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唐僧眼含泪水，说：“酱油……呵呵，酱油……悟净，你皮肤这么黑，喝点酱油也无所谓了，我怎么办……我，我，我，曲项向天歌……”突然，唐僧大声喝道：“南无我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟来！”

第222节　西游情景悲剧之《谁动了我的师父》

导演：“各部门就位！第三场第一分镜头……”

场务：“导演，盒饭送来了，该吃饭了。”

导演：“吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！”

制片：“谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！”〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。　〗

导演：“我要飙了！把编剧给我叫来！”

林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：“怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？”

导演：“饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？”

林长治：“有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？”

导演：“造粪机！”

林长治：“你敢骂我？你惨了。”

这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！

场务：“不好啦！导演嗝屁了！”

制片（直哆嗦）：“啊，这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？”

林长治冷笑：“这还算轻的。”

场务：“编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？”

林长治：“当然拍了！我临时指派一个导演。那谁，送盒饭的，你过来。现在开始，你就是导演！”

送盒饭的：“多谢编剧老爷栽培！发达喽！”

林长治：“昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上到我房间来试戏。”女演员跳起来：“嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶！”

场务、制片：“牛×！”

……送盒饭的：“好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！”工作人员：“多谢导演，我们吃完了，可以开工了！”

送盒饭的：“Good　idea！各部门就位，第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来，用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！”

师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。

沙僧：“师父，我们要从这木头上过去吗？”

唐僧趴下向悬崖下望去，双手做喇叭状向深渊喊道：“喂——有——人——吗？”不久传来回声：“没——人——”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后，一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”

唐僧：“哇咻咻……这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”

八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。”

悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：“木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！”

八戒为了表现自己的轻盈，旋转着跳着芭蕾就上了独木桥，边跳还边唱：“旋转、跳跃，我闭着眼……”

唐僧、悟空、沙僧齐声：“《舞娘》？！”

八戒轻松地过了桥，沙僧挑着行李过去了，悟空牵着马也过去了，唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡，差一步就要过去时，突然，独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师父拖到了悬崖边也掉了下去。

悟空在下落过程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去。

沙僧在下落过程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。

八戒在下落过程中急中生智，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖了下去。

师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。

唐僧：“真壮烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真的掉！”

悟空：“你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！”

沙僧：“还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。”

八戒：“是啊，还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！”唐僧：“八戒，你上面是谁？”八戒：“白龙马呗，我抓着它的尾巴。”

唐僧：“白龙马抓的什么？上面没人了呀？”

八戒：“它抓个屁！马蹄子不会抓。”

说到这里，四人肛门一紧，膀胱都凉了。原来，白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这把雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来，一场虚惊就被这样化解了。

拍拍身上的土，唐僧向那人道谢：“多谢施主救命之恩。无以为表，我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼，不成敬意。听人家讲吃我的肉可以长生不老，我想，吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”

八戒：“师父你正经点OK？敢问这位兄弟尊姓大名？”

那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级浮屠嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”

唐僧：“哦，原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？”中华鳖精：“师父说笑了，这条路这么危险，你们要去哪里啊？”

这个问题被问得太多了，唐僧说我用诗来回答你吧：

“毫无疑问，我的祖国大唐，是世界上，最美丽的国家！

毫无疑问，我要去的地方，是世界上，和尚最多的地方！

毫无疑问，我要取的经，是世界上，最好的真经！

毫无疑问，我这个人，是世界上，最NB的和尚！”

中华鳖精：“好诗！比那个女诗人的诗还棒！佩服！原来你们是去西天取经的和尚啊！路上那么多危险，你们买保险了吗？”

唐僧：“保险？”

中华鳖精：“就像刚才，多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了，没有买保险的话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！”

悟空：“好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！”

中华鳖精：“呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。”唐僧：“我父母双亡，估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？”

悟空、八戒、沙僧站到一边小声商量起来。唐僧骂：“我靠！不要告诉我你们的父母都还在啊！”

悟空：“虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙。”

唐僧：“我靠！你老婆是谁？”

悟空：“我也记不清楚了，你知道的，我们猴子很乱的。”

唐僧：“我靠！什么？八戒，你也有孩子？你老婆是谁？”

八戒：“嗯哪，我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱的。”

唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告诉我你也有孩子！你老实巴交的，怎么会有老婆？”

沙僧：“师父，对不起。你知道的，我们大胡子很乱的。”

唐僧：“我靠！你们这些不要脸的，那我岂不是很吃亏？”

中华鳖精：“太好了！作为保险业务员，我欢迎大家买我公司的保险。”

悟空、八戒和沙僧逐个和中华鳖精签起了合同，不在话下。

在一个恐怖阴暗的洞穴里，住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精，（。电子书）鸡精的性格也是非常阴暗恐怖的。假如当初那只鸡是在一个三室一厅、南北通透阳光充足的房子里修炼，也许情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱的鸡精灵，就像肯德基里那只叫“奇奇”的、人家吃它它还很hAppy的肥贱鸡。

鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他的地盘上经过。只见他鸡冠一皱，计上心来。掏出电话，他拨通了保险公司的电话，接电话的正是中华鳖精。

鸡精：“喂！我要买保险。”

中华鳖精：“你好，请问你要买什么保险？我是业务员中华鳖精。”

鸡精：“管它什么保险！一样给我来五盒！”

中华鳖精：“先生，你是要买保险丝吧？这样吧，你把地址告诉我，我登门去拜访你一下。”

鸡精：“快点儿！我家在鸡公山，鸡鸡洞。”

挂断电话，鸡精突然想起来什么，忙又拨了过去。“喂，中华鳖精，过来一定要打的，要是你用爬的，下世纪中叶都不一定能见到你。”

中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，边啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔二十万先令。”

鸡精听后，欣喜若狂：“二十万先令！？（唱）我赚钱啦，赚钱啦，买来蚂蚱送给妈……”

“先生，我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿，你这么欢腾干吗？你是给自己买吗？”

“哦，我是给唐三藏买的。”

“唐三藏不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”

鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三藏就是我亲属，我亲弟弟！”

中华鳖精上下打量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什么？”

“我叫唐四藏。”

“咦？弟弟叫三藏，哥哥应该叫二藏才对，怎么回事？”

“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一藏。”“好奇怪！你妈生下你就叫你四藏，算好今后还要生三个？好有计划哦！”

“我看你是多管闲事多吃屁！再啰唆我啄死你！”

“为了保险起见，我还是要看看你的身份证！”

身份证难不倒鸡精，他偷偷抽出一张扑克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证！中华鳖精拿过来仔细看了看，还真是唐四藏！

“你看，假不了吧！我买一百份意外伤害险！”鸡精说。

中华鳖精拿出保单给鸡精填，问他：“受益人写谁？”

“我给他买的，受益人当然写我喽！”鸡精愉悦地说。

签完保单，中华鳖精突然想起来什么，问：“不对不对！唐僧是人，你是鸡，怎么会是亲兄弟呢？”

鸡精：“别看他人模狗样的，骨子里其实就是鸡！”

签完合同，中华鳖精走后，鸡精兀自在洞内大笑：“啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉还能拿到巨额赔偿！一箭双雕，谁敢比我爽！？（表情突然严肃，面对镜头）嗯，给我一个支点，我可以撬动地球！不给我支点，我就撬你家保险柜！”

话说唐僧师徒四人来到了鸡公山。唐僧坐在马上，感到一阵心慌。

“八戒，为师的右眼一直在跳，我有种不祥的预感。”

八戒：“咦？还真是唉。不过人家眼跳都是眼皮打颤，你怎么眉毛都跟着一起跳？不知道的还以为你在抛媚眼。”

唐僧：“昨儿夜里我做了一个噩梦，梦见一只鸡爬到我身上舔我，然后还啄我。”八戒：“梦到鸡了啊。春梦，绝对是春梦！”

唐僧：“讨厌啦！人家梦到的是一只真鸡啦！”

悟空：“你别瞎嘘了！梦都是反的。”

唐僧：“反的？你的意思是，我要爬到一只鸡身上舔它，然后啄它？”

八戒：“这不就对了，分明是你馋了想吃鸡。”

沙僧：“师父，我这里还有一点素鸡，要不要吃？”

唐僧：“算了算了。和你们说不明白。我看还是小心为妙。”

说话间，前面竟然出现了一座气派的大宅院！门头上写着：大宅门。

沙僧手舞足蹈地叫道：“大宅门！我看过电视剧耶！”

唐僧：“悟净，你又偷偷看电视了。我告诉过你出家人不能看电视剧，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那个什么《粉红女郎》，搞得我现在脑子里还有个肿块呢！”悟净：“哦，这部还不错。那天我在看广告时插播进来的。当时我还生气呢，怎么现在广告里插播这么多电视剧啊，真烦！没想到还看上瘾了。”

八戒：“今晚上谁都不许和我抢电视呀！第七届cctv模特大赛开始啦！”

唐僧：“真的吗？都第七届了啊？我还徜徉在第六届带给我的余味当中不可自拔呢！”

说话间，大宅门开了，从里面走出一位妙龄少女（就是昨天去长治那里试戏的女演员），简直可以用“美得冒泡”来形容！唐僧刚要开口，八戒挺胸而上挡在少女面前。少女大惊，跳上了房顶！

唐僧：“哇塞！这姑娘真是吓了一大‘跳’呀！猪二，看你把人家小女生吓的！下回见到女生记得一定要把我给你买的面具戴上！”

镜头一转，只见八戒戴上了蜡笔小新的面具，悟空也自觉地戴上了奥特曼的面具，沙僧戴上了芙蓉姐姐的面具。

沙僧：“师父你偏心，他俩的面具都比我的好！”

唐僧：“怎么会呢？你的也很阳刚啊。当时买那两个面具，附赠的这个。要是不喜欢，师父去给你换，附赠的里面还有胡兵、杨昆、李丫鹏的……”

沙僧：“算了，我还是戴这个吧。”

少女：“喂！你们几头物体！在我家门口搞什么搞？”

唐僧：“姑娘莫怕，我们是一群和尚，去西天取经路过这里。在你家门口没搞什么，只是在这里探讨一下中国电视剧的前景问题。如果你不喜欢，我们到别处探讨就是。”少女：“不要以为我是美女就想骗我！我告诉你们，我可是会读心术的！你们那点小心思别想瞒过我！”

八戒：“嘿嘿嘿嘿……美女，请下来说话。我们怎么会瞒你呢？不信你用读心术验验我们到底想什么。”

“好！读就读。”少女从房顶跳下来，走到唐僧面前，双手点住自己的太阳穴开始发功。发功结束后，骂了一句：“不要脸！”唐僧惭愧地低下头。

然后少女走到八戒面前发功读心，发功结束后，骂：“流氓！”八戒嘿嘿直笑。少女又走到悟空面前发功读心，结束后，骂：“色狼！”悟空抬头望天假装没听见。少女接着走到沙僧身前发功读心，结束后，骂：“变态！”沙僧害臊地搓起脚来。最后少女来到白龙马旁边用读心术，结束后，骂：“你丫才神经病！”白龙马喷了一个响鼻！

唐僧：“哎呀，既然姑娘不欢迎，我们走就是喽。”

八戒忙道：“师父师父，人家没说不欢迎啊。既然能在这里相遇，也算有佛缘。不如就在这里讨些斋饭一用，然后再讨些斋马桶一便，最后讨些斋床一睡，何如？”

唐僧：“嗯！有理有理！八戒，就按你说的办，走，进去吃饭！”

少女忙拦着，怒道：“呀，你们脸皮还真厚哩！谁跟你们有缘啦？谁又允许你们进去吃饭啦？”

唐僧：“啊？原来你不同意八戒的建议啊。八戒，你看看你出的狗屁主意！我们还是赶路吧。”

八戒：“别介啊。师父你怎么能说进就进呢？姑娘，他不懂事，有冒犯的地方还请多担待。我看你眉清目秀，举止得体，定是大户人家的小姐。大户人家向来乐善好施，所以我等想讨杯清茶解渴，不知姑娘意下如何？”

少女：“想来吃饭过夜就明说！还讨杯清茶解渴，我最讨厌人家拐弯抹角、口是心非的！别磨叽了，进去吧！”

悟空：“有个性！”

师徒几个尾随少女进入了院子。这时，从堂屋里走出一个男青年。唐僧小声说：“我猜这个人一定是她哥哥。”八戒、悟空、沙僧也说：“对对对，一定是哥哥。”

“老公，来客人啦！他们是去西天取经的和尚。”少女亲热地叫那男青年。

此刻四人的脑后传来烧得正旺的炉火被凉水浇灭的声音：“扑哧……”还冒起了青烟。“可惜了。”八戒小声嘀咕道。

男青年：“欢迎欢迎，热烈欢迎！我正寻思呢，为何一大早喜鹊、苍蝇、叫油子在我房头叫喳喳，轰都轰不走。原来是有贵客临门啊！正好，可口的饭菜已经飘香，甘醇的美酒已经斟满，就让远道而来的客人尽情享用吧！”

唐僧：“阿弥陀佛，多谢。既然你这么有礼貌，我们就不怀疑你诱拐少女了。”

吃饱喝足，男青年给少女使了个眼色，少女走过去说：“你们会不会打麻雀？”

唐僧：“打麻雀？小Case！姑娘，告诉我是哪只不长眼的麻雀惹了你，看我不打烂它的小PP！”

少女：“哎呀，真笨！我说的不是那个麻雀啦！台湾麻雀，你们会不会打？”

唐僧：“打台湾的麻雀？这……还不到时候吧。等统一了再教训它不迟！”

八戒：“麻雀就是麻将。台湾人叫麻雀。”

少女轻蔑地笑着对男青年说：“哈哈哈……你看他们大陆