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沙僧日记-第32部分
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北京欢迎你，欢迎你来花美金。
要是你抠门加小气，我就掐死你……一曲唱完，戴眼镜的老大把水果刀往桌子上一插，恶狠狠地问大师兄：“你是干什么的？”
大师兄：“你看我是干什么的？”
眼镜老大：“我看你像条子！”
说到条子，气氛一下紧张起来。
大师兄：“条子？我还万子呢！你贵姓啊？”
唐装老大：“我姓赵。”
大师兄：“反犬旁那个？”
眼镜老大：“犬你个大腚！你文盲啊！”
大师兄：“那你不是八哥，八哥在吗？”
唐装老大：“八哥在吗，八哥在吗……你找他有事？”
大师兄：“当然有事，没事我找八哥干吗，我还找鹦鹉呢！”
唐装老大：“我还找鹦鹉呢，我还找鹦鹉呢……你小子挺硬气啊。我就是八哥。”大师兄：“哦，你就是八哥呀，这儿有你的一个快件。请签收。”
八哥：“请签收，请签收……这次挺快的，正赶上，没耽误事。”
大师兄：“你怎么老重复我的话？”
眼镜老大：“废话！人家是八哥，当然要有八哥的范儿！”
八哥接过快递，打开。里面是一包面粉状的东西。眼镜老大捏出一小撮“面粉”放进嘴里尝了尝，回味了一下，点头赞道：“上等货色！”
八哥：“四子，我没说错吧，这批货包你满意！钱带来了吗？”
四子：“当然。一手交钱一手交货，规矩我还是懂的。”说完，给手下使了个眼色，马仔拎出一只皮箱，打开。满满的一箱钱！有一毛一沓的，还有五毛一沓的！“不好意思啊，八哥。最近我们南方整钱巨紧张，那种一块的整钱很缺，只好弄这些零钞了。”“痛快！成交！”八哥豪爽地说，“今天我请客！来，送快递的小兄弟，一起喝一杯！”
大师兄：“嘿嘿，喝就喝！”
四子：“是条汉子！”
大师兄：“你好怪，刚才叫我条子，现在又叫我汉子……”
四子：“今天我们面子好大呀！平时八哥可是只和两种人喝酒的，一种是女朋友，另一种是即将成为女朋友的人！”
大师兄：“那包白粉是啥东西？挺神秘的。”
四子：“不能说的秘密。”
不一会儿，猴哥就喝趴下了。
两个小时后，进来一个服务员。
“请问，哪位埋单？”
八哥：“我来，我来。多少钱？”
服务员：“一百九十八元。”
八哥痛快地说：“一百九十八元，好……把刚收的那箱钱给她。”
八哥的马仔把那箱钱递给服务员，服务员打开，点了半小时，说：“先生，还差一元二角。”
八哥：“跟你们老板说一声，免那一元二角了。我们是老熟人。”
服务员：“对不起先生。不能免。”
八哥：“喂！你们几个都把身上的钱拿出来垫一下！”
八哥的马仔们开始翻身上的各个口袋，六个人凑了七角。
八哥骂：“娘吸吸……一群废物！”然后对服务员说：“小姐，能不能把你们老板叫过来一下？”
服务员去叫老板了。
不一会儿，门突然被撞开了！荷枪实弹的警察冲了进来！
警察：“不许动！举起手来！那个老几，让你举手，没让你举腚！”
这时，有个马仔忽地拔出手枪：“我跟你们拼了！”
“啪啪啪”打了三枪，干掉三个自己人！
……马仔：“枪不好使啊！”
八哥看着倒下的弟兄，惋惜地骂道：“靠！谁让你们站他前面了？！”
警察们立刻准备还击，警长却收起枪，命令：“沉住气！让他打！”
警察们都放下枪，挑衅地抖着腿。几十只眼睛齐刷刷盯着那个开枪的马仔，盯得他汗毛倒竖。
四子：“你个饭桶！！不会打别乱打！”
警察们：“快开枪！我们等不及了！”
“条子们，受死吧！”那马仔叫嚣着。“啪啪！”又是两枪，干掉四个自己人！
……开枪马仔：“妈的，我要求换把枪！”
八哥看着倒下的弟兄，扼腕道：“靠！谁让你们俩俩站成一排的？！”
警察们：“打得好！继续！”
四子撑不住了，跪地求饶：“警察同志，我们认栽。求你别让他开枪了！”
警察一拥而上，将剩下的人全部铐上。正要铐八哥时，突然，他像脱了衣服的鲶鱼一样，哧溜一下钻跑了，从窗户跳下去，狂奔而逃。
大师兄见八哥溜了，酒立马醒了，疾风般地着追跳出去。警察在后面跟着。
很快，大师兄就追上了八哥。
八哥：“你小子别跟我一块跑，目标太大！”
大师兄：“八哥你还没在包裹单上签字呢！”
八哥：“娘吸吸，都什么时候了，签个屁！”
大师兄一把拉住他，说：“别跑了，你不签字，我回去不好交差。”
八哥被这么一拉，实在也跑不动了，说：“怕了你了……”
此时，警察已经赶到，把他又铐了回去。
一干人等被押上警车。
警长对大师兄说：“你今天立了一功，你跑得可真快呀。”
大师兄纳闷：“为什么要抓他们？”
警长：“我告诉你啊，你送的这包东西，就是臭名昭著的三聚氰胺！不法分子用它掺在牛奶里毒害消费者，小朋友喝了这样的牛奶就惨了，全都尿结石！结石跟砖头那么大！尿尿都得小心砸着脚！！！三鹿奶粉都被曝光了！这事和你没关系，你送快递下回别乱跟陌生人喝酒！没事了，你可以走了。”
开枪的那个马仔：“三鹿奶粉，后妈的选择。警察同志，我已经彻底醒悟了！我是不是也可以走了？我帮你们干掉这么多犯罪分子呢。”
警长：“你给我老实点！我们查了，被你干掉的七个，五个是工商局派去的卧底！你完了你。”
开枪的马仔仰天唱道：“人……生……”
大师兄送完这趟就回公司了，由于遭到两次投诉，他当场被解雇了。老板把人事经理叫来，训道：“你这个怪胎，招个猴子送快递，小时候脑袋被猴皮筋勒过吧？！把他开了，然后再把自己开了！”
大师兄：“不关他事，是我自己来的。不让干就不干，有啥了不起的！”
说完他离开公司，失落的背影被夕阳拉得很长很长……回到驻地，正好二师兄来找他去打架，打那个百士可乐的促销河马精。打架还给钱，猴哥无比兴奋。他一去，河马精就吓跑了，常言道，河马遇到猴，有理也被揍嘛！
二师兄履行了诺言，给了他一百法郎。这钱挣得太轻松了！猴哥和二师兄开瓶可乐庆祝，喝到一半，有个老太婆凑上前盯：誊可乐瓶说：“大兄弟，喝完了瓶子给我啊。”
猴大抠：“我不给。喝完我留着它当夜壶呢。”
老太婆：“大兄弟真会说笑。我老太婆可怜，捡几个瓶子卖点钱买馒头吃。”
二师兄：“给她吧，看着怪伤心的。”
猴大抠一听能卖钱，瞳孔张得比裤腰都大。“好，这个就给你了，不过你要告诉我这东西卖给谁。”
老太婆：“村西头有个废品收购站……”
猴哥是谁啊！跟头云、火眼金睛……全都是捡废品的绝佳工具！飞上天空，火眼搜索，发现目标，猛扑而下，跟秃鹫似的！短短十分钟，方圆十公里内的可乐瓶全被他收了。拿到废品收购站。瓶子一毛钱一个，卖了四元八角！收废品的还告诉他不光可乐瓶能卖，废铜烂废报纸旧杂志都能卖钱。
这下好啦，猴哥从此找到了人生的新航道，迷恋上了捡废品！
他用二师兄给他的一百法郎买了十箱可乐搬回去，没事就逼着我们喝可乐！最可恨的是半夜睡着了他还偷偷拿可乐灌我们！喝完了空瓶子必须给他，要是不小心丢了，举棒就打。他眼里全是废品，废品比什么都值钱！师父刚买的《男人装》被他撕了当废纸卖了！那天多亏我们拦得及时，他差点就把金箍棒也当废铜卖了……
第217节 动感四年8月7日
距离北京奥运会开幕还有一觉。
外形俊朗、不善言语的白龙马是个够冷静的人，从来没见他激动过。他妈说：“我们家小龙上学的时候，选上了全国十佳少年，也就放了个小屁，回家下面条照样只放一个鸡蛋……一次，我见他下面条放了两个鸡蛋，就问：‘你买彩票中大奖了是吧？’他说：‘嗯。上个月中了三注五百万。’”他就是这样，这次要出去赚钱，也没看出来他是高兴呢还是不高兴。
白龙马命忒好，一出生就是个太子！他就像贾宝玉，生下来嘴里就含着一块玉，千人宠万人疼的；咱们没法比，我们生下来嘴里含的全是煤渣吧！也正因如此，我们比他更能适应这个社会，他缺少必要的生存技能。开始我还担心他很难找到工作，没想到人家现在干得还风生水起的呢。
起先白龙马看到公车站旁有很多黑摩的黑出租，生意很火爆，就打算开黑马赚钱。他把自己涂黑，也站在车站旁边。
/文。/人家拉黑活的必须吆喝。
/人。/“上哪儿？”
/书。/“要车不？”
/屋。/“坐我车。”
“别坐他的，他车太破，我车带天窗的。”
“对，你丫车上四面都是天窗！就是没刹车。”
“姑娘，别听他俩忽悠，还是坐我车好，空调开着呢！”
“你一个摩的哪来的空调？糊弄鬼呢吧。”
“你懂个球！没看我老婆在车斗里扇着扇子嘛！人力空调。”
三个女人一台戏，三个摩的司机就是一部《聊斋志异》！
白龙马是龙王太子，贵族之中的贵族，简称：咚咚的贵！他怎能拉下面子去吆喝呢！看着人群一拨拨来了又走，他只静静立在一旁，保持着优雅矜持的风度和姿势。一个可爱的大眼睛女女发现了这匹“黑马”，朝它走了过去。
“嘿呦呦……怎么有匹大马在这里。”大眼睛女女摸着白龙马的脖子说。
“我……我是……拉活儿的。”白龙马极不自然地说出这句话。
“咔哇依……大马还会说话。那你起步价多少钱？”
白龙马不知道行情也不好意思说价钱，就没吱声。
大眼睛女女忽闪着眼睛说：“我给你六个便士，送我回家，行吗？”
白龙马点头。女女吃力地爬到他背上。
白龙马顿时浑身充满了力量，想：“被少女骑着，感觉浑身顿时都被充上了青春的电……觉得她和师父差不多重呢？她明显没师父胖啊？哦，大概是压强相同吧。物理书上说，重量相等的情况下，表面积越大压强越小。由此得出结论，师父臀部的表面积太大了！”
跑了两里地，大眼睛女女问：“哇！大马，你跑得比捷达还快！你知道我家在哪儿吗？”白龙马刹车，哧地停下：“你自己控制方向。缰绳不会用吗？”
女女：“平时都是打车，今天冷不丁坐这么高，看事物的角度变化了，还真有点找不到路了。”
“女人的方向感真拉稀！”白龙马心里说，嘴上却说，“别着急，慢慢找。”
转了一大圈好不容易找到了大眼睛女女家，女女翻了许久钱包也没找到零钱。“整钱你能找开吗？”
“多大的？”
“八百六十四元一张的。”
“这么大面值啊，完全找不开。算了，下回再给吧。”
大眼睛女女不好意思地说：“那怎么行？要不，我送你一个包包吧，挂在腰上，正好可以放零钱，你们拉活儿的用得着。”说完就拿出一个手工的布包，那布包上用十字绣绣了一个林长治的头像，十分可爱。她把包包系在了白龙马腰上。
白龙马谢过，就往回赶，心里挺美的，觉得这个丫头很可爱，还给了我一个漂亮的包包。都说眼睛是心灵的窗户，这个窗户开得又大又明亮；心灵是眼睛的地下室，这地下室一定又宽敞又温暖；膀胱是心灵的泔水桶，我的桶满了，得赶快去放点了……在这陌生的地方不好找回去的路，几经折腾他才回到了来时的那个车站。谁知一到那儿就被交警带走了。原来几个黑车司机看到白龙马抢生意，就去举报说这里有人用马拉黑活儿。交警来蹲守，白龙马撞个正着！可恨就在这里，黑车司机举报别人拉黑活儿，这帮人真是：癞蛤蟆跳伞——人格堕落哪！
乎家楼执法站里，白龙马被拴在院子里，就听办公室有人说话。
大队长：“没见着这马的主人？没钱罚你把它带回来干吗？吃饱了撑的还是脑子有屁？！”
交警A：“嘿嘿，队长有所不知，这可不是一般的马啊。它可是唐三藏的坐骑呢！听说吃了唐僧的肉可以长生不老呢。”
大队长表情大狰狞：“呼呼哈哈哈哈……此乃老天赐给我的福泽呀！”
交警A凑上前，坏坏地说：“马关在我们这儿，就不怕他唐僧不送肉上门！哼哼。”大队长：“可是……作为交警，我们无缘无故吃他肉，总得有个理由向上面交代哇？”
交警A：“这又有何难！我们就说他闯红灯，按照《道路交通安全法》罚款二百元、割驾驶员十斤肉、扣三分！”
……白龙马大骇，心说，这是交警还是妖精啊。我得赶紧逃！白龙马，变形！嘁咔咔咔咔裤……只见他变回人形，解开绳子从容不迫从交警队出去了。
中午，他进了一家超市，想买点吃的。选了几样食品，到了收银台才发现身上的钱都被交警扣下了，就剩五角钱了。只好一样样又放了回去，只能出去吃点草垫巴垫巴了。出了超市，就见广场边有一片绿油油的草坪，小草在阳光下嫩得出油！微风拂来，草叶摇曳，仿佛是一只只小手在热情招动。这个说：“吃我吧！”那个说：“酸酸甜甜就是我！”还有的说：“对，吃那俩白痴！”白龙马说：“都别急，排好队，冼干净。我一个一个吃！”于是，他跃进草坪嚼起草来。
“喂！喂！你给我出来！有你这样破坏公共绿地的吗？不但踩而且啃！”
一个声音生硬地从背后喝来，白龙马转头一看，是一个戴红袖箍的老大爷。这才意识到自己忘了变成马了。只好道：“我……给草坪做修剪呢。”
戴红袖箍的老大爷不饶人，说：“赶紧给我出来！草坪都被你啃秃了。破坏公共绿地，罚款五十！”
“等等……草坪不修剪的话就会变成草垛，心中的杂草不修剪就会蒙蔽心灵。你怎能罚我？”
“彻底听不懂！你们有钱人怪癖真多，吃起草来了都！昨天我逮了个有钱人，专门在小广告上面画小动物，说是让小广告生动起来。我罚了他二百呢。快拿钱，你！”
“在下现在就五角钱。”
“你没钱？别以为我长得清纯你就能骗得了我！”老大爷抓住了白龙马的手腕。白龙马当时就想，这老头戴的红袖箍要是金箍就好了，我念晕他。
“放手！你知道我是谁吗？”
“你是谁？能吃草就是牛人啊！只要人人都学你啃草坪，世界将变成美好的沙漠！别废话，给钱就放你！”
就在二人僵持不下时，突然有个女孩的声音说：“罚款我替他交，让他走吧。”转头一看，白龙马乐了，居然是那个大眼晴女女！
大眼睛女女替他交了罚款，两人一道离开。
白龙马：“谢谢你。为什么要帮我交罚款？你还记得我？”
大眼睛女女看了看他：“我就觉得我们在哪儿见过……”
白龙马背着的那个布包引起了她的注意。白龙马拎起包，说：“看，你送我的包包。”“哎，真是我的包！不过我把它送给了一匹马呀！”
“其实……我就是那匹马！”
“呃……身为书中的人物总要被作者随意摆布，非要让我在这里惊讶一下，多傻气呀！虚拟人物也是有尊严的，我偏就呃一声，怎样？能死啊？出场机会少，一定得出彩。哇！我还存在！还存在！作者没把我写死！胜利啦！和作者斗争一定会取得胜利！虚拟人物的春天就要到来啦！”大眼睛女女自言自语道，没过多久，她突然感觉自己很想下蛋，而且那个蛋是榴莲状的！
作者：反抗是没用的……白龙马说：“你在咕哝什么？不信啊，不信我变给你看！”
“白龙马，变形！”
嘁咔咔咔……刚变到一半，腰部以下才变成马的身子，上面还是人形的时候，大眼睛女女突然说：“停！就这样！别动！”
“怎么了？这下信了吧，我就是那匹马吧？”
“信了！马的身子，人的脸，太酷了！你知道你这样像什么吗？”
“像什么？”
“像我们公司的商标——人头马呀！”
“人头马？为何不叫马屁股人？！”
大眼睛女女眼睛闪着光说：“随你叫吧！我们公司正要找代言人呢，我看你再合适不过了！有没有兴趣，嗯？马屁股人。”
就这样，白龙马成了大眼睛女女公司的形象代言人，拍海报，出席发布会……满大街都是那句广告语：“马屁股人一开，好事自然来。”
白龙马也轻松地赚够了钱，并且和大眼睛女女成就了一番乱马之恋，说是将来取经回来就办证。大眼睛女女问他：“你喜欢我什么？”白龙马打过来两道深情眼神，说：“你送我包包时的神情，无意中可爱到我了……”
他问大眼睛女女：“那你喜欢我什么？”大眼睛女女顽皮地说：“我喜欢你的冷静，你拉�
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