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我要活着-第4部分
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那一天，爸爸正在等待命运的裁决，我不能坐在家里干等，于是就穿上外套走到外面。空气潮湿，黑暗的街道被包裹在寒冷的雾气中。偶尔雾中会出现缺口……一时间你能把物体的形状分辨清楚，过一会儿一切又被雾蒙住变得不清晰了。时不时有灰色、模糊的人影在雾中穿来穿去，接着消失在黑暗中。我厌恶地盯着这阴沉的灰雾，就在那时第一次开始想这个问题：“生活是什么？”命运有时很残酷。
尼娜此处提到的是爸爸通行证里的莫斯科居住许可证。他刚从西伯利亚的第一次流放中归来。没有通行证，他就必须得在十天内离开莫斯科。城市居民拥有允许他们住在城市的许可证，这是为了控制城市人口过于拥挤的一种尝试，同时也是逐出“不受欢迎分子”的一种方式，显然，尼娜的反革命父亲就是其中的一员。这篇日记中字迹模糊之处都是被尼娜删去的字句。1935年8月，尼娜的妈妈偷偷读完她的日记后提醒她小心为妙，于是尼娜将一些敏感的字词删去。尼娜对父亲的担心使她有了这场夸大其词的咒骂。但是内务人民委员会的下划线表明，这些空洞的气话被看作是要刺杀斯大林的一种文字威胁，是严重的罪行。
1933年3月29日
全完了，爸爸走了。就在今天早上。他去了哪里呢？我不敢写下来：被房子里的墙看见也会打小报告。爸爸不和我们在一起了。他去了哪里又有什么区别？爸爸走了——瞎了一只眼，带着病走了——我却坐在这里写着日记。
由于在日记中没有其他关于尼娜父亲的病或是一只眼失明的提及，很难确定那是因什么而起的。
晚上
大概5点，就在我坐在奶奶房间里看书的时候，爸爸又回来了。和最近几次一样，我探究地看了他一眼，问：“进展怎么样？”通常就不再问下去了。问了又有什么意义？最近几天，我越来越爱我的爸爸，以前并不怎么在乎他。但是他们拒签了他的通行证，也就是说，他们命令他在十天之内必须离开莫斯科，所以我对爸爸的感觉就和以前不一样了。我像爱一个有思想、有目标、忠实坚持自己立场、不为更加简单舒适的生活所动的人一样地爱着他。最近，爸爸变得面黄肌瘦，开始有很多皱纹凸显在他那张严肃忧虑的脸上。
1933年3月30日
昨天，我没耐心写下想说的一切，现在简单写一下吧。爸爸去了民兵部队，想知道医生开的证明能不能让他在莫斯科多待两天。我们迫不及待地等着他回来，一个小时过去了，爸爸没回来，接着又过了半小时，我们都觉得，如果他被拒绝了，肯定会直接去找在上班的妈妈。索尼娅姑妈不停地向窗外张望，紧张地来回踱步，嘴里念念有词。奶奶躺着，偶尔瞥一眼钟。想着爸爸会回来已经没什么意义了，但是……希望是人的天性，正如其他人一样，我也怀着希望。
大约8点的时候，有人开了门。我停下阅读，抬起头，仔细地听着。是爸爸吗？这次，希望没有欺骗我。我继续装着看书，专心地听着爸爸的脚步声，当门缓缓地打开时，我的脸颊烧了起来，感觉到自己因为高兴而慢慢变得满面通红。延迟的两天虽然微不足道，却让我高兴极了。
爸爸微笑着坐下来，心情愉快。各种琐碎的问题开始了。
“你终于回来了，”奶奶说，“我觉得我的心脏快不行了。至少在没睡着以前是这样，但是现在……”她的声音颤抖，声调高的时候变得结结巴巴。奶奶哭了起来，倒在床上抽泣着。爸爸开始安慰奶奶。索尼娅姑妈也掉了几滴眼泪。
我看了爸爸一眼。他的脸色不再忧虑，表情却更像是一个困惑的微笑。他有些尴尬，眼里有像泪花一样的东西在闪着光。我说了些责备他的话，惊奇于自己的声音，每说一个词都会哽咽，好像有东西堵在喉咙里似的，我得努力才能把词说出来。
后来，热妮娅和莉莉娅来了，紧随着来到的是安德烈？拉沙科。他是个大腹便便、健康强壮的男人，结实轻快的大腿裹在紧身裤里，还长着一张忠厚善良的宽脸。我以前不喜欢他，觉得他真是笨拙，他笨重的身躯和那张无动于衷、自我满足的脸都让人感到非常不舒服。我从来都不把他当作健全的人看待，看着就觉得讨厌。看着他，就像看着某个恶心的爬行动物一样令人作呕。但是革命开始时，就连我对他的感觉也变了。我开始把他当作一个比什么都来得重要的革命者。就和爸爸一样。
我现在正在看《安娜？卡列尼娜》这本书，印象很深刻。托尔斯泰是个真正的艺术家，用如此的灵活与技巧去描述人们以及他们的经历，尤其是，他写得那么真实。其实两三年前，我就看过这本书，只是没看完就放弃了，那时还不懂的地方现在对我来说已一目了然了。我甚至还把有些片段重读了两三遍。
安德烈？拉沙科是一位左翼社会主义革命家，也是蚁丘工人合作社的成员。他于1929年和尼娜的父亲一起被捕流放。在流放结束后，回到了莫斯科。小说《安娜？卡列尼娜》的同名女主角因恋爱不幸而卧轨自杀。不难看出这本书为何会对尼娜留下深刻的印象。
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1933年3月31日
明天开学。我知道这最后一个学期的学习会有多难。真想被催眠，那样就不会分神了。至少能有一段时间像架机器一样走来走去，读书，不需要其他任何东西。这样就感觉两个月会飞快地过去，接着，接着！接着就是无尽的幸福生活。我会完全忘了学校和学习这码事。
今天，爸爸又得去一次民兵部队，他们会给他一个答复。索菲亚姑妈会和爸爸一起去，还有诺斯科娃，一个非常令人愉快的女性，一点儿也不矫揉造作，她是索尼娅姑妈的好朋友，也是莫斯科苏维埃的一位成员。爸爸开玩笑说她们已经罩着他了。她们认识民兵部队里的人，有了这个人的帮忙，爸爸就有希望获得一段极短的暂住期。在第一次愤怒与绝望的爆发之后，每个人现在都多少平静了一些。
家里的一切几乎都恢复了正常，至少表面上是如此。爸爸一直在晚上工作，白天读读报，在房里转来转去，出门一会儿又回来。我们不再和他吵架了，那些过去常常发生在我们之间的鸡毛蒜皮的争吵不再有了。正是因为这个，或是别的什么原因，我变得爱做作业了，只有在真的做得够烦的时候，才会时不时闷闷不乐。
现在爸爸又出门了。“好了，再见，尼娜，我们也许再也见不上面了！”他最后对我说了一些无关痛痒的关于如何照顾植物的话就走了，但是爸爸说他们可能会让他延期五天。如果爸爸也是这么盼望的话，那就非同一般了。我终究还是爱着爸爸的，也喜欢这样一种爱的感觉，尽管我一度曾怀疑过。这些疑惑让我的心里很不好受。
尼娜的父亲最后去了莫扎斯克地区的麻芬布洛德镇生活工作，那是离莫斯科不远的一个偏僻小镇，与隔离区相距10公里，是众多流放者居住的地方。
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1933年4月30日
广播电台在放着各种不同的舞曲。我想象着金碧辉煌的大厅、泛出柔光的镜子、拼花地板还有快速转圈的舞伴们……
1933年5月1日
今天没去*。以前的“五？一”，没有一天是待在家里的。但是……没有事情是一成不变的，我也改掉了以前的许多旧习。以往的“五？一”我一直是和妈妈一起出去的，但是现在她得去莫扎斯克和爸爸一起过节，家里就剩下我一个人了。真是没劲死了！妈妈不在这里，所有的事情都好像毫无意义了。我觉得特别凄惨。
今天出门的时候，看到整个城市一片荒芜，觉得很吓人，好像所有的生命都不存在了。有几个奇怪的年轻人，穿着他们的节日盛装，趾高气扬地慢慢走过去。走路时我的鞋子发出孤独的踢踏声，每一声回音在空荡荡的街上都显得特别响。在一个温暖、充满无限生机的晴天，看到明亮却死气沉沉的马路真是奇怪。
我去看望了伊琳娜。她家的园子里，树木已经开始冒出新芽。新绿的嫩叶精致柔嫩，害羞地探出头来。我到家时，广播里正在转播莫斯科红场的情况。我能听到交响乐团正在演奏进行曲，远处还有人高呼万岁。这些熟悉的声音让我有了归家的感觉。
“五？一”即“五一国际劳动节”，主要以阅兵和空军演习为庆祝仪式。尼娜虽然不喜欢这个节日所庆祝的主题，但她还是孩童般的向往节日的欢快与活力。
1933年5月2日
明天得去上学。我甚至有点儿高兴——家里的一切都太让人倒胃口了。要不是因为老得在家里做作业，我才不想去上学呢，我会自己给自己找点儿乐子，高高兴兴的，但是现在……现在只想逃跑，躲开这必须用来学习的课余时间。在学校里，可不会那么注意时间的流逝。噢，要是妈妈能早点儿回来就好了！
妈妈！你不在这里，什么事都没意思了，每件事好像都没什么意义。我太想你了，恨不得死了算了。那我为什么不去死呢？为什么不现在就毒死自己呢？为什么？
“生活！你为何诱惑我？只要上帝给我力量，我就会摧毁你。”＇引自阿？瓦？科利佐夫（1809－1842年）献给别林斯基的诗《与生活算账》］
但是我无论如何都不能结束自己的生活，或许是因为活着还不够叫人难受，或者因为是上帝还没有赐给我力量。我要挥走这忧郁，我会做到的，但是并不能完全撵走它。我还没有力量完全撵走它。
我真讨厌学习。上帝啊！我想放下一切，抛下一切地活着！我终究还是想要活着。活下去！我不是一台不需要休息的工作机器，我是个人。我想要活着！忘掉烦恼！真开心明天要去上学，上学能让我休息上一会儿，但是也一样，我听不懂社会课上讲的东西，不论如何，让这一切见鬼去吧！只有侦卡可以对它保持热情，会花几个小时阅读列宁和斯大林的言论，还有苏联取得了什么进步之类的东西。哎，生活！我真希望狗能把你撕得粉碎。
我又自问，现在，廖夫卡对我来说有什么意义？
热情已逝，那激烈的颤动，
不再扭绞我的心房，
而我发现自己仍须爱你！
无你之所，尽是徒然的虚假，
无你之所，只剩单调的寒冷。
但我必须得说的是，你才是这徒然与虚假。
但我……无法让生活甘于平凡，
我的爱，我的亲密朋友，请平息妒火，
如从前一般，爱着。
——《热情已逝》亚嘉？托尔斯泰
1933年5月5日
整个晚上我都在读屠格涅夫的《烟》。好久没有读他的书了。在这本一年前还觉得又乏味又恶心的书里发现了许多亮点。我越体会到他的文字——既感人又微妙——他的风格优美而流畅，就越相信自己毫无天分。但是总体上，阅读过的内容留给我一种奇怪的印象，关于这种文字的记忆像一团黑暗，坚固而沉重地让我感觉颓丧，我就是不明白为什么，那对有情人怎么没再争取一下。可能是因为我没有恋爱过，要不就是作者故意让他们与常人不同。我不懂，也不能坦然接受男主角在爱上伊琳娜之后所做出的可鄙的退缩。瞧我的语言表达——就连描述最基本的印象与感受都很困难。
1933年5月13日
仿佛昨天才刚刚是一月，我还在恐慌地想着还得学习那么久，可现在呢？一个学期竟然只剩下两周了！到时候就解放了。疑惑有时总是困扰着我：真到毕业时我会开心吗？这累人的繁重学业还有个头吗？一切会和以前一样吗？那样的话就最糟糕了！
最近几天心情真的很差。我长得太丑了。两年前我惊讶地意识到，热妮娅、莉莉娅、妈妈、爸爸，每一个我认识的人，还有我的女朋友们，竟然能和别人一样看着我，跟我一起说笑。他们怎么能忍受我那双可怕的眼睛呢？连我自己都不想看长着斜眼的人。虽说哪一种丑陋都不好，可我觉得斜眼是其中最让人受不了的。
在我比现在还小的时候，大概十一二岁吧，男孩子们的嘲笑一直让我觉得很难过。他们叫嚷的词都让我觉得伤心。有一段时间不再那么难受了，现在，也不太在意了。可其实心里却难过得要命。有时候真不想去想这件事，想忘记也不再去注意，却怎么都忘不了。而想着这件事又很难叫人开心……
昨天，我一整天都在琢磨，是什么原因让我没把自己毒死呢？这是一条既简单又方便的出路。这样一来我所有的折磨就要结束了。是什么阻止我那样做呢？是什么让我在街上晃来晃去，偷偷打量着过路的行人？是什么让我学这些又蠢又无聊的科目？又是什么让我心怀苦涩地听见廖夫卡——这个我真心喜欢的人，有时候走过我身边，低声偷笑着叫我“独眼龙”？
有一个方法能让我解脱，有一种方式能结束这一切的折磨。这折磨人的可恶的生活到底用什么掌控了我？我怎么可能被这样一个“空虚又愚蠢的玩笑”所吸引？然而我仍在幻想着一场奇趣的童年，虽然童年永远向我关上了大门。我仍在幻想成为一个漂亮的女孩。瞧瞧我的斜眼！很荒唐的幻想，不是吗？
似乎近视眼的尼娜因眼部肌肉不平衡而患着一种名为斜眼（斗鸡眼）的病，也可能是弱视。这两种病症相互关联，第二种由第一种衍生——斗鸡眼会使眼睛停止聚焦以防止重影。
1933年5月18日
生活……真是一个空虚又愚蠢的玩笑！不仅如此，还是个恶意的玩笑。我最后的希望也破灭了。就在最近我还开开心心地计划着暑假的事，还觉得自己很开心呢。现在却不再期待了。想到三个月后，以前那样无聊、愚蠢的生活又要重新再开始时，我又怎么高兴得起来？好比现在，生物口试前，我害怕得发抖，花好长时间拼命复习那些毫无用处的东西……
如果他们能让我完全一个人待着，我不知会有多高兴，给我点儿书看，让我完全沉浸于自我，忘掉世界上所发生的一切——然后，我就会完全快乐平和了。现在“第二个五年计划的第一年”的国库券已经发放了。这让我真生气。昨天，我再也忍不住了，撕下了门上的标语海报。
今天，热妮娅说她要去参加*，支持国库券的发放。“你竟然要去？”我惊奇地冲她喊。
“学校命令我们去，我不想多费口舌，那是白费力气。”
“你去宣传那些国库券吧，我可什么也不会做的。”
“我们上中学的时候也和你一样，”热妮娅平静地反驳我，甚至语调里掺了点儿讽刺。天，真是可恶，她们怎么能说得这么无关痛痒，“学校命令我们去”。心胸小到这种程度了！
哎，连受过正统教育的学生们都毫不羞愧地作践自己的时候，你们还能对无知的农民和工人大众有什么指望？“我去是因为不想得罪谁。”热妮娅又说了一句。哈！原来是害怕得罪他们。如果连学生都这么说的话，你还能指望群众怎么说呢？
苏联人民被迫购买为支持五年计划等特殊目的而发行的国库券。这是一种行之有效的变相税收，因为国库券从未结清。一直到上世纪80年代，才有了一点点的现金兑换，并且偿还数额仅为投资者40年前购买时付出的百分之一。那时候，大部分家庭只能将债券当作废纸丢弃。
第一个五年计划始于1928年，它是斯大林的经济宣言，并为集体农庄强行制定沉重的农业产量定额，同时牺牲消费物资的生产而把重工业作为重点，以加快实现工业化。第二个五年计划开始于1933年。
很显然，尼娜的姐姐们并不赞同她的政治观点——她们按上面下达的命令办，只是想活得轻松些，然而具有讽刺意味的是，她们最终和尼娜一起难逃被定罪的命运。
1933年5月21日
最近，真是什么事都不顺心，样样都让人生气：热妮娅和莉莉娅热烈的讨论和争议啦，我们家对待政治的态度啦，还有现在无法忍受的整个社会体制。自己的情绪太差，每次家里人问起我学校里的事和考试考得怎么样的时候，我都没好气地回答。就想一个人待着。我发现，别人只要有一丁点儿想窥探我内心的意思，都会让我觉得痛苦，难以忍受。我知道，自己在伤害每一个关
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