？

我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子起火……那才是个性与流行的有机结合！简直酷毙啦！

哦！对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情！如今，望子成龙、望女成凤的父母很多，他们省吃俭用为了给孩子一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东东，经常去一些高消费的场所，这就不好了！要知道，时尚并不是在那种场所泡出来的！

我觉得时尚是每个人骨头里的东西！天生的！许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚，但我却信仰道教：一切顺其自然……好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！

第70节　动感二年5月9日

快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地上的妖精指指点点的。

师父挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”

“他怎么啦？”

“死啦！”

“怎么死的？”

“酷死的。”

“？”

“为了耍酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”

告诫天下人，不要学这位电线杆子妖兄！

第71节　动感二年5月15日

靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧！）“师父，这回我们死定啦！”二师兄指着—块界碑对师父说，“进了‘干县’地界了！”师父说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了，也就成了路……”

“你能不能省点口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”

师父舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”

我白了他一眼说：“还有个屎呀！只剩一包椒盐瓜子，你要不要？”

突然，师父在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！有一片果树林！”

“切……还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。

“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师父的表情好煽情。

大师兄飞上天空，搭手一望：“咦！乖乖隆的咚！果林，好大一片！”

于是我们跟着师父狂奔了五里地，真的站在了果林里。一看，全傻眼了。

果树上结的全都是一袋袋、一包包的“五香花生米”！

看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’！现在由于缺水就改结这玩意儿了。”

公益广告崇尚科学，反对迷信！

搞歪理邪说的人不得好死！

散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！

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第72节　动感二年5月16日

进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照！但老天还是晴朗得非常！

我们来到县衙，县长也在求雨。我告诉县长：“别费劲了！让我们来求吧，我们大师兄会法术！”

县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，这是报应啊！”

“此话怎讲？”大师兄问。

“唉！全怪我以貌取人。三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候着。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊！一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物！真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头！于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里。”

听到这里，大师兄已笑得不能自持啦！“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你们真是肉眼凡胎啊！”

“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了！”县长摇摇头说，“堂堂玉皇大帝怎么长得那样啊？挺叫人费解……”

“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”

……有奖竞答在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？

（答案在5月20日的日记中找）答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份：本人偶像林长治的热吻30秒！

第73节　动感二年5月17日

上午，我和大师兄来到天宫找玉帝。

在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’？那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”

“哦！是大圣啊，那个县长真太客气啦！吃完饭还请我们去打乒乓球。”

“还有呢？”

“没有啦，打完乒乓球就回去了！”

“我靠！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”

进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子！干县的百姓又没有得罪你，你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上，让我踩两脚！”

玉帝说：“又要踩我呀！给个面面吧！”

“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。

“别再玩我这个老头子啦，大圣，你