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做聪明的父母-第4部分
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回顾这件事我发现，爸爸在我做出决定之前已经得出我应该放弃参加垒球赛的结论，但在当时我觉得那是我自己做出的决定。爸爸确信斯马特决策模表会对我起作用，而它也真的产生了效果。
在那之前，我和爸爸一直在使用“斯马特育子法”练习解决一些小的问题，这已经进行了一段时间了。但这是我们第一次使用完整的斯马特决策模表。作为父母，了解你的孩子何时需要做出重要的决定，以及提供多少帮助才是适宜的，这很重要。作为父母，知道何时应该替孩子做出决定，而不是让孩子使用决策模表来自己做出决定，这也是很重要的。有些时候，你的确知道最好的抉择是什么，而且孩子若做出错误选择后果会过于严重，你就得替孩子做出决定。
我想起了一个特殊案例。我们一个朋友的女儿爱琳转入了一所新学校，比她从前上的学校要大得多。她是个害羞的女孩，她怀念自己的老朋友，还没有交到新朋友。她足球踢得不错，她的父母认为让她参加校足球队有助于结识其他的孩子，他们也知道足球队的赛前试练已经开始了，爱琳还没有去报道。她的父亲认为这是个好机会来使用我们给他的斯马特决策模表，但他并没有真正让爱琳来自己做决定。他说：“我觉得你的问题就是害羞罢了，所以咱们的目标就是交些朋友。既然你足球踢得不错，最好的选择就是去参加足球队，是吧？”爱琳越来越有被操控的感觉，最终爆发了：“你让我做这个模表干什么？为什么你不直接命令我参加足球队呢！”
第二章 把你的孩子培养为伟大的决策者（5）
实际上，这件事父母可以处理得好一些。有时候父母的确比孩子要知道得更清楚，在这个案例中，既然她的父亲确信自己知道什么是最好的解决方法，并且打算不管爱琳说什么都推动爱琳朝着他希望的方向前进，所以如果他直接这么说会好得多：“爱琳，我童年时搬过许多次家，所以我完全明白你的感受，我也知道怎么做对我有用，怎么做没有用。我打算替你做出决定，因为我不愿意看着你错过这次机会。直到明年才会再有参加足球队的机会，如果这次你不参加，我怕你将来会非常遗憾。我相信，你要是参加的话，肯定会和整个团队配合良好的，你可以通过这个方法认识其他的孩子并和他们交朋友。以前你总是能在参加的活动里交到朋友的！试试吧爱琳，要是两周后你想要退出，我保证什么都不说。相信我，试两个星期吧。要是到那时你还认为我的决定是错的，告诉我并退出球队。”
两个月过去了，爱琳一直没有退出球队，而是在球队里交到了朋友，恢复了自信心。让孩子按父母的决定做事可能是可怕的ＰＨＤ育子法，但情况并不总是这样。当父母的必须判断哪种冒险是值得的：是允许孩子自己做出错误决定而承担不好的后果，还是直接告诉他你对问题的处理方法而有可能让孩子产生依赖性？
我们认为，当你的决定真的比孩子自己做出的更好，而且让孩子自己做出决定所冒风险实在太高时，也就是说，当做出错误的选择可能会伤害你的孩子时，你应该替孩子做出决定。这是你作为父母应该承担的责任。不过也要注意，当你替孩子做出决定时，要向孩子解释你为什么做这样的决定，并且注意孩子的反应，但要坦承这确实是你的决定。
教育孩子做出正确选择并不总是通过计划好的活动进行，比如父母不用每次都正式宣布：“今天我们要学习如何使用斯马特决策模表了。”父母在日常生活和对话中都可以对孩子进行这种教育。我们建议父母经常性地非正式地来教育孩子。大一点的孩子会喜欢你提出不带评判性的问题，对他进行教育和鼓励；小一些的孩子会为自己能处理简单的问题而感到兴奋。即使你的孩子只有两岁大也可以开始对其进行教育，当然你得帮助他完成所做的事。
我（布拉德）三岁大的孙子威尔不会开院门上的锁，但是想要拿落在篱笆另一侧的球。我说：“哦，不，院门是锁着的。但我打赌你一定能想到别的方法拿到球。我现在就想出了一个办法，你能不能啊？”威尔冥思苦想，我似乎都能看到他的大脑在飞速运转。突然他跑开了，搬过来一个凳子，踏在上面爬过院门，滚落到另一侧的地上，咧着嘴笑起来。他骄傲地把球扔回来，我抓住球，表扬他：“你是自己做到的，你是自己想出这个办法的，你真棒！你太能干了！”威尔眉开眼笑，然后严肃地说：“爷爷，请你把凳子递给我好吗？我还得爬过去啊。”
在日常生活中，使用“斯马特育子法”的父母不仅仅耐心地限制自己介入并操控的倾向，他们还创造出“育子时间”———无价的开发孩子的聪明才智的机会。在大多数情况下，父母最好教给孩子如何去思考，而不是教给他们去思考什么。
假设你和你十岁大的孩子希瑟在郊游，需要通过一条八英尺宽、一英尺深的小溪。希瑟正打算下水趟过去。在过去的几个月内，你都在培养她的聪明才智，希瑟已经变得很能干，但她如果涉水而过就会把自己身上弄湿，这是不必要的。
“希瑟，我们现在是不是应该使用斯马特决策模表呢？”
“是啊，妈妈。我的目标是通过小溪，是吗？”
“是的，但通过小溪后你希望身上是干的还是湿的呢？”
“妈妈，那样想太蠢了，怎么能穿过小溪身上还是干的呢！哦，我明白了，我可以观察一下这条小溪，可能会发现一块干地……就在那边！”
“好孩子！”
若是一年前碰到这种情况你可能会大叫：“希瑟，要是你从水里过会把身上弄湿！过来，这边有石头，我们可以踩着过，身上就不会湿。”听到这些希瑟会觉得自己很蠢，而你会因为给了她建议而自我感觉良好。但在今天，你只是帮助希瑟选择了一条更好的过河之路，她会因此变得更聪明一些，因为是她自己想出的解决方法，而不是你告诉她的。你教会了她如何思考，而不是去思考什么。你给予她更多的聪明才智和更少的ＰＨＤ。
第三章 倾听孩子的讲述
“我得做些自己喜欢做的事，或者……或者……”
黑人小伙子问了他这个他从来没问过自己的问题。
“或者什么？”
乔尼抬起他瘦弱苍白的脸。在说话之前他的嘴先张了一下。
“我不知道。我没法思考。”
显然这个当印刷工的男孩也不知道答案。他只是说：
“再来点奶酪吗？”
接下来乔尼开始诉说了。他说了关于拉帕姆夫妇的一切，以及对希拉常常给他送吃的他却从未表达过感激之情。他变得多么乖戾易怒啊。对于那些为他的事感到难过的人们，他的态度是多么粗鲁啊。他讲了关于烧伤的事，但并没有带着好斗的傲慢的态度，以前他总会以这样的态度来回答好心的人们问他的问题。当他对鲁伯讲述这一切时，在事故发生之后的第一次，他感到自己能够脱离开自己的问题，站在一边来观察分析自己了。
———埃丝特？福布斯《乔尼？特瑞美》
（译注：获1944年美国纽伯瑞大奖。是一部以美国独立战争为导线的历史题材小说，讲述一个命运不济的穷小子如何结识了一名自由党成员，并从此走上争取美国独立之路的经过。）
鲁伯所做的只是倾听，真心地倾听乔尼诉说，而乔尼将一切心事都倾吐给他。作为心理学家，我们知道本书中的所有建议、技能和活动在你认真倾听孩子讲话时能最大地发挥作用。我们一直坚信，父母帮助孩子的最有效的一个办法就是和他们交谈。这会增加孩子的语言表达技巧、推理能力和自信心。要想培养出聪明能干的孩子，你就得一直清楚地向他们表明，你正在认真倾听他们说话。“斯马特育子法”需要你具备倾听技巧。在本章，我们会告诉你该如何积极地倾听孩子说话。
我（凯特）在小时候总是感到父母在认真倾听我所说的话，他们也谈到过倾听的重要性。在家庭聚会之后，他们总会问我和哥哥认为刚才在聚会中谁是个好听众，并让我们告诉他们这么想的原因。这令我们认识到人们是多么希望自己有个好听众。工作以后，我见过的许多青少年说我是第一个真正倾听他们讲话的成年人。我们认为，大多数孩子都没有大人认真倾听自己讲话的感觉。
我也记得在我们家里发生过一些很糟糕的交谈。往往发生在爸爸要匆匆到某处去，想要在离开家之前了解一下我是如何度过这一天的时候。我感觉他就像是个警察在审讯我。他有时声调非常生硬地问：“今天你都学到了什么？”在问的同时，他还会说：“快，快，把一切都告诉我！”现在，他对其他忙碌、高成就父母的建议是：一定要放松！他是个忙碌的父亲，花了不少时间来学习当和我们这些孩子相处的时候放轻松，但这种努力是值得的。
我和父亲都建议，直到父母能够完全放松并将注意力集中在孩子身上时，再开始和孩子进行重要的交谈，否则要把这次谈话推迟，直到父母做好准备再开始。孩子们对压力是非常敏感的，许多孩子对压力的感知比其身边的大人要强烈得多。不久前，一家大公司ＣＥＯ的家人在其许可下，使用该ＣＥＯ在工作中使用的评估体系来评估他所履行的父亲职责，然后在美国全国公共电台（Ｎａｔｉｏｎａｌ Ｐｕｂｌｉｃ Ｒａｄｉｏ，简称ＮＰＲ）的“市场”节目（译注：该电台最受欢迎的商业经济类节目）中接受记者采访。一个孩子说她不喜欢和处于压力中的父亲谈话：“当我爸爸有压力时，他就会使压力在全家蔓延开，就像是一种传染病似的：全家人都会感到有压力！”
当大人提问并表示自己真的想要听到回答时，一些孩子就振作起来，而且讲得不是太快，还有一些孩子是犹豫地、谨慎地或者结结巴巴地讲。有些时候，当孩子不说话时，他是在思考或在尽力思索该怎么说。在长久的停顿之后，往往是很诚挚的表述。孩子不像大人那样能清楚明白地讲出来，他们也得花些时间来寻找合适的词语。如果你耐心地等待孩子开口，并带着真正的兴趣来倾听孩子，最终他们能够把自己的想法表达出来。
让孩子开口说话并真正听懂他们所说的最有效的方法是积极地倾听他说话，也就是复述孩子刚说过的话，要带着认同感来复述，不做注解，不加判断。要用自己的话来复述孩子所说的话，并让你的声调和眼神反映出孩子的感受。例如，如果你十二岁的儿子说：“我不参加这个赛季的橄榄球比赛了，好多同学长得比我壮多了。”你可以问：“你不想参加橄榄球队，因为其他孩子比你体壮？”这样你就向孩子表明你听到了他说的话———别的孩子长得壮，他感到相比起来他要瘦弱些。这就是积极的倾听。你的孩子会喜欢你这样倾听他说话，也可能会因此对你讲出更多的心声。
“是的，但我不是担心比赛会受伤，我只是不想进球队以后再被裁减。那样的话我的朋友们会怎么看我呢？”
“听起来似乎你在担心朋友们不理你。我在你这么大时最害怕的就是这一点了。”
“是吗？真棒。我的意思是，那你该知道我的感受了。”
积极倾听有助于你理解儿子真正害怕的是什么，是同伴们的冷落。而儿子也感到了你对他的同情。更重要的是，积极倾听使你和孩子得到心灵上的沟通，他不再觉得是在单独面对问题了。许多父母说他们对孩子讲得多，但听得少。如果你和大部分忙碌的父母一样忽视了倾听，你就需要有意地做出努力来更多更好地倾听自己的孩子讲话。
在本书第十三章“学习积极倾听”中有一些很好的倾听活动，有助于你学习倾听技巧和培育孩子在这方面的技能。
第四章 和孩子一起就餐（1）
“预示孩子能获得良好的学校成绩和具有很低的问题行为的发生率的是全家人一起就餐的时候，这对所有人都适用。就餐时间比起上学、学习、去教堂或参加运动的时间能更有效地对此进行预示。这适用于不同种族、性别、教育背景、父母年龄、父母收入和家庭人口数量的所有孩子。在美国，一周内至少能和父母或其中一人吃五次饭的青少年在获得好成绩和具备更好的心理调适能力方面的比率更大，发生酗酒、吸毒或自杀行为的比率则更小。毋庸置疑，父母和孩子一起就餐是件好事。”
———马歇尔？Ｐ．杜克，罗宾？菲伍士，安伯？拉扎勒斯，詹妮弗？博罕内克《蕃茄酱和家庭：就餐时间的交谈是形成家庭知识、家庭协调和家庭祥和氛围的主要来源》
父母和孩子一起就餐与培养出快乐、健康、学习成绩好的孩子之间具有联系，这是有很多原因的。在餐桌上交流思想和经历使得家人间的关系更亲密了，能够激励孩子。全家人在一起分析问题最终有助于孩子学会独立思考问题。
在工作中，凯特看到了这种家庭时间的价值，以及不鼓励在吃饭时交谈的弊端。“大人们总是告诉孩子们他们得知道些什么，他们得学习些什么。实际上，大人们需要鼓励孩子自己思考问题，餐桌是最适合家长们这么做的地方了。”就餐时间远远不止是对孩子的身体提供营养，也能滋养孩子的头脑。在就餐时的谈话中，孩子能学到谈话技巧，练习社交技能，学会谈话艺术，练习交流意见。许多人都是在家庭的餐桌上学会了怎样做一个风趣的讲话者和一个好听众。在本章中，我们将要讨论如何做到下面几点：
● 计划并留出和孩子一起就餐的时间。（如果你不这么做，一起就餐就永远都不会发生！）
● 准备就餐时的交谈话题。
● 鼓励餐桌上每个人都开口讲话。
● 给孩子灌输良好的行为举止方式。
安排和孩子一起就餐的时间
对许多家庭来说，要找到能把全家人都聚集到一起的时间就是个大难题。我们建议你在周日或周一时，看看接下来这周的时间安排和活动计划，找出能把全家聚集在一起吃饭的时间。我们认为每周最好能有五天全家人在一起吃晚餐，但如果这一点实在难以办到，就从每周一次或两天一次在一起就餐开始吧，然后逐渐地增加在一起就餐的次数。如果全家人在一起就餐快乐而有趣，孩子们就会想要更多地在一起就餐。
如果你平时不习惯经常和全家人在一起吃饭，我们建议你试着改变一下。你可以多花一些时间来准备全家一起就餐，最开始的几次你可能还有一点别扭。过一段时间，当愉快地与家人一起就餐成为习惯后，你就不需要花太多时间来准备了，但开始几次经过你精心准备的就餐会使每个人都觉得在一起吃饭非常有趣。让你的孩子也参与到准备中来。你可以建议每个人都要在餐桌上提出一个有趣的话题供大家讨论。任何话题都可以：一个问题、一个故事、一件事、一条新闻、一本书，或一部电影。任何你们认为可以引起他人兴趣的话题都可以。
一定要安排好就餐时的座位。你会为一场晚宴安排座席，为何不为家庭聚餐也安排一下座位呢？我们的一个朋友因其高超的谈话技巧（她也是个好听众！）常常被邀请参加晚宴。她出身于一个传统的南方家庭，她的父亲是一个外交官，她的父母有很多社交活动，她家的餐桌相当大，当他们全家人在一起用餐时，每个人每次都有意地坐在不同的位子上，因为他们认为如果每个人每次都坐在同一个位子上，不如每次都坐在不同的位子上交谈起来那么有趣。基于同样的原因，我们家直到现在还用圆形餐桌。全家人坐成一圈时，每个人都更易于和其他人进行交流、交谈和倾听。
无论是在家里吃饭还是外出吃饭，你们的目的都是要一起坐在餐桌旁，一起吃饭并交谈，时间安排最好不要少于一小时。因为孩子们难以在短时间内就对别人打开心扉，他们需要在感觉完全放松和安心时才会倾吐心声，而且他们也需要些时间来适应这种新的就餐方式。
我们建议把娱乐等分心的事减至最少。即使电视是放在不引人注意的角落，也最好别打开，因为电视开着的时候人们很难集中注意力交谈。可以放些轻音乐，只要音量别太大，所放的曲子最好是每个人都比较喜欢或至少都可以忍受的。许多家庭，包括我们家，在吃饭时不接电话，也很少打电话。我们发现接打电话对家人的交谈有很大的破坏性。每天都会发生许多扰人的事情，因此许多家庭在一起就餐时都坚持这么一条规则：现在是家庭时间，谢绝打扰。每个人，包括孩子们，都会吃惊地发现不需要同时
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