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我们都不是同性恋-恰好相爱-第1部分
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《我们都不是同性恋》作者：之徒
文案：
我喜欢的是软萌的妹子而不是硬邦邦的汉子，我不是同性恋只不过我的爱人恰好和我同一性别。
曾用名《恰好相爱》
内容标签：情有独钟 怅然若失 甜文
搜索关键字：主角：我，安 ┃ 配角：木子，阿夜 ┃ 其它：
☆、第 1 章
（1）。
最近忘性很大，很多东西都不记得了，或者说记不清。
以前觉得会终身铭记的一些事和人都开始模糊。
安叫我把这些事写下来，这样就不会忘了。
他这样说，那么我就写吧。
也不知道有什么好写的，那些不记得了的，模糊的事和人。
从以前开始我就有一个习惯，但凡有什么事记不清了我就会加上自己的想象补完记忆。
所以我都不知道，我现在写下的回忆是不是真的。
不过有一点我记得很清楚，我一直以来喜欢的都是软萌的妹子。
我一直希望找个温柔的妹子做妻子，可现在，这个渺小的愿望离我越来越远。
而造成这一切的罪魁祸首就是安和木子。
木子是一和脾气火爆的女人，和我理想的伴侣差得很远。
可她是我的妻子，领了证的那种。
安是我的爱人，一个我从未想过会爱上的人。
我，安，木子和阿夜，住在同一个家里。
阿夜是安的妻子，一个温柔的女人。
我们是两对夫妻，却是两对不同的情侣。
我和安，木子和阿夜。
木子说过，蕾丝配玻璃，绝配。
我不知道是不是绝配，但我知道的确蛮配的。
其实我比较希望我的结婚对象是阿夜，即使是形婚我也想找个温柔的女子。
而不是木子这个粗暴的汉子。
可是，木子说不让我凯窥她家的人，所以和我结婚的人是木子而不是阿夜。
说起来，当时不知道真相，以为安要结婚的自己差点就活不下去了。
（2）。
我还记得那正是南康的事发生前没多久，家里催我结婚的时候。
安突然告诉我说，他要结婚了。
我当时心都凉了，顾不得思考什么，心里只有一个念头，杀了安。
是他先招惹我的，有什么权利先离开？
我想如果我的现实是一款bl向的攻略游戏，那么我的人物栏里一定现实状态为黑化。
当时我正在削水果，差点就把手里的水果刀插到安身上去了，幸亏木子来的及时，现在想想还有点后怕。
木子是直接推门进来的，当时门没锁，她进来的第一句话就是“我们三儿来商量一下结婚事宜。”
我当时就楞了，满脑子只有一句话，这剧本不对啊。
他们结婚管我干嘛，怎么是三儿？
后来才知道木子是安的朋友，是个拉拉。
木子当时告诉我的时候我特别想糊安一脸翔。
说话都说不清楚的，差点就打出了相爱相杀的be结局。
木子是代替她和阿夜来看看的，按她的话就是
“我知道这个圈子很乱，有多乱我就懒得说了，又不是重点。我和阿夜又不是天生的同，只是恰好喜欢上了而已，对那个混乱的圈子没好感……
家里又逼着结婚，真是烦死了。安的话我从小就认识，他的为人我信的过，正好知道你们和我们是一样的。
所以，结婚是定下来的是，我们要商讨的不过就是谁和谁结的问题。”
当时木子一串话不带停顿地说下来，说的我都晕了。
这上面的当然不是原话，原话比这长多了。
而且好几年前的事了，我哪儿记得那么清楚，又不是楚轩。
不过我好歹也是考码字为生的，一段话一下子就抓住了重点。
一句决定了我下半生的话脱口而出，“我喜欢温柔贤惠的软萌妹子。”
当时听见这话的木子“啪”地一巴掌就拍桌上了，“凯窥阿夜者，死！”
Q_Q何等无辜，还有比我更可怜的没，谁凯窥阿夜啦，她是谁我都不认识……当时不认识。
反正因为我那句话，所以我和木子结婚的事就拍板定钉了，剩下的只要见个家长就好，酒席什么的都可以省了。
对于结婚对象不是阿夜我其实也没有多大遗憾，反正和安在一起后我也没想过娶妻。
虽然我不是同，但怎么也不能害了人家妹子啊。
木子说我这样叫双性恋，最为外界不齿。
我觉得不是，我只喜欢妹子，让我喜欢男人真遭罪，那男的再漂亮都不成。
所以你说，我怎么就吊在安这棵歪脖子树上了呢？
另，我就不信木子就没有喜欢过的男生，她之前可是笔直笔直的直女呢！唉，这么说好像有哪里不对……
作者有话要说： 在下又作死的开坑了，请温油的拍
☆、第2章
（3）
想当年我第一次见到安的时候，我还是个直男，喜欢的人是班花。
那时……是高一下学期，安是作为插班生进我们班的。
安刚来的时候我不喜欢他，我们班大部分男生都不喜欢他，理由？你们应该知道的。
在安来我们班的第一天，班花就红了脸，本就文静的班花更像古代的闺秀了。
所以有很长一段时间我都处处针对安……所以，我还是不明白他到底是怎么喜欢上我的。
我和他熟络起来还是在高一下学期过半的时候。
老师让他和我做，所谓的一对一特助→_→现在想起来还是分外不爽，更何况当时。
那时我和安做同桌，本来就不喜欢他，所以我的举止之间都带着针对。
那时候又懂什么呢？
我把桌上的书都摞到他那，霸占他不大的空间。
他也不恼，只是温和的微笑，甚至还把书朝自己那挪了点，给我腾出更大的空间。
我当时那叫一个羞愧，差点想把自己塞土里埋上。
后来在一起了才知道，安特么的哪里是温和，他就一除了皮儿哪都是黑色的芝麻包。
可怜我被欺瞒时的年幼无知……往事不堪回首。
反正我当时不知情，一心认为那么欺负安的自己是个人渣，每次面对他时我都有一种莫名地羞愧感。
如果只是这样的话我和安也熟不起来，还是后来发生了一件事。
我在高中时就是坏孩子的典型，安也说想不到如今的我会考码字为生……
本来那天我走的挺早的，但因为把一样东西忘在学校了才赶回去。
没想到看到那一幕，高三的几个混混在围殴安。
说是围殴也不对，安的身手挺好的。
不过当时没想那么多，你想啊，如果心怀愧疚的对象被人围殴，你又在场，你能不帮忙么？能么？
好吧，我这么说只是为了证明自己不是一时冲动而已。
当时我把背着的书包往地下一扔，正义地喊了一句：“魂淡，敢欺负我同桌？！”就冲了上去。
估计是被我们不要命的架势给吓到了，他们几个丢下一句威胁就跑路了。
我和安力竭地躺在地上，我喘着气看着伤口比我少很多的安，“看不出你挺厉害的。”
安斜了我一眼，不是在班上是那种对谁都温和的样子，“我也没看出来你长得跟女的样的，也这么能打……”
当然我就炸了，如果不是没有力气了我绝对会揍他一顿，尼玛，实在是太欠揍了。
（4）。
有句话说的不错，男人的友情是打出来的，虽然那天最后发生了不愉快的事，但我和安的关系好了很多。
当时班上的刺头们一脸的惊悚，因为我一直是班上最讨厌安的。
原因？不就是班花么……
反正第二天到班上的时候我就和大家说了，安是我罩着的，谁也不能碰。
现在想想那时我还真单纯……安明显比我厉害，谁罩谁还真说不准。
说完之后我得意洋洋地看向安，没想到……真的没想到啊！
他说他要给我补课来报答我，报答你妹啊，分明是报复，报复我恢复体力后给他的那一嘴巴子。
可是他已经打回来了啊？！
最后我还是屈服在了他的淫威之下，理由很充分，不让他报答就是不把他当兄弟。
我知道他是在报复，这个小心眼，可是有什么法子？如此充分的理由让我没得拒绝。
于是我就开始可我悲催的补课生涯。
后来好不容易熬到分班，我想终于没有一个学霸逼我学习了。
毕竟他打算学理而我学文。
但我万万没想到，他竟然做出这种事。
不学理改学文？怎么可能，又不是言情小说。
他竟然把我的志愿改了啊！当时我想找老师改回来，他轻飘飘的一句“你试试。”就把我吓萎了。
腹黑真特么的讨厌！
如果说分班前的理科内容我还能听懂一点，分班后的……呵呵。
对此，即使安使劲的给我补课我的成绩依旧在中游徘徊。
说到底我不是学理的料，如果不是分班考试时的大爆发，我都不能和安一个班。
不过我也知道，按我的堕性，学文是真废了，因为不会有一个人逼我去背那些坑长的东西。
不过知道是一回事，心里压就了也还是会爆发的。
在他又一次说我笨的时候，我忍不住爆发了，和他吵了起了。
说是吵还不如说是我单方面的无理取闹，我当时只是在发泄。
把内心所以得压抑发泄出来，我当时只想，如果连这个人也不愿意包容自己，还有谁可以？
所以我就哪样肆无忌惮的把自己的压力转嫁到了安的身上。
后来怎么和好的我不记得了，只记得他的一句话让我毛了半天。
他说“你知道如果那天那么做的不是你我会做什么吗……”
现在想想还有点害怕。
作者有话要说： 改格式改到手软
☆、第3章
（5）。
这样说来，那个时候安就已经透露出了自己的本质，可是我没有发现，等到我认清的时候，却是怎么也离不开他了，哪怕知道，他是多么危险的人。
说实话，当时的我没想过会和一个男生在一起。
安是不同的，我一直这样认为。
现在想想，就觉得他像是一只蜘蛛，细细地织网，等待着猎物的到来，然后迈着优雅的步伐，看着猎物在网里挣扎沦陷，最后收网。
我就是这样被他捕捉到的，他的网又大又密，让我在毫无所觉的情况下黏在网上，再也无法挣脱。
（6）。
好像越扯越远了……
那个时候，我和安上了高二，无论他怎样为我补课，我的成绩依旧上不来，这是之前说过了的。
有一天，好像是和好没多久的时候，安和我说让我学艺术，那是现在我唯一可以走的路。
我知道我又懒又笨，而且一直不像个干的，即使安那样逼我我也总想着偷懒，所以我真的是没有其他路走了。
学艺术的也有很多，学什么也有区别，我把这种需要选择的东西都抛给了安。
家里是不会管我这些闲事的，在他们看来，只要我在学校好好待着，不给他们惹事，什么都无所谓。
安思考了很久让我学美术，他当时给我分析了半天，现在我是一点也不记得了。
学画画很费钱，还费时间，白天上文化课，晚上学美术，累得我连捣乱的时间也没有了。
刚开始那段时间，我天天朝安抱怨，有时还朝他发火，现在想想，都只是发泄罢了。
高三是学业最紧张的时候，我们这种学艺术的更是。
文化课已经停掉了，安怕我落的太厉害总是挤时间来给我补，明明是他比我还有忙。
也许那个时候我就喜欢上他了，只是如果没有人挑破，我们也只会是朋友，像世界上的很多人一样，终其一生也发觉不了自己的内心。
可是我很幸运，因为安把事情挑了开了，我们不会因此错过。
同样的我也很不幸，因为我离我想要的生活越来越远。
高三的冬天，我参加了省内考试，整整一个冬季我都在等，等着考试结果。
安就陪在我身边，我画画，他做试卷。
考试结果很不理想，只是勉强到了可以参加省外考的分数。
安就安慰我，还有机会。他好像一直都是这样，明明不是个温柔的人，却唯独屡次让我感到温暖，也许是我太缺爱。
再后来省外成绩也下来了，我报了七所学校，五个二本，两个一本，却只中了一个，还是唯一一所一本重点。
我当时的感觉是什么呢？绝望吧，毕竟那文化课的分数叫我胆寒。
不过最后我还是去了那所学校，和安一起。
安的成绩一向都是很好的，即使因为我浪费了很多时间。
他是填志愿那天和我表白的，即使过了这么久，我也还是记得他的每一句话。
“我只说一遍，你要听好了。我喜欢你，如果你可以接受我就和你填一所学校。你要是觉得我恶心，我就离你远远的，确保你一辈子都不会再见到我。我不是在逼你现在答复我，你什么时候回答我都可以。 那么，可以给我一个答案吗。”
我当我当时就在想，这人真无耻，明明就是在逼我。那是填志愿的最后一天啊，我敢肯定我要是不给他答复，他就真的不填了。
在那以前我从未想过会和一个男的在一起，因为我喜欢的是贤惠的妹子。
只是想想如果以后再也见不到安了……想想那个男的是安……事情也就没有什么难以接受的了。
作者有话要说： 话说，大家都不喜欢这种风格吗
☆、第4章
（7）。
不知道是不是因为最近一直在写这个，我昨天做了一个梦。
一个关于过去的梦，那是我们曾经的高中时代，有我还有安。
梦中的一切与现实中发生过的是一样的，或许这梦里的就是我过去幕匾洹
或许是吧，我其实也不确定。
我之前就有说过，我习惯将模糊的记忆借由想象来补完。所以，这一切的回忆是真实的还是虚假的，连我也不清楚。
因为真的是不记得了，毕竟记忆这种东西，最具欺骗性。
不知道你们是否有过这样的经历，记忆中对某样东西映像深刻，可后来才发现，根本不是那回事。
一直记得，小时候我看过的漫画圣斗士星矢，它惊艳了我整个童年。
后来回顾的时候，才明白，有些东西和记忆里的不一样，想要通过回顾来得到更多的美好，却只会让你把本来拥有的一并遗失掉。
好像扯远了。其实我说这些并没有什么不好的意思，相反，我之所以这么说，是因为那些过去太过美好。
好像一直是一帆风顺，没有什么挫折与磨难，那种的美好，像是梦一样。
这让我怀疑，这究竟是不是真实的过去。
不过，就算是虚假的，也是在原有的记忆上的模拟。
那些记忆里曾温暖了我的事情，一直存在。
我昨晚梦到了，我至今记忆深刻的事情。
那是在高二升高三的暑假，我和安的关系也是从那时开始，由朋友变得暧昧不清。
那时的我们没有假期，没有现在的减压，高三的我们，在学校补课补到天昏地暗。
而我作为一个学美术的，连想死的心都有了。
没日没夜的画画，挖空的颜料盒，削掉的铅笔屑不知道有多少。
那时老师采取过关制，过一个走一个。两个老师，一个负责白班，一个晚班，我是那种怎么也过不了的学生。
不管白天还是晚上，我总是和那些同样过不掉的人一起离开画室。
白天就算了，晚上常常留到2点钟，因为我是住在校外的，那么晚还要出去。其实我很怕黑，但一个男生怕黑会被嘲笑，所以我也就没告诉任何人。
大半夜的，又不是每段路都有灯，我总是在离开画室后疯跑到家，时常累的气喘吁吁。
不过后来我就不怕走夜路了，不是不再害怕，而且我不是一个人了。
不大记得具体的时间了，只记得有一天晚上我在校门口遇见了安。
当时真的是吓了一跳，因为我误以为是其他的什么东西，安说他是在学校自习留到这么晚。
然后我们就顺理成章的一块回家了，因为安说我们的家很近。其实都是骗人的，安的家根本不在这个城市，安他一直都是住校的。
可是我不知道，那时候的我什么也不知道。
8
现在想想，上辈子安一定是欠了我的，不然怎么会在这辈子还我那么多。
我随手在日记上画了一个安，即使很久没有碰画笔了，我也可以轻易地勾勒出安的轮廓。
因为那年高三，安一直是我的模特，我为他画了一张又一张的像，如此重复。
我一直没有告诉安，我之所以可以考上那学校，并不是我的画画的有多好，完全是走运。
四分之三的男性侧脸，这是题目，我画的就是安。
其实我那时就该意识到什么，可我完全没往那个方向去想。
如果没有人点破，我们就�
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