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三十斤的米走路返校，太辛苦了。后来，父亲在家拿米与村里的一退休老人对换，我去区粮站称国家粮。这个老人现在不在了，他给了父亲很多帮助，成了晚年父亲的朋友。我喊他大表叔，这是强认来的亲；多年以来，我心存感谢还有他的儿子。他们父子确实给了我们帮助。村子里还有些乡邻，见我们兄弟不在家，父母累坏了，他们总会及时伸手帮忙；尽管出的是力气活，我至今感谢她们，深深地感激。

　　人渐渐地孤独起来。总爱独处，爱思生活中深刻问题。身体瘦瘦的，脸很白，我就像个女孩；她不管在何处，总独自一人躲在黑暗中，藏在某个角落张望，双眼望向身边，这个嘈杂纷乱的世界，我没有话说。

　　在这段最困苦的年月，我至亲的乡邻，没有谁给过我帮助，也没人对我说过半句鼓舞话；在他们眼中，八十岁的父亲拼着老命送子读书，又是在这样破五中，谁能相信我有希望？就算我努力考上大学，也不知家里能供得起？这时他们更担心，怕父亲要向自己救借。父亲狠了心，硬着头皮，还是让儿子来试探命运。在这样的困顿中，贫困已给了我心灵的巨大压抑，后来更多的一些闲话，使父亲孤立无助，他总在我眼前控制不了眼泪。每个新年的开始，在别人计划着新年打算和希望时刻，我们一家人，我，父亲，母亲，弟弟，便只有围着柴灶火哀声叹气，或伤心。

　　我的精神几乎崩溃，有时真想到了死！害怕回家，尤其是在新春佳节，亲人来给父亲拜年，我不得不下楼去见满屋子的亲戚。他们笑着；这个时候，孤寒中的我，更觉心淹灭在嘲笑中。害怕嘲笑，我只有逃避。

　　回绝与惶惑；我所能做的，就是忘掉这身边的贫困和压抑，或去学校才会忘记。日夜浸在课本里，我在书籍中似乎找到了安慰我心灵的药剂。学校里规规矩矩，课堂上分秒必争；而熄灯之后，夜里每想到家境，父母，人生苦途，总要流一滴泪。假期回到家，我一个人深锁在自家的木楼上，触景伤情。

　　年长日久，我的性格全变了。

　　身体縮在蜗牛壳般的房里，灵魂的孤独挣扎，一个人苦闷的寻觅，泪汗之后，我怀抱着收获的梦。至高二，历史、地理、政治，这三名功课，不管平时测试，还是高考命题预试，我总会夺得年纪第一。班主任胡老师，他过早地指点我去考文史科。会考已过，没想到省文件下来，方案改了：“3＋1”成了“3＋2”。心一下子愣了。我的强项失去了优势，加了数学，这名刚过毕业的课。选报的文史科，即语、历、政、英，我自信很有把握，如今文理分科，数学我还得从头学起。

　　人生的关键时刻来了！

　　尽管如此，但我仍抱着信心。语、数、历、英、政，这五名科目，我数学最差，英语要弱，其它三名仍是年级前列。我比以往更勤奋了。班里的大多数同学，会考之后，他们都命赴在这一年；我怀念这段高三生活，如今过了十年。父亲不同以往，身体弱了，母亲的背更驼了。我心里很苦，但从未想过要放弃学业。大表叔的儿子，这时来到我身边，他在精神上指引了我。

　　高三这期，换了班主任。表哥来校看我。这天，我不在学校。他与班主任相聊，没想到自己与教我历史的周老师是校友。询问了我的学习成绩，并向我的班主任坦白真实，我老了的父母，那陷入赤贫状态下的家；这是一段欢悦的时光，冲碎了过去二年，我为家境贫困的人生苦闷，以及自卑的心态。这是第一次真正意义的剖析自我，让我面对着赤贫生活，并要为之拼搏下去。半年努力下来，高三模拟考试，我夺得年级第五。前三名全是复读生，我与第一名只差十几分；我是有希望的。

　　老师也认为我有希望。

　　但我心里仍在担忧；机会就这一回，我没有复读的一点可能，如果失败了。正视了现实，在表哥与老师的鼓励下，我全力以赴这场命运会战。心里宽松了，不再有别的杂念和私欲。学习上，我也有了朋友。下课后，常常带着计划要复习的课本，二三个人去辰河边上散步，或躲在粮站的僻静阳台，很安静地读书。你出道题我回答，或我又出题你回答；这样的学习利于巩固。每天睡前，我还要在脑海里温习今日所学。填报高考考志愿，我首选了中国人大，其次是西南政法大学，最后才是邵阳师专。这一年，我分秒没有虚耗过，我把贫困忘记了，人生看到了前景。

　　毕业前夕，别同学们忙着照相，互送留念信物。我只有与整个年级的一张毕业照，个人单照一张也没有。家里没钱，我心里也不奢求这一份留念。我把自己全浸在书里，投入这场大战的准备。可谁又知道，我三年如一日的努力，所得结果却是失控；我的泪水控制不住，哗哗地倒了出来。

九，梦醒后，我去打工
（—）

　　高考之后，我绷紧的心弦松塌了。

　　白天，我坐在木楼里，劳动之后看书或睡觉；夜里，望村后大青山顶上的明月和漫天繁星。这个时候，心里总会浮现出很多惊人的想象，睡梦中也见到了微笑的脸。但那结果在火烧流油的夏日里，一天天拖着，直到八月来，我仍在等待。

　　这段空闲的热天，我离开了学校，心里不禁有些怀念。翻开这三年的日记，心里又满怀感伤。如今一切都成了过去。我的心成熟了，尽管个子仍是瘦小的，几乎没长过。而母亲的背更驼了，行走起来头几乎碰到了膝盖。父亲头全白了，牙齿也开始脱落。我想到这些，心难过起来。

　　风凉夜静的秋似乎来了。

　　煤油灯下，昏昏黄黄的光令我的视力又差了几许。我坐在灯下沉思，把日记薄后所记的这三年开销，加上学费，累算不足一千五百元；这是个魔鬼的数字。就是这点钱，却魔蚀了母亲身体，父亲的心，我的卑怯和孤僻；这三年之中，我和我的家人过的是怎样的生活？或许，只有我自己知道。

　　八月来了，那最激动人心，也担忧的时刻来了。同学云军，他在这个去看录取通知的前夜来了我家，两人坐在风凉凉的空坪上闲聊了很多。理想茫然。他问我今后的打算，我惶然失措只有摇头。摆在眼前，路只有二条：一条是被录取，继续深造，可家境充许吗？另一条，跟村里人去南方打工，前途又在哪里？这两条路困扰着我们，整整一夜，直到第二天起床人都晕晕沉沉。

　　乘车至别了余月的母校，在教导处看了分数，心里黯然了。整个学校，文理没一个人上录取线。我是较高分，可离邵阳师专也差三十分。打开自己成绩单，才知是数学拖了后腿，150分的题我没得一半。同学们聚在一起，絮絮叨叨。我在旁边没点欢快；她们脸上看得见复读的希望，而我只有打工了。

　　天快黑了，我才从石亭子上下来。

　　过了无数的山岭回到家。父母和弟弟刚忙完收割回来，正疲惫地躺在屋前乘凉。见我回家，母亲便忙着抹桌子，端菜吃饭。我轻说了一声，“不吃了！”心酸地上楼，然后在那闷热的木楼上无声地饮泣。家里人一下子明白了。屋子里静静的，没有一点声息，我只听见夏虫的鸣叫，和窗外风过的轻轻颤抖。村里人知道了。有人在暗处嘲笑，有人同情我。村里同考的三个人，结果同我一样。

　　我不知道他们的感受。我只知道自己的心，在一天天地伤感，忧愁下去。白天默声地跟着父母，上山下田；到了晚上，我坐在煤油灯下，面对着那些熟悉的书，黯然流泪。隔壁的那一家人，一点儿也不知我的心。在这个风凉的夏天，他夜夜在吹笛，幽幽暗暗，那欢快之声几乎碎了我。

　　我的心欲碎了！

　　初秋的九月，满是灿灿的金色阳光。一个有着大雾的清晨，我跟村里二个老广东离开故乡，下了南方。走之前我想了很多。也有同学，他们曾怀了柔柔的暖意，来到我家劝阻我不要南下，再复读一年。我的家境充许吗？广州火车站到了，我被警察用电棍驱赶着，跟着一股潮水般的民工逃了出来。我一身全湿透了。后来，手里端着毕业证书四处找工，原以为能轻松地找到工作，谁知更是茫茫然？

　　异乡之夜，我感到寂寞孤独。

　　更想家，更想回到那求索与苦闷的辰河边上。

　　流浪终于开始了。

　　理想的翅膀断了，我如一只受了伤的鸟掉在水中，死掉了。躯壳随着河水四处荡游，或山沟，草丛，泥污的垃圾场，而我那高贵的灵魂，仍留在那断掉翅膀的云空。东圃建筑地流汗。石井的求助失望。市桥南村的幽禁。石龙的仓皇逃离。再次东圃的盲流。我历时三个多月，终在一个寒冷的冬末回了家，感觉自己就像做了个梦。求索三年，也是个梦；不过这长了一些。

　　此时已是九三年十二月了。

　　回归故里，我站在百年老屋门口，眼泪就像春天的雨水，簌簌而下。后来我想再次拿起书本，很快又被家境击碎了。过后不久，在广州打工的表哥来了一封信，叫我横心而下；梦醒了，我选择了打工。

十，命运的漂泊（1）
（—）

　　
　　我真正的打工应该从九四年算起。

　　进厂前，我流放在广州四个月；岁月流水般地逝去。我心怀着七月梦想，以为自己在南方停留阵，便可回故乡重拾旧梦。后来心灰意冷，人在南方如候鸟般的迁徙。从九四年初到九八年底，这整整四年里，我都在东荡西游，起起落落，我没一处固定住所，今年在这里，明年不知去哪里？

　　往事电影般的掠过，万千心绪从何拾起？

　　此刻，又回到了九四年。

　　我仿佛又回到了过去。这段岁月所发生的点滴，烙印了我的心；在感叹那个年月里的生命沧桑，和自己个人的孤独情感，我曾无数次复制着这段故事。它们已糜烂在心里：命如白风，漂泊似歌。

　　白云区石井境内有条河流，它一年四季流着污水。我打工的厂离这河只有一里路，走出潭村综合厂内大门，沿着一条小弄坡下去，横过石井大道，大道往广州市区方向走二百米，左拐，便到了一座桥。大理石桥下，黑色污水静静地躺在那里；微风忽起，水悠悠荡荡，河面上起了一点波皱。河曲曲折折，岸藏在荒草之下，直到石井镇上才见整齐河堤。这便是石井河。

　　九四年元月份进厂，公司里没宿舍。我住在表哥租房的煌窖村，来回约十二里。那时我不会踩单车，清晨从煌窖村赶去工厂上班，日落时分又从潭村返回租房，路上总要横过一片闹市；可我很少去逛过，仍保持在校的思想单纯，生活节俭。沿街的河岸，站立着几棵古老的大树，枝繁叶茂；我说不出名字。每次从这树下过，我便想起故乡的父母，想起村后山上那棵古老的大柏树，这时便想回家了。

　　新年过后，表哥离开了石井。

　　我这时也搬进了公司。宿舍二十平方米，石棉瓦的临时房，冬凉夏热，里面却挤了十来张床。床叠床，窄小的床下塞满了乱东西。中间有个窗户，窗口摆了张小木桌，上面放满了碗筷，牙膏牙刷，过道上的铁线挂满了毛巾*。立春一过，房里大蚊子多了，夜夜绕在头上飞。没蚊帐，每个晚上都被蚊子叮得一身红肿。有蚊帐也会被咬。于是房里不熄灯，打蚊子声彼此起伏。宿舍过去是饭堂，冲凉房，厕所。排队打饭，接水冲凉洗衣，也要排队。我感受拘束，不自在。

　　我是被村里的英美介绍进厂的。她脸白，人漂亮，仅读了三年书。我有文化，进去却是做杂工。年刚二十，书生气，做事随意，脸上很不情愿。与我一起做事的三个男孩，幸好是湖南老乡，体力活上宁愿自己吃亏。上班下班，他们总喜欢与我开玩笑。友谊就是这样产生了，虽不是我生命中认可的友谊。

　　我是杂工，所以东调西调。我失去了自尊，曾几次想辞工，不知去何处？埋头干活，效率比同行差半，如此，主管也未对我过意不去。后调入英美所在的车间，与三个老乡又挤在一块。他们拉线，满手是硬胶水；在冬天，皮肤很老了如树皮。我搬东西，修粘了胶水的棍子，轻松又自闲在里面打杂。珠花车间仅我们四个男孩，主管是个广东人，胖胖的高个子。我那时人白白的，刚出学校说话斯文，厂里生活比学校好，人嫩胖起来。瘦小得有点帅，大家挺喜欢我。

　　兰与我碰撞了一场情感，火花炫耀。大家说说笑笑。某一天，我俩抵不住春心涌动，于是相约在小店喝豆奶，后去潭村公园散步。故事由此开始，在厂里波澜起伏。我当时根本未想及爱情，兰嫩白的圆脸，一笑起来，那嘴角的两个酒窝露了。说话孩子气，便默许了。我们在车间里说笑，用手较力气，尽是美的纯情。朗朗明月下，两人约在厂楼顶上闲聊；她问我的理想，前途似乎灿烂无比。后来半月，我被老板调上了写字楼，兰仍在珠花车间。旧友同事笑话我们，我根本未顾及这一场爱情了。她未否认，我也没默许，就那样牵拉着，像要败了快落的花朵。后来，兰在九月就不辞而别。

　　初恋便这样逝了。

　　回味中怅惘，我生命中最美的思念。两个人都很纯，我从未热烈去拥抱她，更没有去吻她。因为，我在这情爱中根本没有怀抱一点欲望。在公司里做物控，算算写写，这不是我所要的生活。我放任自己，不顾及他人对我的评击。老板和她女儿想栽培我，因我刚出学校，就是一张白纸。

　　我自尊心极强，心性如同小孩。这，或许与我读高中那段贫困生活有关。如今人小，又刚出社会，当然不善交际了。公司里有三个外来工，他们也是高中文化。这些人嫉妒我，我每次去仓库查库存，拿样品，总要受戏弄；他们不觉得，我背人总是流泪。内心太脆弱了，我为自己这样的被人羞辱。每月我总要给父母写一封信；信里说工厂很好，心里不知流了多少眼泪。

　　后来弟弟，也像我这样出来打工；十五岁，便跑去岳阳搞建筑。自己所怀抱的残酷现实，又是这样的待人不平。这时，我忽然特别地想家了。中秋前二天，我请了十天假，买好月饼，想风光地回家一趟去看父母，也想打听明年的高考情况。急着回家，结果人在省汽车站连钱带包被骗了。

　　三个月积蓄八百块，忽儿不见了。在这异乡，我又一次感到自己弱小，孤立无助。家里缺钱，每两个月工资发下来，我便会一起邮回家，身上剩点零用钱。夜里加班，五角钱的方便面都舍不得吃。除了八百块，还有大半年积的一本邮票，读过的一叠书，和我摘录的文章，还有些穿过不再穿，在家里却是很好的几件衣服。一切离我远去。我流着泪回到工厂，心沉浸在伤痛中。

　　他人在欢度中秋，沐浴着皎洁月光，感受桂花带来的一丝清香。而我在幽暗世界，月光照不到的小树下，独自流泪。心很脆弱，情感更是甚过。后来，我渐渐地厌倦物控工作，想逃离那个工厂，总认为心怀的那片蓝天，总认为那个自由的世界，它们属于我所有，而生活中淡淡忧伤，忧伤里那点理想，它们又在驱赶着我，我的自尊和迷惘灵魂，使我再一次滑入了流浪的沼泽。

　　辞职离开石井，我从广州回了故乡。

十一，命运的漂泊（2）
（—）

　　
　　旧历的九四年过了。

　　我在故乡老屋前手捧一杯雪，在新年第一丝曙色中，面对着村后的大青山，双手合掌祷告，自己祝福新年。低矮的土墙瓦屋里，父亲正在敬神祭祖宗，烟雾缭绕。我知道又一个年开始了。元宵节后，第二天，我便踏上离乡之旅；父亲蹒跚着身子送我，跟我走到距村庄有三里远的小镇上，在那残泥败雪的路口见我上车，然后向我挥手。泪水迷住了眼睛。路上，我没法入睡，心晕晕沉沉；无数座青山掠过，一大片高楼消失窗口，全不知。一觉醒来，我又到了广州。

　　沥城下车，我拖着一袋行李，水桶上绊着草席。心不轻松，我负着情感而来。绍祖，我这生应该永记你，我在南方所遇的第一个好人。你用满腔的微笑和谦让，承诺了自己不必承诺的责任；一大桌菜来款待我，我和村里三个女孩。还在风雨中奔找，为她们找到一份工作。这不是石井那一句承诺了！而我，因你的人脉进了沥北新艺；你与这家私人五金厂的老板是亲戚关系，我一进去，便顶替了那位怀孕的女仓管。管管装配车间，发发易耗用品。这，在那些双手粗糙，眼眸纯清的女孩心里，我是多么的遭人羡慕。你为我付出这么多，除了心存感激，我只有日后回报了。

　　在这里，有个女孩闯入我的世界。她用嫩白的脸，长长的秀发，天真的话融合了我死去的心底情感。她是湖南人，初中毕业便出来打工，曾在长沙给亲戚做了半年保姆，后在我前半个月进了这个