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么的繁华，郊外到处是绿色，是花是树，是最漂亮的居民区，那一些平房和楼房建筑得真是优雅得很。您知道，我是搞导游的，到过好些地方，什么样的风光景色照说也不应该烯奇了，但是还是由不得不感觉到美得很。那地方比我们发达先进好多年，不光我们这儿不能比，就是香港这样的大城市也没法比，比起人家，香港有好些街道太脏太嘈杂。我决心留在美国，虽然我知道做一个美国公民不太容易。
　　当我从那家走的那一天，简直像在演一场喜剧或者是闹剧。我实在不想就这么继续地照那一家原来的设想过生活。如果继续留下必须从此做一个贤妻良母，为他们家生几个儿子，按照他们的旧中国传统的规矩，乖乖地做一个我们平时在电影里电视里看到的三十年代的那种中国妇女？我怎么可能？那样还不如憋死我。如果我答应这一切是因为我有爱情，我愿意为我所爱的那个男人付出我自己那也算是一个说法，可是您知道，我连这一点也没有，连现代社会认为很廉价的爱情我也没有。那男孩在他们家里老实巴交的，什么事都靠父母做主，别人怎么说他就怎么做，连向我献献殷勤也不会。想想将来和他过一生，心里都打冷战。您想，我留在那儿会心情好吗？那么富有的一个家庭只不过是我今后的一间牢房罢了，我为什么要平白地把自己关起来？这太不符合我的个性了。在国内想象到了这里一定可以忍耐得住，可是忍了几天就不行了，就受不住了。之后有朋友说我太傻，说先搭个跳板，拿到绿卡就拜拜走路。我不愿意这样做，太欺骗人了是不是？所以我暗暗找机会离开那一个对我挺不错的家庭，我要走一条依靠自己在国外立足的路。
　　机会来了，的确是很偶然的，那一天在旧金山（华人也叫三番市）的唐人街我遇到一个武汉大学毕业出国留学的女孩子，比我大不了几岁。我们一见如故，一顿中餐没有吃完她就清楚了我的近况。在她的怂恿下我决心马上和那家人断绝来往，她让我和她一起到东海岸去寻求发展，她说到了纽约才算是真正地到了美国。就这样我向那家人摊牌，明白地表示了我的意思。当然人家很不高兴，但是也没有办法。他们说如果我愿意回国他们愿意付给路费，如果我想到处闯荡，他们不会答应，因为不能对我的人生安全负责。还说，只有在我们家才可以保护你不受移民局的骚扰，如果到了别的地方，你有可能马上被押解出境或者落到黑社会手里受尽折磨。我说我不需要你们负责，只是和你们打一声招呼而已，这次让你们花费，将来我有一天挣了钱可能会还的。他们说谁要你还钱，只要不惹事就成。就这样让我一边待着当下拨通越洋电话向我父母说明情况，说他们没法管了。我只是对着电话向父母说明了我的意图，便不等回答就挂了电话。当天我拿了我换洗的衣服和日用品等简单的行李就离开了旧金山。
　　我手上有一点美元，临走时我的一个姑妈塞给我的，让我偷偷留着。从那家出来，那男孩的母亲追到门口给了我两百块钱。当时我很感动，但是并没有动摇我的决心。我和那个武大的女孩一起到了纽约，她事先已经考入一所大学，目前一边打工一边读书，然后争取拿奖学金。我在一所英语补习班补习外语，从学校出来之后我的外语几乎扔得差不多了。现在我在一家中国餐馆工作，跑堂，活很重。打算英语有了进展然后到另外的地方打工，因为华人在华人居住的地方很难混出息。这是那个武大的女孩告诉我的，我一定要学她一样，在这儿上学。只有读出了高等学历，才有可能在这儿找到稍微好一点的工作，才有可能过好一点的生活。一切从头开始，我觉得太艰难，我不知道自己顶不顶得住。我父母断言我一定会熬不过的哭着跑回中国。他们在信上说，让我不要逞能，实在不行了，家里借债也要汇钱给我买一张返程机票。不过我对我目前的短工比较有信心，在这里很多人（有华人也有白人）都说我是个美人，好些商店愿意雇我，可惜我的英语太差。
　　就写到这里，将来有了什么好的消息再写信告诉你。我觉得你是能够理解我的人，虽然我们之间的年龄有差距，但是我还是希望你能够理解我。很想听听您的意见。
　　我不知道读者希望我怎么说，于是在这本书里我不准备记录下我的看法。实际上任何看法说出来也没什么用，事情已经这样了，依照我的性格我自然会鼓励她。
　　这是几年前的故事，至今柳絮再也没有给我来信。
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第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（1）
兰岚
　　四十八岁
　　电视大学经济管理专业毕业
　　一个女人只要人生得漂亮就够了，我喜欢有人注意我有人喜欢我。我总是期待浪漫的爱情，像小说里写的那样。我的一生都是有男人追逐的，为此我很快活。我的岁月像水一样地流走了，就因为有了一个被称做是我丈夫的男人。男人是女人的一面镜子，没有男人女人活得太没意思。
　　朋友介绍她来找我。她坐在我的面前，我心想，我应该怎样把她很真实地介绍给读者。她是一个很特别的女人，这是我对她的感觉。我知道，这也是照搬一句现代社会中男人哄女人的套路话，这话可以哄得每一个女人开心。因为上帝造人，人和人绝对各自不同。一句“你很特别”，没有任何具体的实际的赞美，一句很本来的话，却能叫天底下的女人为之而心动。只因为余下了无穷尽的空白任人去想象，于是女人可以尽情地在心里夸耀自己，满足自恋情结。真的，我很服气做这语言创造的男人。今天我也拿这句话来评价我面前的这个女人，和她同龄的女人相比，她的确有她独自的特色。
　　她年轻的时候肯定是个美女，肤色很好，白而细腻，头发染过了，在头顶盘了一个乌黑的髻，眼波依然如年轻女子一般顾盼生辉，嗓音依然如年轻女子一般的娇柔宛转，很有意识地带着一点点的鼻音，听起来很嗲的。她说话时总是微笑着的样子，笑得眉眼朦胧的。从眼角和唇边的皱纹可以看得出她的年龄了，但是从神态举止却一点都看不出来她到底停留在哪一个年龄阶段。那天她穿了一件黑底色玫瑰红的花卉的长旗袍，告诉我这是她自己做的，她的手艺是极好的。一个停留在过去时光的美人。
　　她说：“听说你在写单身女人的故事，我想谈谈我。如今我算一个很典型的单身女人了，没有丈夫也没有孩子，一个人生活，时间我有的是，太闲太无聊，简直没办法打发。所以我经常地回忆我的过去，回忆我年轻的时候。时光过得太快，一会儿人就老了。不过我不觉得我老，我的朋友都说我特别地显年轻，说我仍然光彩照人，仍然像年轻的时候一样漂亮。也许这是因为我没有生孩子的缘故，如果有孩子的话会很拖累的。我的这一生很曲折，如果不是这么些磨难，也许我还会年轻一些漂亮一些，可是没办法，就这么过来了，现在我也生活得比较平静了。”
　　她很能说，那天我一直在听，几乎没有机会作打断谈话的发问，她的语言很流畅，尽量地选择着很优雅的装饰性的词语。几个小时，她很自如地在沙发上靠着，显然她是一个能够迅速地适应环境的人，坐着的姿态很妖俏，说话的时候头稍稍地偏着，用那种很嗲的带鼻音的声调娇柔地叙述她的故事。她说她希望我能写出来。
　　我和我的丈夫是前世的冤孽，闹了将近二十年终于还是离了婚。现在想想真是不值，大好的年轻的时光就是荒废在他身上了。今天再提起来我似乎不怎么恨他了，当时我真的恨他，恨不得手上有刀子一下子把他扎死。看来，人的感情，无论是爱无论是恨，都经不起时间的磨耗，时间一长，怎么样的激烈的感情也就渐渐地淡忘了。人啦，真是活得连自己也想象不到。
　　刚见到他的那一天，不知怎么的，感觉印像很不错，人生得挺拔端正，也很有风度，外乡人，知识分子，在这里没有家。接下来就开始来往了，我们那时候你是知道的，没什么地方好去，多半就是他来我家坐坐吃顿饭，我妈妈做。然后沿着江边溜达。我已经不小了，二十好几岁了，我觉得我很喜欢他，从小我就喜欢知识型的男人，喜欢有风度有教养的男人。在七十年代初期，有我这样的思想的女人是不多的，那时候时兴工人阶级和军人。我不喜欢，我觉得工人没文化太粗，军人也太严肃，一点也不浪漫。虽然那时候根本不允许提倡这种感情，但是在心里我始终迷恋这样的情调。这样的故事在巴金的小说里我读过，我觉得三十年代比我们当时的年代要好得多，那时代的青年他们的精神生活很丰富，那个年代的爱情是很美很迷人的，我希望自己也能够经历。但是，我最年轻的一段日子偏偏是在*中度过的。　。　想看书来

第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（2）
我的前夫，从表面上来看是一个很理想的男人，南方人，嘴很甜，对女人很温柔很体贴。刚到我家作客，全家人都觉得他很不错。就这样我们结了婚。
　　做这个决定对我来说不是很轻易的，在他之前我曾经选择了很多，都觉得不中意，不知怎么，到他，就觉得中意了。现在的人说这是缘分，我真叫这个什么鬼缘分给害了。后来才知道，他是一个很没有情义的男人，对女人特别的心冷，刚刚结婚还好了几天，之后就越来越糟了。我开始有了上当的感觉，但是已经晚了。
　　找丈夫，我没有别的什么资本。不过一个女人只要人生得好看就够了，人漂亮就有人喜欢，从小我就喜欢有人注意我有人喜欢我。有人欣赏，女人才算是一个女人，如果没有，那么女人活着也没有什么意思。忘了从什么时候起我知道了自己生得与众不同，大约是在读小学的时候吧，我念书的那个学校在这个城市的贫民区里，在那里我简直是鹤立鸡群，周围是一堆脏烘烘的最下层市民的子女。四十年之后遇到当年的小学班主任，男的，现在也是老头子了，当年还是蛮帅的年轻老师。他说：“你不知道，你小时候的长相和气质都好得很，在当年教的那一批学生当中不多见啊。”那时候我已经懂得爱美了，懂得打扮自己，当然家里还是很穷的，只不过是尽自己能有的，学着妆饰得好看一些罢了。我人长得特别白，一头头发编两根长辫子盘在头顶上，眼睛也比现在更大更亮，像极了苏联电影里的俄罗斯女郎。走路腰挺得很直，像个舞蹈演员，读中学的时候，我就已经显得很成熟了，走在街上，很多人以为我是哪一个剧团的。一辈子我都想当一个演员，虽然没有如愿，但是我相信，我的容貌和气质比好些真正的演员还要像那么一回事儿。您实话实说，就是在今天，我是不是还有那么一种味道？真的，我一直都很骄傲，那时我想我这一生可不能白白地浪费掉了，我一定要找一个说得过去的丈夫。
　　我的父亲和母亲都是老实人，父亲有文化，是街道机关的一个小职员，母亲文化不高，是个家庭妇女，他们从来都由着我，我要怎样就怎样，不过我对我的父亲母亲都是很孝顺的。就说找对像这件事吧，张三李四不知道帮忙介绍了多少，一般的情况下我只是看一眼就表示不同意。后来想想这中间有好多人的条件都可以，可是当时就是看不上，一见面就把人家给推了。我想过后可能上天存心来惩罚我，给了我这么不幸的一个婚姻。
　　开头我对你说过，我总是在期待着很浪漫的爱情，像小说里描写的那样。那时我们没有太多的书读，但是我还是很爱好文学的，还是找了一些小说来读。像巴金的《雾》《雨》《雷》《电》呀，茅盾的《动摇》《幻灭》《追求》呀，像《青春之歌》《林海雪原》《野火春风斗古城》呀。反正，书不算多，但是我们可以读得烂熟，例如这当中的某些场面和对话简直可以背得出来，当然是一些很浪漫感人的片断。我猜你也记得吧？你可能和我差不多大年纪，绝对是读过这些小说的，绝对记得这一些书中的情节。我们小的时候反复地读，因为，那时没有电视，除了读小说，没有别的娱乐，当然还有电影。
　　从农村抽回来我到了一家工厂，工厂的体力活又重又脏。干活的时候一些年轻的工人师傅总是和我开玩笑，说：“小兰啦，这么白这么嫩，做这样的事可糟蹋了。”可是我只有做，不想做也不行。上面号召受工人阶级再教育，像我们这样的学生都必须改造思想。有一段日子，一个年龄大了没有找着对像的男工人天天来生产段看着我干活，在机器旁边一站就是好几个小时，盯着人目不转睛，傻呆呆的样子。经常这样，看得我害了怕，向领导反映，后来让人把他撵走了。领导说小兰干那样的工作也太吃力了，让她出来搞搞宣传吧。就这样我被调到单位的广播室当播音员。和我一同抽调上来的知青不高兴，说还是人生得漂亮好，人生得漂亮就可以不干体力劳动。当时一块在工厂的年轻人干活都很辛苦，如果有谁侥幸换了一个好工作，其余的人都是既羡慕又妒忌。　电子书　分享网站

第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（3）
工作的环境非常枯燥，在闲暇的时光我总是做着白日梦，我总是幻想有一个英俊的男人爱我，总是幻想在一个非常浪漫的时间和地点我们相遇。但是我的身边环绕的却是机械和厂房，到处是灰尘和噪音，到处是一点儿也不浪漫的现实。那时我好年轻，我瞧不起我身边的一切，我真的在盼望一个白马王子，像童话里砸破水晶棺那样能够救出白雪公主。我觉得自己是最美丽的最无助的，直到今天我的内心依然还是这种娇柔无依的感觉，尽管在表面上我是很坚强的，你想，做一个单身女人能不坚强吗？不然人家不欺负死你才怪。但是我觉得我的本质是柔弱的，还是希望依靠一个男人。可是谁叫今天的男人让人不敢相信呢？
　　有一次恋爱我终身都不会忘记。那是一次市里组织的工矿企业业余文艺汇演上，我们单位请来了剧团的一位演员作指导，从头至尾都是我招呼这位客人，因为我在宣传部门也兼任这份工作。他比我岁数要大得多，当时是一个三十多岁的很有风度的男人，我说过，我从来都对演员非常地迷恋，我认为他们都过着与我们普通人全然不一样的生活，过着小说里的生活电影里的生活，而不是像我们在工厂里的那种单调的没有色彩的生活。他很高很漂亮，那么神气，很随便的衣着穿在他的身上就格外的风度翩翩。我敢打赌，那一次爱上他的女孩子绝对不止我一个，可他偏偏就看中了我。我一直相信我从来就是与众不同的，我自信自己有与众不同的美貌与众不同的气质，他当然第一眼就会注意到我。后来年龄大了之后我也感叹天下的男人都一样，都有这么一双像狼一样的色眼。但是当年太年轻，世事还没看破，所以我特别沉醉在这样的感觉里，觉得被人爱，被一个了不起的人爱上了，真是最美好的。
　　当他要离开工厂回剧团了，也许是我的眼睛流露了我对他的感情，其实好多天来我都被他的眼神看得心里发烫了，浑身发热发烧，那年轻时的感觉老了就没有了。现在我还是经常遇到我喜欢的男人，人家也很迷恋我，我的一生都是有男人追逐的，我为此而快活。只不过我再也不会像少女的时候那么单纯了，那样心醉的生理上的感觉也就自然地消失了，即使我很怀念也不会回来就像我的青春岁月一样。在我的那一间小小的播音室里他第一次拥抱了我……
　　谈到这儿，兰女士才第一次停下了她的叙述，她的双颊露出了少女的红晕，她的目光是朦胧的飘乎的。这是一个一生都在爱着的女人，我想，造成她的个性和经历还是有原因的，直到今天她都没有孩子，又离开了丈夫，那么这样的女人有可能在心理上不太容易成熟，任凭时光流逝，她的思维也许永远地停留在少女的阶段，她仍然可能像少女一样地爱上她遇到的认为理想的男人。“爱其实是一种痛苦”，不知是谁说的一句话，经常地沉浸在这样的痛苦之中的人是很不幸的。
　　那一次拥抱都让我差点昏迷了，这是我第一次被异性搂在怀里，虽然我曾经在梦里不知道经历过多少次，等到亲身经历又觉得幸福也觉得失望，当期盼很久的浪漫来到了，觉得只不过如此。但是当时没时间清理自己的思绪，在那个年代的爱情，人们真是又爱又怕。在我的记忆中，当时心里好害怕呀，担心有人那会儿推门进来，不过我浑身已经瘫软了不能抗拒，我愿意他这么一辈子地搂住我不放手。你可能会理解的，对我们那个年代那种教育的女孩子，一切读是很幼稚的，尤其在男女的问题上。当我感觉到他猛烈