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灿烂是那样宽广与华丽。

　　他继续奏着他那欢快的乐曲，温情的疯狂覆盖着他身下的女子。他整个人的风格是斯文的，Zuo爱也是如此。而他的性器官却是斯文而又大胆，像个绅士，知道什么叫游刃有余，什么叫舒缓有致，他的力是用的恰到好处。他的肌肤是如此白皙，体格是如此健硕，就像是一匹良种的骏马以一种绝美的姿势跨过一座座山峰，然后肆意地在草原上奔跑。他的下巴在灯光下看来很光滑，那清晰可见的胡茬子此时已隐没在皮肤之下；他的喉结高高地突出，那是正常男人与先天性人妖的区别。他就这么紧紧地匍匐在我身上，像个索求大地精华与丰收的耕耘者。他的身体是这么高洁，这么完美，每一个动作都无可挑剔，每一分温存都饱含着爱意。

　　他身下的女孩，已经被他深深陶醉，被一种斯文与狂放的混合气息所吸引。还有男性的体能、器官，男性的征服与掠获，以一种外观与内观一起渗入她的身体，让她在力量的汹涌与澎湃中得到生命的升华与满足。她一向没有性欲的饥渴，她知道。但现在的感觉是神奇的，是的。就是这么神奇，体内与体外的润滑是一致的，那爱也是一致的，精神与肉体也是一致的。那节奏是如此相吻合，此起彼伏，她被抛向醉生梦死的天堂，或清洁朴素或奢侈之极的放纵的深渊。

　　　　　　　爱情（7）
而放纵是那样无言欢畅。如此无辜又如此销魂夺魄。

　　
　　好久之后，他才问：你累了吗？可以吗？已经差不多了吧。

　　她脸色绯红地点点头，软绵绵地躺在床上，深情地望着他。在灯光的照耀下沉浸在幸福之中。

　　她不想说话，她很疲惫。她只是望着绚美的灯光和绚美的他，温柔敦厚的感觉，华贵绮丽的美梦。

　　再好久之后，他们穿好衣服。她和他一起走出房间，走下楼去。他们要去外面的餐馆吃饭，就在附近的不远处，大门口那儿。一路上她依偎着他，她突然问：你后悔吗？他听出她有弦外之音，警觉地问：你想说什么呢？于是她重复她刚才的话说：你后悔吗？

　　他笑了，说：噢，你是想让我问你后悔吗？你很不放心，没有安全感。

　　不，不是的。她说。

　　那会是什么呢？他低下头沉思，想了一会，他重复她刚才说过的那句话：你后悔吗？

　　她说不后悔。他问那你担忧什么？

　　她说她担忧他是不是真的爱她。他说是的，他是珍惜的，爱的，这不用怀疑。

　　她看看时间，已经很晚了。她惊叹时间过得真快。生命就这样在享乐中消耗掉了，这个美好的时间就这样消失了，飞逝了。仿佛这一段时间已经走向牺牲。

　　她又问：我得到了什么？

　　他握着她的手说：你得到了我的真心。

　　你的真心是什么？

　　是爱。

　　她又流泪，好一阵子兴奋而又无语，像一个被感动得讲不出话来的小孩子那样。她倒在他的怀里，像小鸟一样温柔、顺从。

　　我在哭泣。我看到那个放纵的女孩在风中抱着那个被她爱着同时也正爱着她的男人，满脸散发着神奇的光芒。

　　这就是我吗？这就是那个身陷爱情中的我吗？爱人啊，也许从开始的那一天起，就注定了我未来的悲哀；也许你从我这里得到的只是女人的身体，或者是关于女人的感觉。而我要从你那里得到的却是梦想与爱情。也许从一开始的出发点上就已经造成了今天的南辕北辙，今天的相互违背。

　　我依然生活在昨天。你能看见我和你共同走在那里，走在我们第一次相爱之后一起去餐馆的路上。你会看见我的背影，你会看到我在恋爱之中的心灵。

　　我们吃过饭回来，依旧在一起。依旧相互拥抱，在房间里Zuo爱，谈话、倾诉。那一夜在某种意义上刷新了我生命的历史。仅这样我就感到足够了，仅这样我就生活在幸福之中。

　　他的吻又落在我的面颊上、肩上、身上。

　　他说，他离过一次婚，而且还有一个孩子。他说像我这样的女孩子会嫌弃这些的。他问我在乎不在乎他的过去？

　　我说有一点点在乎。但是因为爱你，我必须不在乎。我要想办法做到这一点，我想我会做到的。

　　我对他说：我一直渴望着有一次真正的爱情。而这种爱情在我的生命中从未出现。今天，是你来了，你带给我了这样的现在。我希望这是爱情。我希望这种爱能够长久一些，能够一辈子。


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　　我还问他这真的是爱情吗？你给我的是爱情吗？或是一种别的什么——无形的力量和暧昧？这里面没有物质，因为我看不见。而你就在我的身边躺着，我看得见。而你不是物质，你是生命。所以我要问你，你要回答我，忠实地回答我。我需要一个生命忠实的语言。

　　他惶惑地笑了一下，拥着我，抚摸着我的皮肤，沉思着。过了好一会才说：我想我给你的是爱情，我觉得我现在是非常爱你的。可我已经是结过婚又离过婚的人了，我们的相爱对你来说不公平；所以我现在心里是不踏实的，有愧疚的，爱着、却又像漂浮在水上。漂浮的感觉，不得到你的话我也是不能够确定我是否得到了你的爱。你是这样爱我吗？还是一点都不爱我？

　　我对他说：你不要怀疑这个问题，我已经把自己给了你。我已经这么赤身裸体地在你面前，我已经为你做了我本不应该做的事。倘若不是爱你，这对我将是一个非常羞耻的事；就是因为爱你，我才做了这件冒险的事。

　　他说：你如此爱我，我心里真是高兴。可我还是不踏实，因为我离过婚，而且还有一个孩子。

　　我侧身躺在他的臂弯里，仰望着他的脸。他那脸端正、斯文，此时已取下了眼镜。我看到了他灯光下的五官，充满了美好的色彩，这更增加了我对他的信任。我说：这是一件好事呀！假如你没有离婚，你就还处在婚姻之中，你就是一个有家室的人。而在这种情况下我若爱你，就要冒第三者插足的嫌疑；而现在你是自由的，在这时我和你相爱，省去了不必要的批判和谴责，也没有任何阻碍和心理负担。你说这不是令我心里欢喜的事吗？至于孩子吗？是什么孩子？男孩是吧？我想他也许比你还乐意接受我，因为我喜欢孩子，也会乐意做他的老师、朋友、知己。

　　他吃惊地看着我，问：你是这样想的吗？

　　我说是的。我就是这样想的，你不认为这样的想法很好吗？他也说：是不错，不过他还是对一个女孩子有这种想法感到有点不可思议。我说这也许是最自然的，因为我爱你。然后我问他为什么离婚？他说他的婚姻一点都不好，他的前妻把家庭当成市场了，张口闭口都是钱、钱，干什么都要讲条件。他每个月多挣了钱交到她手里她就高兴，反之则给他脸色看，说他很难听的话。他感到非常痛苦，家庭像是一个毫无感情的交易场所。他后来只能以结束这个婚姻作为唯一的选择。我说我不会那样的，我不会把钱看得那么重，会把感情放在第一位。我会为我所爱的人去做一切努力，真诚地支持他。他听了，好像是有点痛苦地说：你这样的回答倒令我欢欣，你是爱我的，这我已经知道；你是一个好女孩子，爱的这样纯洁、这样无私，我也很感动。可是还是要说一下，让你这样付出，我认为对于你不公平。

　　听了他的话，我心里甜滋滋的。他这样体谅我，就证明他也是这样地爱我，所以他才会设身处地为我着想。

　　于是我说，反正我爱你，我什么都不在乎。

　　我看重的是以后，不是从前。

　　是的。他说：我看重的也是以后，不是从前。只要以后我们真诚相爱，我们就会是世界上最幸福的人。

　　我们俩个人的脸上都散发出奇怪的光芒，说着哲人一般的语言。或许更像是傻子一般的语言。我们终于累了，熄了灯，渐渐入睡。黑暗无声无息地把我们包围，再把我们融化……

　　　
　　　　　　　爱情（8）
火车站的售票大厅内非常拥挤，我们排了大半个上午的队才买到车票。除了他的，还有他朋友的，就是郊区的那位律师，他们早就订好了元旦要去北京拜访一位在那儿做律师的同学。买完了票，他牵着我的手说：走吧，这儿太挤了。现在咱们去哪儿？火车要到晚上八点才开，这之前要干什么？

　　你想干些什么？我问他。

　　到新华书店吧。他说到那里可以好好地看书，若看到好的书还可以买回来，他正好需要一些专业书。

　　我说：那吧，我们就去那儿吧！

　　我们坐车去新华书店。

　　他说他的那位同学在北京干得很好，大都市里的律师行业与小县城不同，他们要去看看。他说他最大的心愿就是要做一个高收入的律师，小县城的案子太小太少，不能满足他的愿望，他将来也许会离开家乡去外面发展。他要去的地方，或北京，或上海，或深圳，只有大地方才有大发展。一个好的律师应该有这种想法。

　　他说他要在三年之内成为本县有名的律师，五年之内成为本市位列前五名的律师，十年之内成为全国知名律师。他还说他很喜欢他的职业，他就喜欢干这一行，也许是因为他就适合干这一行。

　　我听了他的话，欣喜若狂。我说他的一切和我不谋而合，我喜欢有追求的人，喜欢这种敢于行动的个性。我心里也有许多欲望，其中最深刻的一项就是做一个大作家，有一本让人人都喜爱的书。我说我上三年级的时候还立下过一个誓言：等我长大了一定要拿一次诺贝尔文学奖。小时候的我很天真无知，所以才敢这么想。正因为天真无知，所以才狂妄可爱。现在却不敢这么想了，不过偶而回忆回忆幼时的那种激｜情，觉得很美，依然可以诱惑我。我说我认为人活着应该有对人生价值与人生终极意义的追寻与求索。人活着，在生存与死亡的这段时间内，就应该尽力去实现人生最珍贵的东西——事业、理想、梦幻、还有爱情，也许还应该有很多很多。我对他说人们心中所认为的最珍贵的东西，也许一千个人就有一千种差异，仁者见仁，智者见智吧。

　　认识向着深处延伸，我渐渐觉得我能够非常理解他的内心。我对他说我很佩服他这么上劲，我会支持他的，会全心全意地支持他的决心。他一定会成功的，这也会变成我的希望、我的奋斗目标的；我爱他，会像他一样去喜欢他的事业、去实现他的渴望。我就是这么一个女孩，能为自己所爱的人去做一切努力，包括可以在非常的时期牺牲自己。

　　他把我紧紧揽在怀里好好拥抱了一下，说我真好。他说过就轻轻地吻了我一下，我吓了一大跳，看看周围这么多人，脸红了。好在公交车上非常拥挤，并没有人专门来注意我们。下了公交车，迅速去新华书店。节日里的道路真是热闹，促销活动、时装模特、彩虹彩球，飘得人们都目眩了。

　　新华书店内宽敞明亮，一排排的书架上摆满了整齐的书籍。因书香四溢而无限扩张了的空间，带着恢宏的气势迎人们入怀。放眼望去，仿佛是一座富有而神奇的宫殿，深不可测，又充满诱惑。

　　这是一个自由书市，人们可以在里面自由阅书、选书，许多人沉醉其中……

　　他径直走到法律书籍区，而我当然走向文学类去寻找自己喜爱的书。而两个书籍区相隔很远，我拿着手机在面前示意了一下，说等要叫我的时候可以给我打电话。而当我看书看行累了，肚子饿得咕咕直叫时，他还没打电话给我。我放下手中的书，就去法律书籍区找他。他正站在那里，捧着一本书看得非常用心。他低着头，白色的眼镜架在那只笔挺的鼻梁上，专注而严肃的表情与所阅读的书籍的种类很相适宜；他大概很爱那本书，沉入其中的神态让人想起了人们笔下常描述的书痴。他看着书，心情饱满地恬静而立，整个身心都融了进去。

　　我从远远的地方望着他，走近了也望着他，那形象深入心中。

　　我小心翼翼地走过去，问他已经看了几本书，选中了没有？他说这里的书很好，很全，在县城里是没有这么全的书的，他走时一定要买上几本。要买的书他已心中有数。

　　我提醒他说该去吃饭了，他说：也好，他也感觉到饿了。我们就那家上海面馆去吃简餐，。吃完饭，他说回去吧，不要乱看了，他要回去休息休息，调整一下精神，夜里好坐火车。我说是的，应该回去好好休息一下，不然身体会受亏的。



　　于是我们飞速坐公交车回家。在我的住处，他洗过脸之后走进我的卧室，将外套脱掉挂在衣架上，然后他半躺在床上。他示意我坐在他身边。我按照他的话做了，他用手抚摸着我的头发。他说他面对我的时候，感觉是这样幸福，他是这样爱我，爱得有些不愿与我分离。而他知道非分离不可，因为他即将动身去北京了。这样的抚摸是暂时的，而他希望这种抚摸能够永久，他希望能每天这样面对着我，让我坐在他身边。他说他冲动起来了，不可控制地还想得到我。得到我，是爱的表现。他说请我原谅，他现在想要拥我入怀，并且像昨天那样做起来。

　　面对他强烈的爱，我无法拒绝。我也融入爱中，完完全全地投入他的怀抱，再一次被爱征服……

　　黄昏了，我煮好豆浆，做了几个清淡的小菜，请他稍微吃一点。晚上华灯初上，四周从喧嚣逐渐转为沉静，他动身去北京，我拎着他的包，和他一起下楼，送他。我们的脚步声敲响着小区的石径。他说：你不要送得太远，回去吧，反正我会爱你的！从北京回来我就来看你。

　　　　　　　爱情（9）
我说好吧，你走吧，放心地去北京吧！回来看不看我并不重要，只要你心里想着我就行了。祝你一路顺风。

　　谢谢。他说。他挥手走了好远，又回过头来挥挥手，他高大的身影在人群中时隐时现，最后又终于消失在人群中。

　　
　　本市有很多崭新的事情：新市区起动工程，重大的招商引资项目，万人参予评机关，公推公选会议。关于发展，关于城市建设，有一条消息说：徐州将发展成为长三角经济圈的中徐州市之一，20分钟上高速。5小时内达上海。根据新出台的《长三角洲地区现代公路水路交通规则纲要》，徐州市将被列为国家级综合运输枢纽。徐州就此一步跨入长江三角洲“半日交通圈”，同时被列为国家运输枢纽的还有上海、南京、杭州等七个城市。

　　徐州，又叫彭城。是一座历史文化古城。传说在尧舜时诞生了一个人物彭祖，长寿八百岁，建立了“大彭氏国”，公元前1282年被命名为彭城邑。这儿是历史上的九州之一，五省通衢，成为苏鲁豫皖的交接点。这里是两汉文化的发源地，这里有无数的名胜古迹，在今天，徐州已不是传统意义上的一个陕义的古都，一方面它厚重博大，楚风汉韵，世代流传；另一方面，它四通八达，通向全国，面向世界。

　　生活在这样一座城市里，一个崭新的城市，一个日新月异、又浸濡在厚重历史的城市。我每天坐公交车上班。我们的厂在三环路以外。三环路以外的地域广阔，地价便宜，适合建厂房。在市内一座办公楼的三层，有我们一处办公地点。几间办公室，很简洁：沙发、办公桌、椅、茶几、电话，很传统的徐州老式办公室，不是那种豪华的写字楼。我们的公司并不大，不尖端，也不新潮，再说这些办公室几年前就已经在这里了，一时之间也用不着非得往写字楼里搬。我每天到办公室，擦擦桌子，洒洒水，然后打电话，然后去坐公交车，去拜访我的客户。我的基本工资不高，若做成业务了，可以拿提成和奖金；若是业务很少或没有业务，那日子可就不太好过。

　　我经常坐公交车路过黄河沿，路过楚王陵兵马俑，路过淮海烈士纪念塔，路过市中心，从市区东部穿过市区西部。我是善于在奔跑的，我有一颗不知疲倦的心，对于梦想，对于未来，对于爱情，我有着美好的激｜情。我想着我爱的那个人，心中挥之不去地萦绕着他的形象。

　　星期天，他有事不能来时，我也会去市中心的新华书店看书，想象着和他在一起时的感觉。在繁花似锦、琳琅满目、沁人心脾的书香中，我渐成书痴。从中午进去，等到值班人员提醒关门时才惊觉天色已晚。我一点都不后悔星期天是这样被浪费掉的，在读书时我已感到满足，我感到心旷神怡进入另一个世界。那个世界我一直想去，却从未能去过，那个世界一直仅在我的想象之中。

　　每天都在忙碌，每天要见很多人，但却常常感到我的生命是这样单纯：我想我生命的世界应该分为三份，三分之一是我自己用思想支撑、用自己给予；三分之一来自于我