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第209节　动感四年7月25日

已经一整天没遇着厕所了，大家尿意沸腾，憋出幻觉了都。

“快看，前面有座厕所！”我说。

大家朝那方向狂奔，结果到了地方却啥也没有了。

师父感叹：“唉，这就是所谓的海市蜃茅厕啊！”

……二师兄飞奔到草丛小解。

唐三八飞身上前，从草丛中薅出二师兄。

“给我刹车！”

“尿在弦上，刹……刹不住了……别拉我呀！大家快来看啊……师父耍流氓喽……哎呀……你看你弄的！”

师父拉扯着二师兄，尿旋转着撒了一圈。

师父跳开，骂道：“妈了个西的，人骚尿更骚！”

二师兄没尿爽，说：“你脑子被鸡踩了！谁规定野外不能解的？”

唐三八义正词严：“第一，野排会污染环境；第二，随意野排很容易被狗仔队拍到，我们可是全国十佳文明出家人，一旦被拍到，对形象有损害；第三，大家都野排，公厕留给大伙开pArty啊？！

（注：北京通州真有厕所改的酒吧，就在家乐福对面。）”

猪八六不以为然，反驳：“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话！再说我已经很注意隐蔽了，狗仔队哪有那么邪乎。”

突然，我的手机响了，是我订的《娱乐快报》手机版。打开一看，大家都惊呆了！本期刊头登着二师兄被师父拉扯着尿尿的大幅照片！还有标题：“猪八戒野外纵情放水，唐三藏把握喷头方向！！！”

手机又响，这次是《知音》手机版，头条：“如山的师恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化——记唐三藏把猪八戒嘘嘘记”

唐三八：“你看看，都是你不好，害我丢脸。八戒呀，忍一时风平浪静，憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格！”

这时，大师兄急得说：“师父，我不尿，就是想就地下个蛋……”

“就地下蛋？ok啊。呵呵……我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！念到你可别怨我。我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师父说。

大师兄：“不行，尿意盎然使我飞不动。”

师父：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”

我看了下地图，说：“离合肥比较近。”

师父算计道：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是去北京？”

猴大抠斩钉截铁：“北京！”

于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。飞机起飞，我们目送他离开，师父冲远去的飞机喊道：“悟空……憋憋更健康啊……啊……”

刚两分钟，猴哥就发来短信：“丫头养的师父，去北京票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”

大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！

空中小姐：“这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”大师兄：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”

空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所。”

大师兄听罢脸都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快带我去！”

空中小姐礼貌地说：“对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了。”

大师兄：“干得漂亮！”

空中小姐：“先生！不行不行！这是我的帽子。先生，不行不行！那是呕吐袋。先生，不行不行！这些都是乘客……”

突然，飞机中传来一声巨响！“嘭！”

指挥台通过无线电问机长：“02号航班，刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下，请报告情况。”

机长：“好像是遭到了恐怖袭击！我这就去看看。啊！报告紧急情况！我们被炸弹袭击了，好像是一枚水炸弹！”

……大师兄回来后，冷冷地对师父说：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸没啦，你还能把我怎样吧！”

（孙悟空：这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊！不是个东西！

突然悟空捂着肚子蹲在地上。“不好！我现在好想下蛋……这个蛋感觉居然是仙人球形的！好难下啊。”

作者：骂人是没好结果的……）

第210节　动感四年7月29日

都知道取经人苦，吃不好还能凑合着，穿不好也能将就着。就是这睡不好实在让老子想踢人！

今天我们又得睡在山洞里了……唐三八：“悟净啊，你去到外面找些干草来铺一下，为师好睡觉。”

我很为难：“师父，外面在下雨耶，湿草行不行？”

唐三八：“别扯！你想湿死我啊。湿草上躺一夜还不被泡发了啊！这样吧，你把行李里的衣服都给我铺上。”

我把衣服都铺在地上，师父躺了上去，翻来覆去好像很别扭。

“没枕头啊，悟净，你把大腿借我用一下。”

“师父，我没大腿了。”

“什么？”

“左腿二师兄，右腿大师兄枕着，人家已经睡了。”

“小贱人，敢抢我枕头！悟空，你起来。你去山洞顶上吊着睡！”

大师兄听话地吊在山洞顶上，跟蝙蝠似的。这回，我左右腿分别被师父和二师兄枕着，我自己枕着九齿钉耙睡倒。

由于衣服都给师父铺了，我和二师兄直接睡在地上，硌得实在很难受。“这是啥鬼山洞哇，地面这么硌人！”我问。

“进来的时候我看了，这山洞叫‘搓板洞’。”白龙马说。

……“真想念床啊，现在要是有一张床，我非跟它血战三天三夜不可，甭想拉开！”二师兄咬牙切齿地说，“想当年当天蓬元帅时我睡的那床，那叫一个大呀！长八尺，宽八尺，高也是八尺，里面能灌满水，非常软和，冬天还能加温。都说我睡的就是水立方！再瞧瞧现在睡的啥？搓板立方！”

师父也憧憬道：“谁说不是啊。要说舒服还得数我以前在白马寺出家时的床。那是一张棕床。床框架是金丝楠木的，绷上棕丝。棕丝弹性很棒，还透气。睡上去能闻到自然的芳香。我又铺上十八层软和的褥子，那叫一个奢侈！就那，谁要是在十八层褥子下面放一颗豆子，我也会觉得硌得慌！”

“哇，师父你身子娇嫩得跟蛋似的。”我说。

“别听他扯，人家放的是Mrbean（憨豆）吧！”二师兄笑道。

白龙马也参与夜谈了，他说：“说到床，那还得是我们龙床最叱咤！身为三太子，我所睡之床更是讲究。”

“怎么个讲究法？”大家都对龙床很好奇。

“什么床架、床腿怎么个豪华我就不说了，单说我们铺的床垫，”白龙马甩了甩尾巴，问我们道：“你们吃过果冻吗？”

猴没谱说：“果冻？不就是冻柿子冻梨嘛。你们睡冻柿子上呀？”

白龙马忍了一下：“不是冻柿子，是果冻，小孩爱吃的。”

猴没谱：“哦，你说的是那个呀，我们叫——水晶肘子！那东西是挺好吃，就是外面的塑料壳不好吃，难咽。”

师父不耐烦了，骂大师兄：“毛人，你们那些叫法太蛮荒了！白龙，别理他，接着说。”

白龙马继续说：“我们睡的床垫是用三份胶原蛋白＋两份奶酪＋两份奶油＋两份肉皮冻再加一份凉粉混合制成的，类似果冻但质地比果冻坚韧的床垫。这种床垫既爽滑又富弹性，睡在上面感觉身心都在融化。翻个身整个床会跟着荡来晃去的，感觉喵个猫！饿了还能啃两口。只要睡一次，就知道是我想要的！”

“哇！那一定很浪荡吧！”二师兄赞道，“不过，这样的床垫不是很容易变质吗？”白龙马得意地说：“不用担心，我们这种床垫是每天一换的！”

师父：“你们家不是开银行的就是抢银行的！”

安静了一会儿，师父看了看吊在上面的悟空，说：“悟空，你咋不说话？你们猿人咋睡觉的？是不是用树叶在树权上胡乱铺一下就睡了？啊……唏嘎唏嘎……”

猴哥淡淡地说：“在花果山的时候睡了好多张床一直不满意。直到有一天，弄来了一个巨大的鸟窝，长得和‘鸟巢’一模一样！小的们用很多蚕在里面吐丝，不准吐成茧，只准横竖编着吐，不吐就打……丝吐到三寸厚时，床垫就成了，蚕丝床垫如巧克力一般爽滑。最让我满意的是，随鸟巢还弄来了一只硕大的毛毛熊，活的。那毛毛熊天天抱着我睡在鸟巢里，真爽到牙龈！人家小女生睡觉搂‘抱抱熊’，我这是‘熊抱抱’！”

“大师兄，原来你对生活品质的要求这么苛刻！你简直就是猴子中的劳斯莱斯哇！”我赞。

师父：“胡子三，该你了。”

“哦，要说我在卷帘大将位上时，什么高档床没睡过啊。什么日本原装进口的电动按摩床、德国原装进口的机床啦等等，什么先进睡什么，可还是找不到那种感觉。那是一种温暖、安全的感觉！这种感觉还是在我儿时出现过……“七岁那年冬天，我偷老爸香烟给我女朋友抽被他发现了，被罚在马厩里睡一夜。到了半夜，冻得我没办法，就在高高的干草垛中间挖了一个洞，然后我钻进这个洞里，封上洞口。哇！整个世界仿佛只有我一个人啦。柔软的、温暖的干草裹着我！前所未有的巨大的安全感和干草香味包围着我，我睡得比驴还香……“经过这一夜，嘿！神了，我脸上的黄褐斑不见了，面色一天天红润起来了……（二师兄插话：“我靠，你这哪是睡草垛呀，是草垛睡了你吧！”）从此，我总是找机会睡马厩，在老爸眼皮底下干尽各种坏事，掐他心爱小鸟，抓他宝贝金鱼……可惜他再也没罚我睡过马厩，而是改成罚我和爱啃手指头加抠屁股的傻表姑一起睡。

“后来，我有了自己的房子，没买床，而是让人在我卧室堆了一个干草垛子。”

听完我的发言，大家沉思良久。最后，唐三彩总结说：“悟净，你就是个日本原装进口的六叶子！”

第211节　动感四年8月1日

距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0。5天。

“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师父眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”

我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。

“我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？

“他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？

“我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾啊！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘缠。

“他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。

“我赶忙说，那就施舍点钱吧。

“没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。

“哎呀呀，真是个怪物主人啊！他拿了两颗花生米塞给我，说，省着点吃。说完就关门走人了。”

师父一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换作我，就把花生米塞他肚脐眼里！”

我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。

“这回我就用礼貌用语了：‘您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！’

“他看了我一眼，不耐烦地说：‘要钱还是要吃的？’

“我一听，这回可得吸取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答‘要吃的！’

“他说，‘嗯，这和尚真乖，我家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧……’我肠子差点儿没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常的红，让我想起了大红裤衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。

“这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点儿（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei……（吐口痰）eon……Give　me　some　piqi（脾气）！get我、get我、get我插！……那边的那个老头……一看你就是个老头……不要以为你是个老头我就喜欢你……我唱你给我听好了……哟哟哟我桑……我是，东土大唐来的……（这段饶舌，大家一定要练一下！）可惜我这边唱得牛逼哄哄，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：‘Can　I　fuck　you？’

“我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：‘大爷，早啊！’

“他说：‘人长得黑就随便说唱啊！干吗不去NBA，N一下呢？现在的和尚都他妈吸了粉了吧，要个饭还RAp起来了！快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。’

“我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。

“什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！

“hahahaha……这下得让你出点血啦。

“老管家表情突然风平浪静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了……喀嚓嚓！！！无情的闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪像雨水一样冰……我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家。

“我还没敲门，门自己开了。出来的又是一个管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。

“我还偏不信这个邪了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！

“这回我劈头盖脸问过去：‘你……你家有花生米吗？’

“老头说：‘没有哇。’

“我一听，欢到裂！！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：‘那请你给我一些钱和吃的吧。’

“管家为难地说：‘哎呀，钱和吃的都要？’

“我坚定地回答：‘是！’

“管家从容地说：‘我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借……’

“什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是脱裤子放屁多一道手续嘛！

“他说：‘主人定的规矩我断不能改。’

“我问：‘唉！那快去借吧。你找哪家邻居借啊？’

“他指着说：‘主人指定的……林员外家。红色大门那家。’

“红色大门？！啊？？！我靠，你们主人不是人！

“不一会儿老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。

“就这样，我拿了八颗花生米回来。”

大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师父拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊！那八颗花生米呢？”

“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早流干了。”我说。

第212节　动感四年8月2日

今早盘缠彻底用光了。没钱买早点，我们在集市上逛悠。

早市上有卖豆浆、油条的，也有卖包子、胡辣汤的，香飘满街，馋煞我等。

二师兄忍不住了，在早点摊前坐了下来，我们也跟着坐下。

“老板，来份鲍汁扣鹅掌！”二师兄豪气四溅，摊主一看，乖乖，来了大客户了！赶紧抹桌子。“客官，我这是早点摊，没鹅掌卖。”

二师兄：“把菜单拿来！”

摊主赔笑说：“没菜单，嘿嘿。就包子、油条、油饼、豆浆、胡辣汤、豆腐脑几样，你们看着点吧。”

“我们商量一下，忙你的先。”二师兄说完又小声问我，“哎，咱们真的一点儿钱都没有了？”

我说：“是啊。”

趁猴哥去看吹糖人的空当，师父小声对我俩说：“猴子平时最抠，攒了不少钱，现在一定有。”二师兄也说：“那还用问？猴子身上至少有这个数！”说着，他伸出五根手指头。

我惊讶道：“五亿？！”（电视里出现这个镜头总是猜少了，我就猜多点。）二师兄：“滚。他也就卖点废品啥的，哪有那么多。我是说，五十个铜板他肯定是有的。”

师父一听，喜上眉梢，喊：“老板，来四十个包子，四碗豆腐脑！”

摊主端上早点，我担心地问师父：“猴哥要是不掏怎么办？”

师父拍拍我说：“放心吧。老板一发火，不信他不给。若是猴子真敢不付钱，我就把紧箍咒编成儿歌，在全国幼儿园推广。”

这时，猴哥回来了，一看点了吃的，非常高兴，坐下就吃。

吃完，摊主来结账，问：“谁付钱？”

我们三个同时指着猴大抠。猴大抠被我们指得花容失色，退后两步叫道：“我没钱！我没钱，指我干什么！？”

师父冷笑：“你没钱？那就搜一下，你觉得怎样？”

猴大抠：“我觉得不然。”

师父：“我觉得然！”

猴大抠：“我觉得不然。”

师父：“我觉得然！”

猴大抠：“搜就搜！谁怕谁！”

没想到