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安全的情书
分享情书令人胆怯，写出真正的感觉也令人敏感，如果遭到伴侣拒绝，将会造成很大的伤害。分享情书的目的是敞开感觉，让彼此更亲近，如果写情书的过程很安全，情书就能发挥作用。收到情书的人必须特别尊重书写者的表达，如果他们不能给与真正尊重的支持，就不会愿意倾听。
　　　　分享情书必须有正确的意向，以下两种精神意图不可或缺：

写与分享情书的意图

　　　　　　　　我写这封信是为了发现我的积极感觉和给你应得的爱，在这过程里，我分享了令我沮丧的消极感觉。
　　　　　　　　你的了解将帮助我敞开心灵赶走消极感觉。我相信你在乎，你会尽力回应我的感觉。我感激你愿意倾听我、支持我。
　　　　　　　　另外，我希望这封信能帮助你了解我的需求和愿望。

听情书的意图

　　　　　　　　我保证尽力了解你的感觉，接受我们的差异，感激你尽力传达你的感觉和爱。
　　　　　　　　我保证会倾听你的感觉，不纠正也不否认。我保证接受你，不试着改变你。
　　　　　　　　我乐意倾听你的感觉，因为我相信我们可以重修旧好。

　　　　这些精神意图可帮助你记住尊重伴侣的感觉，以爱且安全的方式回应。刚开始练习情书技巧时，若能将这两种意图读出来，写情书会比较安全。

迷你情书

　　　　你很难过时，不必花二十分钟写情书，可以试着写迷你情书，只要花三到四分钟就能获益匪浅，这里有一些例子：

亲爱的马可：
　　1。你迟到使我十分生气！
　　2。我很伤心你忘了我。
　　3。我害怕你一点也不在乎我。
　　4。我很抱歉我是个不肯原谅人的人。
　　5。我爱你，我原谅你的迟到。我知道你真的爱我，谢谢你付出的一切努力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱你的仙蒂
亲爱的亨利：
　　1。我气你这么疲倦，我气你只看电视。
　　2。你不和我讲话令我伤心。
　　3。我害怕我们愈来愈疏离，我害怕使你生气。
　　4。我抱歉在晚餐时拒绝你，抱歉为我们的问题责备你。
　　5。我想念你的爱，你今晚会拨出一小时，或另排时间和我讨论我们生活
　　　　上的问题吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱你的蕾丽
　　　　P。S。我希望听到你说：

　　　　亲爱的蕾丽：
　　　　　　谢谢你把你的感觉写给我。我了解你想念我。让我们排出今晚八点到九点这段时间聚在一起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱你的亨利

写情书的时机与用意

　　　　你难过时、想让自己舒服一点时，都可以写情书。以下是常见的写情书方式：
　　　　1。写情书给亲密的配偶。
　　　　2。写情书给朋友、孩子或家人。
　　　　3。写情书给商业助理或顾客，信末可以「感激你的」、「尊敬你的」代替。不过，通常我不建议写这种情书。
　　　　4。写情书给你自己。
5。写情书给上帝或超自然力量，与上帝分享在你生活中的难过感觉，请求祂的支持。
　　　　6。把写情书的角色调换。如果难以原谅某个人，就假设你是那个人，以他的身分写情书给自己。你会惊讶自己很快就有原谅他的心了。
　　　　7。发泄性情书。如果你真的很难过、感觉很恶劣和主观，可在信里发泄，然后把信烧掉。除非你和配偶可以掌握消极感觉，否则不要期待配偶读这封信。
　　　　8。转移情书。如果目前的事件困扰你，使你记起童年的伤痛，就想像你回到那时候，写封信给父亲或母亲，分享你的感觉，请求他们的支持。
　　　　正如全书所探讨的，分享感觉与觉得受照顾、了解和尊重对女人十分重要，同样的，感觉受感激、接受和信任对男人也十分重要，假若女人分享难过感觉使得男人觉得没有被爱，就会出现大问题。
　　　　对他而言，她的消极感觉可能听起来像在批评、谴责、要求和气愤。他若拒绝她的感觉，她会觉得没有被爱。成功的关系端赖两个事实：男人拥有以爱来倾听与尊重女人感觉的能力，以及女人以爱和尊重来分享感觉。
　　　　关系的维系需要伴侣双方沟通他们不断改变的感觉和需求。期待完美的沟通是有些过於理想化，幸运的是，在到达完美之前有段很长的成长路程可以共同学习。
　　　　期望轻而易举的沟通是件不实在的事，而且，有时候要在不伤害听者的情况下沟通是很困难的，关系良好的夫妻有时候也为有效的沟通烦恼。了解他人的观点确实很难，尤其是对方说的又不是你想听的，同时，在你觉得受到伤害时，也很难尊重对方。
　　　　许多夫妻误以为他们无法成功的沟通是表示彼此爱得不够。无可否认地，沟通需要爱，但沟通技巧比爱更重要。幸运的是，技巧是可以学习的。

强化爱的沟通

　　　　如果我们生长的家庭早已有爱与诚恳沟通的能力，成功的沟通就是我们的第二天性。但上一辈们所谓爱的沟通，通常指避免负向感觉而已。
　　　　在较不「文明」的家庭里，爱的沟通可能包括行动或将消极感觉合理化，如体罚、咆哮、打巴掌、鞭打及所有口语虐待所有试图让孩子从错误中学到教训的名目。
　　　　假设我们的父母学会不克制消极感觉的爱的沟通，身为孩子的我们就能透过尝试与失败，安全地发现与探索自己负面的反应和感觉。透过积极的角色典范成功地学习沟通尤其是沟通困难的感觉。我们逐渐学会以尊重及适切的态度表达各种感觉。如果在你的生活中就有这种模范，那就无须学习写情书的技巧了。
　　　　如果我们的过去不同，在成长过程中可以看见父亲细心倾听母亲传达她的挫折与失望，每天经验到父亲给与母亲爱的照顾，了解她对丈夫的需求。又看见母亲信任父亲，敞开分享她的感觉，没有否定他、责备他，可让我们经验到难过时不必以不信任、控制感情、阻止、否定、故施恩惠或冷漠来拒人於千里之外。
　　　　在过往的成长岁月里，我们逐渐能够主宰自己的情绪，恰如我们能娴熟走路一般。这是个不会被忘记的技巧，就像走路、跳跃、唱歌、阅读、维持帐目收支的平衡一样。
　　　　然而，大多数人都没这般幸运，反而是花了漫长的时间学到不成功的沟通技巧。因为学校及家庭中缺乏如何沟通感觉的教育，当我们有消极的感觉时，以爱沟通似乎是件不易做到的困难工作。

思考过去沟通的经验

　　　　要了解沟通的困难，可针对以下问题，思考你的回答：

　　　　1。在你成长过程中，当你生气时，如果你的父母与你争论或避免与你争论，你会如何表达爱？
　　　　2。如果你的父母以咆哮和处罚控制你，你会如何避免用咆哮和处罚让你的孩子听话？
　　　　3。如果你长期受到漠视和失望情绪的打击，你会如何要求更多的支持？
　　　　4。如果你害怕被拒绝，你会如何开放分享感觉？
　　　　5。如果你的感觉告诉你「我恨你」，你会如何对配偶说？
　　　　6。在你小时候，你犯错受处罚，你如何开口说：「对不起。」
　　　　7。如果你怕处罚与拒绝，你会如何承认你的错误？
　　　　8。孩提时，你不断被拒绝或被认为是个爱哭鬼、爱伤心的小孩，你会如何表达你的感觉？
　　　　9。孩提时，人家一直使你觉得你要求大多是错的，那你如何认为该要求你所需要的？
　　　　10。如果你的父母没有时间、耐心或没有意识到该问你的感觉或困扰，那你如何知道你的感觉？
　　　　11。孩提时，你觉得为了博取爱而必须完美，那么你如何接受配偶的缺点？
　　　　12。如果没有人倾听你，你如何能倾听伴侣的痛苦感觉？
　　　　13。如果你没有被原谅，你如何去原谅人？
　　　　14。如果你在小孩时，人家不断告诉你「不要哭」或「你要什么时候才会长大？」或「只有婴儿才哭」，那么你如何认为自己应该哭及治疗痛苦与悲伤？
　　　　15。孩提时，在你还不了解对母亲的感觉不必负责任前，人家一直让你觉得该对母亲的感觉负责，那么你现在如何能倾听配偶的失望？
　　　　16。加果你在孩提时，父亲或母亲以对你咆哮我命令来发泄他们的挫折，你现在如何能倾听配偶的气愤？
　　　　17。如果你第一个信任的人以某些方式背叛你，你如何开放自己信任配偶？
　　　　18。如果你成长的前十八年里没有统习排除被拒绝与被遗弃的威胁，你认为该如何以爱和尊重来舆别人沟通？

　　　　以上十八个问题可能令你百感交集，但有一个答案是相同的：爱的沟通是可以学习的，但我们必须身体力行，以弥补过去成长经验中的缺失。这世上没有人是真正完美的，如果你的沟通有问题，那不是诅咒也不是伴侣的错，只是缺乏正确的训练和安全的练习而已。
　　　　读了以上的问题后，你可能有些感觉浮上来，别错失了自我治疗的特殊机会。现在马上花二十分钟给伴侣写封情书，只需拿支笔和几张纸，以情书形式开始表达你的感觉。试试看，你会对这效果感到十分惊讶。

说出完全的事实

　　　　情书是因帮助你说出完全的事实而有效。只探讨一部分感觉，无法得到治疗的效果。如：

　　　　1。感受气愤对你一点帮助也没有，只会使你更生气。你愈在乎自己的气愤，就会愈难过。
1。感受气愤对你一点帮助也没有，只会使你更生气。你愈在乎自己的气愤，就会愈难过。
　　　　2。如果你没有摆脱悲伤，哭泣数个小时只会使你感到更空虚和精疲力尽。
　　　　3。只感受恐惧可能会令你更恐惧。
　　　　4。只感到抱歉而没有超脱，会让你觉得内疚与羞耻，也可能会伤害你的自尊。
　　　　5。无时无刻只想要感受爱，会使得你在压抑所有的消极情绪数年后，变得麻木不仁。
　　　　情书之所以有效，在於你写出自己所有感觉的完全事实，才能治疗内在痛苦。我们必须能感受四个情感痛苦的基本面——气愤、伤心、害怕和后悔。

为何情书有效

　　　　我们的痛苦可由表达情感痛苦的四个层面而得到纾解，只写一种或两种消极感觉无法发挥效果，因为许多消极的情感反应并非我们真正的感觉，而是在不知不觉间用来防止真正感觉的防禦策略。如：
　　　　1。容易生气的人通常是试图隐藏他们的伤害、伤心、害怕或懊悔。当他们感受到自己易受伤害的感觉后，他们的气愤便消除了，会变得更有爱心。
　　　　2。容易哭泣的人通常不容易发脾气，但当他们能够透过协助试着发泄气愤时，他们、心里会舒服一点，并且更有爱心。
　　　　3。人害怕的人通常需要去感觉和表达他们的气愤，才能消除害怕。
　　　　4。老是觉得抱歉与内疚的人，通常在感受他们自己心中有爱之前，需要感觉和表达他们的伤害和气愤。
　　　　5。那些感受到爱却不知自己为何老是沮丧或麻木的人，通常必须问自己这个问题：「我是不是对某些事情生气和难过？是哪些事呢？」然后写出答案。这可帮助他们接触躲在沮丧与麻木之后的感觉。情书也可运用在这种情况中。

感觉如何被隐藏

　　　　以下的例子传达男女如何以负面情绪避开或压抑他们真正的痛苦，谨记这个过程是自发的，我们通常不知道这些事正在发生。
　　　　想想这些问题：
　　　　．当你愤怒时，你微笑吗？
　　　　．当你内心深处很害怕时，你却表现出气愤吗？
　　　　．当你真正伤心或受伤害时，你会开玩笑或大笑吗？
　　　　．当你感到内疚或害怕时，你会很快责备他人吗？
　　　　以下的表格表示男女通常如何隐藏他们真正的感觉。当然，不是每个人都符合下列描述，它只是给我们一个方法了解，我们可能对自已真正的感觉相当陌生。

真正感觉被隐藏的方法

男人如何隐藏他们的痛苦
（这过程通常是无意识的）
女人如何隐藏她们的痛苦
（这过程通常是无意识的）

1。男人可能把「生气」当作防止伤心、伤害、后悔、内疚、害怕等痛苦感觉的方法。
1。女人可能把「关心」和「担心」当成防止气愤、内疚、害怕和失望等痛苦感觉的方法。

2。男人可能以「冷漠」和「沮丧」为防止气愤的方法。
2。女人可能以「陷入迷惑」为防止气愤、烦躁和沮丧的方法。

3。男人可能以「激怒」为防止受伤害的方法。
3。女人可能以「感觉不好」为防止害羞、气愤、伤心和后悔的方法。

4。男人可能以「气愤」和「正义」做为防止害怕或不确定的方法。
4。女人可能以「害怕」和「不确定」作为防止气愤、伤害和伤心的方法。

5。男人可能以感到「受羞辱」防止气愤和伤心的感觉。
5。女人可能会用「伤心」来防止气愤和害怕的感觉。

6。男人可能以「平和」与「平静」做为防止气愤、害怕、失望、沮丧和羞耻的方法。
6。女人可能以「期待」作为防止气愤、伤心、内疚和后悔的方法。
7。男人可能以「自信」来防止自己不够完美的感觉。
7。女人可能以「快乐」和「感谢」来防止伤心和失望的感觉。

8。男人可能以「侵略」来防止害怕感觉。
8。女人可能以「爱」和「原谅」作为防止伤害和气愤感觉的方法。



治疗负面感觉

　　　　如果你的负面感觉没有被倾听、支持，你就很难了解并接受另一个人负面的感觉。愈能治疗童年留下来未解决的感觉，就愈能在没有伤害、心急、沮丧或悲伤的心情下，分享感觉及倾听配偶的感觉。
　　　　你愈反抗感受自己的内在痛苦，就愈会反抗倾听他人的感觉。如果别人传达他们童真的感觉时，你会觉得不耐烦、不想听，那也就是你对待自己的方式。
　　　　为了重新教导自己，我们必须在心里重塑父母形象。去意识到内心有对有感情的父母，当我们理智的成人说没有理由难过时，心中的父母会难过。我们可以学习将内在的感情部分，独立成为有爱心的父母。自问：「怎么了？你受伤了吗？你觉得怎样？你为什么难过？你生气什么？你伤心什么？你害怕什么？你想要什么？」
　　　　当我们同情地倾听自己时，负面的感觉就会奇蹟似的很快得到痊癒，我们也能以更有爱心与尊重的方式来反应某些状况。了解自己孩子般的感觉，使我们自动打开爱的门允许自己畅所欲言。
　　　　如果小时候的内在情感有常被倾听与认同，长大后就不会陷入负面情绪中。但多数人小时候都没有得到这样的支持，所以必须学习自我支持。

过去如何影响现在

　　　　你当然有觉得被负面情绪支配的经验。以下是常见的童年未解决的感情对我们今日的影响：
　　　　1。有些事使我们挫折时，就算内在的成人部分说我们应该冷静、有爱心和温和，但我们仍然深陷在愤怒与烦恼中。
　　　　2。当某些事令人失望时，就算内在的成人说我们应该觉得热忱、快乐、有希望，但我们仍旧深陷於伤心与伤害中。
　　　　3。当某些事令人难过时，就算内在的成人说我们应该放心、有信心、愉快，但我们仍深觉害怕与担心。
　　　　4。当某些事很令人难为情时，就算内在的成人说我们应该觉得安全、美好，但我们仍深觉抱歉与羞愧。

以耽溺压抑感觉

　　　　长大后我们通常以逃避来控制负面情绪，以耽溺来压抑痛苦的哭泣和未被满足的需求。一杯酒下肚，痛苦获得短暂的终解，但它会不断地回来。
　　　　讽刺的是，避免负面情绪的行动，反而会使负面情绪控制我们的生活。只有经由学习倾听和教育内在感情，才能逐渐消除控制。

　　　　讽刺的是，避免负面情绪的行动，反而使负面情绪控制我们的生活。

　　　　你很难过时，沟通当然无法得到你想要的效果。此时你过去未解决的感觉会都跑回来，就好像从不被允许发脾气的孩子现在发脾气了，只好被关到衣柜里。
　　　　未被处理的童年感情会控制我们的成人意识，阻碍爱的沟通，直到我们能以爱倾听过去的不合理感情为止。
　　　　沟通我们困难感觉的祕密在於，用智慧与热忱写出我们的负面感觉，以使我们意识到更多的积极感觉。我们愈能以配偶渴望的爱来沟通，就愈能维持良好的婚姻关系。当你能以爱的方式表达难过时，你的配偶也能以支持来回馈。

自助的祕诀

　　　　写情书是非常好的自助工具，但你如不马上养成习惯，很快就会忘记。建议你，有事使你困扰时，每周至少一次坐下来写封情书。
　　　　写情书不仅有助於消除婚姻关系中因配偶而产生的问题，也有助於消除个人的难过。无论何时，只要你想让情绪好转就写情书，也许不能每次都使你情绪好转，但可帮助你掌握方向。
　　　　多方面阅读与改善情绪有关的书，也可帮助你了解和治疗自己的内在感觉。谨记：除非你把情绪讲出来，否则不能收到治疗效果。书可鼓舞你更爱自己，但要实践爱自己则需要靠倾听、书写，或多方面表达你的