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　　喜欢称其为伊，因为像是在谈论一个陌生的过客，可以理智而淡淡的淡淡的含着悠远如诗的记忆。如诗，因而美丽；悠远，尽失真实。两年半，发生着太多的事，粗野地撕扯着魂魄去浸染见证社会的五颜六色。改变，真如中国的改革开放，一日日，一夜夜，丝毫不容停息的天翻地覆。对略略悲观的我，或许用“物是人非”更贴心吧，简直像穿着的紧身内　裤。

　　常常自己都怀疑忘记个人为什么那么不容易，别人转身就可以向另一个别人情意绵绵酸溜溜日志一堆堆。而我的一个转身，漫长得像要横跨21世纪。难道我天生情痴？嚯，真的吧！迷痴，白痴，颠痴。让我真起了《红楼梦》，里面那贾宝玉。呵，算了吧，假清高！倒不如中饭多啃块大排，实际，解气，有内吃。

　　本1月13号可以结束的考试被推到了18号，本可以19号的火车票被迫延期23号，学校教务能白痴到这种境地我也只好拍案叫绝了。申诉无用，不如闷骚到阿Q也叹为观止，找个冷冷清清凄凄惨惨戚戚的角落，放肆且舒心地骂一句：操他大爷的教务

　　大三过半，唯一有点记忆的，似乎只有学期开始时华工原理老师的一句：“对这个世界我们搞懂了什么？什么也没搞懂，可我们依旧要幸福地活下去。”老师三十出头吧，女，头发齐肩，发型有点老式了，奇怪却不显土气。笑容里有藏不住的浪漫情怀的稚气。课堂上这样似是而非的哲言慨叹不期然就四处流窜，仗着年长几岁，又是可敬可爱的人民教师，也让人觉得：嗯，有点道理！

　　喜欢上她的课。　　　　　　　　　　　　

　　很奇怪今年上海的冬天是暖暖的感觉，尽管下雨的天气依旧令人揪心。那雨，总是场面不大，时间也不久。只在行道操场上抹几滩积水，像一个个无底的坑，要把人沉陷在这个暖冬的近晚。

　　大三。几乎决了和过往所有人的联系。

　　把自己埋得这么深，插块碑，就可算是坟墓了。宿舍是我的棺木么？蹬直脚躺在棺木里，觉得自己木得像块木头，傻得像个傻瓜。于是木模瓜样地扒在四楼寝舍的阳台上，迎着西沉的夕阳，目光游离于楼下过往的低胸装女生，涂抹着足以淹没表情的脂粉。突然想，画皮这故事原来是真的有的吧。

　　饮食男女，人之大欲。而我呢？享于饮食，兜兜里没钱。贪念男女，胸膛里没心。到不是死了，只是累了，随它睡去梦去好了。出家做和尚是个好主意吧！上网一搜，果然各大寺院招募和尚的广告多似牛毛，点开一条一看，赫然一句“学历：本科及大专以上。”想为了有朝一日晋升达摩方丈的宏图大业，还是安心考研吧，如果能混个博士后什么的，搞不好死了就能立地成佛。

　　一口气读完了伊博客上所有的文章，才醒悟那三年已是远得连记忆都了无踪迹。这小小的世界，竟是藏不得秘密，更容不得过往的。缺失了记忆，仿佛连自己都被忘记了，只瞪大眼瞅着沟壑纵横的世界里一条条爬虫缓慢痛心的蠕动。把心高高提吊着，小心翼翼地弹去上面的灰尘。也好久没写这样一篇关于自己的文字了，回头读去，到像怨妇的愤言，自觉可笑。再提起文字，似乎总是小说，把生活倚托在一场虚幻的繁华落尽，冷暖不知。

　　正对现实一点点清晰也一点点麻木，在专业课上昏昏欲睡时，猛听到班导师一句：“趁着年轻赶快奋斗，过了四十，一切都是定数了。挣钱要抓紧，现在十万百万算个什么？你看我们专业前几天返校聚会的校友，哪个不是千万亿万的！？”差点没惊得跳起来，像藏民亲吻活佛一样亲吻他的大脚趾，大颂：我的神！

　　得不到的，将其变质为恨未尝不是一种解脱。面对未来，我们需要的是勇气，而不是粘缠不清的记忆。

　　“生活里形形色色的人，他们都有着不同的追求和信念，我也一样。一路上来，自己真正承担梦想的重量，有着无数的梦想，有丢失了的幼稚的那些，有隐藏在心里不愿意写在自己梦想录上的，随着岁月的积累，梦想成堆，多的让你不知道到底方向在哪，哪一个才是最初的梦想。好多次都是一觉醒来会把什么事都忘记，不是故意的，但在以后的日子里又突然想起，却发现那些事再做已经为时已晚。人们的梦也一样，你也许都不知道为什么，突然就不追求它了，当你回想起你还有这么一个梦想时，已时过境迁。”

　　这是伊博客里的一段话，抄下来用玻璃胶粘在床头，倒不失为一句警世铭言。书　包　网　txt小说上传分享

一片云飘过，我忘了抬头
午饭后下起了雨，天有点凉。

　　早上起床是七点三十，比平常晚了许多。

　　穿衣，洗漱，吃过早点刚好八点半。

　　走在笔直的柏油路上，熟悉的上课铃声照常响起，我没有加快脚步。

　　距高考开始还有半小时，去年此刻的我在想些什么呢？不记得了，至少不会像现在一样悠闲而颓散。高考前那晚我失眠了，这我记得。

　　周围的空气很闷热，一场雨的前奏。我抬眼望望明晃晃的天，走进了教室。课刚开始，周末来上课的人本就少，大家又起得晚，迟到的人一片，老师将上课时间推后了几分钟。

　　“英语二专的课放在周末是个错误”，老师这样说。

　　老师继续着他一贯的幽默，大家不时前俯后仰地笑着。一切，如此平常。

　　九点半是没有铃声的，老师正在讲着语法，手机震动起来。我低头掏出手机，是条短信。

　　“一年了……”，短信的所有内容。

　　是呵，我想，一年了。

　　有时觉得时间在高考钟声响起的那一瞬停住了，很想挽留一些东西，可一切在急速退去，等我醒来空空的校园已只剩了我一颗惶惶惊恐的心，我终究敌不过时间的倾轧，好恨，好恨。

　　午觉翻来覆去睡不着，闷燥的宿舍捂了我一身汗，于是翻身下楼洗了个澡，水不热，正合我意，像高中时我们男生在宿舍的冲凉，这我记得。

　　一个无聊的下午，笔与纸的摩挲，夹着汗水。

　　吃午饭时起了风，很凉爽，而后天阴下来，雨落的时候我没听到声音。

　　去上网吧，我告诉自己。先上QQ，这是习惯，隐身的，这也是习惯，怕遇上某些人，我是个胆小鬼。

　　QQ上头像一片黑白，竟没有一个人，有点失望，对着屏幕呆了半响，那些人的名字好熟悉，我想。

　　好熟悉……

　　我按顺序点开了各人的空间，看着他们那些积满灰尘的日志，从中寻找着过往的气息。

　　他们说话的语气，我记得的。

　　忽然鼠标停在了在一个头像上，我不知道该不该有没有勇气点下去。

　　时间在流动。

　　高三时我们男生宿舍在食堂与女生宿舍之间，我在四楼，这很天意，我这样认为，因为那扇窗。

　　我照例会在下课后狂奔向食堂，打了饭再奔回到宿舍，趴向窗口。

　　窗外的天空很蓝。

　　我知道她吃过饭后会从窗下的小道上经过，每一天，这我记得。

　　她走路的样子可不怎么样，我笑着告诉自己，然后扒一口饭，再接着看。

　　太阳快落了，暖暖的光线中她的身影好长。

　　我恨高考，它让我失了那扇窗。

　　我的高三……

　　鼠标还留在她头像上，该不该点下去呢？我想。

　　窗外，电光闪破夜空，雨还在下。书包　网　。　想看书来

用一刻转身，用一生忘记
用一刻转身，用一生忘记。

　　这其实是个不完善的句子，因为缺少一个宾语，很可惜我也不能为它找到一个，所以这个句子对于我是没有什么意义的。可心里偏偏还想写，所以我觉得我是想写一个梦，我却又记不得几时做过这样一个梦，又梦见了谁。那么只剩下了一个理由：我只是想写一场纯粹的幻想而已……

　　人走在路上是不该停下来的，因为一停下来，就会不自觉地，回头去看那些过往的风景，去思量那些曾经的美好。直到有一天开始去怀疑前行的意义，发现将来未必会比过去富有什么，而且可能变得更糟更不尽如人意。回想得越多，越发觉得这是不容辩解的事实。如果有人问我：如果时间能够倒流你是否愿意重新来过？我会说：我愿意！一千一万个愿意！然而事实是没有这样一个如果，我还是得走在前行的路上，不管前方是万恶还是赤血荆棘，因为，别无选择。真正的文字从来不需要押韵，真正的生活也不会和谐美满，毕竟人生不是中国政府，不需要中国特色。何况我也没有心力和谐得像中国政府一样狠毒。很多东西建筑在心里，不是一个强坼队进去就能一举踏平的。

　　不去回头，可以给自己找很多理由，编许多借口。像一个人走夜路，害怕了，就不能回头。这是小时候妈妈告诉的，说回头了，路上的那些鬼魂看见你眼里的惊恐，就会跟着你回家。我想我现在是走在一条黑暗的夜路上了，很孤单很害怕，前方看不到灯火。我是不能回头了，我确信妈妈是对的，回头，那些鬼魂是要相跟一辈子的，我是个胆小的孩子，受不了一世的胆颤心惊。

　　其实只要给我一点点遥远的灯火也是好的，我也会觉得那是希望，无怨无悔地向着它奔走。然而却没有。不过那也没什么，只要这地球还正常，二十四小时后又是一个黎明，只要这太阳系还正常，十二个月后又是一个春天。人总不该彻彻底底绝望的，因为还活着，还没找到死去的理由，就没有停留的道理。鲁迅不是说真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血吗？我想现在这话已和勇士无关了，生活如此而已。

　　幻想其实是件很轻薄可笑的东西，它不会给你带来什么，也不需要你付出代价。只要你喜欢，你可以是百万富翁，可以是政坛霸主，可以是情场浪子，也可以只是衣衫褴褛身无分文的乞丐，懒洋洋坐在路边，晒晒太阳数数落在碗里的铁币。一切随心所欲，也无可厚非。但，千万不要幻想自己爱上了一个人，那多少是有点傻　逼的行为，实在没必要为寂寞造一方生长的乐土，脑残地自我折磨。

　　寂寞是很伤人的东西。

　　转身从来就不是一刻的事，它可以很漫长。忘记也不需要用一辈子，因为有些事没必要去记得。等过些年，哪天偶然想起，会觉得，呐，也就那样……　电子书　分享网站

桃之夭夭
最近在看王安忆的《桃之夭夭》。

　　对于王安忆的文字，开始于《长恨歌》，是被题目吸引才看的。不过和预想中的色调有点不太一样，还是被她的文字震撼了。而后是《启蒙时代》，看的有些不知所以，感觉像是一团陈旧不化的雾，其中大段理论性很强的语句，于我更是生硬的。或许是时代的隔阂吧，再不然就是我的无知。总之就是我读大不大懂，我也不想涎着脸充内行。

　　再到《桃之夭夭》，又一个引人的名字，刚看完一半。今天午觉醒来躺在床上又看了不少，恰到郁晓秋一伙下乡劳动，因钱物匮乏而引起的各种口舌之馋。其中一段因不能照原计划回上海，引起了大家的绝食抵抗，早饭和中饭都被搁下，到晚饭，郁晓秋想出了掏山芋的点子，和何伟民拖着大篮子腾腾地走在田间，玩着“侵袭和逃跑的游戏”。这是很有画面感的一段。

　　“西去的太阳光变黄了，她发辫上的碎发全染了金，烁烁地闪。她的眸子也是金色的，像异族人一样。”

　　在身后传来的“小浮尸”的谩骂中，两人拎着装满指头大的山芋的篮子，欢快的滑过田埂，跑过干涸的麦田。

　　一幅温馨而略带伤感的画面，让我想起了自己的年少。

　　或许我还没到一个可以理所当然沉湎于回忆的年龄，那多少是有些许做作的。我应该亡着命，奔跑在风里，无所顾忌于狂风暴雨般的伤痛。那，可以吗？

　　我承认，我是懦弱的。

　　看到韩寒对现代诗人道歉了，也看到一群所谓现代诗人出来回应了。有说韩寒长大了的，也有说韩寒不曾伤害过什么的。总之都很温和了。对于现代诗我读的很少，也没耐力一篇篇读下去。始终觉得现代诗是抽象于诗人内心旖旎丰富感情之上的，而它那么短，并不能真正独自承载起什么。相信许多人都有这样的感受：对于影视或小说中穿插的诗句会有格外的喜爱和感触。那是因为故事的氛围引起了观众和作者的共鸣，达到的和作者创作时情感的某种契合，所以会对诗句有不同于平常的感触和理解。从这一点来说，现代诗并不是百无一用的，相反正如现代诗自己标榜的，它凝聚着诗人强烈的情感。问题的关键在于情感是很自私的东西，诗人的感情读者未必能去完完全全体会。你婉约，别人读不懂。你直白，又失了诗的美。当然你要说你是搞先锋诗的，那另当别论，那些拉直了幼稚不堪的先锋诗有点超出我的审美范围了，不想多说。

　　去读读韩寒的《通稿2003》，再看看韩寒博客里现在的文章，会发现韩寒的确成熟了很多了，不再是一味的批判。更理性，也更犀利。而小四，几乎已沦落为彻彻底底的生意人。或许用“沦落”过激了一些，可是我始终觉得小四应该是个文化人的。或许失望，只是自己强加给了他不该由他承载的希望。人都有自己选的路去走，而且他的确实现他的选择，于他自己，并有失败了什么。人活到这样，也值得去尊敬了吧，尽管不喜欢。

　　率性者如韩寒，是一种幸福。希望韩寒能带领着他的读者一路走下去。

猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
今天在图书馆看到一本“黑书”（书名一下想不起来了，反正从封面到里面都是黑不溜秋的），讲到了理想，说有时理想就是“猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽”。才知道奥特曼的战斗状态原来是只能维持三分钟的，三分钟一到，无论怪兽有没有死，都得闪人。所以奥特曼的理想奋斗史其实是由一个又一个三分钟构成的。生活的理想是理想的生活，这句话不是我说的。奥特曼的理想是消灭怪兽，维护世界和平。于是，没有怪兽就不会有奥特曼的理想，从某种意义上来说也就不会有奥特曼。我们可以说，这是时势造英雄。在混乱的格局下，人往往才有东西可想，才有事情可做，也才有理想的产生。或许这么说也不对，因为不能把理想和消灭罪恶简单地等同起来。你可以说，饥寒交迫的时候，理想是解决温饱，温饱的时候，理想是有房有车有钱。那有房有车有钱了呢，你会有什么理想？是花钱享乐虚度余生？是想统治人类，或是，做个打怪兽的奥特曼——维护世界和平。

　　作者说，理想，其实只是升华了的欲望。而欲望意味着对未果的最求。

　　这就可以有两种欲望。一种是切实可行的，也就是说，经过行动可以实现。那时，理想就不再是理想，你不得不升华另一个欲望为理想，重新开始征程。这样的人生可以归结为这样一条路线：欲望——欲望实现——新的欲望——欲望再实现……问题是，这条路线的终点在哪？

　　可以想见的答案似乎只有一个，就是——死亡。

　　于是问题只剩下，在死之前，我能实现多少自己的欲望？

　　还有一类人，为自己定了一个终其一生也注定无法完成的理想。这多少是有点悲剧意味的，而我是个悲观主义的人，所以，我是这其中的一员。当然这也不是什么悲剧到叫人痛不欲生的事。只要有足够的生活自觉性，人多是不希望看到自己人生的终点的。对于上一类人，他们有着可观可感的终点站，所以他们有权利品尝欲望实现的快乐。而后一类，欲望对于他们意味着什么呢？意味着永远只是想想，永远只是一个过程，永远不可触及。他们唯一的欣慰就是，他们可以永远幻想着那终点站有多远，有多圣洁。直到有一天，他们死在那条看不到尽头的路上。

　　死亡，似乎是所有人殊途同归的地方。

　　奥特曼不会打或者没机会打怪兽了，奥特曼还是奥特曼吗？我不知道。但无论有无理想，人终究还是人，生来带了这名，就再也甩不掉了。所以理想几乎都算不上是人的本征属性。

　　生，容易。活，容易。生活不易。

　　理想究竟是什么谁又能辩得清楚？前不久看一个视频，印度一个练瑜伽的老人，举着自己的右手整整二十八年，不分白昼黑夜，不管吃饭睡觉。他的肩关节已经变形，长长的指甲在掌心里打着一圈又一圈的卷。我不知道他是以着怎么样的信念坚持下来的，换做我，我不会有那样的勇气。做事前总喜欢问问自己为什么，有什么意义。想的越多问的越多越会觉得人生刨根究底其实是很苍白的，甚至是荒凉。所以信仰也罢，现实也罢，有样东西可以去最求，可