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“抓紧嗑完这袋瓜子，找老板兑奖兑了一麻袋瓜子。抱着一麻袋瓜子，我索性坐在地上慢慢嗑。一颗颗可爱的小瓜子仿佛都在向我招手，这个说：先嗑我吧！那个说：对，嗑它个先！一包包打开，一包包嗑，直嗑得瓜子皮都齐腰深了……嗑到最后一包，打开一看，哇！再次中奖！卡片上写：再来一车皮！我心花怒放。

“嗑这车皮瓜子确实费了些劲，嘴唇翻了，舌头没了，大牙豁了……终于还剩最后一包了，心想，千万别再中奖啊，已经没体液了，再中奖还不如让我中弹。小心翼翼撕开包装，里面果然又有一张卡片！

“我一阵紧张，心想：上次才捡了一毛钱结果接连三天拉稀，好家伙今天中奖中到嘴麻，该不会明天就要挺了吧！翻开卡片，我长放了一口气。卡片上写着：再来一颗。

“这次我身上没花怒放了，只好摘朵鸡冠花放了一下。就一颗我能对付！

“我雄赳赳气昂昂跨步去兑奖，小店老板接过卡片一看，惊恐万分道：啊炸炸……恭喜你中了特等奖哇！

“我说，特你个老木头呀！‘再来一颗’要是特等奖，那我前面的‘再来一车皮’它又作何感想？你让它情何以堪？

“老板说，什么再来一颗？上面明明写的是：再来一颗铺满瓜子的小行星！”

唐三彩听完我的遭遇，说：“大胡子！你怎么能背着我们一个人偷摸地在暗地里嗑瓜子呢！那颗铺满瓜子的小行星呢？快拿来，为师的现在就要毁灭这颗低等星球！”

“当时看到瓜子我就屁眼喷火，哪里还想拿回来，铺满瓜子的小行星被街道老妇女们瓜分了。老妇女边嗑瓜子边夸赞街头美景……”我说。

“太不像话了！你自己嗑了一车皮多瓜子都不想着给我们带点啊！”师父埋怨，“下次让我逮到你再这样，休怪我念那紧箍咒！”

“对！念死他！”猴大呆还得瑟呢，说，“师父，该我讲个高兴的事啦！”

唐三彩：“嘘——小声点。我们三个已经睡着了，我现在说的是梦话。八戒托梦于我，让我告诉你，你那高兴事还是留到明天再说吧，今天到此为止。呼噜……呼噜……”

猴大呆：“Q咿……这么快就睡着了，真厉害！那我对土地公公说吧。”

说完，他唤道：“土地佬儿还不快来见俺老孙！”

纠……纠……纠……地上升腾起一股七彩浓烟。浓烟散去，一个金发碧眼的妙龄洋妞出现了！我们眼都瞪出花来了。

“大圣有何吩咐？”洋妞说。

“我叫的是土地佬儿！你算什么？快进去，小心我二师弟非礼你！”大师兄说。

“师父，快念紧箍咒！死猴子又犯六叶子病了！”二师兄急说，“人家好不容易出来的，也不请人家喝个电影看个茶就让人回去，太粗鲁了。你个禽兽！”

唐三彩：“就是！你不问青红皂白让人家来就来，让人家走就走，你顾及悟净同学的感受了吗？你个魔兽！”

我：“关我鸟事呀！你个怪兽！”

洋妞嫣然一笑，说：“不要责怪大圣了，我是新调来这里的土地——土地芭比。请多多关照。”

大师兄：“全体靠！你们不是睡着了吗？”

“谁睡着了！？我们只是扯了会儿呼。”师父说。

“别骗我了，你看，大胡子在偷笑呢。”

“我没笑，我没笑！我就是龇了龇牙。”

唐三彩：“都别废话了。小板凳摆一排，土地芭比坐中间，悟空，赶快给大家讲讲你那高兴的事！”

“好！”二师兄说，“最近让我感到高兴的事情就是北京奥运会要开幕啦！”

唐三彩：“什么！？这么快就要开了？今天几号？”

猪八六：“可不是咋地，八月八日开幕，今天都三号了。”

沙大帅：“奥运会不是四年以后才开吗？八月八日开的是奥特曼大会吧？”

大家：“滚！”

土地芭比：“奥运会就要在你们国家举行了，你们几个还在这儿逛悠，不想去看奥运吗？”

猪八六：“想！非常想！要不你跟我们一起去看？”

我提醒说：“那完了，我们的盘缠用光了。”

唐三彩：“悟净，你总能在关键时刻扫大家的兴！没盘缠就不能看奥运了？”

我说：“拿什么当路费？拿什么买门票？你给人家脸糊呀！”

大家突然意识到了这个问题的严重性，最后几个铜板吃了早点，附近又没有卖血的地方，我们怎么办？

土地芭比给了我们一个巨大提示：“还有三四天，你们可以打短工赚钱啊，这里人很有钱的！”

土地芭比不但人长得呱唧美，智商还呱唧高！对啊，化不到钱，我们可以用挣的呀！“嗯！这个提议很好，说干就干。你们几个抓紧休息吧，明天一早就去集市找工作。我和芭比先回去了，明儿见！”猪八六说。

第214节　动感四年8月4日

几点了现在？坏了，都九点半了！手机怎么没响呢？我昨晚明明定了闹铃。

这时候，猪八吨一翻身，我的手机出现了，原来被他压在身下。可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。

我大叫一声：“喔……喔……喔……”叫声响彻天空，全城的鸡都跑过来看，并且议论纷纷。

“这大胡子同行是新品种吧，快中午了才叫。”

“这白痴得禽流感了吧。”

“他好帅喔。”

“贱婆娘，再抛媚眼我啄死你！”

这时，师父起床了。他一起来二师兄和大师兄就别想睡了。“八戒、悟空，悟净都叫了。快起床！”说完用气球套住二师兄的鼻子，点了三炷香插在大师兄的肚脐眼上。效果不错，二人立刻从埋头苦睡中清醒，欢天喜地起了床。

我说：“同志们，今天我们都要出去工作，赚些钱好去看奥运。”

猪八吨：“我觉得介屌事毛得很，奏我们介样的能干吗？”

师父开导他：“能干啥？！四大发明哪一样不是我们搞出来的？自卑情绪可要不得哇！”

“四大发明？我们搞出来的？”

“一次性手纸、灭蚊剪、马速度表、十七分裤，正好四样，哪一样不是中华瑰宝？哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿？”

“奶奶绿？还爹爹红呢！那叫祖母绿！”我纠正道。

二师兄听罢来了信心：“这样看来我们找份工作应当挺容易。我适合做什么呢？”

“你适合做什么？就你这身材、这气度，当个CEO没问题！”

猴哥问：“CEO是什么？”

“Cat　Egg　One的缩写。中文大意就是：一个猫蛋人。”

猪头八：“猫蛋人这么屌啊，我可做不来。不过在做天蓬元帅之前我曾经干过销售，专门拿蜘蛛冒充阳澄湖大闸蟹卖给那帮神仙，钱赚老了！”

唐三角：“好，八戒，你真是都市业务男中的斜撇子！为师的当和尚前也从事过别的工种，说出来不怕你们笑话（。电子书），我演过二人转，所以口才特别好。找工作难不倒我。悟空，你呢？”

猴喜乱：“我？养过马……”

唐三角摇了摇头，说：“不行不行，养马不好找工作。你会不会耍猴？”

猴喜乱：“会！会！我能把自己耍得一愣一愣的！”

“你那不能叫耍猴，应该叫：猴戏表演艺术家。”二师兄说。

唐三角点点头：“猴戏。不错，这个来钱快！白龙马，你有什么特长？”

白龙马：“既然猴哥是猴戏……那我应该会……马戏。”

唐三角：“你很无敌，小时候一定被福尔马林泡过。悟净，你有没有其他方面的工作经验？”

我说：“没。”

唐三角不屑：“别扯了吧。卷帘大将之前没做过别的你？”

我：“没。我这个职位是世袭的。我祖父曾当过卷席大将，然后我父亲是卷桌布大将，再传给我就是卷帘大将……”

唐三角眉毛一挑：“啧啧，将来你儿子就是卷铺盖大将。”

我说：“好啦好啦，时候不早啦。先出去再说吧。有啥工作我都能干。晚上回来看谁赚的钱多。”

闲话不多说，我们兵分好多路各自赚钱去了。

首先来看师父。

师父来到集市，看见有个地方围了一大群人，他非常好奇又挤不进去，情急之下喊了一声：“查暂住证了！”人群一阵骚动，他乘机钻到了前排。原来是个说书的，摆了张桌子，正口若悬河地说《武松打虎》呢。

“书接上回，武二郎喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了景阳冈。爬了半天山，他居然爬困了。忽然看到路边有官府贴的告示：有大虫出没，来往客商小心！……”说书的讲得绘声绘色，观众听得高潮连连，其中不时有扔钱上去的。

师父想，对呀，说书我也擅长呀。这个来钱快，就来说几段。说干就干，他弄来张桌子，在说书的街对面拉起了场子。

“下面我要说的是《武松打虎》大结局啊！各位观众，走过路过不要错过啊。老少爷们儿们，在下初来乍到，还望有钱的捧个钱场，有磁的捧个磁场，有情操的捧个操场……”师父开始招揽顾客。可是人群无动于衷。

师父心想，难道他们看不到我？那我坐高一些好了。只见他把三张桌子垒起来坐在顶上，又开始说：“刚出炉的武松打虎悲喜大结局哟……对面的观众瞧过来哟……瞧过来……”

还是没人注意。

“靠，坐这么高都没人理，看来我得利用人类的好奇心理了。”师父下地，在地上挖了一个深坑，然后把桌子放进坑中，人也坐进去。最后，大喊一句：“快来看呐，查暂住证的掉坑里了！”

这一招还真有效，大家呼啦一下围上来，争相往坑里窥探。

师父把握住时机说道：“大家好，我本来是个查暂住证的，不小心掉下来，大脑一震就成说书的了。今天摔得很尽兴，想给大伙说一段‘武松打虎’……”话没说完，人群又呼啦一下散了，仍然围到先前那个说书的那里。

“妈呀！这回不下点血本不行了！”师父向坑外喊，“各位听众，今天我要说的是韩国长篇评书联播《浪漫满屋》！！！第一回……”

呼啦啦，人群一下子又围到坑边，有人叫好，“好！说个韩剧！”“要荤点的！”也有人往下面扔铜板了。师父很开心，折扇一打，开始编。

“《浪漫满屋》第一回：漂亮小妞韩智恩被骗离家去上海，帅气公子李英宰机舱邻座被其害！……话说在我们的邻邦韩国有一个小城叫通县。那里的房价很贵，一般人都像我这样住在坑里。城东有户人家却很富有，他家房子很大，洗手间都能摆七桌麻将！这户主就是韩员外，韩员外已年半百有余依然是个单身汉。由于他长期念经拜佛，乐善好施，终于有一天感动了佛祖，佛祖赐给他一段姻缘，娶了耶律雄奴为妻。耶律氏婚后长年不孕，急得韩员外团团转，都快转成麻团了也不管用。于是，耶律氏也开始念经拜佛，乐善好施，终于又感动了佛祖，佛祖派北京新兴医院的大夫治好了他们的病，在韩员外五十八岁那年生了个千金，取名韩智恩。可见念经拜佛是多么管用啊，有想当和尚的听众待会儿在我这报名啊……转眼十八年过去了，这韩智恩小姐生得楚楚动人。那小脸长得跟鸭蛋剥了皮似的，唇红齿白，特别是一双天生卧蚕的明眸让人看了就想到葡萄干。人长得俊俏，身材也曼妙，九头身美女衣服架子一般，穿什么都好看。说书的我曾有幸一睹过她的芳容，当时还以为是七仙女下凡，就等着和她们姐妹七个一块儿去洗澡，结果只她一个，方知是人。于是买了泡泡糖送她，没想到她收了，临走还留了QQ号。下面有想知道她QQ号的朋友只要交二十卢布就可以得到。

“正所谓自古红颜多薄命，只有悍妇少生病！韩智恩小姐二十岁那年，韩员外去中国出差，带回来一袋奶粉，回来后冲了一锅，和夫人俩人每人喝了一大碗，女儿智恩喝了一小口。结果二老双双归西，撇下智恩撒手人寰。再一看奶粉是三鹿牌的！韩员外临死最后一句话：‘三鹿三鹿，送我上路！’后来查出来奶粉中含有有毒物质。幸好智恩小姐只喝了一小口，命是保住了，脑子却出了问题，据说大脑可用容量只相当于鸟类了。可怜她小小年纪没了父母，智力又受到损害。她多想喝上一碗与父母同去啊，幸好被好心人拦下，才避免了悲剧重演。本人这里备有上好的三鹿牌奶粉，有轻生的朋友待会儿可以来购买。

“韩智恩小姐虽然成了孤儿，但是父亲留下这么一座大房产倒也吃穿不愁。可是她对父母的思念却与日俱增。她把思念写下来念给父母听，后来，写得多了，居然成了一个作家！！！可见只要持之以恒，乌鸦也能变乌鸡。其实我本也不会说书，在居委会工作一段时间后，就会说了。书归正传，智恩小姐有两个朋友，是一对狗男女。有人问了，韩小姐多金人又靓，怎么有对狗男女朋友哇？这俩人实在狗得隐蔽，智恩权把他俩当宠物带着。

“没想到宠物也有咬人的时候。这对雌雄双犬看中了智恩家的大房子，想卖了钱据为己有！经过一段时间的秘密捣鬼，他俩搞到了房产证。万事俱备齐，只欠东风破。怎样才能把这个缺心眼的韩智恩支开一段时间呢？雄犬想到了一个旺旺好办法。

“这天，雌雄双犬来到智恩家，对智恩说：‘不得了啦！你中奖啦！’

“智恩问：‘啊吸……什么乱七八糟的？’

“公金毛说：‘你还记得上次我们在你家拿的鲜橙多吗？’

“母京巴补充道：‘我们拿了几瓶回家喝的！’

“公金毛：‘里面有一瓶中奖啦！’

“母京巴：‘瓶盖里有大奖！’

“智恩也很激动，问：‘啥奖？’

“公金毛：‘再来一瓶！！！’

“智恩一听，立刻叫了起来：‘哇！果然很大。运气真不错！那咱们赶快去兑奖啊。’

“母京巴：‘可惜韩国没有兑奖的地方，要去中国上海兑奖。’

“智恩撇嘴说：‘啊吸……太远了吧。算了算了。’

“公金毛：‘你傻啊！大奖不兑，等于犯罪！有没有追求啊？’

“母京巴：‘是啊是啊，我们已经帮你买好了机票，还是头等舱，你去上海兑奖去吧！我已经安排好了，那边有人接你。’

“智恩吃惊地说：‘臭丫头，你俩办事有够闪电！好，我去。’

“公金毛：‘明天的飞机，我们去送你。兑了奖记得请客噢。’

“就这样，韩智恩进入了雌雄双犬的圈套，为了兑‘再来一瓶’将不远万里踏上异国的土地。要不说她大脑只相当于鸟类呢。

“这是智恩第一次坐飞机，一切都显得那么新奇。头等舱就是高级，只有四个座位，却有十六个空姐伺候着。不像外面经济舱，两百多乘客就俩空姐，还是喊半天也不过去的那种。

“智恩想透过舷窗看看外面的云彩，这一看不要紧啊，差点吓得她一蹦三尺高！“小姐！小姐！智恩叫来了空姐。

“不得了啦！有人掉飞机外面了！！！

“空姐说，飞机还没有起飞呢！

“智恩很尴尬，嘴还很硬：那个……难道我不知道飞机还没起飞吗？你得意什么！

“不一会儿，她又叫来空姐。

“喂！小姐，你们这算什么头等舱！电视还没我家的大！又小又没声。

“空姐不耐烦地说：‘大婶，这是飞机耶，哪能放下你家那么大的电视。声音要戴上耳机听。’

“智恩一听，怒了：‘大婶？你叫我大婶？臭丫头，有你这么跟美女说话的吗？啊吸……你是不是嫉妒我？要不是在飞机上，我就……说着扬了扬拳头，那空姐吓得逃走了。’

“这时，有位胖乘客把鞋脱了，头等舱里顿时弥漫开梅干菜般的气息……智恩又把空姐叫过来：‘哎！我说你们怎么不管一管，熏死人了。’

“空姐忙找来空气清新剂一阵猛喷。韩智恩还是不满意，说：‘你喷的是什么？好难闻啊。点几根中国香熏一下吧。你们去中国的航班难道没有中国香吗？听说中国的香很棒的！点几根呗。’

“空姐一头雾水，问：‘什么香？’

“智恩说：‘十三香呗！在中国老有名了！’

“空姐立扑，崩塌成一摊……”

师父讲得唾沫四溅，观众听得是娇喘连连。听到这里，有个人不干了，大喊：“说书的，你刚才说的是《金三顺坐飞机》吧！退票退票！”

师父不慌不忙：“这位兄弟好细心，不假，这智恩小姐坐飞机是大姑娘上花轿——抖起来了啊！一得瑟就性格裂变也可以理解嘛！下面男主角就要出场了，且听吧。

“再说这飞机马上就要起飞了，智恩发现自己身旁的位子还空着，不禁心中窃喜。就在这时，一个外形俊朗、穿着华丽的后生走过来，坐在了韩智恩的身旁。

“这后生是谁呢？呵呵，不错，他就是男主角武二郎啦！这武二郎刚喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了飞机……‘退票！退票！’坑外有观众喊。

师父马上转移话题：“武二郎问空姐：‘大姐，这是景阳冈吗？’

“空姐说：‘不是，景阳冈在那边！’

“武二郎说：‘哎呀，对不住啊，俺走错路了。说罢，提着哨棒就下了飞机……’