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沙僧带你看世界沙僧自传-第4部分
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子了。可后来我想了个法子，终于可以出去了，不过我只能偷偷地出去溜一圈就回来，因为我怕那如来知道，再多加几道符，恐怕我就没有出头之日了。不过那段时间我过得既无聊又逍遥、渐渐地也心无杂念起来，五百年的光阴也就这样不紧不慢地流逝了。
这一天，那观音菩萨又来了，一见到我就挖苦着说：“悟空，别来无恙啊？”
我回答她：“痒你个头了痒？痒了自己挠去。怎么又是你？难道就不能换换别人，这五百年来，你每隔十天都要来一次，你知不知道你很烦很让人讨厌啊？”
这次她却没有发脾气，依旧温柔地说：“这就是你的不对了，我今天来是要告诉你一件普天同庆的好消息！”
我说：“你少给我卖关子，什么普天同庆的好消息，只要不是放我出去，就是让我做玉皇大帝也难打动我的心。我现在很忙，世界一级野生动物保护组织的老总邀请我到世界各地去做国宝类最佳形象代言人我都没去，你还能有什么比这更好的事儿？” 。 想看书来
第二章（6）
那观音一听，生气地说：“就你这形象，还做最佳代言人？我说呢，每次路过那些大城市，总是看到满大街都是袒膀子露屁股的金丝猴，原来是你这猴子精在妖艳惑众迷惑人间，我要禀报如来给你罪加一等。”
我连忙央求她说：“大好特好的观音姐姐，您一向都是慈悲为怀，普渡众生。我又不是犯了什么十恶不赦的坏事，只不过是学习一点时代的潮流，挣些零用钱而已，你如果不去举报，我可以与你四六分成。”
这观音马上面带笑容，关切地说：“嗯！这还差不多。”一会儿却又疑惑起来，问我道：“可是你现在是被压在大山底下？怎么去做人家的代言人呢？”
我笑了笑说：“就这大山还能压得住我？我告诉你，你可要保密啊。要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，再者如来要是知道了还会想办法捉我归案。这里山清水秀，又有漂亮温柔的姐姐你经常来看我，为了保证不让你落空，也为了避开如来老儿的耳目。我就只好有事时就出去办事，没事就回来睡觉了？”
那观音又说：“好你个猴头，竟还有这等本事，那你今天为什么没有走呢？难道你知道我要来吗？”
“岂止知道你要来，还知道你有重大的事要告诉我。一切重要的邀情都回绝了，专在这儿等您。”
“那你知道我今天来是要告诉你什么重要的事吗？”观音问。
“当然是好事了，姐姐一来就是好事，没听人家说嘛：观音出差一千里，好事做了一火车。”
菩萨的真面目
“阿弥陀佛，那是说人家雷锋的，你就用来奉承上我了。”观音美滋滋地说，边说边从兜里掏出一个红皮语录本。“不过，还确实是好事，你可要好好的听着啊，我开始宣读了：今天天竺国菜市场黄瓜八毛一斤，比东海日本国菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三堆一块五；十六号摊位卖注水肉，被我发现，他每斤便宜一块零五分给我；我答应不举报他，胡萝卜……
我一听满头大雾，说：“您大老远地过来就是要告诉我这事？我又不是买菜的……”
那观音慌忙说：“哦，不好意思！搞错了，不是这一页，这是我给如来记账的账本，下面才是你的，听好了啊！孙悟空，男，籍贯是东胜神洲花果山。因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会与大中华地区街道管理委员会全体大妈举手表决，并向佛祖审请批复同意。将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就泼其硫酸，拔其猴毛，将其由美猴王变成万人唾骂的光腚烂尾猴。
如还不同意：就注销他在地球界的存在权、在仙界出入权、在佛界的光临权、在魔界的搔扰权、在地狱的加入权。最后，当然，此事应该有双方同意，本着自觉自愿的原则由其做出决定，条律公正。宣布完毕。”
我一听不禁大骂：“他姥姥的，这还算条律公正、自觉自愿？”
这观音故作好人道：“得了吧，你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，要不是我从中周旋，你连这机会也别想捞到。”
我一听，心想也是，自己盼望的不正是这样吗？一定要等到解放的那一天、翻身作主，压在这大山底下五百多年，我容易么我？不管怎样，解放就是胜利。
就说：“多谢观音姐姐的关爱，看在您的面子上，我就答应了他们吧。”
这观音高兴地说：“真不亏是个聪明的猴子，有自知之明。但是，你要说话算话，以后挣了钱可要与我分成啊。”。 最好的txt下载网
第二章（7）
唉！原来观音也是一个图人钱财替人消灾的菩萨。我算看清她的真面目了，但我还是连忙说：“好说，好说。”
师父的智商
猴子正说得兴起，师父觉得有趣，也凑过来听，猴子见师父来了，突然就不说了，师父见自己没意思，嘟囔一句：“臭猴子，不知说我什么坏话呢？”就坐到一旁打坐去了。
猴子见师父走远了，又来了兴头，对我大讲特讲起来：（仍用第一人称叙述）
这菩萨则说完，远处就传来一阵“吗咪、吗咪哄，吗咪、吗咪哄”的声音。
“什么东西在作怪？”我说。
观音说：“嘘，别说话，肯定是那个白痴和尚来了！我可要走了啊！有没有这缘分，下面看你的了。”
我一看，啊？就是这个和尚？！真像个白痴。（这猴子还给我向师父指了指，我哂笑了一下）
就见这和尚说：“咦，奇怪啊，按照地图的指示，应该就是这里了呀？”他瞪着一双灯泡似的大眼睛正在东瞟西瞅的四下观看。
这白痴四下里乱看，就是看不见我，不会是瞪眼瞎吧？我可急了，就厚着脸皮叫了一声：“师父。”
还好这家伙耳朵管用，只听他说：“哦？果然有人哪！是在叫我吧？你在哪里呀……？”
“就在这儿，快过来呀，啊！你踩到我的手啦！”我对他大叫道。
特大号的乌龟
唐僧却说：“哦，抱歉，我没有注意到，原来你是这只特大号的乌龟呀？”
“乌龟？谁是乌龟？你说我是乌龟？”气得我恨不得一巴掌拍死他，天哪，不会遇到这么走眼的师父吧，居然看我像乌龟！
“是啊？不过我还真没见过像你这样庞然大物一般的乌龟，长着山一样大的甲壳，你到底活了多少年了？”他好奇地问我。
“五百年了，不，光在这里就住五百年了。”我说。
“哦，已经活了五百多年了，怪不得长这么大。人们都说，千年的王八、万年的龟这话真是不假。但最让我不解的是：你怎么长了一副猴子的嘴脸呢？”
我真是哭笑不得，说道：“看来观音是对的，你真是个白痴和尚、低能的禅师。像你这样的智商，一个人是绝对到不了天竺的……”
“什么？你也认识观音？看来你的交际面还挺广，不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？”他拿着我的名片说。
“那就是我的名片。”我回答。
“哦？你也叫孙悟空？太巧了，真是天下之大无奇不有。那你一定知道附近那位和你同名同姓的孙悟空吧？”
“你用脚指头想想，也该想起来我就是你要找的那只猴子了吧？什么长着猴脸的特大乌龟，我是被压在了山底下了，白痴师父大人！”真是天下难找的笨蛋，我心里想。
他却说：“不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子呀？”
“傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？”我没好气地说。
他却不生气：“你还真看出来了？算你聪明。我要是不傻，还有谁愿意出来干这活？”
“行了行了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。”我对他说。
“好的，终于有个聪明人做伴了，你等着！我马上就给你揭下来。”他痛痛快快地去了。
忘了带手纸
等了老半天，还没见他回来。
“喂……找到了没有哇……”我大声催他。
“找到是找到了，不过我想在这儿方便一下，三天都没有拉了……因为忘了带手纸，这封条正好排上用场。”他回答。txt电子书分享平台
第二章（8）
又过了一会儿，还没回来。
妈的五百年都过去了，这时才感到心急如焚。“好了没有啊，真是的，早不拉晚不拉偏在这会儿拉什么……”真是急死人。
“好是好了，不过上面还有很多条子啊……”他说。
真让人伤脑筋。“上面贴了多少条子啊？”我喊道。
“很多啊！我念给你听：此山禁止捕捉野生动物、生男生女都一样、《大话西游》火爆出世、周星驰主演、请在就餐时看管好自己的财务、此地无银三百两……”
我一听他罗里罗嗦地念个没完，心想反正揭不揭我都能出来，就说：“对对对，就是最后念的那张条子。”
“太好了！可找到了，揭下来吧？”
“揭吧！快点儿揭吧！”
“我已经揭下来了！”
“ok！你快点往远处跑！”
只听见“咯噔、咯噔”一阵马蹄声。
“再远些！”
“咯噔咯噔……”
“再远些！”
“咯噔咯噔……”
“再远些！”
“咯噔咯噔……
“还得再远些！”
“还要远呀！再远就到天竺国了！”
“好了！俺出来了！”我“嗖”地一下就跑到了他面前。
“不是说要山崩地裂吗？这山动都没动，你怎么就出来了？”他迷惑地问我。
“难道从山洞里往外爬还要把山弄倒？”我回答他。
“你是爬出来的？那封条……”他更加不解。
我一看，他手里拿的封条上写着：搞活五行山地区经济，鼓励少生优生。啥乱七八糟的玩意儿呀！就对他说：“也许，如来只是想捉猴给人看——走走形式……其实，在还不到两百年时，这封条就失去效果，所有的人都忙于商业经营——挣大钱，谁还来管这事，不说这些。我们走吧？”我说道。
“这年头，什么单位都生产伪劣产品，佛祖也一样，真没治。”他嘟嘟噜噜地说。
“你这样出去不好吧？浑身上下*的？”他大惊小怪地说。
“嚷什么嚷，我这全身不是都有毛啊？”这和尚真烦人。
紧头魔咒
唐僧说：“有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。”
“师父，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。”我对他说。
“怎么了？”他说。
“我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？”我又说。
他居然说：“哪那么多废话？难道你不听为师的吗？叫你戴上就戴上！”
嘿！他娘的，这和尚还挺横，要不是怕如来再压我五百年，我一棒子打死你也说不定！唉，忍一忍吧，我就戴上了金刚圈。
这时，他却闭上眼睛，口中念念有词：“……”
“哇呀呀……”我的头竟然剧烈地痛起来！
“哈哈哈！你怕了吧？”这光头得意洋洋地说。妈的，没想到这面善的秃驴竟然敢算计我。
“这难道就是江湖中失传已久的‘紧头魔咒？’”我沮丧的问他。
“不错”，他面不改色地说。“这紧头魔咒你一经听过，就像抽了鸦片一样，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏、体弱衰老；脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了北京‘同仁堂’研制的祖传秘方‘乌鸡白凤丸’也救不了你了！”
“好一个狠毒的老秃驴！”我骂到。
“呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！”他乐得像孙子似的。
有只大老虎
没办法，我只好客气加肉麻地跟他说话：“人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么‘紧头魔咒’，讨厌死了啦！快给我松开吧！”
“想松开？没门！”
嘿！他竟敢跟我耍起横来，我一把捂住他的嘴，让他念不出咒来，一面掐住他的脖子，把他摁到了地上，也说道：“想松开？没门！”
这家伙求饶起来，我松开他的嘴，他说道：“大哥，不！大叔，不！大爷，你可别赖我，这圈子是观音让我给你戴上的，她只告诉了我紧头魔咒，可没告诉我松头魔咒。”
呵！这家伙马上就把观音给出卖了。我想了想，应该是这样，肯定是观音那臭婆娘干的，这和尚肯定想不出这毒计来。
他忽然说：“不好啦！”
我一愣：“怎么了？乖乖。”
他惊恐地说：“有老虎！还是大老虎。”
我说：“老虎并不可怕，你难道没有听过那首妇孺皆知的诗么？
“诗？什么诗？”他问。
“还大唐的高僧呢？连这都不知道，真是白活了。得了，说给你听，谁叫你是我师父哟：一二三，上高山，高山有只大老虎，不吃野兔与馍饭，专吃大唐的光头蛋……”
“拜托，拜托，这不是诗是儿歌，小孩子的玩意儿。”他说。
“我的意思是说，有我在，就不用害怕，老虎一定会客客气气的……你是不会死得很惨的。”我说。
“徒弟呀！观音是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！”他着急的说。
呵呵！要说这家伙变得还挺快，又搬出观音来压我，“你的意思，我的明白，八格亚鲁，等着瞧吧！”我最后说。
“呼呼”一阵风吹了过来，妈的，原来是老虎扑了过来，咧着大嘴，还瞪着大眼。（这大唐高僧赶紧躲到我的屁股后面）“小样的，瞪什么瞪，不认得俺老孙是谁，今日就让你领教领教。”我一边与他交谈一边动手。
我一棒子打过之后，对爬在地上的师父说：“一切都搞定了，起来吧。”
“这么肯定，不骗我？”他战战兢兢地说。
“ok，请把心放到老虎的肚子里，因为它的确死了，而你还活着，”我说。
他站起来说：“哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？”
“靠！是老虎的皮，当然有一条一条的条纹了！”我说。
“哦，我眼花了，为师的确老了，要不怎么是师父呢。”他依老卖老，又恢复了神气。
“真是一坨废物！”
“你说谁？”
“说人家能对起你？”
“啊？哦！是！”
“走吧。”我们就上路了，开始了这西天的征程。
第三章（1）
会吃马的白龙
“讲完了大师兄？”我问猴头，“你和师父的故事还真精彩。”
“那是当然，要么怎么能成了师徒呢，这就是人家说的缘份吧。”猴子老大感慨地说。
“哎，大师兄，你说了半天，只说了你与师父两个人的事，怎么没提起白龙马呢？”我又问孙悟空。
老大笑着说：“急什么，还没说到他呢，这不是刚说到师父收下我么？怎么？还想听？”
“想听，想听，我就是想听听你是怎么收拾小白龙的，当初收拾我时那么厉害，一点情面都不讲。”这时猪八戒也抱怨地说。
“行，既然你们俩都想听，我就再给你们讲讲。”大师兄爽快地说。
他又讲了起来，故事叙述的倒很详细，不知是不是有吹牛的成份在内，仍用第一人称整理如下：
这一天，我与师父正往西天走，我在前面探路，前面一条河挡住了去路。师父说：“悟空，为什么不走了？”
我说：“前面有一条大河。”
师父说：“河是什么东西？比老虎还厉害？你把他打死不就结了？”
我耐着性子没骂他，就对他说：“你看，这就是河。怎么打，你有能耐你打给我看。”
他却说：“我不是师父吗？徒弟在哪有师父动手的？”
正说话间，只见白光一闪，师父的的坐骑不见了。
师父大叫：“哇呀，不得了啦，悟空你看到了吗？为师的马不见了！”
我说：“马都不见了？靠！你还能干点儿什么？裤子还在不在啊？”
他居然伸手摸了摸说：“还好，裤子没有一块被弄走！”
我告诉他：“这马可能是被河里的小白龙叼走了！”
师父：“小白龙？太刺激了，真是出邪气了。没想到我竟然先后遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。”
我说：“你懂个屁呀，真是井底之蛙——没见过大场面。你等着，我下去抓他！
他惊讶地说：“什么？你连游泳也行？太厉害了！你这个徒弟我是收定了”。
我没搭理他，跳进水里，一个猛子下去，到了河底。看到小白龙正在吞吃那匹马，吃得只剩下四只蹄子和马尾巴。
我冲过去给他一阵猛打，他本就不是我的对手，又刚吃下一只大马，身�
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