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我要活着-第7部分
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1933年11月12日
还有一个半月就到我生日了，但生日已经没有什么值得开心的了。曾经那段总是想着生日、数算着时间盼着生日快点儿到来的日子一去不复返了。很想让自己兴奋些，但却兴奋不起来。几年前我一直觉得，12月25日对我来说，会永远是个快乐的日子，然而……直到去年我还是很喜欢过生日并期盼它早点儿来到，可是一瞬间，一切都变了：我变了，不再是原来那个尼娜；突然间，我有了新的欲望与兴趣，以前觉得有意思的事现在都很反感。
身为有着人类灵魂的丑八怪真是倒霉。要是我有钱就好了。钱，钱！有钱能使鬼推磨！……噢，那样我就能天天去剧院看所有的戏剧了，观察别人的生活，体会别人的生活。我也不会有什么损失，也不会让我烦恼，说不定还会更开心……我以前为什么要开始读书和学习呢？为什么这么渴望学会思考与理解呢？噢，要是我是个没受过教育的无知的乡下姑娘就好了，或许会很快乐。也许这意味着得干点儿苦活，不过那时我就能真的明白怎么活得开心了。
终有一天我会诅咒自己出生的那天。
1933年11月18日
“丑八怪是被诅咒的！”……最后一天休息在家，我起得很早，心情沮丧，愤怒，准备大哭一场……状态真是糟糕。接着，突然，完完全全出乎意料之外，一个新奇的想法从脑子里蹦出来：“放弃一切，在家学习。”坏心情像变魔法一样消失了——待在家里，一整天，就我一个人。我想象着这样的一天会是多么美好：弹琴，散步，写作，画画，心满意足地阅读，当然了，还有学习。
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1933年11月29日
这件事不知不觉地就发生了……管它呢！反正这周整整五天我都没去学校。一直待在家里，一个人，每一天都心态积极愉快。一个人坐着，笑了很久，或是围着房子跑，对自己微笑。弹上好几个小时的钢琴，看一会儿书。每天喀秋莎都会来，告诉我学校发生的新鲜事。我与那个恶心讨厌的世界之间被奴役的关系总是把我搞得很不开心，好想早点儿上完学，好想忘了这一切……至少我有些愿望还是实现了。
时间不知不觉过得很快，现在花在学习上的时间少多了，我却更喜欢上了学习。不过今天，放松的心情有点儿阴郁。热妮娅现在陷入了我以前常有的那种可怕而悲惨的情绪中，我也再次受到了影响——对生活的不满与怒气又一次出现了。吃午饭时，爸爸对我开玩笑说：“尼娜，我们环游俄国吧。反正他们也不会给我通行证。”
“好啊。”我大叫，兴奋快活得直发抖。
而在我的心目中，那些迷人的风景已经出现……森林、田野、新的脸孔、新的城市……奔流的小溪与平静宽阔的大河。树枝与叶子织成的黑网，芳香的草地，潮湿的松针，一望无垠的摇曳的麦子，还有风，甜蜜的夏风。远处的蓝色天空，有时粗旷有时温柔，覆盖云翳或是晴空万里，傍晚显得有些欢快，早上又泛着青绿色。
为什么非要读书学习呢？我并不是生来就该和别人一起挤在沉闷的房间里的。自由！我心所向……融入大自然是我的向往，和自由的风一起在地球上空飞翔，飞翔……飞到遥远未知的国家。但他们却把我关了起来，折磨我，还毒害了我的生活。
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1933年12月5日
很快，新一轮的五天又悄然过去了。想到要去学校上课还是觉得很可怕，但很快我就不得不去了。季考已经开始了，妈妈说我得通过这些考试才行。我估计去学校的时间不会超过五天，学校现在对我来说好像没那么讨厌了，但恐怕很快一切都会恢复老样子。现在感觉很好，心情平静而愉快。总之，不和任何人说话，不和任何人混在一起，总是一个人待着，没人会让我想起自己是个斜眼。
没有人会想到，是怪物般的丑陋面孔让我变成现在这般样子。如今我是个生理上与心理上双重残缺的怪物。是一个怪物创造了另一个。原本的——生理的残缺——在形成之后也残害并改变了我的灵魂，让灵魂陷入了好辩与痛苦的可怕矛盾之中。这样的灵魂迫使我沉默不语，义愤填膺，也让我感到压抑。但是在灵魂的深处，成为像热妮娅、莉莉娅、妈妈或是其他正常人一样的愿望仍然时不时在燃烧。知道这不可能实现，心里又觉得难以承受。
日子一天天地过去……不是很快却过得不知不觉。12月9日我必须要回到学校，现在的我更不习惯与人相处，没什么规矩，行为古怪，感觉学校比以前还要可怕。我期待生活给予我什么呢？只有一样——让我单独待着，就这一样：以前从来不曾想到，幸福对我来说要求这么少。暂时的与外界隔离一点儿好处也没有，反而会产生不好的后果：现在我变得这么不习惯与人相处，就算是和家人一起也觉得不自在，完全不知道该拿自己怎么办。
我这个人看起来真是又难看又可笑，太短的袖口下面伸着两只通红的大手，我试着挺直佝偻的背，没想到却显得更不自然，也更丑了。和奶奶在一起的时候，我不停地在想着这些——我的脸，我的眼睛和我的身材。太微不足道了吧？我并不否认。原来给我造成那么多痛苦和折磨的事情都如此琐碎，这真让人难以接受。
我常常好奇别的女人或女孩在想些什么——如果我知道的话，或许最终就会理解自己了。我们女性不了解自己通常是因为无从了解。所有的伟大作家都是男性，他们仅仅从自己的观点出发去描述女性，却并不了解我们。我迫切想知道女性的种种想法、渴望与需求。
1933年12月16日
今天，喀秋莎突然建议我放假前不要回学校。我坐着想了一下，一个声音在心里越叫越响，越叫越大胆：“留在这里。”我几乎肯定我会留下来了。无论如何，只要爸爸妈妈同意就可以了，尽管去问他们有点儿尴尬，因为我总在换主意。然而再多休息十天实在太诱人了，并且随后还有十五天无忧无虑的假日。
今天我拿出自己1928年到1929年之间写的日记，读的时候忍不住大笑。写得那么稚嫩单纯。总之，我发现那时的义正词严和我现在所写的有点儿相似。
尼娜提到了除了本书中三本日记本以外更早的日记。这些日记一定被她销毁或丢失了，因为它们不在内务人民委员会的存档中。
1933年12月20日
我待在家里……天气温暖舒适。外面飘落着零星细雪，但一点儿也不冷，反而有种让人舒服的清新。我待在屋子里，有时觉得自己很可怜，渴望能感受寒冷的空气，感受远处朦胧蓝雾中的风景与明媚的蓝色天空。
早就计划自己放假的时候要每天去散步，要是喀秋莎也在莫斯科，我就可以跟她一起散步了。我们会一块儿去溜冰场，在麻雀山上追闹。但她这个唯一可以陪我散步的人，去了很远的乡下。
有一次很偶然地听到爸爸妈妈在谈论我，爸爸说：“她太肤浅了，对与自己无关的事情一点儿也没兴趣，都快忘了怎么跟人对话了。”这些话让我很难受，心里充满怨恨。一开始我考虑和爸爸谈一谈，后来却改变了主意。再让自己蒙羞一次又有什么意义？
1933年12月21日
我的生活太奇怪了——甚至有些变态。我就像是一个终身监禁的犯人，虽然毫无获释的希望，却仍梦想着自由。我一直都在反反复复想着同一件事。这唯一的一件事就是我自己。没错，看我的日记就会发现，里面除了写我自己以外没写过别的。全是我，我，我。写来写去写得都是自己。真的，不知怎么我好久都没有动笔写什么了，好像今年夏天以前都没怎么好好写过。
今天，我翻了自己的日记，读了写廖夫卡的事，觉得……真羞愧。天哪！过去的我真是个白痴，怎么会蠢到这般地步呢？我们当时才上五年级，整件事想想就让人恶心。我觉得这烂摊子都是我自己造成的，每每想起来，就开始鄙视自己：谁叫自己傻乎乎地对他痴迷；谁叫自己无法在伊琳娜和喀秋莎面前掩饰心里的感觉呢！真丢人！当时总围着他打转，他看我一眼我就立刻脸红了，每次听见他说话都会喜笑颜开。
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1933年12月24日
真的太想出去散步了。在家待腻了，什么也不想干。最近几天里，又落下一大堆作业，就是没精神好好坐下来做作业——我的不满与强大模糊的欲望又回来了：15岁，有没有可能像隐士一样生活呢？在生命中最好的年华，却毫无乐趣与欢愉，尽是些没用、无聊、毫无必要的学习。难道要像腐烂动物的尸体一样散发着臭气吗？我才只有15岁啊！
真是奇怪，现在没什么事让我感兴趣：画画不行，音乐不行，任何一门科目都不行，写作不行，甚至运动也不行，溜冰和体操都没意思。
这种状态已经持续一段时间了，每次我开始做点事儿，就不停地对自己说：“你必须得这样做。”而不是说：“我想这样做。”现在我最喜欢做的一件事，当然了，并不是说以前不喜欢做，就是早上一直躺在床上，时不时打打瞌睡，用好几种不同的方式去幻想同一件事。
白日梦有时候实在太诱人了，尽管也会禁不住想：“为什么这一切都只是梦呢？”每一次都会幻想上好久，编几段对话，扮演好几个角色。只有一件事我还想做，那就是阅读，没有停歇地永远读下去，可是就算我拿起一本书，“你必须得这样做”那样让人作呕的话就会在耳边响起，搅得我不得安宁。这句话禁止我读小说，而是要在枯燥无味的历史书里翻来翻去。我多么爱读小说啊……在小说里可以忘了一切……过着别人的有趣生活，被带进一个奇迹般的神秘世界。
1933年12月26日
月初的时候，我央求妈妈替我预约一个眼科医生，斜眼让我难受死了，学校里发生的一切还历历在目。我每天都提醒妈妈，但她一点儿也不上心，一直拖着，说我们没钱看病，但实际上，她只是觉得没必要。当然了，这有一定道理，因为做手术是完全不可能的，但那时候我总是盼着点儿什么。如今一直一个人待在家里，我早忘了自己是斜眼，也不再提醒妈妈找医生的事了。
可是就在昨天和今天，她突然提起了这件事，还让爸爸去预约医生。而以前一直反对这件事的爸爸立刻照办了，半点儿反对的意思都没有。这样的体贴让我觉得很奇怪，难道他们偷看过了我的日记？他们要想查找什么的话，日记就是唯一的来源了，极有可能看过了。不过我倒没有特别难过，谁在乎他们干些什么！
让他们偷看去吧，看和不看又有什么分别？只要他们不在我面前提起就好，要是提了，我是不会保持沉默的，得好好训他们一顿。
我和家里人的关系越来越差了，已经习惯了独处，我变得太自立了，而且都不能容忍别人批评我或者教育我。我也不想这样子，可一旦有人指出我的什么缺点，我就开始回嘴争辩。数与爸爸的关系最紧张了。为什么会这样？我一点儿也不明白。不过我们两个很相像，也许这就是根源所在。
我不太和他说话，总之，我的话少得可怜。但只要我们刚开始谈论什么事，就必定会以争吵结束。我开始对爸爸有了一种不可理喻又无法控制的愤怒。这是何等愚蠢？可就是没法自控。爸爸向来有些脾气暴躁，年纪大了就更厉害了。对每件事都有抱怨：收音机不好，妈妈不好，我们三姐妹不好，我想最多的可能还是我不好吧——毕竟，我总在家里。抱怨对他来说，就像食物和睡眠一样必需。
然而，这并不会让我停止甚至减弱对他的尊敬。如果说我有一个通晓几乎所有事情的权威顾问的话，那个人肯定是爸爸。他的话对我来说就是最终决定（我应当附文写明仅限于政治与科学领域。）＇划掉一行＇。我把爸爸充满鄙夷和讽刺的话语当作真理，因为真理越是尖锐我就越喜欢。爸爸其实很棒：他从一个朴素的农民成为一个受到全面教育、极其聪明和先进的人，一路走来并不容易，我觉得我们谁都比不上他。
虽然我们并没觉得自己有多好，可是爸爸对我们的评价也太低了。他贬低所有的苏联青年。对他来说，我们姐妹三个在各个方面都笨得无可救药，没什么长进，都很肤浅。我们是女流之辈这个事实更让他坚定了态度，因为照他看来，所有的女人都是垃圾——这也不单单是他的想法，其他许多男人也是这么想的。幸好我没有兄弟：否则他和我们的待遇差别就更大了。
共产革命的目标是社会平等，也就意味着妇女该享有同等的权利。然而，没有一个女人在政府担任要职，通常，女人不掌权。理想的苏维埃女性是纺织女工、农民或是工兵，她应当多生儿育女，忠于丈夫与国家，做事高效尽责，同时必须顺从。性别歧视在20世纪30年代是视为社会正常的思维方式：尼娜父亲对女性的看法在苏联被许多男性认同。
1934年1月1日
就前面一小会儿，我和伊琳娜出去谈了谈——毕竟，和她一起可以畅所欲言，她自己也说个没完。我对她说的内容不是特别感兴趣，边散步边听她说着跟我一点儿关系也没有的种种琐事，感觉实在有点儿怪。或许她也不是特别开心，不过她还是兴致很高地描述了自己的生活，她与两个迷人的伙伴一起度过的时光，一个是比她大两岁的漂亮女友，另一个则是她的追求者，一个和她同龄的希腊人。他们在一起度过的夜晚就是谈谈情，跳跳舞。
要不是她亲口告诉我的话，我不会相信那就是13岁的伊琳娜所做的事。在这方面，她似乎比我成熟多了。从她身上，可以看出一个风趣、苗条而快乐的女孩的影子，她知道该对追求她的人说什么话，而且她还会跳舞。最开始她总是说不喜欢跳舞，但很快就乐此不疲了。
女孩子就该是那样！而不是像我这样的丑八怪，脑子里总想着所谓平等，坚持要被当作一个人来看待。是谁把这些愚蠢的想法塞进了我们的脑袋？为什么男人掏钱帮我们买电车票或者请我们去看戏时我们会觉得很不好意思？真是可笑！我们现在真应该意识到，我们不过只是女人而已，别指望男人会对我们另眼相待，否则那才叫荒唐愚蠢呢。
我想如果有一天，伊琳娜的希腊爱人把她的外套递给她，或是赶紧冲上前去帮她搭鞋扣，伊琳娜一定不会觉得惊奇，反倒是十分荣幸。她那样也是对的。莉莉娅已经把电车上男士给女士让座视为自然而然的事情，尽管我还是觉得很丢脸。一旦我意识到男人比我强百倍的时候，我就会抛下一切想与他们平起平坐的抱负，甚至还会感激他们给我们随手丢来的微薄施舍。
简而言之，我今后也不过就是个女流之辈，还要特别提防男人跟女人说话时脸上那种特别的讥笑和嘲讽，还有他们夸张的优雅与礼貌。今天，爸爸让我觉得自己就是个微不足道的女人，他说：“你们这些丫头怎么能和男孩子比？他们都很了不起，你们只是丫头片子。”我站在那里，轻轻笑了一下，倒没觉得生气——他自然是对的：我们怎么能和男孩子比？我想起了自己曾经的梦想与抱负，它们以后注定要流离失所。
1934年1月7日
一个人在家真是开心极了。我告诉自己：“只有两个解决方案：一种是想办法改变自己的生活，这不可能；另一种就是结束自己的生命，这也不可能。那就只剩一件事可做了。”我嘲笑自己毫无逻辑的结论：只能什么也不改变，继续生活下去，但那也不可能，不是吗？有三个不可能，第三种最不可能。痛苦地发现自己竟然这么无能。“我可以毒死自己，”我想，但不用以前想的方法，不再偷偷摸摸地，而是用完全合法的办法。如果有人想开玩笑送我一瓶鸦片，我才不会拒绝呢，会很开心地喝掉。但……没法做到不让别人知道。这感觉怪怪的，让我很害怕。妈妈知道会怎么想呢？这会对其他人——特别是妈妈有什么影响呢？
我越来越为自己的长相与性别痛苦不堪。我是个女的！还有比这更丢脸的事吗？我是个贱人！但终究还是个人。吃晚饭时还要伺候爸爸和尼古拉，真是件痛苦和丢人的事。他们凭什么坐在那里谈笑风生，让我不能好好吃饭，还要给他们递勺送盘？就算我没他们好，比他们低一等，那又怎么样？我还是个人，一个自由的人。我想要自由！
但是不，他们会阻止我，他们总会得逞；就算是现在，爸爸还在固执地把我变成那种卑微的奴隶。他很可能不愿意让我自问他亲自教我的那个问题：“他们凭什么这样做？”我不会放弃的，是吗？不，永远不会。
1934年1月11日
刚才一直坐在厨房里画画。房间里除了我和小狗彼得卡就没别人�
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