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温哥华雨季-第21部分
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三明治如今在全世界都流行，在北京价钱可不是一般的贵。传说十六世纪的时候，英国有个叫三明治的小镇上有个贵族，他轻易不肯下来赌桌，饿了就用面包夹着肉吃，其他地方的人看了都说：“快给我一份和那个三明治人一样的东西吃！”叫久了，就成了三明治。我小时候，和伙伴们一起玩扑克牌，总是赢得那个人高兴地说：“我真是太明智了，我是第一明智！”第二出光牌的人也大喊：“我是二明智！”那我只好当三明智（三明治）了。虽然这东西，是在欧洲发明的，但它的传播绝对要归功于北美人。在北美，任何东西都要作到一个过瘾的程度，三明治一定要厚到嘴巴怎么张都别想一口咬住上下两片面包以及不落下里面的各种馅料儿的地步。好像所有的肉都可以作三明治中间的夹料一样，有肉丸、香肠、火鸡胸、牛肉、猪肉、金枪鱼、烟熏三文鱼等等一堆，我还见过有Pizza意大利馅饼馅儿的三明治，再配上生菜、洋葱、青椒、酸黄瓜、腌橄榄、西红柿、奶酪，有人还要两种奶酪，最后再浇上沙拉酱，想薄都薄不下来。我自己想，该有个仪器测量一下，加洋葱的三明治的味道和沾了醋的韭菜馅儿饺子的味道，是不是一样的冲人，然后各打五十大板，以后各人安心吃各人的午饭，谁也别嫌弃谁。以我的经验，千万不能到柜台后面站着是黑头发的伙计的地方，去叫三明治吃。这东西本来就是一个很粗狂随意、不计多少的快餐，我喜欢三明治里的金枪鱼馅儿像冰激凌小球一样，结结实实紧紧挨着站一排，然后像天女散花一样，把各种蔬菜一通乱扬，最后沙拉酱要像涂鸦一样，横竖来来回回几次，这样咬下去才有结实的感觉。精细的亚洲人作不了这么散漫的一餐，有一回，遇到一个黑头发的小姐，给我作三明治，寥寥几勺金枪鱼，还要用餐刀抹个来回，不留一点起伏，再像绣花一样整整齐齐码上西红柿、黄瓜，然后挤一丝沙拉酱之后，面包就不费劲地就和上口了，完全丧失了三明治本来放荡不羁的面目，让食客不快。中午，无论坐办公室的人，还是建筑工人，大家都喜欢拎一条三明治和一杯热咖啡，找个有太阳有观景的地方坐下，弓着腰分开双腿，卖力地咀嚼那条丰满的三明治，而后，靠着公园长椅上，慢慢嘬着那杯热腾腾的咖啡，看小鸟或者松鼠跑来，在面前抢食刚在从双腿间落下的面包渣。吃得虽然简单，但是热量是足够了，要是吃了同样体积的中餐，到了下午就会觉着饿，吃了三明治则能维持到晚上。
民＋主为何
我现在怎么越来越喜欢咱的无产阶级专政了，简直就是效率的代名词，至少是一条线上的蚂蚱，都往一处使劲。记得从前学物理，老师在黑板上画图，中间一辆汽车，一个作用力向前，一个作用力向左，还有一个作用力向右，最后请计算汽车受到先前的力有多大。脑海里这张图现在挺像民主政治的。所有人都在说话，还不如不说。我看那些反对党挺容易干的，凡事都反对好了，当个“不”先生，就是不让执政党得民心就是了。一到有关系下届选举得胜的议题的时候，议会里是打成一团，鞋子内衣满天飞，跟小流氓打群架一样。台湾有个领导人还说，这是民主，大家有什么意见都可以表达出来。说得好听，好歹是个领导人，总得有个端正的样子，我可是宁可看着上面坐着道貌岸然的官老爷，也不愿意看议员们气急败坏拥成一团，两害当头取其轻。即使是那些演艺明星们，如果被曝光公众场合挖鼻孔，我们看着都会觉着不舒服，何况一个国家的领导人。
电力公司申请涨价，反对党出来代表低收入人群抗议；公交公司涨票价，反对党又出来在大街上发传单；最近发生了几起枪击事件，反对党领袖在市议会上慷慨激昂，言辞批评温市政府不增加警力，造成民众安全没有保障，然后轮到执政党发言了，执政党领袖说在过去的五年里，他们一直提案政府拨款，以增加警力，都是由于反对党投了反对票致使提案流产。看着跟笑话一样，不知道这些鸡一嘴鸭一嘴的，花我们纳税人的时间和金钱在干嘛，天天都在打嘴仗、讨论开会？每次有点儿什么事，总是要先动员，再开会，然后花巨资请一些学者来作调查报告，请统计公司来统计民意，最后的结果多半是不适宜。费了半天劲，搞那么大仗势，最后又回到了原点，我真心疼我们每月的缴纳的税金。民主发展到这个地步，就是人人都出来发表意见，然后干活的人少，批评的人多。
我们总是用狗来埋汰人，如方向盘上挂个包子，狗都能开车了；如键盘上挂根儿骨头，狗都能上网了。现在发扬一些民主的权利，我们说议会里摆个狗食盆子，狗都能当议员了，张嘴就汪汪呗。
我认识的加拿大人，通常不太讨论政治问题，第一公众场合讨论政治问题是不礼貌的，（看吧，上不了台面），第二这就是政治，这是政治人物的工作。但是偶有例外，他们从小受到的教育不亚于我们改革开放前的闭塞程度，很多人还以为中国现在还和朝鲜一样呢。他们一这么说，我就要发言抗议了。尽管人人都讨厌议会里天天不停的口水仗，但是他们把这理解为“民主”，反对就要说出来，这是对自己负责。我回击，我们如果确认了一个领导，就会执行其的决定，这是对当初的选择负责的态度。实践是检验真理的唯一标准，凡事还是要看个结果才能作结论的，总是各说个话，然后不了了之，那费那劲干嘛，表现民主吗？ 电子书 分享网站
左右不为难
佛经上有个故事，话说有个公主，深受国王父亲的宠爱，她提出的所有要求，国王都会想办法去满足她。有一天，外面在下雨，公主看见雨滴落在花园里，在地上打出漂亮的雨泡，就要求国王找工匠来把雨泡做成头饰。工匠来了，说好吧，没问题，但是要请公主亲自去把花园里的雨泡摘回来。公主来来回回几趟，每次刚把雨泡捧到手里，它就破了，一会儿公主就烦了也累了，说雨泡根本就是假的，才不要这样的头饰。雨泡才不是假的，它真实存在，有形有质，但就是一碰即碎——这故事够话里有话的吧。
最近，我那朋友一再和我争论，为什么不能把太太留在加拿大几年，太太愿意在加拿大生活，他愿意在国内挣钱，暂时分开四、五年，等换了身份入了籍再团聚，岂不皆大欢喜？在朋友心中有个清单，左面是“太太去加拿大”的原因，右面是“一起留在北京”的原因，尽管右边列着一长串的理由，各个都是值得信服，但是都抵不过左边那唯一的一条理由——“我愿意”。朋友自己已经有了答案了，左右不为难，他和太太分工合作，好日子像公主的雨泡一样就在眼前招手，还非要找我这样的人给他点一把火，我也是看到了结果的，坚持丑话在前面要说尽了。朋友问加拿大的那些留守女士是不是都跟祥林嫂一样，她们的故事我都听烦了，所以才这么抗拒。当然不是，送到医院了的病人，大声叫唤的都不是最危急的，生命危急的是那些已经不叫不喊的病人。伊索寓言里有则故事，农夫赶着头驴子走山路，驴子总是往山崖边上走，农夫越撵它，它越使劲往边上靠，后来农夫干脆不理睬它了，驴子也终于如自己所愿跌进山崖粉身碎骨。我们就和这驴子一样，明知不可为偏要为之。说什么不经历风雨怎么见彩虹，人生总是要经历磨难才能见真情，一派自相情愿，这些话是那些身处困境中的人，说出来励志的，我们好好生活着，平白找什么苦头吃，人生之不如意已经十之###，还要没事找事。
每天都有数架航班从中国飞到加拿大，有许许多多的人都是抱着这样的决心来的，哪个不是想着熬几年一切就会过去，都以为来日阶前化作忘忧草，哪成想树上开成短命花。环顾我四周，生活得自在的夫妇，都是接受马虎度日，挣一个花一个的人，我们自嘲这是“穷有穷的活法。”当然那些有钱人根本就生活在我们触摸不到的另一个圈子里。我们还是不理解，留守在国内的先生“等挣够了钱就来”的美好愿望，要是有够，早就没有那么多悲欢离合了。很多时候，我们看到的根本不是谁谁变心的问题，是过去了，犹如再叫作座电影，它演完了，下线了，拿着钱也白搭。
买卖不成
我们曾经发现，在北美，二手交易十分流行。于是当家的还发挥特长，自己编辑了一个二手交易网站，这是我们唯一的一次创业经历。网站公布了以后，才发现原来有那么多的吾道中不得志的人。原来计划着，等网站做完了，就会有人上来发布信息，日子长了，名声有了，就会有人来做广告，然后我们就坐等收钱，这张大饼画在脑子里的时候觉着不过是水到渠成的事，没想到跟生孩子似的，生完了事才来了，刚刚是个开头。每天我们打开管理员信箱，发布信息的人寥寥无几，但是来作广告的人倒是踏破门槛，都等着鱼上钩呢，有一次，我回了一封给另一家二手交易网站，说——要不我们互作广告，彼此免费得了，结果再不见那主人上门。这跟买东西一样，人都爱往大商场里去，人家要买卖东西，也爱到知名的网站去，知名的网站就那三两家而已。有一次，我花功夫浏览了所有的二手交易网站，笑得腰都直不起来了，原来吾等创业人都在辛辛苦苦从那三两家知名网站上，照抄别人发布的信息，没有顾客，只好自己装门面，连点压舱底儿的货也没有。才过几个月，我们就决定再不往上面费劲了，到此为止了，一点儿也不好玩，可惜遗祸至今，总还有朋友连带家人，想起来就问：“你们那个网站经营得怎么样啊，就这样不管了？”真是丢脸丢千里。
不过，我还是依旧热衷二手买卖，家里一有功能良好，放着占地方的东西，我立刻就去发帖子要卖掉。我的经验是，一般要发两到三次广告，东西就会卖出去了，因为有些东西人家本来是不需要的，但是看了几次广告，看熟了大脑一热觉着好象也可以一试，于是我的买卖就来了。而且，标多少价没有关系，关键是要有赠品，卖锅子送勺子，卖桌子要送凳子，这样锅子和桌子价标高一点，也没有问题，因为买东西的人明知是来买二手的，偏偏心理还是不平衡，怎么都在斗争值得不值得，一看到有赠品，立刻就舒服了。我每次卖东西，当家的都反对，理由是搁在那里又不碍事，将来总有用得上的时候。我才不理会，将来用的时候自有更好的，反正破家值万贯，趁他不在家，买出去多少，也不会有地方显得空旷。
父母来探亲的时候，我们买了一个中文解码器接受中文电视节目，父母一走，东西就闲置了，每次我打扫卫生的时候，还要专门抹一下上面的灰，心里很不爽。于是上网发帖子卖东西，晚上就有人来电话了。
是个女人，“你好，我想问问你那个解码器是大的还是小的？”
还真把我问住了，“你这大、小怎么比方？”
那女人还有些急了：“大的就是比较大的。”
我一遇到这样没有逻辑的女人，就火冒三丈，三句不到打发了。
上次卖路由器，也是遇到一个腻腻歪歪的男人，下雨天穿着鞋子就走进门，嘟囔着专门花钱坐公共汽车来我们家看货，路由器拿到手里，跟挑黄瓜似的，左捏右捏。
他问我：“你们家谁用过这个？”
我说：“都用过啊，如果是坏的，你可以回来退掉，不过肯定是能用的。”
他把路由器掂在手里，打量着我：“你们搞计算机的？”
我说是
他又问了一堆什么现在是作什么工作的，在这里住多久啦，从中国哪个城市里来的。我都一一作答，看他那个瘪三的模样，答不上来还得被他瞧不起的。
我也问他：“你作什么工作的？”
他说：“算是计算机吧。”
一般这样回答问题的人，要不就是销售，要不就是大尾巴狼。他不说要也不说不要，包装盒子也要拿出来看，给我心烦得要命。他想还价我不准，又要搭一根网线照样不准，有钱难买老爷我高兴，不过这样的人，你越是不吊他，他还上赶着来劲了，把东西放进包里就付了钱。可是到了晚上，又打来无数电话，问怎么怎么安装，连我们那好脾气的老公都说：“再来电话，让他回来，把钱退给他！”那人哪里舍得再掏一次车票钱。
若是遇到了好人，心里也同样觉着不安生，恨不得把家里的好东西都拿出来任他挑。有一次，卖一堆锅子，有新有旧，搭伙一起卖十五块钱。来了个男人，把鞋子直接脱在了走廊上，一看就不是个自私的人。他看了看锅子，跟广告上说得无异，当下就掏出了钱，自己还说：“没事儿，过两天我老婆就从国内过来了，反正这些锅她都用得着。”我一听这话，赶紧又加了一只砂锅和一只玻璃油壶，谢谢他如此信任。他也二话不说，照单全收，然后非要再塞给我五块钱，我怎么拒绝都不行，他抱起锅子就出了门，一边穿鞋一边说——都是中国人，大家互相照应。我都想上去拥抱他了，感谢上帝，好人好报，他也总算要一家团圆，结束这分离之苦了。
我们刚来的时候，觉着家里很缺少一只咖啡壶，也发了个买货的广告。有一天，夜里要睡觉的时候，有个女人打来电话，说她有一只就用过两次的咖啡壶，六、七块钱就卖了。这是我得知最便宜的价钱了，立刻约了时间去取东西，听声音，像个五十来岁的人，应该信得过。进门去，看了咖啡壶，果然还不错，付钱的时候，那女人暧昧地说：“也别太少了，九块十块，你看着给吧。”她是不是觉着该计算点儿小费啊，我们坚决地付了九块，她和老伴听说我们是新搬来的，拉着我们不肯放人，到厨房里问这要不要，那要不要，一只炒勺卖得跟市场里新锅子一个价儿，用他们的话说那本来就是跟新的一样的。等我们回了家，那女人还追来电话，厚着脸皮说：“阿姨这里还有好多东西，你们需要什么说一声，阿姨给你们找找看啊。”我们把她的电话赶紧撕地粉碎，丢到垃圾桶里，再不想和她有任何联系。
有一次，循地址去买一个烤面包机，找到一个豪宅，我们站在外面，对着三层的小楼口水流地哗哗的，艳羡不已，还琢磨呢，卖主说是搬家甩卖，这么大个房子得卖出去多少东西啊。整整了衣服，才敢去按门铃，开门的人愣了愣，什么也没说，伸手指指通往后院的侧门，原来这人是租在人家后院的一间地库里的，他也不说清楚了。
买卖这回事，就是这么峰回路转，现在我们已经很少再去买二手的东西了，懂得了不能为了使用一次的东西，占掉我们更多的空间和时间，学会了克制。 电子书 分享网站
烦恼丝
都说我们是黑发黑眼，不过中国人也有长红头发的。《水浒》里，晁盖智取生辰纲，晁盖怎么知道的生辰纲过境的消息的啊？就是使惯一把朴刀，（朴刀，窄长有长木把的大刀，双手使用，威力极大，可以斩马脚，有两点注意，第一，它是短兵器，第二，宋《武经纪要》总结了八种刀：掉刀、屈刀、欢耳刀、掩月刀、 戟刀、眉尖刀、凤嘴刀、笔刀，并没有朴刀，可见此物只属民间流传，在此为施耐庵鼓掌，一件兵器都那么值得细细品味），梁山第二十一条好汉，排步军第三位头领，赤发鬼刘唐刺探来消息。不过这是刘唐后来的“官称”，他自说因鬓边有颗朱砂痣所以被人起诨名“赤发鬼”，到底头发是不是真红，我们就着想象，好像也就当真了。
我们黄种人，头发本来就多而粗，要是变成红色，那年月又没有离子烫，风中散开，要是阴天里见到，还不得跟鬼一样吓人。我大学里有个女同学，天生一头钢丝卷，平日里低低扎个辫子，背后看着就跟拖着个扫把一样，有时她洗了头，散着头发在宿舍楼道里走过。那时宿舍楼都是又扁又宽的那种老式楼，楼道两头各一面窄窗，中间由于两侧都是房间，平白也不开门，于是楼道里黑洞洞像个隧道，远远看到那女生走来，像是顶着一只大筐一样。但是要是有人天生发质细软�
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