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沙僧日记-第39部分
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厨子小妖A＆B：“他说得我们好惭愧啊！好惭愧啊好惭愧！”
鸡精一看软的不行，准备动粗。中华鳖精发觉鸡精睑色有变，立刻以迅雷不及掩耳之势冲到唐僧旁边。
厨子小妖A＆B：“真搞笑！这老鳖冲起来好像电影里的慢动作！”
导演：“靠！技术，把鳖精动作调快一点！”
三分钟过去后，鳖精终于靠近了唐僧。
中华鳖精：“三藏师父，快！快钻到我的壳里！”
唐僧：“啊？钻进你的壳里？可是我没穿衣服呀！”
中华鳖精：“都什么时候了你还扭捏！快进来！”
唐僧慌忙钻人鳖精的壳内。“哎呀！你也没穿衣服啊！”
厨子小妖A＆B：“Oh，一件马甲两人穿！”
鸡精：“你俩Oh个屁！还不快把唐僧给我弄出来！”
众小妖一哄而上，中华鳖精和唐僧忙把头缩进壳里。小妖们有的用刀，有的用叉，有的用大勺对鳖壳进行攻击。唐僧在里面憋得够戗，叫嚷道：“娘吸吸……我出去跟他们拼啦！”中华鳖精拉住他说：“别动，待在我这里最安全。现在和我一起修炼神鳖忍术！”唐僧：“忍者神鳖？你的壳不如龟甲结实，能经得住他们的击打吗？”
中华鳖精：“放心吧，他们这些小屁眼子的攻击对我来说简直是挠痒痒。不过，那个boss的功力我还不太清楚。等他们累了，我们就赶快溜！”
鸡精见小妖们拿缩在鳖壳里的两人没办法，于是亲自上阵。只见他将坚硬的鸡嘴在墙上磨蹭了几下，又在电动砂轮上磨了一会儿，火星四溅。最后，分别有两个小妖各举一块跆拳道专用的击打木板站在鸡精旁边。“啪啪”两声，鸡精毫不费力地将两块木板啄断。众小妖一阵欢呼：“厉害！”“精彩！”“啄木鸡！”
鸡精大摇大摆地走到鳖精跟前，叫嚣：“里面的人注意啦！你们已经被包围了。赶快放下武器投降才是你们唯一的出路！”
唐僧被激怒，还嘴道：“妈×，你这个烧鸡！等我出去把你鸡肚拽出来捣成土豆泥！”鸡精：“那就别怪我不客气了！”说罢抡起脑袋向鳖壳啄去！
咚咚咚，啄了三下，鳖甲上居然被啄出了裂痕！中华鳖精从来都没有接受过这么势大力沉的撞击，疼痛地呻吟起来。唐僧也被震得四爪发麻。
中华鳖精：“糟糕！这种撞击，我的盔甲不知道能承受几下！”
唐僧：“什么！你一定要顶住哇！这件马甲坏了我再给你弄件新的。”
中华鳖精：“不要担心，我还会一招逃遁之术，唐师父，扶好啦，林长治车轮旋转大法！我转……”
中华鳖精带着唐僧翻滚起来，鸡精还没缓过神，人家已经滚到洞外，骑上摩托车一溜烟跑了。唐僧坐在后排吓得够戗，问：“你有驾照吗？我俩都没戴头盔，遇到交警怎么办？”
鳖精一路向西，去追悟空他们。
镜头转到悟空他们几个这边。几个人正围着假唐僧看他吃香蕉皮呢。
沙僧：“你们有没有注意到，自从大宅门出来后，师父就性情大变？就喜欢吃一些垃圾。”
八戒：“是啊，都两天了，没见他说一句话。这可不是他的风格，是不是没让他打麻将生我们气了？”
悟空：“而且他还总往行李里面钻，感觉像做贼心虚。”
沙僧：“我觉得像被某种东西附身了！”
悟空：“对，像被燥把子附身了！”
八戒：“燥把子是什么？说学名。”
悟空：“学名忘了，好像叫什么郎来着……阿里郎？”
沙僧：“燥把子是蟑螂吧？肯定不是阿里郎。”
悟空：“对，就是蟑螂！”
这时，中华鳖精带着真唐僧来到大家面前。
悟空：“咦？这不是中华鳖精嘛。你带的这人，好像有点面熟啊！”
唐僧：“悟空，你们咋就不去救我呢！要不是中华鳖精，我差点就被鸡精做成火锅了！鸡精用蟑螂变了一个我骗你们，多亏我聪明让他在那个假的我脑门上写了‘有诈’二字，我想你们看到了一定会来救我，没想到你们完全没反应。”
悟空：“等一下，我脑子有点乱。猪二，你昨天讲的克隆技术到底是怎么回事？”
八戒：“克隆就是复制另外一个完全一样的生物。”
沙僧：“Cool！我们现在有两个师父啦！真棒！”
八戒：“你少变态！一个都嫌多。把那个师父拉过来比对一下吧。”
蟑螂唐僧被带了过来，仍然不说话，眼神中带着迷茫和恐惧。
唐僧：“他是蟑螂变的！”
悟空：“我还石头变的呢！光说不行，有证据吗？”
唐僧：“好你个猴头反斗精，连我都不认识，平日里白给你捉虱子啦！中华鳖精能给我作证！”
鳖精：“确实如此！那个鸡精妄图吃了你师父！”
沙僧：“怪不得这个师父的行为这么反常呢！”
唐僧：“嗯！你们几个就算悟净还算心细。”
沙僧：“但是……但是他再反常也没你反常。大白天的，光着屁股坐摩托车。”唐僧：“％＊＆＠”
八戒：“猴大，你不是火眼金睛嘛，看一下不就知道谁是真的了嘛！”
悟空：“对啊！看我的。等一下，我换个金色的博士伦，先……”
悟空换了个金色的隐形眼镜，把两个唐僧都看了一遍，说：“咳咳，不错，这个师父是个蟑螂。哎，别急！那个师父是个……是个白骨精！据我观察，这两个都是假的！”唐僧：“靠！我怎么会是白骨精，你再仔细瞧瞧。”
悟空：“没错，你里面就是一具骷髅。”
中华鳖精：“正常人里面都是骷髅。”
沙僧：“哦，原来是这样。怪不得我总觉得身体里面怪寒的。”
中华鳖精：“事情已经清楚了，把那个蟑螂变回原形吧。”
悟空：“怎么变？”
中华鳖精：“这个简单，用杀虫剂喷它！”
沙僧拿出一瓶杀虫剂，正要喷，那蟑螂变的唐僧见了杀虫剂，吓得一激灵，现出了原形，落荒而逃。
悟空、八戒、悟净：“哇！真是个燥把子耶！”
八戒对唐僧说：“师父，你一定又受了不少磨难吧？鳖精兄弟，谢谢你啊。”
唐僧：“唉，养兵千日，跑在一时啊。我现在真后悔收了你们四个徒弟啊！关键时刻，没一个管用的。平时我怎么教导你们的？我说一定要多培养自己的观察能力，增强自己对事物的判断力。可是你们一个一个的，看漫画书的看漫画书，打游戏的打游戏，睡了吃的吃了睡……完全把我的话当耳旁风！这次要不是鳖精兄弟，你们就没师父啦！没我，谁来领导你们去取经？谁来指导你们的工作和学习？谁来规划你们的人生……你们说说，谁来！？看我干吗？怎么不说话？”
八戒：“我开始怀念那个蟑螂师父了。”
中华鳖精：“既然你们师徒团聚了，我就回去了。以后要多加小心啊。”
唐僧：“别急着走，既然来了，怎么也得吃个饭再走吧。悟空，快去化个满汉全席来，我要好好款待一下鳖精兄弟。”
悟空：“好，把林长治家地址给我。这年头能吃满汉全席的也就剩他了。”
中华鳖精：“师父太客气了，不过我确实得回去了，女朋友在等我呢。”
说完，忍着后背的剧痛，骑上摩托走了。回到家，轻轻已经把饭做好了。鳖精没有力气吃，趴在床上。轻轻发现了他背上的伤，关切地问：“怎么了？”鳖精不想告诉她事情怕她担心，就说：“骑车不小心摔的。”“怎么这么不小心啊？我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处，然后用创可贴贴上面。做完这些，又让鳖精趴在床上，拿来饭一口一口喂他。鳖精发现，今天轻轻做的是蛋炒饭，炒饭是用盘子盛的，她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点儿也不疼了。
再说鸡精那边。整个山洞里充斥着埋怨之声。
母鸡精：“都怪你啦，我就说当夜宵吃啦，你非不干啦。”
鸡精：“我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊！厨师呢？谁让你们做火锅来着？如果是爆炒，早就吃到嘴里了！”
厨子小妖A：“怎么怪到我头上了呢？我觉得都怪看大门的那个傻×，家里吃肉还把门敞着，缺心眼啊！这下倒好，鳖精带着唐僧鸡口脱险啦！”
看门小妖：“拜托你学点常识好不好！山洞里本来空气就不流通，不开门，火怎么烧得旺？我看这次的失败要怪就怪我们太烧包！人家妖精吃人都是生吃，就我们非要煮熟了？装什么嫩啊，真是的。”
鸡精：“别吵吵了，我就不相信唐僧能从我嘴里飞了！他们一定没有走远，待我再设一计，将他拿下！”
两天后，唐僧一行终于走出了山区。
悟空：“师父，我鞋底失踪啦！”
唐僧：“鞋底都磨没了，谁让你没会儿老实气，专拣烂路走！哎，悟净，你怎么穿的是雪地鞋？不热吗？”
沙僧：“热呀。没鞋穿了，只好穿这个。”
唐僧：“我给你买的登山鞋呢？”
沙僧：“被白龙马抢去了。”
唐僧：“白龙马，你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的？况且你前面穿一双雨靴，后面穿一双登山鞋也不美观啊。”
白龙马：“我不得不穿鞋了，前天变回人形发现手脚都快磨秃了。”
唐僧：“那好吧。悟净，你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。”
沙僧：“哇呦呦！是那双带小熊维尼的吗？”
唐僧：“你想得美呢！那双夹脚趾头的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脱了，晾晾脚。”
四人坐在一块空地上，都把鞋脱了。
八戒：“听说啃猪蹄能美容，（伸过脚去）师父，要不要美一下？”
唐僧：“亲娘哩！你臭脚碰到我手啦！悟净，拿把刀来，把为师的这条胳膊卸掉！”
悟空：“啊给给给给……快看猪二的脚趾头！白白胖胖的好像蒜瓣子！”
唐僧：“还真像！悟净，你怎么还不把袜子脱了？”
沙僧支支吾吾：“我连袜子一起晒晒。”
悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来：“咦吸……沙老三，你怎么脚上也长那么多胡子？”
唐僧：“哇！悟净，你脚毛长得好壮观哇！”
八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……纠哈哈……毛孩！返祖现象。”
沙僧涨红了脸：“笑我干吗？大师兄的毛毛也很拉风吧！”
唐僧：“闲着也是闲着，大家一起来搓脚吧！”
四个无聊的人一起搓起脚来，直搓得龇牙咧嘴。这时，远处传来唢呐和鞭炮的响声。唐僧：“嗯？哪来的唢呐和鞭炮声？是不是有人结婚？悟空，去看看，化几块喜糖来吃吃。”
八戒：“师父，我去！让猴子去还不把人家给吓着啊！”
唐僧：“嗯，有理。那你快去快回。”
八戒屁颠屁颠地跑去了，唐僧直纳闷：“猪去了就不把人家吓着？”
悟空：“二师兄一定是看新娘子去了。”
唐僧：“呵呵，悟空，你想不想看新娘子？”
悟空：“新娘子有啥好看的，还不如老娘子。”
唐僧：“你真是个瓜娃儿。一有人结婚，大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就觉得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子，讲排场，就说接新娘的车队吧，几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开，真不知道是娶新娘子还是娶车的，我觉得挺二乎的。悟空，你们花果山人士都怎么接新娘的？”
悟空：“我们那里挺简单的。家庭条件好一点儿的就租几头大象、老虎什么的骑着去接新娘；条件差的就骑野猪、刺猬去按。”
唐僧：“Cool！我喜欢。不过，条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧？悟净，说说你们老家是怎么接新娘子的。”
悟净：“我们那里也挺俗的。大家都比着看谁家的轿子豪华，抬的人多。记得有一家公子结婚，雇了几十顶一百二十人抬的轿子，浩浩荡荡，全都是腿啊！离远看，还以为是蜈蚣搬家。”
唐僧：“俗！biang……biang俗！如果可以结婚，我一定骑上我的白马去接新娘，然后让她穿上洁白的婚纱坐在自己前面，然后绕着二环路跑一圈，让那些开车的羡慕死！哦耶！”
白龙马：“那你哪天结婚，提前通知我。”
唐僧：“好兄弟，我好感动！”
白龙马：“提前通知我，我好躲到国外去！”
悟净：“师父果然境界高！我也想好啦！如果我结婚，就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球，一边走一边放气球。”
悟空：“大胡子你还真是浪有余而漫不足啊！让我也想想这事儿……ok！有主意啦！如果结婚，我就带新娘子爬树摘桃子吃！”
悟净：“大师兄，你有筋斗云啊。可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花，接新娘应该会很叱咤！”
这时，八戒嘟嚷着回来了。“哪是结婚啊！是个恐怖城的开业典礼。”
“恐怖城？”
“就是一个城，里面全是吓人的东西。”唐僧说。
“一个城？里面全是吓人的东西？我靠，不会是北京吧？”悟空说。
“去去去！恐怖城里面都是妖魔鬼怪，骷髅僵尸巨兽什么的。当有人经过时，他们就会突然跳出来！”唐僧解释说。
“那我可得去会会他们。”悟空兴奋地说。
“什么呀！恐怖城里都是假的。人造的。”
“好玩耶！我们进去玩吧！”悟空急切地想去。
“师父，我也想去瞧瞧，听说过恐怖城，但是一直没敢进去过。现在我们人多，我就敢进！”沙僧也说。
“你们就知道玩！还要不要取经了？我们是出来玩的吗？也不想想，如来那边等我们去取经，等得脑袋都起疙瘩了吧？唐王这边也等我们回来，等得膀胱都凉了不是？这边也等，那边也等，就我们在中间还有心思浪！你看看你们浪不唧唧的样子，一听到玩，脸都成方形的了。八戒，门票多少钱一张？”唐僧道。
“好像今天第一天试营业，免费的吧。”八戒说。
唐僧打了个响指：“Let's go！”
唐僧一行来到恐怖城门口。恐怖城果然恐怖，城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像，迎宾是牛头马面，连收门票的老头也打扮成了宋主得的模样。门的两边挂着对联。上联：你恐怖所以我快乐；下联：刚开业下联没想好。
唐僧：“喽吸吸……连对联都这么恐怖！”
沙僧：“那个看门老头看上去很吓人耶！”
唐僧：“哈哈，瞧你那德性！都是假的，不要怕！”
八戒：“里面应该有更吓人的！”
唐僧：“咦？悟空呢？”
八戒：“已经进去了。go，go，go！”
进入恐怖城，里面一片漆黑，偶尔有幽幽的鬼火飘过。大家都鸡皮疙瘩紧了起来，只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑，边笑边说：“都是假的，咯咯……”
在一片小树林里，寒风阵阵，空气中弥漫着梅干菜的味道。
沙僧：“二师兄，你别老踩我鞋啊。”
八戒：“大胡子，我在你前面。”
沙僧：“那谁在我后面？”
一个低沉的声音：“是我。”
沙僧：“哦，踩了我也不说对不起啊，走路看着点！”
低沉声音：“喔，对不起。”
沙僧突然停下来，后背一凉，回头一看，“啊”地叫出声来！原来是个披头散发的女鬼！
悟空、八戒，沙僧吓得搂成一团，悟空颤抖着，喊：“你地，什么地干活！”八戒用手电一照，也惊出了冷汗，“居然是个没有脸的女鬼呀！”
女鬼怒了，骂：“你大姨才没有脸呢！你大姨全家不要脸！”
唐僧一听有女鬼，屁颠屁颠地跑：过来看：“假的，假的！哇QQ……真是个看不到脸的女鬼耶！好玩，好玩！”
女鬼看到唐僧，立刻温柔起来：“哟，还有个小白脸哪！”她挽了一下头发，“其实我有脸哇，只不过把头发披散下来显得比较有女人味，你看。”
唐僧等人一看，翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊，摆了个前凸后翘的经典造型，说：“帅哥，不要因为我是名人就不敢爱我。”
唐僧不说话，只咯咯笑。
芙蓉姐姐：“你笑什么？”
唐僧：“我笑你这么有名，为何跟着我们来这里？”
芙蓉姐姐：“是这样的，我看你们几个排成一溜，还以为是在玩开火车游戏，所以也加入进来。”
唐僧：“哇！原来姐姐你也喜欢做游戏啊，怪不得身材一级棒！”
芙蓉姐姐：“我不但喜欢玩游戏，还喜欢跳舞呢，你们要不要看？”
唐僧：“那个，不用了。等我们取到了真经成了佛，一定回来看你跳。”
八戒笑着小声说：“师父秒杀超正！”
芙蓉姐姐：“好啊，你拒绝我。难道你不喜欢我？难道嫌我的身材不够S？”
唐僧：“不敢，大S都没你S！但是，你不是偶要的菜呀！告辞了姐姐。”
芙蓉姐姐：“这样吧，我在淘宝上开店了，卖的全是我穿过的衣服。有兴趣来看看，大家都在抢呢！这是我名片，上面有网址。”
四人接过�
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