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现代都市单身女人情感倾诉:单身贵族-第4部分
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可能会理解的，对我们那个年代那种教育的女孩子，一切读是很幼稚的，尤其在男女的问题上。当我感觉到他猛烈地亲吻和抚摸，我简直不能承受了，就把他推开了，这时他说：“兰岚，我爱你。”这是一句可以令女人倾心相许的话，我相信有的女人这辈子可能还没有听到过。
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（4）
你看，我是不是说得太详细了一点？不知道你是不是有耐性听下去？我可能有些激动了，不知怎么，我常常想起年轻的时候，白天也好，晚上也好，只要一个人静下来就由不住不去想。我是一个唯美主义的人，我特别留恋我年轻的时候长得最美的时候最吸引异性喜欢的时候。我一遍又一遍地回想，脑子里好像是在放电影，充满了美的画面，还有音乐。那些画面，黑白的五彩的，都是以我为主角，我在之中永远不老，永远年轻得像一个仙女。我小时候常常看着小人书学着画画，画一些古装美女，给她们穿华丽的裙子，戴珍珠首饰。那是我当年的心理写照，希望和那些画中的美女一个样。她们可以不老，但是我是要老的，每一个女人都害怕衰老。人哪，不管你愿不愿意都得往这路上走，生命是挽留不住的。
我们开始偷偷的约会，在公园里，黄昏或者是晚上。不知道为什么从一开始我就觉得这不像是一次很正常的恋爱，我的一些女朋友她们找对像都是先由介绍人介绍，然后领到父母那儿去得到家长的许可，然后才遮遮掩掩地在休息日逛街逛商店，或者在公园里的凉亭里大白天这么坐一下，不久就去申请，就正式结婚了。我和他不一样，他根本就没有见见我的父母的意思，我比他小得多，什么也不太懂，除了一些故事里的爱情以外。所以我也不敢让他为我去做什么。我对他不了解，他从来也没有让我公开地到他的剧团去，他在单位是住的宿舍，那时住房紧张，他是单身汉只能两个人住一间。我们要好了一段时间之后，有一天晚上他偷偷地把我领进剧团的大院偷偷地摸进那一间宿舍，我猜他的同室大概有什么事不在。屋子里没有开灯，我一进去就开始浑身颤抖，我觉得这一切好像我在书本上没有读到过的，我感到了一种罪恶。就是那一瞬间，我对他的那一种神圣的爱全都崩溃了，我觉得身边是一个我不熟悉的陌生男人，他的呼吸他的汗味都让我感到了恐惧。现在想起来真是好笑，那时候的年轻女孩子真是不开化得很。下面的情况有些糊涂了，可能是太紧张了，好像是他想把我放在一张床上我开始哭了，哭得好伤心，他没有想到会这样，我想他断定我的确是喜欢他的，先前也对他的温存并没有显出反感。那时他可能觉得真是扫兴，他把我一把拖起来，很粗鲁地压低嗓门说：“好了好了，我送你回家，不许哭！”就这样在一路上他再也不想理我，弄得我觉得自己像做错了什么似的。
后来我们就这样疏远了，但是并没有断联系，像两个朋友似的偶尔来往，那一晚的事谁都不提，他也大方地和我的父母见面，说我像他的小妹妹。剧团演出他经常给我送票，我和我的姐姐妹妹都去看，她们都说他长得真有派头，问我怎么能够结识到这样了不起的人物，我想她们都可能迷上他了。只有我心里知道他是一个实实在在的男人，那样英俊的外表之下和我工厂里的那些没有多少文化的粗工人没有一点儿不同。那天他扮演一个英雄人物，威风凛凛地在舞台上踱来踱去，油彩布满他的脸，两道眉高高地挑起来。他和我的距离远远地拉开了。不到一年，他找了一个拉小提琴的女演员结了婚，那女人和他的年龄比较接近。很多年之后，我结了婚又离了婚，一切的山高水低都经过了之后，有一天我们偶然遇到一起，我存心为难他，我问那一年他对我那样是否考虑过会和我结婚？问这个问题可能是我希望得到肯定的回答，证明在我年轻的时候确实有男人为我而倾倒过。在我今天老了的时候，能得到这样的回答我是很高兴的，我会觉得我这一生做一个女人没有白活。你猜他怎么回答我，他说，他不觉得那事做得很光彩，他说他早就有女朋友就是现在的妻子那个退休了的小提琴演员。他说他认识我的时候已经和那女人没有了激情，但是那女人拿和他发生过关系这事要挟他，那年月组织对这事处理很重，他又刚好在竞争一出戏里的男一号角色。但是他说他真心地喜欢我，说被我的美和风姿深深地吸引，他的确想过和我结婚，但是因为他的岁数比我大了十几岁，他说害怕我父母会不同意（那是当时的择偶观念），并且，他也害怕他的女友。他说一切都过去了，往事就不提的好，他说他今天还是喜欢我，就像我年轻时一样。听了他的话，我仍然很感动，我很后悔，那天晚上如果我答应他就好了，毕竟他是爱我的。时间已经作了证明。 。 想看书来
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（5）
我这一生真是很浪漫的，虽然婚姻不幸福，但是在一生之中遇见了好多爱我的男人，有人说每一个长得漂亮的女人都有和我一样的遭际。真的，如果让我重新做人，我愿意还是做一个漂亮的女人，尽管我受了这么多的苦，可是返过头来想想我觉得我还是活得很值得。
后来我又遇到过一个高干的儿子，他是很*倜傥的，短平头，黄军裤，懒汉鞋，那时代最时髦的装扮。和别的男孩一样，他被我给迷住了，主动地邀请我，请我上馆子吃饭。看见他从口袋里掏钱的样子，真叫潇洒，满把的票子，使起来不在乎。他把我带进了一个我不熟悉的生活圈子，高干大院，在那里我接触到很多平民见不到的人物，国家的高级官员和他们的夫人和子女。那些夫人对我都很亲切，不过我觉得我总是和那一帮人有天然的隔阂。我真是向往那一种生活，好像活得很无忧无虑的，特别是那些夫人们，讲起话来特别的派头，眼睛看人都是从上往下看的，非常有气势。住的是二三层楼的小洋房，一小幢一小幢的，红砖墙大玻璃窗，家里有勤务兵和保姆照料家务。屋子里好宽大呀，木隔子的百页窗，夏天一合上满屋子都是阴凉的。当然这也是我一生经历之中的一段时间的事。那个男孩喜欢我，但是并不是很认真的，我这么认为。我已经对男人有很多了解了，我觉得我看他们看得很透。我和他，家庭地位相差太大了，即使他同意我也要考虑，我不能进到这样的高门大户去做一个受气的小媳妇。我和他像朋友，要好了好多年，后来他有了女朋友，也是一个高干子女，我们才慢慢地疏远。不过如果有事去找他，能帮得上的地方他还是愿意帮我。我依然留在那一个工厂，虽然工作有了一点变更，在工会管理阅览室，领导照顾我，让我利用上班的时间读了电大，那时流行拿个文凭就有官做。我并不太追求上进，例如做官啦入党啦什么的，我不觉得女人搞这些有什么意思，读电大对我来说只不过是多认识了几个男朋友。在我看来只要有男人喜欢我就是我的快乐，当然那些男人必须是我瞧得起的。
就这样我的年纪一天天大了，周围的朋友都结了婚有了孩子，我依然很悠闲地一个人来往，我也有好些男朋友，我和他们都保持着一定的距离。你知道那时候是七十年代，风气还不太开放，人们都生活得非常谨慎。父亲和母亲总是催促我早一点儿嫁出去，家里姐妹多，住房很紧的。虽然心里也想早一点安排自己，但是我依然欣赏自己做女孩子的这一份感觉，永远年轻永远招人注意的感觉。不过看到人家小夫妻俩成双成对的，总有一点点莫名其妙的妒忌。也就在这个时候有人给我介绍了我的丈夫。这一次的恋爱过程发展得意外的顺利，也许是我下决心安下心来组成一个小家了。
她停下话头冲着我笑笑，眼波一闪，很娇柔很媚态的微笑，眼角泛起鱼尾纹。在她的一生之中，这样的微笑太经常了，日久成习，无论是对着男人，还是对着女人，她都一样娇柔地风情万种地表现着，那声音，那语调，那姿态……已经自我塑造十分的完善了，岁月也不可更替。她飞快地蹙起了弯弯的眉，满腔幽怨地：“我的岁月就这么像水一样地流走了，因为有了一个被称作是我的丈夫的男人。男人真是个贼，强盗，就这么蛮不讲理地毁了一个女人的青春。”她抬起手，对着灯光伸长她的手指，无名指上套着一只镶翡翠的金戒指。她叹了一口气，手放下来抚在玫瑰色花朵的旗袍上。说：“我真的很不甘心，我真的很不甘心他这么对我，想当年多少好的男孩我都没有要，后来想想，随便在当中挑一个也比他强。可是那一时真像是被鬼迷上了。”
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（6）
刚结婚的一段时间，我们感情还不错，他还是蛮亲热我的。单位里分了房子，我们建了一个小家，平时俩人过，礼拜天上我家去吃饭，我的父母都对他很好。过了一年，大概是两年吧？记不清楚了。反正我觉得他不像开头那样，像追求我的时候那样对我好了。当年他追我的时候，什么肉麻的话都说过，说得人心里很烫很烫的，女人就是喜欢听这样的话，即使明明知道是在骗自己。后来年龄大了才渐渐悟得出一点男人的本质，年轻的时候还是很单纯的。他对我冷淡的原因是我没有生孩子。
实际上生孩子是夫妻双方的事，我们都不愿意上医院，谁都不愿意让医生指点出来谁没有生育能力。就这样一年两年地拖下去，日子平淡，心里烦闷，两个人之间谈话越来越少，下班回家脸对着脸，相互看着，越看越冷淡。渐渐，我看出他是一个非常自私的男人。最先的分歧是在经济上，他不愿意拿钱出来过生活，发了工资就偷偷地藏起来，或者寄到他家去。到了我的娘家，翘起腿子吃喝，好像我家父母活该侍候他这个女婿。我呢，我也不愿意拿钱出来过两口子的生活，我有我的考虑，第一：我嫁给你，你就该养着我，凭什么该我拿钱出来大家用？第二：我想，这一生如果我没有儿女，那么我就应该存钱防老，所以钱对我来说显得特别重要。我们各有各的想法，关系自然就好不了。关系不好又要天天在一起过，那么吵架就是免不了的。他说我是不下蛋的鸡，说他是他家里的独子，这么一来搞得他家断子绝孙。我说断子绝孙活该，谁知道你自己是不是一只阉了的公鸡？想找我撒气，做梦！喜欢我的男人多的是，谁稀罕你？
你会好笑我变得这么粗俗，和结婚前完全不同。是的，生活得不如意，无论多秀气的女人也会变得不秀气。心里不高兴就想说，说出来的当然不是什么很中听的话。就这样我经常出去找我先前的朋友散心，他也出去找地方消消气。那一个时候也不时兴离婚，虽然依然不断地有人追求我，但是我都不可能和其他的人有更深的发展。
前十多年，他向单位辞职去南方做生意，作为他的太太我当然不放过这个机会，何况我在这个城市已经过得厌烦了，很想去那边经历一些罗曼蒂克的故事，于是我跟着他一起去了。就这样我在南方生活了十年，做了十年老板的太太。他发了一点财，进出有了财大气粗的架式，人变得越来越粗俗，刚开始的那一副知识分子的斯文外表全拉下来了，整个一个暴发户的嘴脸。最可气的是他根本不允许我插手他的生意和钱财，在人面前我算是个老板娘，在人背后我和他像两个过路人。他办了一个玩具工厂，有大几十个工人。他以为他有产业了，是个人物了，于是就抖了起来，在我的面前也摆出个架势，对我不屑一顾的样子。你是知道的，女人最痛恨的就是男人的这态度。那时我还没有老，我在好些男人眼里仍然很具魅力。他公然敢这样对待我，就因为有了几个臭钱，就因为开始有几个年轻的乡巴佬女工人向他献殷勤。如果不是在特区生活这么多年，我真不知道女人会有多不要脸。在我们这儿起码还有脸面上的一点道德准则给限制着，那地方不同，那地方十足的南蛮子，哪里来的风化？不瞒你说，之前我真算得是一个贤淑女子，后来开化了好些与那一段生活经历很有关系。女人开化了是好事，不然，男人在外面招摇撞骗吃喝赌嫖快活得云里雾里，还骗你说他是在忙工作或者是忙生意。而你们这些傻子还乖乖地守在家里一条心地为他做贤妻良母。我觉得，这世界既然男人玩得那么女人也玩得，彼此彼此，凭什么女人就该倒霉些？
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（7）
头几年我们还维持着夫妻关系，因为是初来乍到，在当地人眼里俩人都是外乡人，所以暂时的团结还是必要的。我的社交能力很强，在很多的生意场合为他帮了不少忙。后来几年他站住了脚，工厂好歹走上了正轨，还清了贷款，也开始赚了一些钱。他也开始越来越坏，越来越让人觉得恶心，我真是不想谈他。总之我想借我在特区的遭遇劝说这世上的女人，无论如何不要怂恿自己的丈夫到南方去挣钱，如果你爱你的丈夫的话。夫妻之间过日子，宁可稍微穷一点都可以。“男人有钱就变坏”，这句话说得太对了。只要有了钱这个男人就不会属于你了，无论你有多大的本事，无论他往常是多么的服从你，只要有了钱一切都变了。他自己想怎样就怎样，他想把你怎样就能把你怎样。男人和女人，距离拉开了，等级拉开了，本来似乎是很平等的，很和谐的，一瞬间就好像机器上的齿轮卡住了，发出了咯咯喀喀磨擦的噪音。例如我和他吧，本来算是郎才女貌很般配的，这时候就不一样了。他居然敢当我的面说他从来就喜欢年轻的女人，越年轻越好，他说他从来就不喜欢我。你看他居然说出这样的话，你还记得我说的，他当初是怎样追我的？现在不承认了，他说：“你别装得娇滴滴的，像自己才只有十八岁似的。我们结婚那时你就是个老女人了，那时我就嫌你老了，要不是那时候大学生不容易找女人我才不会要你。我天生的喜欢小女人，年轻的女孩子，本来以为这一生想不到了，多亏政府的政策好，改革开放搞活，这不是就搞活了？荷包里有了钱什么女人搞不上手？我还会理睬你这样的老太婆？”你听听，他是怎样的侮辱我？这样丢脸的事照理说是不应该对外人说的，我是很要面子的，当时我还是挺自信的，可是被这样的男人一糟蹋，一整个人就像踏在了泥里，我几乎被他搞垮了，在精神上搞垮了。我多少年保持着的那种骄傲和优越一下子溃散得像海边的沙土筑的模型。那一天我在海滩边站了很久，海浪一下一下地拍打着我的脚，我几乎痴了，心里像有钝刀片在刮。我不是在惋惜我们的爱情，爱早就没有了，这点我很清楚。但是我没有想到他这样不讲情义，“一夜夫妻百日恩”，他连表面上的样子也不愿意装装，就这样公开地并不为着什么特别的理由抛弃了我。我们分居了，在那一间工厂里，于是谁都知道老板开了我，我的地位一落千丈。那一天在海边我真的想死。
说到这里是她最动感情的时候，这一桩婚姻对她的打击太大了，刚才那一段叙述她已经恢复了她本真的色彩，神态和语言并不是那么的娇娆做作，尽管还有一些习惯的痕迹，但是毕竟要显得自然得多了。她流下泪来，她说你一定不要让别人知道是我的事，这真是我最深的伤痛。
我真的很后悔，和他谈恋爱的时候，曾经有要好的女朋友劝我不要找那个地方出生的男人。也不知道是从哪里听来的，说那地方的男人最会玩女人，从古以来就用情不专。好像还念了一句唐诗，什么“十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名”。记得当时我还说：“什么话呀，乱比一气，我可是明媒正娶的，瞎扯上青楼干嘛？”现在我才懂了，朋友说的话虽然确实是没道理，但是偏偏说中了。后来很长一段时间，我一听说是那地方的男人，就莫名其妙的心里不舒服，大约是神经质罢，我变得特别过敏，特别的歇斯底里。
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（8）
我们拖了好多年才离婚，他照旧养着我，给钱让我吃喝玩乐，不然我就和他闹，让他不能安心吃喝玩乐，不能安心地玩那些农村来的小贱女人。最后离婚，他给了我一笔钱，给我养老，算是跟了他一场。钱的数目不算太大，当然他绝对会扯他的各种理由，什么生意不好做啦资金没能周转了被人逼了债啦，等等。但是我还是要到了一些。还是那一句话：我的青春都被你荒废掉了，我不找你赔偿我找谁？最后总算是好离好散，没有吵架。我揣上这一笔钱在特区又玩了两年，说是玩其实是打工。我有好多朋友，对我都很好，都愿意给我帮忙，可能是很同情我的遭遇。我知道坐吃山空，�
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