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在爱中成长:一个女人的成长2-第8部分
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“很多医师认为这类孩童极可能是受到现代生活的影响，使他们及早体认世事，感受到较过去强烈的生活压力，导致情绪紧张，引起溃疡。”
多么的触目惊心啊！现代的孩子们不但过早的“提前燃烧”，也提前早衰了。很希望医学界能调查统计看看究竟是哪些事情给孩子们这样重的压力？比率如何？除了我们知道的升学竞争、父母老师要求过高、考试太多等等以外，父母的感情，家庭生活等有没有重大的关联？
还有更多的父母，不愿让孩子在别人的文化中成长，不愿让孩子将来有“不知身是谁”的困扰，对这绝大多数宁为中国人的孩子们来说，一个充满了愉快、无忧的环境是绝对需要的，那是我们成人应该努力的方向。那些切掉了三分之一胃的人，能做的事就很有限了。
73 当机立断
《别压垮孩子》那篇文章见报后，竟有好几位母亲沉痛地跟我讨论她们的孩子“有病呻吟”的情形。其中有的已在父母亲明白真相后，当机立断改变环境，有的却仍在犹豫不决，犹豫的原因大致有两种，一是不服气，一是怕失面子。我想举出一位母亲“挣扎”的经过，给其他正在犹豫的母亲们参考。
这位母亲的孩子现在读初中，成绩中上，身心健康。但这孩子小学一年级读的是一所明星私小，一年级读了没多久以后，忽然隔几天一上学就肚子痛。刚开始母亲帮他揉揉，喝点热牛奶，哄几句就稍好一点，然后送他去上学。但是后来越来越严重，痛时额上都冒汗珠，可是带到医院怎么检查都没病。而每次一痛得较厉害时，母亲不得不替他请假，过一会儿腹痛不药而愈。
请假次数一多，父母有点怀疑他是怕上学，老师更公开在班上讥讽他装病，不愿上学，懒虫，这一来孩子简直每天要上学时都痛得豆大汗珠冒了满脸，当然连带的成绩从本来就不大好的情况变得更坏。这一来他更成了班上的“罪人”，因为他拉低了全班的成绩，而老师的“等级”和考绩是跟着班上的成绩走的。做母亲的眼看着孩子上学这样受罪，虽也考虑到转学，但再想好不容易抽中这种千百人渴望的名校，离家又很近，只得跟老师好言商量。然而“求好心切”的老师巴不得甩掉这几粒“老鼠屎”，也很给了这位母亲一些难堪的脸色和言语，甚至强烈暗示最好转学。
结果孩子不但肚子痛的毛病越来越重，连带着坏毛病越来越多。本想赌口气不转学的母亲，最后终于想通了，赌气或面子都比不上孩子的身心健康重要，于是毅然把孩子转到公立小学。她说孩子不久就像换了一个人似的。让孩子受了那么几年的罪，这份沉痛的悔悟只有她身受才能体会得出。
这只是一个例子，但却包含了多少教育的问题。在根本问题没解决以前，父母亲唯一能做的，就是了解自己的孩子，给他们最适当的成长环境，别犹豫、因循、短视，害了孩子！
74 帮助孩子学习生活
《怎样帮助孩子进大学》，乍听到这本书的名字就引起了一阵反应。唉！难道现在的《补习大全》一类的书还不够吗？难道现在挤大学的风气还需要鼓励吗？
直到有天一位朋友告诉我说“你可以读读这本书”，我才有点不情愿地去翻翻它。谁知一翻之下，竟发现内容全不是我想象的那回事。这本书的真正重点其实是告诉做父母的怎样让孩子学习，而所学习的绝不是学校的教科书，是学习怎样创造，怎样得到社会的、艺术的、历史的经验，怎样接近大自然，怎样培养阅读和表达的能力，怎样学习认真，适应独立、自主等等。
因此，我觉得尽管书名叫《怎样帮助孩子进大学》，事实上是怎样帮助孩子懂得生活，做一个生活有情趣的人，而且也教父母怎样去爱、去帮助自己的孩子，因为这是培养孩子适应能力最重要的力量。适应能力不单单关系着孩子能不能上大学，还“关系着他是否能过一种胜任愉快的生活”。
我特别赞同的是，最后一章“大学教育的价值”里谈到美国大部分学生被问道“你为什么要入大学？”这个问题时，有学生回答：“大学是谋得好差事的必经途径，在现代社会，没入过大学是没办法的。”作者认为：“为这个而入大学的学生往往缺少真正学习的动机，他所求的是学位而非教育。”大学教育的价值是“多元论”的，但基本的共同点是人格思想更进一步的启发。
当然，并不是读了这本书一定可以帮助孩子进大学，尤其是我们的大学门太窄。不过，我想如果循着书里的原则来帮助孩子，他们纵然进不了大学，也会是个懂得生活的人。
第三节（1）
75 父亲的合作更重要
东吴大学社会系的师生，最近在他们学校附近社区里，推展了一系列的家庭教育的活动。很多主妇在听了一些有关婚姻、家庭、夫妇、父母子女的演讲以后，觉得她们的丈夫也该来听听。我相信这些主妇们的感觉，才是很多家庭问题、青少年问题的症结。
到现在为止，我们仍然把维持一个和谐的家庭，教育正常子女的责任全放在主妇的身上。谢主席这两天提出以社区为中心，把家庭教育、学校教育和社会教育结合起来，消弭青少年犯罪，这是一个极切实际的办法。但是其中提到运用妈妈教室一点，我觉得应改成“父母教室”才更能收效。
我绝不推卸女人在家的责任，母教比父教更重要我也知道，但是如果父亲不懂怎样教育子女，任凭母亲怎样努力也很难有好的效果。那夹在完全不合作的父母中间的孩子，往往成了“得利的渔翁”。就在前几天还有一位焦急的母亲跟我谈到她已有偷窃毛病的儿子，她虽然向专家请教了一些帮助孩子改过的办法，但是她丈夫却不合作，照样娇惯、放纵他那心肝宝贝的儿子，结果她竟成了儿子的敌人，她好担心，却束手无策。
我当然知道现在的男人大多数是家庭生计的主要负担人，不能把管教孩子的主要责任推给他们，但是了解、协助、合作是绝对重要的。因此，社区里的任何有开家庭教育的活动，父亲们应该积极参助。假如主妇在“妈妈教室”听讲，她的丈夫却在酒家或什么地方作乐，我实在怀疑会有好的效果。
76 道德勇气要从小培养
读者林君来信谈到极少数以有“后台”而玩法弄权的校长，固然让人不耻，但他觉得奇怪的是初中老师都是受过高等以上教育的知识分子，却没有多少人具有“道德勇气”，挺身出来检举，难道真的“罪恶都是弱者纵容出来的”？
我想这可能有许多原因：首先是我们多一事不如少一事的民族性，其次是工作难找的环境，另外是少数人的自私，校长只要没直接欺压到我，何必为打抱不平去惹是生非。这现象似乎在很多团体里都有，背后牢骚满腹，正义满腔，当面见到主管时却立刻又换了一副脸色。这才真是很遗憾的，比弱者的纵容更糟，因为有些昏庸的主管，就无法从部属的反应中了解他错误的措施了。
“敢怒而不敢言”的心理，应该不是*社会的产物，当然无理取闹不应该，投“黑书”无的放矢更不该。现代人应该有据理力争的勇气，不谩骂也不暗骂，坦诚而勇敢，光明正大的行为才能彻底改革社会上不合理的现象。
我觉得父母最好从小培养孩子们有这种态度，让他们明是非，有勇气提出他们自己的意见。父母既不毫无原则地娇纵他们，也不用权威来压制他们，“道德的勇气”是要从小养成的。我们传统的教养方法，似乎缺少这一点，譬如孩子在外面跟别的孩子打架，有些父母不管自己孩子有没有理，一是轰他出去非打赢不可，一是处罚他不该跟人打架，孩子有一肚子冤屈也不准申诉，岂不是培养他们“敢怒而不敢言”的心理了吗？
77 培养子女公德观念
住过宿舍的年轻人也许都曾经碰到一些没有公德心的同伴，有些学生曾向我提过这个问题。他们说，起先觉得防同学像防小偷很难为情，但是后来被人“顺手牵羊”牵怕了，不得不像住在“贼窝里”一样处处防范，因为有些人连别人的内衣裤都拿走。至于不顾同房人的安宁大声喧哗，不懂得顺手关门，或关起门来砰砰响，吓出别人的心脏病，或是水龙头不关好，厕所弄得脏得无法下脚等行为，他们认为都不是应该在学校里、学生身上发生的。
第三节（2）
的确，住校的学生最起码也是中学生了，虽然受了六年的国民教育，普遍的公德心早就该培养起来了，但上面讲的这些情形在大学里也是常见的，这就很让人不解了。
不过我觉得责任还是在父母，谁都知道今天学校里很多科目注重的都是学生在考卷上的分数，而不是学生实践的程度如何。像公民与道德这类科目，我敢说绝大多数老师不会去过问学生“做”了多少，而是学生能背多少，背得越多考得越好，老师和家长也都这样要求，学生自然不懂得道德是要实践的。这不能责怪老师，他们没有那么多时间精力要求全班五六十个学生实践道德；但是，每家只有几个孩子的父母应该能办到。
家，实际上也是一个小团体，家人和家人之间也该有“社会行为”，譬如晚归的人就该替其他的家人设想，别吵醒了已经睡着的，且一个人洗完澡应该把浴缸洗干净，要进别人的房间应该先敲门，关门时声音不可太大，尊重各人的所有权，用别人东西时一定要先征求他的同意等等，孩子们尤其需要从小养成这种观念。时时替别人着想，顾虑到别人，成了习惯以后，将来到社会或学校里跟家人以外的人相处，自然也会把这些好习惯表现出来。
老实说近几十年来，一般家庭的家规都松弛得太多。我相信这是误解了西方管教子女方法的结果，我们太放任孩子们了。
78 孩子是你的镜子
青年服务社的“张老师”前次应“华视”晨间节目“今天”的邀请，来谈谈他们处理的个案情形时，曾提出一个“真人实事”。有个母亲自己成天不下牌桌，但是当她发现孩子在街上玩“老虎机”时，就严加禁止，孩子反驳说：“你为什么就可以赌”？
这个年轻人的态度当然不应该，可是他的抗议却很有理由。被禁止的事情表示是不好的不对的，既然不好、不对，那为什么父母亲就可以做？他们不服气，就是不敢当面顶撞，但是也绝不会听话。
一位抽烟的父亲看见他读中学的儿子居然也“吞云吐雾”时，很冷静地把儿子叫到房间，关上门爷儿俩密谈。父亲找到了儿子抽烟的原因不过是为了受不了别人的诱惑，以及想表示自己是（像）个大人。于是这位父亲告诉他年轻人的肺部嫩弱，比成年人更容易受烟毒侵害，他如果真想抽烟，且等到二十五岁以后。同时给他的儿子多参加家庭里决定什么事情的机会，让他多表示自己的意见。这个年轻人很快就接受了父亲的劝告，并且态度非常的好。
还有一对夫妇，人品并不坏，不过就是有骂人的习惯。有时夫妇俩吵架，什么骂人的词儿都出笼了，但是他们自己并不觉得。一天妻子坐在窗前钉纽扣，忽然听见窗外孩子在吵架，她七岁的女儿不但伶牙俐齿，而且一连串的“骂词”非常流利地吐出来。她听得身上一阵出冷汗，从此痛改自己的毛病，也勉励丈夫。不需要多久，孩子们也就忘了这些“骂词”。
“孩子是父母的镜子，父母的行为全清清楚楚地反映在孩子身上。”这话可以说是真理。虽然言行很规矩的父母也可能生下不规矩的子女，但那一定有什么特殊的原因，或是父母一时疏忽，或是孩子受了朋友的影响。可是只要父母适时注意到，并且有耐心有爱心地协助他改正，绝大多数是可以做到的。
所以当我们发现子女犯错时，先检讨自己，再处理孩子的行为。这个方法大概是最有效的，要矫正“镜子”里孩子弯腰驼背的姿态，自己先要挺直胸脊。 。。
第三节（3）
79 子女是独立的人
我曾读过两篇小说，一篇是描写一个酷爱打猎的父亲，硬要把他的儿子“训练”成一个猎人，可是他那个痛恨杀生的儿子不但永远成不了猎人，而且对父亲也产生了刻骨的痛恨。
另一个喜欢运动的球员父亲，老是计划把他瘦小的儿子锻炼成知名球员。结果那本来就讨厌打球的儿子在父亲严厉的训练下，不但更讨厌打球，同时也更讨厌他父亲，终于演出父子成仇的悲剧。
由于父母们多半把子女当成自己的“财产”，当成自己生命的延续（虽然从某些地方来说，的确不错），所以父母本身未竟的愿望会寄托在子女身上。譬如一个渴望做医生结果却做了一辈子教员的父亲，就很可能用尽方法，勉强儿子学医，而全然不考虑孩子本人对学医的兴趣。有些是在某一行业很有成就的父母，就希望子女能克绍箕裘地继承他的衣钵，也全然不顾子女的兴趣。
人类的特性虽然有很多是来自遗传，但是音乐家的父亲不一定都有能成音乐家的子女。假如真能那么如愿的话，那倒是人类之福，世上会永远有贝多芬，也会永远有毕加索了。因此我个人觉得培养子女的兴趣和勉强左右子女的兴趣是完全不同的，父母最好站在绝对客观的立场，注意他们性向发展的方向，然后再从旁协助，两代之间才能愉快相处。
一个家庭里的子女能组成一个球队，或是一个小型乐队固然是可喜可羡的，但是眼看每个孩子有不同的发展会更有趣。有的喜欢读书，不断在学识上追求。有的学得一手好手艺，能有特殊的技能，有的就是一个活得很快乐的“普通人”（有几人不是普通人呢？），又有什么不好？
常常在报上可以看到有的电影明星对别人表示，他不希望子女也走这条路，但是有的明星子女还是当了明星。这说明了父母的希望是一回事，子女能不能走或愿不愿走又是一回事。子女是绝对独立的一个人，虽然他们在性格上，或容貌上有像我们的地方，姓父亲（或母亲）的姓，被父母亲抚养着，他们依然是独立的人。
80 做孩子的益友
有时候，我觉得我们这一代的父母真被教养孩子这件大事吓着了，因为孩子们有任何问题，结论多半是“父母亲应该负责任”。于是我们兢兢业业地学习“孩子什么期的时候，父母亲该如何如何”这一类高深的学问，我们努力去“适应”孩子，生怕会伤害到他们的心灵。
可是最近听到两件事，我直觉地感到不太对劲儿。一个才读高二的女孩子，硬要母亲替她做一件长礼服去参加朋友的舞会，于是母亲就非常顺从地花了一千多元新台币满足女儿的心愿（事实上那并不是一个富裕的家庭）。女儿穿上晚礼服、戴上假发，涂上母亲的眼影膏、唇膏去赴会，直到凌晨一点回家。
假如是我，我想我不会顺从女儿这种过分的要求。当然我也知道父母不能用武断的、权威的方式阻止她，应该自问为什么女儿会有这种要求和行为？为什么她不明白这不是像她那样年龄的孩子该做的？我认为不管我们听到的外国年轻人如何“开放”（何况事实与传闻还有一段距离），但是每个国家有自己的文化背景和社会形态，适应自己国家的环境，远比不问好歹地学别人要更重要吧？再说欧美年轻人的独立、勇敢，也是在“开放”之外的美德呢。。 最好的txt下载网
第三节（4）
另一件是一个没挤进大学窄门的女孩，经常在晚上和朋友通电话长谈三四个小时，父母亲都不敢阻止（或是舍不得让她不高兴）。落榜的孩子也许确实有苦闷要发泄，但是这并不是最好的方法吧？就算是自家的电话，这样毫无限制又怎能让孩子有正确的打电话的观念？落榜的苦闷如果用实际的行动来解决岂不更好？帮助她岂不比放任她更好？
我始终守着“爱孩子不是放纵孩子”、“爱孩子也不是让他无法无天地撒野”的原则，我相信孩子从小就该有一些生活的原则要遵守。
不该做的事情就得坚持不让他做，只要我真能了解他们，关心他们，我相信这种坚持绝不会伤害到两代的亲情。在一个有原则、有了解（包含同情）、有关爱的环境里长大的孩子，我相信多半也不会做出过分不合理的行为和要求。现代的专家强调父母最好也在孩子面前扮演朋友的角色，我想做一个能对孩子“进忠言”的朋友，要比做一个光是说“甜言蜜语”的朋友，对他更有益处。
81 只问耕耘
有位朋友说，你们总是劝我们要如何如何尽父母的责任，否则孩子就会有问题。可是我观察了很多家庭，很不合逻辑，也很不合道理，甚至让人想不通。譬如说孩子们读书吧，有些父母克尽�
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