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我说：“是耶，我们那儿也这样！师父，你也放个硬币吧。”

师父：“可惜我们没有硬币。只有纸币，不知道行不行？”

二师兄：“靠！纸币煮烂了。找个别的东西代替！”

“放一撮我的毛吧！”大师兄说，“你们这么看我干吗？当我没说好了。”

师父一拍大腿，说：“你们别管了，东西我来放，放什么暂时保密！锵锵……”

一大锅饺子漂了起来，熟了。

“你们看，多像河里漂着的浮尸。”

“大过年的，你就不能说点吉利话！”

每人盛了一大碗，正要吃，如来和观音来了。真是来得早不如来得巧啊！

如来和观音摆了个叠罗汉的组合Pose，齐道：“大家好，我们是蹭饭二人组！欢迎吗？”

师父：“正好，一起吃饺子吧！：不过，没有碗筷了。”

“没关系，我们带了！”说完他俩拿出脸盆般大小的饭缸。我靠，专业蹭饭的！大家一起吃了起来。突然，如来大叫一声：“啊！南无阿弥陀我自己！呸呸……这是什么？饺子里怎么有这个东西！”

师父：“哇！恭喜你老大！这是我放的裤腰带，寓意是长长久久，谁吃到了能走一年大运呢！”

如来：“％＃＠％＃＠……”

唉，见过六叶子，没见过这么六的！

第171节　动感四年2月19日

哎，一大早的猴哥不知哪儿去了。原来他到村子里捡了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。

二师兄挑了一个最大的雷子要放，师父忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩爆炸物，你的明白？”

“浑蛋逻辑！谁规定的？白脸男，你不会是害怕吧？”

“害怕？小孩的玩意儿，我会害怕？”

“那你放一个我看看！”

“放就放，把那个大雷子给我！”师父昂首挺胸地接过大雷子，走到空地上，放好。只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的，点了根香，哆嗦着向前凑。快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰”的一声。再看师父吓得连滚带爬闪到一边。

“哈哈哈！没点着，你跑什么！”

“死猪，不许吓唬我。”师父重新去点，这回姿势更难看了，好不容易点着了，这引线还是个慢性子，一点一点地往后烧。他紧张坏了，骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有。我说，炸过了，师父你跑哪儿去了？他说已经到缅甸了，一会儿回来。

还是猴哥会玩儿，他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的十字，然后点燃其中一个引线，“扑哧”，断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了，四个一起喷起火来，都将对方喷出了老远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！相比之下，猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后，又找个痰盂子盖上，一声巨响后，痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师父脑袋上。

我把爆竹剥了，用里面的火药在地上撒了三个字，林长治——我的魅力四溅的偶像！点燃后，看着哧哧燃烧的字，偶像的形象也在我心中发光、升华……我暗下决心：将来一定要做一个像偶像那样长得帅不留名的人！

第172节　动感四年2月22日

今天如来回请我们去他家哈皮，我们十分荣幸。

师父决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机。

空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”

唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”

空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机。

师父环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点儿光没沾还被人拒载了。猪、马、猴子，畜产品博览会呢？全都给我变成人形！”

“西游人，变形！”嘁咔咔咔咔大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。

空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”

师父：“西天。”

售票员大惊失色：“西天？我们……我们的飞机很……很安全……”

师父：“什么嘛……去西天，就是佛祖那儿。”

售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上。

师父：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”

售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子，要我们去西天极乐世界！！！！”

机长：“紧急情况！全体机组人员，跳伞！”

嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐全跳下了飞机。

一会儿后。

唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”

我说：“师父，你说去印度，他们就能理解了。”

唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！悟净，现在谁在开飞机？”

我说：“是猴哥。”

唐三彩说：“干得漂亮！悟净，准备跳伞。”

猪八六说：“别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！”唐三彩：“环环相扣，堪称完美。八戒，下面是什么地方？”

猪八六：“师父，下面是一片茂密的林子！”

唐三彩：“阿弥陀佛！是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。”猪八六：“是片石林！”

唐三彩：“啊！谁先下去帮我铺张床啊？！”

“咣、咣、咣、咣”，集体坠地。哎，怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对……“pia！”……终于又响了一声！最后一声“pia”是谁？哇，是师父“pia”地摔成了肉泥！不愧是师父，撞地的声音都比我们有情调。

我们重新组装好师父，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。

空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”

唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”

空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”

猴大抠：“三十苏！！！窗户在哪儿？我下去。”

唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”

空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”

师父恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”

空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价，你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”

唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。

售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三藏。系主任签字：林长治。”

唐三彩问：“他们的要不要看？”

售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了，半价票不准吃餐点哦。”

她的预感是对的。

售票员刚走师父就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的，机票钱咱得喝回来！”

安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！

机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员，跳伞！”

嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了。

唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”

这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管。

唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干的好事！”

猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不是说免费的吗？”

唐三彩：“飞机快炸了，悟净，能找到降落伞吗？”

我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”

猴喜乱：“师父，我有把小花伞给你用！”

猪八哥：“来不及了！大家快跳！”

嗖嗖嗖……我们跳出飞机，向下坠去。

唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇！八戒，下面是什么地方？”

猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场。嗨，是同一首歌，走近高老庄！”

唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了。观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力。”

猪八哥：“不好，小明上去唱歌了。啊？人全撤光啦！”

唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊？！”

“咣、咣、咣、咣、pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师父。

猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

这次师父也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当老实。

这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦煳。唐三疯长叹一声：“可惜了！”

我问：“可惜什么？”

唐三疯：“这么漂亮的MM，今生却不能与我携手，她该难过死了。”

猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾。”

唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”

猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”

唐三疯：“切！要不我们来试试，看看她对谁感兴趣。敢不敢去搭讪？”

猪八哥：“讪就讪！”

居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！

猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步。

美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”

猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了。现在我感到十分困倦，可又睡不着。”

美女空姐：“哪里不舒服吗？”

猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的，你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”

美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好，爆气天马流星拍……我拍，我拍拍拍！”

二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流。啊！二师兄！二师兄你没事吧？

轮到师父了。

师父站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么，一不留神和空姐撞在一起。

唐三疯：“哎呀，对不起。”

美女空姐：“先生有事吗？”

唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”

美女空姐：“丢了什么？”

唐三疯叹口气：“唉，其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物。”

美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”

唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了。对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题。哎呀，我没带纸，给你写在哪儿好呢？”

唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”

美女空姐：“好的，请你转过身。断筋天马流星写……我写，我写，我写写写！”

唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”

师父被几个电话号码压倒在地，不能动弹。

这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师父和师兄报仇！毅然去搭她讪！

我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我。

我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗？”

这是我搭讪用最高级必杀了。

美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯，“这把才是我的。”

喀嚓嚓！！！……喀嚓！

野猪舔舐着我的心灵。彻底败了！！！

半小时后，二师兄和师父慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。

不一会儿，警报声响起。

机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞！”

不要吧，这是神马跳伞理由啊！

嗖嗖嗖……机长带领空乘人员跳了下去。

“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师父骂道，“你们几个有会开飞机的吗？”

猴喜乱举手道：“我会！我会！”

唐三疯：“唉，算了，我们还是跳吧。”

嗖嗖嗖……我们也跳出机舱。急速下落。

唐三疯：“呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”

这大和尚拥有的是令人恐惧的“弃脸”力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师父，烦了吧唧的。”

唐三疯：“说这些也没用了，八戒，我们下面是哪里？”

猪头八：“师父，下面是成片的雨林耶！”

唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了？”

猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”

唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力。”

猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”

唐三疯：“伐木工人？没关系吧？”

“咣、咣、咣、咣、pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师父又摔成了泥。

为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？

林长治（旋转升空而出）：“看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！！！”

……我们再一次组装好师父。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。

没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着，一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。

扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长。我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费，没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了！您呐……”

嗖……舷窗外突然有个黑影掠过，是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！

乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”

“机长，等等我！”说时迟那时快，空姐“嗖”的一声跟着跳了下去。

乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿！”

“真不要脸！你算哪根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又迟，比那时还是快，空姐B也跳了下去。

乘务长：“原来有两腿！”

师父：“哇！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶！”

突然，飞机来了一个急刹车！

“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！”

“啊！飞机在往后退！”师父大叫，“谁规定飞机还能倒机的？！”

这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张渔网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”

“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音。

哦，原来乘务长和副驾驶有一腿。太阴险了！

嗖……网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠。

“达令干得漂亮！各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重！达令，背好降落伞，我俩先跳！”

嗖、嗖……俩人紧拥着跳伞了。

“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。

“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师父若无正经地说。

嗖嗖嗖嗖嗖……我们五个被迫跳机。

快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！

侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看。你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”

师父意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”

侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六