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幸福二重唱-第8部分
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我们只是想要幸福啊，为什么就是这么简单的渴望也不能拥有？
为什么？
可谁又能告诉我答案？
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訾绪风视角：
自出了鬼屋后，他就一直心不在焉的，不知道心里在想些什么，老是走神，连切蛋糕的时候，也是带着敷衍的笑。
他还总时不时的掏出烟来，但又捏着不点，就像是有什么事拿起了，又放不下似的。
怕他憋坏，叫他找个地方抽吧，他就摇摇头干脆收了起来。
和他认识得越久，就越是觉得搞不懂他。
整天一副不食人间烟火的样儿，除了家人和朋友，对所有事所有人都漠不关心。
很多时候，我都不能确定，我到底算不算是他的朋友。
不过，我能确定的是，他的心里一定藏了很多很多的事，很多他不愿说，而旁人又不能问的事。
对于他的过去，我有一大堆的疑问，好奇得抓心挠肝，每次都想问个明白，又怕好奇心会害死猫，到时候连这不算朋友的朋友都没得做了。
可越是不能问，就越是上心里放不下。要是别人的事，过个一两天，也就没兴趣地忘了，可是，对于他，我却是怎么也忘不掉。
忘不掉又没有办法得到答案，就只能胡乱地猜来想去，从和他的接触中一点一点的拼凑答案。
其实，我就是很想知道，他和总监夫妇之间究竟是怎么一回事，真的是像外边传言的那样么？
爱人的背叛，这是他亲口承认的，确信无疑。
他也明明说他是恨的，可是，无论怎么看，我都没法从他们的接触中看出一眯眯的仇恨来。
而且，先前在鬼屋里的那般情形，明摆着的是在逃避。
他在逃避什么，又为什么要逃避？
逃避曾经给过自己伤害的人，不敢正视那段已经失败了的婚姻？
可我听说，他过去并不是个懦弱的人……
他说今天也是他的结婚纪念日，我想象了一下，曾经情同手足的四个人站在同一个礼堂里，欢天喜地的办着人生大事，而现在却是这样一个收场。
我想我大概还是能体会出他现在的心情，也许伤心会多于愤怒一些吧。
一再要求给他过生日，希望能让他暂时忘掉那些悲伤，可惜我磨了一晚上的嘴皮子，还是徒劳无功，整个晚上，他连话都没怎么开口说。
他不开心，我一个人也乐乎不起来，倒是便宜了俩小屁孩，粘了满脸的奶油，一餐吃够了一个月的份量。
吃完饭，还有些早，至少，我觉得是挺早的，还想再带着他们去江边兜兜风，或者，真接熬个通宵，等着看日出。
不知道为什么，总觉得跟他一起看日出，是一件很美好，值得期待的事。
不过，这个时候好像也不太合适，毕竟这大冷天的，带着小孩不说，还一点准备都没有，他肯定不会同意的。
唉，真是蠢死了，早知道就该昨晚来，好歹迎接新年的曙光不是？
看着俩哈欠连天的孩子，我硬生生把这念头给断了，开车把他们送回了家。
车子调头的时候，我在后视镜里看到了熟悉的车牌，却一时想不起来是谁的车。
直到拐了个弯，我的脑细胞才终于也跟着转过弯来。
本来也犹豫要不要多管闲事，但担心和好奇心还是驱使了我下车，悄悄地往回走去。
寥寥几句对白，让我如坠云雾，而那个突如其来的吻，却让我震惊地愣在原地。
暖黄色的路灯下，我瞬间感到了冬夜是怎样的寒冷。
作者有话要说：
☆、第 20 章
方霁视角：
又是一夜未眠。
眼泪风干后，出乎意料的平静，没有胡思乱想，没有悲痛伤心，也没有慌乱无助。
直到一缕晨光撞进了窗户，新的一天又开始流转，才忽觉自己像只飞越了整个冬季的候鸟般，一路的艰辛，满身的疲惫，终于在听到花开的那一刻全部卸下。
我累了。
也终于明白了，那个我深爱过的人，我从来没有放下过，也永远不会放下，那段甜蜜也伤痛的爱，我也从未忘记，以后亦将铭记于心。
铭记，铭记那些爱，铭记那些痛，不再逃避，不再自欺欺人地假装放下，假装忘记。
我会记得爱一个人时心跳的感觉，也会记得失去时撕心裂肺的痛苦，有爱有痛，这样才是一个完整的我，一个没有失去爱的能力的人。
父亲的病情并不理想，试了不少药物也不见好转，看到我时，他颤抖地握住我的手，却只能张张嘴，一句话也说不出来。
他素来身体硬朗，从没出过一点毛病，却没想这一病起来，便如同大山倾倒般，一卧不起。
我知道他最放心不下的是我，对于这样的我，他深深地自责，责怪自己没能教导好我，未能及早地发现问题，才使我误入歧途，再难回头。
而我心中也同样装满了内疚，却不知该如何向他倾诉，只能在短短的假期中，寸步不离的陪伴着他。
母亲偶尔会问起訾绪风和他儿子，但也许是忙着休息放松吧，自元旦那天后，他并未再联系我。
虽说，没有理由他一定要找我，但对于朋友的父亲住院这种事，好歹也该来个电话问候一声吧。
我心中有些意外，但转念一想，他本就是个神经粗大的家伙，不注重这些礼数也算正常，只是，我还是会有些期待，也会有些无名的失望罢了。
年底工作较忙，在医院陪了父亲三天后，我便不得不带着清清先回去了。
到家的第一天晚上，我便约訾绪风出来吃饭，但他支支捂捂的拒绝了，我并没当回事，只以为他是真的太忙了。
三天没联系，他显得很疏远，到他家取剩余的东西时，他脸色极不自然地避开了我的视线和肢体接触，甚至厉声喝住想要亲近我的儿子，仿佛我身上带着传染病毒般，一点不似之前哥俩好的随意热情。
我有些摸不着头绪，以为是自己哪里冒犯了，但看他很快地赔笑道歉，又觉得是不是自己多心了。
那之后，他仍旧没再联系过我，生活好像又回到了遇见他之前，我依旧一个人去接清清，也偶然地遇到过滕司一次，但却从来没碰到过他。
打过几次电话，他都有接，但无一例外的是年底忙不过来。
虽然对他了解不算很多，但如此反常的表现，我很难不察觉出异常。可却怎么也想不明白，自己究竟是做了什么事，让他突然变得这么陌生反感，直到那一天遇到了他儿子。
那天，我难得的提早去接清清，却看到那孩子一个人蔫在教室里，并没和其他小朋友一起玩耍。
我正犹豫着是把他一起接走，然后让他父亲一起过来吃个饭呢，还是在这等着他，先聊聊看再说。
清清却告诉我，她的小宏哥哥已经好几天不跟她玩了，小訾叔叔每天都来得早早的，她叫他叔叔，他也不抱她了。
我有些诧异，到底会是什么误会隔阂，让他对孩子也这样。
我抱着试一试的态度，把孩子叫了出来。
看到我，他先是惊喜，但之后又像刚刚认识时那样，低着头，很拘束。
我问他，怎么最近都不跟妹妹一起玩了呢。
他呢哝了一会，才轻若蚊蝇的开口，爸爸不让我跟你们玩，他说叔叔是变态，专抓小男孩的变态。
在普通人听来，这不过就是句吓唬小孩的话，并没多奇怪，但对于我们这类人群来说，却敏感地刺激了我的神经。
我脑中一声闷雷响起。
他知道了？
他还是知道了。
难怪了，难怪这几天他在躲着我了，重重疑惑终于得解。
只是，他至于反应这么大么，还这样教小孩，难道他觉得我对他们存着什么不善的目的？
难道同性恋在人们心里就等同于变态，就不是正常人，就不能有纯粹的朋友？
难道同性恋就是病毒，就是恐怖份子，就是这个社会的公害，走到哪就危害到哪？
在他们的眼里，我们这一类人就是这么的不容于世，就应该被这个社会唾弃？
果然，我们一直都不是朋友。
如果是朋友的话，是朋友的话……
说不生气是假的，可是，对于这种偏见，我们谁也无能为力。更何况，我总不能对着个孩子撒气。
可我家小丫头恼了，伸手推了小男孩一把，我爸爸才不是变态呢，你爸爸才是！
我抱起清清，在心里苦笑着叹了一口气，摸了摸男孩的头，让他先回位置上坐着，他爸爸大概一会就会来接了。
出校门的时候，我碰到了他。
他扯着牵强的笑容叫了声霁哥，我也佯装若无其事地对他笑着点点头，却都默契地没有再开口而擦身而过。
那一刻，我感觉到自己的心在痛。
也许这一转身，就再也是路人了。
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訾绪风视角：
老子从特么没这么窝囊过，像个被人撞破的贼一样仓皇地逃回家，一路上车开得飞快，脑子里比车窗外的闪过的霓虹和时不时绽放的烟花还五花八门，乱糟糟的都能开出一百二十个染铺坊来了。
呵，同性恋！多么如雷贯耳的一个词。
居然被瞒了这么久，亏老子之前还那么同情他的过去。
搞不好，他老婆就是因为发现他搅基才伤心欲绝而自杀的吧。
天杀的基佬，一对狗东西，你特么不喜欢女人还结个屁的婚，白白糟蹋了人家。
两个大男人还啵嘴，真特么……恶心！
妈的，老子真是眼瞎，把这么个伪君子当朋友。
烦燥地回到家，看着睡得迷迷糊糊的臭小子，心里就莫名的想要发火。衣服也没脱就把他扔进了浴缸，也不管那水是冷是烫，打上沐浴露就狠狠地搓，直搓得他浑身发红，一颤一颤地哭了起来。
操，老子这发的又是哪门子的疯。
人家的屁事关我毛线的干系，老子又不是住海边的，跟着发个屁的神经。
可是……
可是看着镜子里满嘴的牙膏泡沫，就又想起了那晚他喝醉的事和楼下的两个人影。
妈的，还越想越觉得恶心，刷牙刷得牙龈都给弄出血了。操。
连着几天，我都不敢联系他，怕会忍不住日爹骂娘。
在网上搜了不少关于基佬的东西，无一例外的全是些滥交脔童的变态新闻，让我不得不叮嘱家里小兔崽子以后不准和那父女俩来往，偏那小东西不听话，左耳进右耳出，总把老子的话当耳边风，在他上门来取东西的时候，居然还跑过去跟他亲亲抱抱的，把老子气得狠狠打了一场，才让他长了点记性。
元旦一过，我就偷偷跑去医院做了个HIV检测，看着手里虚惊一场的检验单，才总算松了口气。我问小佟，HIV这东西容易传染么？
小佟像看怪物一样地看着我，科普了一箩筐东西，反正没一样能让我听进去，只记住了她牢骚的一句，“谁特么说GAY都是变态了，你才是变态！”
我觉得我最近确实有点变态，一边想起他跟老滕有一腿就恶心，一边又很想念他，闻着一屋子经久不散的泡面味，拒绝了他的几次邀约。
千躲万藏，还是在幼儿园里碰到了他，还在绞尽脑汁地想怎么委婉地拒绝被他抓包的邀请，却看他淡淡一笑就走了。
明明是求之不得的结果，明明打心眼里厌恶同性恋，明明特不耻他骗婚这行为，可看着他就那么疏远的笑着离开，又莫名其妙地觉得少了点什么，特别是得知这小兔崽子作死地说出那什么变态之类的话后，好像心里特不是滋味啊。
童言无忌，童言无忌你妹。
普通人听了都要骂祖宗，更何况是……是他们这种人，怎么可能不往心里去。
一点脾气都不发，这是……这是要跟老子绝交么？
可是，这不正是我想要的么？
作者有话要说：
☆、第 21 章
方霁视角：
也许，我该早些把一切告诉他，不论他是否接受，总好过熟悉后再变得陌生起来吧。
也不知道这事是谁告诉他的。总不会是滕司和罗乐彬吧，毕竟这事宣扬出去对谁都没益处。
其实，他是怎么知晓了这个秘密的已经不重要了，他已经做了选择了，不是么？
是我不配做他的朋友，我又有什么资格去责问他的态度？
很多时候，我也恨这样的自己，可是，又能有什么办法，有些东西，大概就是上天注定的吧。
注定走上这样一条不同寻常的路，不能有朋友，不能被人所理解。
隆冬在一场又场的寒流中无声降临，没有飘扬纷飞的白雪，只有阴冷萧索和短暂即逝的温暖。
元月下旬幼儿园便进入了寒假，接着清清就被送到了母亲那边。
清清一走，原本就冷清的家里更显得了无生气，连连阴冷的天气也为每一天都镀上了疲惫沉重的气息，好在连轴转的工作在让我在没有停歇喘气的同时，也忽视了凝结在四壁的冰冷空气。
一晃到了二月中旬，还没闲下来，春节又马不停蹄地接踵而来了。我把公司的年夜饭特意提前了些，这样好让所有员工都能提前回家过年，也方便自己和家人一起吃团圆饭。
小公司不比以前在冯氏，没有那千百号人，也就没有太多的讲究，不用每个部门绞尽脑汁加班加点地排练小节目，只是几桌人上酒店肆意地大醉一场，当是对自己一年辛劳的慰藉。
我的酒量并不大，但这几年为了公司发展，也没少醉过，酒量也算渐涨，可也敌不过一干下属恶作剧似的排着长龙敬酒。
杯影琉光，推盏辞令，几个轮回下来，我最终寡不敌众，晕头转向地撒了个谎溜出包厢，落荒而逃。在停车场吐了一次清醒些后，才勉强开着车回了家。
家里依旧冷冷冰冰，静得针落有声，我跌跌撞撞地在客厅中摸索着前进，模糊的意志最终抗不住飘浮的身体，脑袋一重，栽倒在沙发上，本想挣扎着洗个澡再休息，却眼皮沉得十头牛都拉不开，直到许久不见的朝阳透过未掩窗帘的窗子，铺酒在厚厚的棉被上，叫醒了我。
睁眼便是满床的狼藉，全是昨晚吃下未及消化的食物，此时黏稠地成坨堆在枕头与被子上，泛着阵阵令人作呕的难闻气味。下一刻，我便冲进洗手间干呕了起来。
撑在洗手台上，脚下虚浮，镜子里的自己眼睛浮肿，面色青白。我自嘲地一笑，双腿一软，直接一屁股坐在了冰冷的磁砖上。
呵，我竟在那些污秽中熟睡了一晚。
独身真是可怜，一夜宿醉后，还得自己收拾残局，好在现在还是壮年，能吃能动，身体底子也还够得起折腾，可以后呢？老了呢？
且不说现在母亲不可能一直照顾着我和清清到老，将来清清长大嫁人了，我一个老不死的，吃也吃不得，动也动不得，上个洗手间不小心滑一跤，骨折闪腰了，连个扶一把的人都没有，说不定就像新闻里那些寡居的空巢老人那样，死后肉都臭了，才被物业所发现。
我抱着从壁橱里拿出来的干净被子，躺在卧室的飘窗上，冷风和着阳光从敞开的窗口透了进来，扬起缀着蕾丝的双层窗帘，吹散了一屋子洒气。
这窗帘是后来换过的，刚装修那会儿，是深浅两种紫色，是清清挑的，现在是浅绿雪白双色，也是清清挑的，只不过不是同一个人罢了。
我突然想，假如清清还活着，也许我们也能和和睦睦，相敬如宾地过一辈子也说不定。
她怎么就那么……那么傻呢。
活着多好，有阳光，有风，累了就像天边的浮云那样，下一场雨解解愁。
不知道在天堂的她，看到如今的罗乐彬，会不会后悔当时的冲动呢。
那我呢，是该后悔还是该继续就这么平平淡淡的过下去。
一个人么？
装满了光亮的室内依旧空寂，好像连心跳都能听到回音。
说不寂寞是假的，一个人的时候，还是会不知不觉地想太多，明知不该再去翻动那些深藏许久的记忆，却总是不经意被一些小小的事物所触动，之后一发不可收拾。
虽说已然能以几乎平稳的心态面对，可终究难免心酸。
真希望这温暖的阳光能天天都有呢，最好能再温暖一些，就像……
就像那个人一样。
訾绪风，你也该放假了吧。
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訾绪风视角：
是我想要的么？
还真不知道啊。
反正老子心里就是膈应得慌，就算同性恋不都是艾滋病，也够特么让人寒碜的。
男人跟女人不是才天造地设的么？
都是大老爷们，还爱来爱去的，还……还干那种事。
肛*交，尼玛，想起那些网上看到的东西，都觉得全身发毛鸡皮疙瘩掉一地。
好了，就算不提这茬，人家国外同性也都能结婚了，可是，骗婚这种事，还是罪不可恕。
一下子从被人戴了绿帽子的受害者，变成了一手致成血案的肇事�
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