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　　〃七〃把我的大脑腐蚀得千疮百孔。
　　我坚信是她干的。
　　她想掌握住所有戒毒病人的资料，然后开设私人戒毒所，牟取暴利。
　　也许还会和贩毒集团勾结起来，铺开一张毒网。
　　我对着自己微笑了一下，光明一生，今天居然唆人偷盗，只是其它的正当手段都来不及了，以一颗仁爱之心出此下策，就是马克思的在天之灵，也会原谅我吧。
　　滕医生，我只能帮你把事情做到这一步了。
　　原谅我不能做得更多一些。
　　〃七〃使我一分一秒地笨拙和萎靡下去。
　　城市的夜晚不宁静，但和白日眼花缭乱的旋转相比，更有一种凄清的繁华。
　　无数灯火亮着，无数窗口黑暗。
　　汽车红色的尾灯，透迤划过，好像一道道红色的钢轨凌空抖动。
　　空气似乎更不新鲜了，都市里的树木，像卑鄙的个人，一反阳光下的嘴脸，在朦胧的光线下，贪婪地吸着氧气，吐出二氧化碳，加剧污染。
　　整个都市的上空，是一团银红色的光雾，包容着裹挟着假寐的文明，缓缓地自转并且公转。
　　我在戒毒医院的周围走着。
　　要给〃白色和谐〃找一块葬身之地。
　　我已经寻找出了和〃七〃和睦相处的规律。
　　当我饱满地被它补充一番之后，可以在数小时内，矫健如常。
　　所以在我自己的最后决定之前，我不能毁灭〃白色和谐〃。
　　我就像是一个画中人，要不停地回到画中去补充能量，否则就会原形毕露。
　　我找到一处废弃的工地，土质很松软。
　　我挖了一个坑，足够埋下剪成碎片的〃白色和谐〃。
　　在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽蓝色，有的是橘红色，更多的是瓦兰色。
　　混合在春天微粘的土壤里，再也无法害人。
　　这是我很挂念的一件事。
　　一旦定下来，心里就很宁静。
　　切断蓝斑。
　　我知道这是唯一拯救我的办法。
　　技术上应该是没有什么大风险的。
　　凡属破坏性的手术，比如摘除眼球、切掉子宫，说起来很恐怖，但实际操作并不困难。
　　锯掉一条椅子腿，比修补它，要简单快捷得多。
　　我将从今后，失去快乐和痛苦的感觉。
　　就是说，我看到美丽壮观的大自然，不再为它而欢呼雀跃震惊沉思。
　　我对所有的风花雪月，无动于衷。
　　风霜击打着我的皮肤，我不知寒冷。
　　阳光照射着我的眼睛，我不觉灼热。
　　看见花开，我没有激赏之情，，踏上落叶，我不会洒悲秋之泪。
　　我不必看雪，不必看月。
　　因为雪不过是一些水的晶体，月不过是死寂的冰冷大陆，我不必旅游和出国，因为它们和我从电视里得到的画面，没有任何区别。
　　我的面孔因为没有快乐和愤怒的表情，变成一张空白复印纸。
　　它甚至连镜子也不是；镜子还可以反射出外界的景象，如果面对跳跃的人焰，镜子也会红光的的。
　　但切断蓝斑之后的人，是一潭死水，无论表面还是最底层，它都是光滑而平展的，所有的光线都被它原封不动地还给光源，自身冷漠无情。
　　我将对所有的亲情毫无反响。
　　我对潘岗的背叛，可以心如古井。
　　含星的成绩再不会让我焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲痛。
　　我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。
　　我的丈夫爱上或是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。
　　我同他一起生活或是分道扬镳，像试卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。
　　我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。
　　就像圆明园大水法的石柱，当一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。
　　切断蓝斑的同时，它们也像萝卜被连根拔出。
　　病人死了，我不再痛苦。
　　挽救了他们的生命，我不再快乐。
　　我是一个铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周围的一切。
　　医学上的新进展，与我无关。
　　出了重大的事故，我也游离其外。
　　我会奇怪为什么人的眼睛，要流出咸而微混的液体。
　　我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，而不是在耳朵的后面。
　　我将变成一个徒有虚名的木偶。
　　也许我看起来和别人一样正常。
　　我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识别出简单的颜色。
　　这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。
　　当别人表示愤怒的时候，我挥舞拳头。
　　我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒凉。
　　没有活的生物：。
　　我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。
　　当然我还会咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什么关系呢？其实也没有什么了不起的。
　　就像丧失了胃口，人仍然吃饭，丧失了嗅觉，人依然可以伏下身子，凑到花丛中附庸风雅。
　　只要你愿意伪装，你在别人眼里就是幸福的。
　　但我要是不愿意呢？人的生命，应该是完美无缺的精品。
　　人与动物最大的区别，是我们具备高尚的情感。
　　当动物为一己的事物而狂吠不止的时候，人可以为了更高尚的目标，放弃个人的利益英勇赴死。
　　我们因为美好的事物而快乐，因为丑恶的事物而愤慨和斗争。
　　假如这一切都不在了，生命又有何意义和价值？也许，生命对于自己已无意义，但是对别人却是有用的。
　　比如，我仍然可以进行医学研究，也可能取得惊人的成果。
　　我的存在，可以让我的儿子得到形式上的母亲，他会感觉童年幸福。
　　我的朋友会继续和我来往，也许发现不了我已不是以前的我。。。。。。但，这一切，和我又有什么关系？我是一个独立的个体，我不是为了任何人而活着的，我只是为了我自己。
　　既然生命对我已没有意义，我为什么要凄楚地勉强地身不由己地活着？我不愿做一个没有情感的人。
　　身为母亲，我将像演戏一样爱我的儿子。
　　身为医生，我不会为病人的康复而感动。
　　身为妻子，我和我的丈夫已同床异梦。
　　身为学生和助手，我对导师已无尊敬爱戴之心。
　　身为朋友，我与大家敷衍了事，味同嚼蜡。
　　我对于如此宝贵和偶然降临于我的躯体的生命，已无庄严的敬慕和永恒的感激。
　　没有幸福的生命，是丧失了水分的冰。
　　也许没有痛苦，是一种奇妙的境界。
　　我不喜欢没有痛苦的日子。
　　痛苦是快乐的影子，没有痛苦，注定也就没有快乐。
　　人可以躲避痛苦，这是一种智慧和勇气。
　　痛苦是一种与生俱来的感受，没有痛苦，就是灵魂的麻木。
　　麻木是一种慢性的死亡状态，它具有死亡的一切缺点，但是没有死亡的优点。
　　那就是简明扼要的死亡，让人留恋和思索，让人体验到果敢和坚定，有一种新陈代谢的贡献。
　　延宕的麻木，只会让包括自己在内的所有的人，心生厌倦和憎恶。
　　我这样想着，在不知不觉当中，走了很远的路。
　　看了看表，再在马路上游荡，过了预定的时间，一旦发作起来，我就不能平安地回去了。
　　好像要下雨，我听到乌云相撞的柔软的声音。
　　急急往回赶。
　　还好，〃七〃是守信用的，它没有提前到达。
　　我在办公桌前，列了一张表。
　　活着的优点：人们依然可以看到一个名叫简方宁的人，在一如既往地忙碌。
　　所有的人，都不会感到缺少了什么。
　　活着的缺点：简方宁自己不存在了。
　　她变成了木偶、皮影、机械手和面具的复合体。
　　只要问题提得准确，答案几乎是应声而出的。
　　所以最危险的是爆炸性问题，而不是答案。
　　我一停笔，答案昭然若揭。
　　我对自己说，真是没办法，我很想活下去，但是这样活着，价值可疑到零。
　　而且更为糟糕的是，一旦切断了蓝斑，我连写出这种设问文字的心情和欲望也没有了，因为真实的我已经消失在银幕的后而，人们看到的只是酷似我的一具躯壳。
　　好了，问题就这样简单地解决了，真是令人顿觉轻松愉快。
　　不管怎么说，轻松愉快和刚才的烦恼，都是多么好的状态啊。
　　因为它们是一种人的正常感情。
　　我还有一些事情要处理。
　　见我的丈夫，告诉他，我已原谅他。
　　自从不原谅人成了一种气节的代称以后，我们都耻于原谅别人。
　　好像直到了临死，还不原谅他人，是一种风度。
　　不，我愿意原谅我的丈夫。
　　因为我们并肩走过了那么远的路。
　　在最后的时刻，我记得他给我的所有帮助。
　　我对潘岗说，我原谅你。
　　他说，我并没有请求你的原谅。
　　我说，那就请原谅我的自作多情。
　　潘岗说，我是不可原谅的。
　　我说，你可以拒绝我的原谅。
　　但我的原谅已经像放飞的鸽子，收不回来了。
　　潘岗，你多保重，我要工作去了。
　　我见了含星。
　　他说，妈妈，你为什么老不回家？我说，以后妈妈就一直回家了。
　　他说，爸爸想你，我也想你。
　　我说，我也想你们。
　　直到永远。
　　我赶快离开了孩子。
　　在我钢铁般的意志上面，含星的指头只要轻轻一戳，就会有一个洞，他如果继续摇晃它，也许我就会全军覆没。
　　上午是我大查房的日子。
　　我格外认真地听取了每一个病人的病情变化，做了有关的指示。
　　我凝视着我的医院，我的病房，我的病人，我的处方，我的处方上的签名。。。。。。我知道自己就要离它们远行，心中恋恋不舍。
　　我给景教授打了一个电话。
　　我没有勇气亲自向她告别。
　　她那双学者的眼睛有一种超凡入圣的魔力，会极端尖锐地洞察你的内心。
　　景教授，如果发生了什么事，请您原谅我。
　　我说。
　　发生了什么事？她问。
　　我只是预感。
　　我说。
　　预感到了什么？我虽然不相信预感，但我觉得你很惊慌，是吗？景教授说。
　　不，教授，您错了。
　　我一点都不惊慌，而是胸有成竹。
　　也许我的声音和往日不同，那是我昨天晚上睡得太迟。
　　但是我今天晚上会补上的，您放心。
　　我很坚定地说。
　　我放下了电话。
　　还有什么事呢？啊，对了，还有最重要的事，我没有办。
　　真是灯下黑。
　　我的手枪还没有准备好。
　　我抽出一张红处方。
　　红处方是专门开毒麻限剧药品的。
　　它是医疗界的杀手。
　　这张处方纸，不很光滑。
　　我知道我所用的这张处方，以后要经过很多双眼睛的扫描，将被反复研究。
　　我希望它柔韧光滑清洁规整，甚至是美丽的。
　　我在整整一沓红处方里挑选了半天，看中了一张。
　　它符合我以上的所有要求，没有一丝疵点。
　　就用你吧。
　　我对它轻轻地微笑了一下，决定了。
　　在患者姓名一栏里，我填上了〃范青稞〃。
　　范青稞，当然是真的范青稞了，为了你帮我的这最后一次忙，我也原谅你。
　　我把处方开好，请护士长代我到药房取药。
　　其实我很想亲自去做这件事，让一切尽善荆豪。
　　当然最主要的是因为在我身后的日子里，护士长将因为这张处方，受到多次盘问。
　　但是，以院长的身份，我不可能亲自做这件事，它会引起怀疑。
　　对不起了，护士长。
　　反正你已经多次代我受过，多受一次，也未必就更委屈。
　　好在这绝对是最后一次了。
　　护士长看了看处方，说，天爷，开这么多药，一下能吃死10个人，你对这个叫范青稞的朋友有把握吗？她还吸着那么重的毒品！我说，护士长，你是不是长幼不分？哪种章程上规定，下级可以指挥上级？我已经签了名，就说明由我来负全权责任。
　　执行吧。
　　护士长把药交给我的时候，我深深地向她鞠了一躬。
　　谢谢您。
　　我说。
　　护士长说，我本来一肚子气，看到您这么隆重的礼节，火现在全消了。
　　院长，您的躬鞠得像日本人一样地道，您会哄人。
　　我说，护士长，当你白发苍苍的时候，还会记起我来吗？护士长说，这件事指日可待，我现在已是随手抓一把头发，就见白丝。
　　我说，我指的是头发纯白如雪的时候。
　　护士长说，只怕我活不到那么高的寿数。
　　只要您那时还记得我，我是一定要高攀您的。
　　那时您一定已是国内国际知名的专家学者。
　　我微笑着说，护士长，我发现你奉承起人来炉火纯青。
　　护士长说，岂只这一点。
　　以后您还会发现我更多意想不到的长处。
　　我说，那可不一定。
　　发现到今天为止。
　　看着护士长牛奶桶一样的身影远去，我心里涌起淡淡的眷恋。
　　BB机又响了。
　　〃爱你胜过七。
　　恨你胜过七。
　　永别了！〃依然没有落款。
　　我知道你是谁了。
　　真有趣。
　　我佩服你的聪明和才智。
　　只有吸毒的人，方能想出这种奇怪的对仗。
　　我不知传呼台的小姐，在听到这种莫名其妙的话时，会不会蛾眉紧皱？她一定以为〃七〃是一个人，一个男人。
　　抚模着BB机冰冷如蛇的链子，我将开关永远地关闭了。
　　我到医院的浴室洗了个澡。
　　抚摸着自己的身体，我很欣慰。
　　它们是坚实而洁净的。
　　我要等待〃七〃的效力消失的时候，再实施我的计划。
　　这样，我就是一个完整的我，没有毒品在我的体内。
　　我的决定完全是自我意志的体现。
　　都下班了，医院很安静。
　　我最后巡视了一遍医院，检查了所有的病历，开了重要的医嘱。
　　给公安局的同志打了一个电话，请迅速制止张大光膀子家人对戒毒医院的骚扰。
　　然后用目光和所有的一切告别。
　　回到办公室，深深呼吸。
　　我把〃白色和谐〃摘了下来，用早就准备好的小锤子和手术剪，将它的木框砸成碎片，画布剪得稀烂，然后很仔细地装进一个黑色的垃圾袋。
　　我做得很认真，没有让一粒渣滓遗留地面。
　　我看看墙壁，〃白色和谐〃突然飞走，墙上留下了一片空白。
　　我终于明白庄羽为什么要把它命名为〃白色和谐〃了。
　　毒品是白色的、天使的衣服也是白色的，她想将这两种白色混淆在一起。
　　我朝它龇龇牙，作了一个笑脸。
　　你再也别想在这里为非做恶了，这两种白色，永不和谐。
　　我拎着袋子下了楼。
　　有几块尖锐的框角，扎穿了袋子，像断臂一样探出来，蹭着我的裤腿。
　　我走到侦察好的位置，那个挖好的坑，被风沙掩埋了一些，好像是准备种树，而树苗久久不来，坑的边缘成了倾斜的慢坡。
　　我把黑色的垃圾袋暂放一旁，用自带的小铁铲把坑修理好，深得可以做一个单人步兵掩体，然后把袋子打开，把破碎的〃白色和谐〃洒进坑里。
　　再用一层层的黄土和它们均匀地混合起来，就是有谁知道了这个秘密，他也绝对无法利用这种〃七〃了。
　　当我把一切都做好的时候，已经到了体内的〃七〃失效的边缘。
　　我必须马上走了，留给我的时间不多了。
　　我把浮土拍实，又在上面走了两步。
　　借着远处浑黄的光线，我看到我的脚印清晰地留在上面。
　　这不好，也许会引起人们的怀疑。
　　为什么周围都没有痕迹，独独这里有双奇怪的脚印？我蹲下，用手把痕迹抹掉。
　　现在，妥帖极了。
　　没有人会发现这里的秘密。
　　就是以后有谁不经心挖开这处遗址，一定会以为这是一位生不逢时的画家，为自己不成功的作品建的画冢。
　　你干得挺好。
　　我对自己说。
　　想起销烟的老祖宗对毒品是火葬和水葬，我用的是土葬。
　　比较原始，但可靠。
　　全部掩埋好了以后，我恋恋不舍地看了一眼……毕竟〃白色和谐〃追随了我这么长的时间……然后往回走。
　　我走得很快，留给我的时间已以分秒计算。
　　路灯下，我看到一个小姑娘，拎着一只红色的塑料桶，默不作声地站着。
　　桶里只有一支红玫魂，花冠很小，枝叶凋零。
　　在早春的寒风中，凄清地香着红着颤抖着。
　　我说，多少钱一支？问过之后才觉得很机械很没价值。
　　无论它