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沙僧日记-第33部分
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他问大眼睛女女：“那你喜欢我什么？”大眼睛女女顽皮地说：“我喜欢你的冷静，你拉黑活儿时平静如水；被交警扣了也是平静如水；被老大爷罚款还是平静如水。一个能安心做马的人，一定适合我驾驭！”
白龙马：“女女！原来你早有预谋呀！”
……就剩我了……我起先被一家保险公司招去做了一名保险推销员。有人要问了，保险推销员可个个都是口齿伶俐的人物！他们意志比金坚，舌头能绣花，眼神能诚恳出水来，给你打电话小嘴吧嗒吧嗒说个没完，也不管人家受得了受不了……可我这样八棍子打不出一个屁来的人怎么能做保险呢？
这正是我的优势，卖保险不叭叭，不烦人！我心想，天界的保险市场是块空白啊，我打进去一定成！
于是，我来到上界，正好碰到太上老君和托塔李天王正在玩“打企鹅”真人版游戏呢。
只见李天王从高处跳下，老君奋力挥动球棒将其击出，李天王划过天空，落地……弹起……再落下……哇！这次成绩比较好，打出去一百三十多米呢！
我在一旁拍起手来。见有人鼓掌，太上老君转身一看，说：“哟，大胡子，你怎么有空来这儿？要不要打一把？”
我说：“太上老君，你年纪真大。快死了吧？”
一般人听这话都会生气，太上老君显然是个乐观的老头：“你们八零后说话太直接。老夫我是神仙，不会死的。”
我：“那不一定。万一哪天你不小心喝三鹿了呢？还是买份保险吧。”太上老君：“那我也死不了，最多尿砖头，尿多了盖房子就是。”我是不会在这种又倔又抠门的老头身上浪费时间的，跑过去找李天王说。“嗨！李天王，听说你快死了。”
李天王也不生气，说：“沙和尚，你听谁说的？”
“被太上老君这么打，还活得了哇。我建议你买一份人身意外险，万一死了还能拿很多保险金呢！”
“死了还能拿钱？太棒了。好，等我快死的时候一定买你的保险！”
李天王轻描淡写地说。
这就是拒绝啊！我的心就像冬天里突然有人把凉手插进你脖颈里一般难受，被人拒绝的滋味真不好受。咋神仙都如此不近人情呢？看来一开始我就错了。
失败的我只好又下界回来，批了一些菜在菜场卖起菜来。这个菜场旁边就是一个高档住宅区，很多白领来这里买菜，人流量倒是挺大。
有顾客来了，生意要开张喽！
白领顾客A：“你这芹菜多少钱一斤？”
我很纳闷：“芹菜？那是香菜。”
顾客A不悦：“啊？这么大！你这大葱怎么卖？”
我又纳闷：“大葱？那是韭菜。”
顾客A：“啊？这么大！那你这冬瓜呢？”
我纳闷都闷累了，说：“哪有冬瓜，这是黄瓜。”
顾客A转身就走了，说：“啊！这么大！全是施化肥的，真可怕！”我心想：“大还不好？城里人都是怪胎吧。”
再看旁边的小贩，卖的菜果然又小又瘦。没法子，我只得再去进了一些又小又瘦的菜来。
第二位顾客来了。
白领顾客B：“有西红柿吗？”
我：“有！请问你是要这种大个的还是那种小的？”
白领顾客B：“当然要小的。你这西红柿是绿色无公害蔬菜吗？”
我咚咚纳闷：“你真能说笑，西红柿要绿色的，那是没熟呀！蔬菜还有啥公害不公害的呀，又不是蟑螂。”
白领顾客B转身就走了，说：“算了，你不懂。”
我看着她远去的背影，带着疑问，请教了对面的大婶，问：“啥叫绿色无公害蔬菜啊？”大婶说：“你真土，这都不晓得。绿色无公害蔬菜就是不打农药，不用化肥种出来的菜！”
“噢，我明白了，不用化肥那用什么？”
“用农家肥，他们叫有机肥，就是我们说的大粪。”
我靠，城里人还真是吹毛求屎啊！既然如此，我又去批了一些绿色无公害蔬菜回来。老木的，大粪种出来的菜还真是贵啊！
又有顾客上门了，是一对白领小夫妻。
男白领：“老板，有黄瓜吗？”
我：“有！有化肥种的，也有大粪种的，你吃哪样的？”
男白领不假思索地回答：“吃大粪种的！”然后感到很别扭。
我：“先生真小资哇！吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调。”
女白领不愿意了：“你才吃大粪种的呢！走！不买了。”
男白领被女白领拉着走了。我纳了一堆闷，心说：“城里人真难伺候，城里的女人更是能遮半边天！”我不干了！
把菜按进价的一半都给了对面的那个大婶，我出了菜场，在街上溜达，希望能找个合适的工作。刚巧，有个楼盘正在招售楼小姐，我抱着试试看的心态去应聘，没想到被录用了。我成为了一名光荣的售楼小姐！
这是个天价楼盘，每平方米一万多块！我的妈呀，以我的收入要想在这里买一套房子，不吃不喝天天卖血、隔三差五卖器官起码也得二百年！
但是再贵也有人买，有钱人还是多。特别是温州炒房子的，越贵他们越兴奋。卖房子也是讲技巧的。那些温州炒房客出手很大，一下就买十套二十套的，但是他们穿着不讲究，都是菜场卖鸡蛋的打扮。越是有钱，越是怕露富。所以，越是不起眼的人，越可能是大买主。
于是，当其他销售员都围着衣着光鲜、大款模样的人转悠时，我的目光却放在了那些不起眼的人身上。
这时，进来一位“卖鸡蛋的”。我刹那来了精神，热情地迎了上去。
“卖鸡蛋的”：“大兄弟，这公司信誉怎样？”
我一听，心花绽放，问公司信誉，一定是个买主，就回答：“我们公司重合同守信用！”
“卖鸡蛋的”：“这房子卖得好吗？”
我：“这房子卖得火呀！地段好，户型好，绿化好，价格便宜。”
“卖鸡蛋的”：“那感情好！请问经理在哪里？”
我：“您不用找经理，找我就行。我也能给你打折。我推荐你看看这套四室两厅六卫的房子如何？瞧这户型多合理，卫生间多，早上起来不用抢，一人占两间都行。”
“卖鸡蛋的”：“哪对哪儿呀，俺是来应聘保洁员的，俺找经理。”
旁边的售楼小姐们看到这一幕，哄笑起来。我蹲在角落里发黑、化灰、挥发……首战告不捷。我并没有灰心，没多久，又进来一个“贩鱼的”。
这“贩鱼的”穿着大胶靴，手里挎了个大鱼篓。这身打扮别的售楼小姐自然不去理睬，我睬！
我热情地搂着他问：“先生，你是来看房子的吗？”
他冷情地推开了我，说：“不看房子我来你们这还能打到鱼啊？”
我又煽情地贴脸上去，说：“先生真有眼光啊。我们的房子地段好，户型好，绿化好，价格还便宜……”
他又无情地推开了我，说：“你能不能离我远点，我只是顺路过来看看。把你们的宣传册拿来我看就行了。”
我再次柔情地依偎上去，说：“宣传册哪有我介绍的详细啊？我跟你说啊，我们的房子很抢手呢，就还剩最后三套了，再不买就买不到了。你看同地段的房子有比我们性价比高的吗？”
他再次绝情地推开我，说：“你好烦啊！热情得让人受不了，你们的房子怕是有问题，卖不掉吧！”说完，就离开了。我分明看到他钻进了一辆奔驰车里扬长而去！
售楼小姐们又一阵哄笑。我蹲在墙角发黑、化灰、挥发……血的教训哇，卖东西跟搞对象一样，都不能太热情了！
过了一会儿，又进来一个“修鞋的”。我重新振作起来，改变了作战方针，远远地跟着。他在售楼处转悠了一圈也没个人上来招呼。
“修鞋的”生气了，大声说：“喂，人都哪去了？”
有两个售楼小姐见他穿得如此穷酸，就指指点点地笑着说：“对不起，我们这里的房子很贵的，你还是到别处看看吧。”
没想到“修鞋的”小宇宙大澎湃，牙咬得咯咯响，甩出一箱钞票，啪地扔在那两个售楼小姐面前，发横说：“说吧，多少钱，给我来十套！你俩也出个价，人我也一起买了！”哇！豪气直冲干云霄哪！我赶忙上去，说：“先生别和她们一般见识，有事你冲我来。”
“修鞋的”轻蔑地看了看我，说：“你算哪根萝卜？我就要她俩卖的房子，连人我也要了！”
结果，那俩小姐欢天喜地地跟着“修鞋的”走了，剩下我独自在门后发黑、化灰、挥发……这个社会太能胳肢人了！看吧，如果再来一个这样的，看我怎么无情地羞辱他！
果然，又进来一个“炸油条的”。油花花的外套里面隐藏着一个不可告人的秘密！呃，披着炸油条外衣的有钱人！绝对是个有钱人！
众售楼小姐都学乖了，众星捧月般围着“炸油条的”又是端茶又是倒水的。
机会来了！我要狠狠地羞辱他，尽情地刺激他，他一发飙买个十套八套的，说不定连我也买了。
我冲上去，拉住他的衣领，说：“你干吗的？怎么随便就进来了？这是你进的地方吗？出去！大嘁嘁！”与此同时，我大脑里警报声四起：“WArning！WArning！Stop！大胡子，你可是个老实人哪！”
“炸油条的”吓老跳！看着我，小心地说：“阿拉……阿拉是来看看房子……”
看准时机把握人生，我火上浇油：“啊ZA……啊ZA！看房子？凭什么给你看？！外面那么多房子还不够你看的啊！就怕你看到眼里拔不出来，看一眼少一眼喽！我看你就是癞蛤蟆抹口红——居心叵测！大嘁嘁！”我的话字正腔圆，一气呵成！
“炸油条的”恼了，说：“侬这个人怎么这个样讲话！阿拉怎么就不能看房子了？”我火上浇尿继续撩拨：“你看？买得起吗你就看！看眼里别拔不出来了，你还是回家看你的油条锅吧。大嘁嘁！”
“炸油条的”火气加大：“阿拉买不起？！小子，侬表太狂，偶待会儿就让侬好看！”哈哈，他快进套了！火上浇炸药我再戳再捅：“就你？不要脸也要讲尺度啊，你这样的我见多了，身上若能掏出二十块钱我就跟你姓！大嘁嘁！”
“把侬们经理叫来！”“炸油条”的咆哮，“怎么用这么没素质的狞做销售！什么东西的！”
我乐坏了！太好啦！他要出手了……快买我呀，快买我呀……啊炸啊炸。
经理跑了出来，一见“炸油条的”立马毕恭毕敬地说：“张总，您来视察怎么也不提前打个招呼，又搞突然袭击呀？”
“炸油条的”居然是这个公司的老总，微服私访的。披着炸油条外衣的狼啊！要说人倒霉放屁都砸脚后跟呢！我顺理成章地被开了。白炸白炸！
出了售楼大厅来到街上，我发现对面有个店，店名很奇怪，叫“我爱你家”。这是干啥的？
进去一问才明白，是个房屋中介。租房子卖二手房的，而且中介费漫天要价，你租人家的房子，得先给中介一个月的房租作为中介费！这里的房子月租大都是两千，那么就得先给他们两千，中介费跟北京一样铳气啊！
冥冥之中我仿佛看到一只招财猫正对我招手。真是天无绝人之路啊，这不就给我指了条银光大道嘛！干中介！投入少，收入高。小小的中介，蕴藏着无限的商机，以至于股票期货房地产与其相比也会黯然失色。中介中介，咚咚哦耶！
我摆了张桌子在路边，立了快牌子：大胡子房产经纪。免费为房主刊登信息。就此，我的中介公司开业了。
第一位顾客是个老头，他说他有套房子就在附近，想出租。租金两千。押一付三。
我说，没问题。留个电话吧。有人租我联系你。
十分钟后，一个小伙过来说要在附近租房。我推荐那老头的房子，小伙觉得挺满意。
问我中介费多少，我说：“我这个人比较厚道，比别人便宜一半，只要半个月的房租，也就是一千元就可以了。”小伙子一听，像被猫舔了似的，抱着我哭道：“这世上还是好人多哇！”
我赶紧给老头打电话，说要去看房子。联系妥当后，我领着小伙去找老头。一路上我十分担心老头和小伙会把我撇开，私底下交易，那样我就拿不到中介费了。暗下决心，一定要盯紧他俩。
到了老头的房子处，我一直挡在他俩中间，使其首尾不能相顾。嘿嘿，这招真不是一般灵！
双方都很满意，就叫小伙子交钱。小伙子给老头四个月房租，八千元。然后又给我一千元作为中介费。芭芭啦轰！二十分钟不到，我攫取了人生第一桶泔水——一千元。是一千元哪！虽然只有两张面值五百元的大钞，但我还是整整数了二十遍，其中有十九遍竟然多数出一张来！这就是没见过钱的……有了这一千元，我得先将公司规模扩大！加张桌子！
二十分钟后，我又赚了两千元！再扩大公司规模，加了四张桌子……就这样，一下午时间，我的公司规模已经扩无可扩了。马路两边全是我的桌子，不知道的还以为是学校搬家呢！我成了地产界的“大哼”，我哼哼起来很大声！凭着薄利多销，赢得了市场。直到“我爱你家”他们反应过来，组织无业青年捣毁了我的公司，我已经赚了几万块钱。够了，收东西走人！
经过这几天的折腾，我们师徒几个全都赚够了钱，明天就可以去看奥运会啦！大家欢乐地聚在一起。
唐三疯得意地说：“这下咱有钱了，我又不想看奥运了。”
“你想干吗？”
唐三疯：“既然有了钱，我们何不去澳门，把赌场全给赢来，然后改造成寺庙。使人民免受赌博这种恶习之苦，沐浴我佛慈悲！”
“师父，你这个想法太高尚了，但是我们还是决定把你揍得更高尚一些！”
我们几个揍完师父，又数了会儿钱，然后又揍了一会儿师父，就各自睡下了。
第218节 动感四年8月8日
伟大的时刻终于来临！中国人民以及全世界人民翘首企盼的奥运会来了。
凌晨四点我就收拾妥当，叫醒埋头苦睡的同伴们。
“起床，出发喽！”
“大胡子你要死呀！”“起这么早，贩鱼啊你！”“今天学校没课……再让我睡十分钟，就十分钟。”
“哧……”凉水浇在烈焰上的声音。明明说好的，这帮杂碎竟然完全忘记今天要干嘛！我骂道：“你们说话不算话，屁眼吹喇叭；说话不算数，屁眼会变粗！”
敢情我是剃头的挑子一头热，多情总被无情恼哇！我决心给他们来个“多情刺客无情刺”“此时无情胜有情”“此地无情三百两，蓦然回首，那人却在无情之处笑多情”……我大喝一声，用尽平生所学，使出一招必杀——我……爱……好……柔……柔……！
林××的声音传来：“好柔柔呀……是我的必杀小秘密……人家不给你用嘛……”
情况紧急，顾不上版权的问题了。只见我掏出砂纸，蘸上辣椒面，挨个搓他们脸……全体疼醒，唐三角骂：“我的妈呀！你这到底是‘我爱好柔柔’还是‘我爱搓搓搓’！”
我说：“师父，奥运会我们等了八年哪！马上要开幕了，你们怎么能掉链子呢？”师父这回反应过来了：“呀！是哦。都怪悟空昨晚上说梦话骂人，要不然我早起来了。”“干你鸟事？”
“我跟他对骂来着。大家动作麻利点，十分钟后出发！”师父发出召唤。
梳洗完毕，师父让猴哥拦了架飞的。上了飞机才发现人好多，连站的地方都没有了！全是看奥运的啊。
售票员走了过来，对师父说：“你们几个也去北京吧。买下票吧。”
大家各自买了票，师父问售票员：“哎，怎么他们每人一万日币，而要我两万日币呢？”
售票员摸摸我的脸对师父笑容可掬地说：“因为你是大人呀！他们都是儿童，身高没。有超过1。1米，所以就半价喽！”
师父回头再看我们，我们几个全变成儿童，个头还不到椅背。唐三角拉着售票员拼命嚷嚷：“不要啊，不能给他们半价！他们全是老头啊！你看那个大胡子，有那样的儿童吗？”
售票员发火：“吵死啦！大胡子有什么稀奇的。现在的食品又是农药又是激素的，儿童长点大胡子你认为过分吗？”然后她转过身，温柔地对我说：“好可怜的小朋友哇！别难过，大胡子也有很多好处呢！长青春痘不容易被发现；考试夹小抄能藏本字典！唤作完美……”
路上不多表，两个小时后我们抵达了北京！纯情偶像林长治和范兵兵等睡觉的城市，就是这里——北京！
我感慨：“嘿嘿嘿……那今晚我们也有可能和范兵兵在一个地方睡觉喽？”
二师兄道：“肯定的！今晚，我们和章子姨、刘一飞、李兵兵还有孙利都在这里睡！”
师父：“罪过罪过，你们太肮脏了！对了，八戒去买票，半天了怎么还没回来？”
不久，二师兄大汗淋漓地回来了，说：“坏了师父，大事不好了！”
师父急切地问：“怎么啦？怎么啦？奥运不开了？”猪八吨：“快给我口水喝先！”
我赶快递给他茶水。大家热切地看着他喝……“再让我吃个馒头先！”
我又递�
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