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不想让你哭-第13部分
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看钓线出水，不是惊喜就是叹息。收获倒是比我意想的即多又快，每十杆必有一杆钓上一条或大或小的鱼来。他忙得就象一个建筑工，几乎没有停手的时候，象撒网般将钓线顺次甩向面前那一百八十度的湖面。
我慢慢踱到他近旁，好奇地问怎么没见他换鱼饵。他说这是假饵。——鱼饵也会有假？这太让我惊奇了。我想这鱼饵定是只有饵的芳香而无饵的口感了。再交谈几句，也知道了那种静坐垂钓的工具叫手杆。或许那种方法笨一些，但我感觉用手杆钓鱼才真正有钓鱼的境界吧！
没说几句，突然发现围过来五六个挂着胸牌的人。我以为自己踩倒了一路的草，慌得有些手足无措。却见钓者连忙收起了鱼杆，赶紧掏烟给那些人：我难得出来玩一玩，来来来，抽颗烟。其中一人向他摆摆手，示意他赶紧收手。他一脸谄笑，收短了鱼杆在这群人屁股后面相送了几步，回过头来把钓杆往我脚边一放，让我帮着看一下，然后跑向别处和其他收起工具的钓者交流去了。回头来有些得意的笑：熟人！他们认得我。否则的话，抓住就两百。我问是些什么人，他回答说是什么管理处的，自然是这片湖的所有者了。他继续解释：我就是出来玩玩，戒赌。我这人好赌，输了几百万，现在没事做，钓钓鱼。那“几百万”在他口里轻飘飘的。我仔细看了看他的肤色，就象小楼在酱缸里泡了三天三夜。他要不说那“几百万”，我还以为是个逃工的农民。我心里的有钱人那手伸出来应该比我细嫩得多，穿着雪白的裤子在绿茵茵的草地上悠闲地玩着高尔夫，而不是为了钓几条鱼而惊慌失措地东躲西藏。
我问他，如何才不算非法垂钓？他说买年票啊。那年票多少钱一张？他停了停，说不知道。我心想顶多千把，不会超过一万去。就算一万吧，对他这个曾经的百万富翁来说，算什么事呢！
他却似乎早已忘了刚才的一幕，问我是哪里人干什么的。我说打工的。他说那一个月得挣两三千才够生活吧？我说是啊，也就餬张嘴了。武汉的人均收入水平我不了解，了解了又能怎样呢？不过是一个并不公正的数字。一个富人就可以拉高几十乃至几百个工人的收入水平。我只知道如今大学生出来所找的工作也不过千元的月薪。在这个房价与国际接轨的城市，一个月收入三五千也不顶事。报刊上常常调查市民的城市幸福感，可这却是一个让人绝望的时代。
男人又说起了她远在北京的女儿，说女儿聪明条件又好，就是不结婚，都二十七八了。我说现在的人爱自由，三十大几了再成家的多的是，比我们会享受多了。男人说是啊，女儿买了套房，两个月之后转手就赚了二十万，玩上车了。我心里还记挂着刚才的事，心想女儿买车玩也不给她老爸买张钓鱼的年票。
男人看了看我的女儿，说好好培养，长大了赚大钱。我说赚什么大钱，一辈子平安健康就好。他不以为然，咦，还是先得有钱。我有些瞧不起：张口闭口都是钱，俗！
正想着呢，远远地湖对岸开过来一艘汽艇。男说人坏了坏了又来了，与左邻右舍的朋友打开了招呼，几个人同时收手，一人先拿了钓杆藏起来，留下几个收拾鱼篓。
唉，如此也叫钓鱼！
我看厌了这惊慌的面孔，与女儿走向别处，看见一株常见的植物结了累累的果实，小得象一粒粒黄豆，指与小女看。女儿撇撇嘴：我见过。看来我没什么可教她的了。几年之后，她就会越发瞧不起我的认知了。我们在湖边坐下来，看看西沉的落日，看看变幻的云朵。女儿突然问我，你有硬币吗？我摸了摸兜，没有。女儿说，还想让你许个愿呢。我心说拿我的钱来许我的愿，那不算她的功劳。女儿说，算啦，我来想办法。只见她双掌合一，口里念念有词：见证奇迹的时刻就要到啦！妈妈，一会儿水里会叮咚一声响，你要赶紧许个愿呃！我心想未必她有硬币？从来听说钱丢到水里连个响也没听着，今天咱就花钱听个响得了。于是赶紧十指紧扣抵住下巴心里活动开了。咚！一声轻响，我念头一闪，睁开眼睛，只见一颗绿绿的小果子往湖底沉去。我笑了，女儿忙问：快说，许的什么愿？我脱口而出：明天就中五百万！
101029 标准厨娘
某天，一猫从海景房的门缝里看着我说：莲子，说说你的厨艺，让咱长点自信。我看着前半句人就晕了，噼哩啪啦地卖弄了一番，潜意识里有个声音对我说：不对劲不对劲。我把对话框往上拉，看清了后半句。这让我很愤怒，我一直怀疑她和小楼走得太近，事实告诉我，女人的直觉往往很准。在此劝告小溪，离小楼远点，我看见了你的未来，和一猫差不多的色了。近墨者黑啊，还是和朱好吧！
同时申明，一猫在此玩了当今最时髦的穿越，她看见的，是十年前风华正茂的我。那时候的我，虽然比如今嫩，但炒的黄瓜也是相当的嫩，而且当时除了嫩黄瓜我不会炒别的，为此差点没进夫家的门就给休掉了。那真是一段很悲惨的经历。你们可能在电视上看见过男人摔筷子打碗的镜头，我却是活活地当了一回男人身边的丫环。那天我端上精心烹制的一条鱼上桌，夫君拿起筷子，没想到，却是白筷子进红筷子出；鱼没烧透！夫君的脸就很难看了，筷子啪地拍在了桌上，因为太用力，飞起一只，戳歪了一个碗，最后弹掉在了地上。我胆战心惊又小心翼翼地拿起钱包跑出了门——不是回娘家，而是进饭店，买了份鱼香肉丝，端到了他面前。他理所当然地吃光了一盘菜，连汤都没给我留。
其中的酸甜苦辣我也不一一在这儿说了，反正革命的成功非一日之功，老公的腰从二尺一到二尺七也不是我一天给吹出来的。厨艺长进的同时我的地位也在不断上升。不说骑到了老虎头上，至少不用当丫环了。现在一出手，随随便便炒两个菜，就能让他吃三碗。这绝不是吹，以前刚搬家领导上家来，我半小时整出了一桌子的菜，领导吃了还想吃，当场决定，过年的时候还来。还有，我那青梅竹马的同学有天吃了我炒的菜，幽幽地说，当时咋没看出来我是个当老婆的好人选呢！唉，谁叫他从幼儿园起就把我当对手不当对象呢？谁叫他每次都考第二把第一让给我呢？不过那时候我那潜质还没有被挖掘出来。他的眼睛也近视。在此插播另一个段子。那时候我回娘家安胎，有天他路过我家，看见一桌人在堂屋里打麻将，就走进来很客气地问：请问莲子在吗？我犹犹豫豫地站起来说你哪位？两人听对方声音很熟悉，（能不熟悉吗？一个村子长大同学了十来年。）瞪大了四只眼睛才看清了彼此。从此成为笑谈。
再打哪儿说回来呢？最近很倒霉，老是这里磕了那里碰了，前日又碰了头，所以做事总是颠三倒四晕头转向的。也不是写文章，说到哪就是哪吧。
说到哪儿了？说做饭是吧？对，先说做早餐，心情好的时候，六点多钟就爬起来给一家人做吃的。花样也多，面食米饭都可以。我也不是行家也就不一一说了，怕说出来笑掉一些人的大牙。某天做出来纯手工的面食，色香味俱全，当场还拍了个照，准备上这儿来卖弄一番的，后来被小女删掉了，证据被毁，但我这个厨娘还算是标准的。
只是最近突然又变懒了，每天睡到八点还不想起来。前天老公和女儿早早地起了床，几个房间里转来转去叽叽歪歪，吵得我无法安宁。老公还叫呢：严刘氏，快起床。这个懒婆娘，也不起来给大爷做早点了。姑娘，去把你妈的窗帘拉起来，让太阳烤糊了她。我又愤怒了：拜托你们以后起来用手语交流，成不？只听一声OK，不一会，突觉身子一凉，“啪！”屁股上挨了一巴掌。
101125 杀 气
我的柜台里常年放着一把刀。一把水果刀。我每天都要摸摸这把刀，或削指甲，或削水果，或者就在纸上划拉几下。刀只开了一面刃，但这是把好刀。好刀有点大材小用，一直象我一样干着不太体面的活儿，但刀与我都在沉默。
我每天满脸堆笑地与各色人等打交道，结果是双赢，他们赢得了物质，我收获了金钱。但有时候我不这样想。因为大多数的微笑并非发自真心。于是在我心情不好的时候，我会板着脸与人交易。结果是人走店空，口袋也是空空。但我心里很爽，因为做了回自己。
如果换一个角度，会觉得这样的自己很傻。这样的傻气冒过之后会觉得无尽的虚空。于是我会想到人生这个更加虚空的玩艺儿。
在我有限的人生中，我想尝试去做各种事情，除了做鸡。我最想做的是大侠。这是一个更加傻气的想法。但这个想法一直一直没有变。从我十六岁起到如今的三十三。
从小我就觉得自己象父亲。这个发现让我不太满意。不是不想做父亲，但那样的柔情让我一直觉得性格的扭曲。我的骨子里有一种叛逆。但我又不愿意做母亲。那样的豪情不是女子所为。当某天深夜驻村钻井队开进十来车人马与村人发生激烈冲突的时候，母亲拖了一根钢管就出发了。而父亲是我和小弟的守门人。
望着被打折了手掌的母亲，我的心里没有同情只有埋怨。从那一刻起，我就应该意识到，我有一颗坚硬而冰冷的心。
但我一直用身不由己的微笑去掩藏这样一颗冷硬的心脏。我就象一株反长的仙人掌，柔情在外，硬刺在心。
我早已厌倦了这样的伪装。我宁愿尖刺里包裹着满腔的泪水。
这一天就这样悄悄地来到了。
我觉得她是一个很认真的顾客，于是我很认真地给她介绍了我的货物。卧室里可以放龟背竹、孔雀竹芋，客厅里就放万年青、金钱树。我还没有吃早餐，店子还没有清理到满意的状态就来了顾客我应该很高兴，但忙乱的状态让我有点心烦意乱又有点焦躁不安。我想尽快结局这单生意，让我清清静静地坐下来享受并不美味的早餐。我觉得我需要一点准备的时间，尽管我已经准备了一夜，那这一夜属于昨天却不是今天。于是当她选好几盆植物之后，我话说在了前头，我开的是最低价，您满意，就拿走。她不满意，还想还价。我累了，坐下来不再理她。她说：你还真牛啊！
走吧走吧，无所谓。
我松了一口气，开始填塞食物。不曾想她又回来了，说我把她气坏了。我笑了，说对不起。她又诉了一番苦，说我买植物就是想买点好心情，谁知你这么气我。我再说对不起对不起，我这脾气臭。她的委屈说完了，还想那个价。我说您说多少就多少吧。
这应该是一个完美的结局。更完美的还在后面，过不多久，她又给带了个朋友过来买了几盆花。
我们的心情都想当的不错了。但她却不是事情发展的关键。
在她与朋友将还未出门的时候，来了个男人。男人要买一样东西，递过来一张钱。我看了下，叫他换一张。他问为什么。我说不为什么，在我这儿用不出去。男人还要努力，说是洗过的。我说要不您换别家。他说难道你说我这是假钱？我说我没这么说。我又加了一句致命的话：我这店不是新开张的。
男人有点恼羞成怒，你这意思是我成心来用假钱的？
我说：你问问这两位女士，我这样说了吗？
我没这样说，但我心里确实是这样说的。其实我更想说得直白一些。我没有直白点说，是因为我的情绪还没有达到爆破点。
男人没有再说一句话，却伸出一根手指隔空点了点我。我想：你会葵花点穴手啊！我没有说，心里却笑了。因为我看到了那个时机。
两个女人对我说：你没必要点破他嘛。我说我没有点破他啊，他先惹着我，难道我全盘接受吗？
我觉得语言实在是太苍白了。说什么都是个错误。
店里就只剩下我一个人了。真正清静了。但我知道不久之后会热闹起来的，而且会热闹很久很久，哪怕此店在很久很久之后都会空无一人。
我的眼光看向那把刀，那把刀也在望着我。我们的目光一如寒冷的冰柱，却在碰撞之时发出了温暖的气息。
我摸摸它，它依然在沉默。
来了，他们来了，一个人冲在前面，铁棒挥舞之下，所有的美丽都幻化成了残枝败叶，我慢慢站起来，右手放在身侧。一个人向我挥起了武器。我抬起左臂，只听卡嚓一声，但同时我也听到了对方胸脯发出的一声“噗”。那是胜利的红！
我与我的刀同时走向了生命的极致。这才是我们一直一直想要的结果。
101128 出墙未遂
我从未觉得自己长得好看，也从未觉得自己长得难看。走出去不影响市容，招不来女人的妒忌，也无法让男人的眼睛色迷迷。颜面不红谈不上命薄，过往的三十年平平淡淡，波澜不兴。老实说自我感觉比较良好，但总觉得缺了点什么。结婚前吧没有一个以上的男人为我争风吃醋，结婚后吧就从来没有收到过半个暧昧的眼神。我担心半夜三更流浪在外都没人想劫个色。简直是普通到了平庸的地步。
阿袁在她的小说里说：对女人而言，她的幸福一半来自于男人，另一半来自于比自己年老的女人。我觉得我就是那个常常给别的女人带来幸福感的女人，好象我直接从少年一大步跨进了中老年。又有人说，哪个女人年青的时候没有爱过个把人渣！如此算来我也没有年青过，我连人渣长什么样都不知道。我想，会不会有个把人渣在爱着我？偷偷地？
这种臆想支撑了我很久。直到一个不太熟的男人以很熟的口吻对我说：你长得真象个农民，也就是鼻梁上支了副眼镜，貌似知识份子。这句话把我的心击打得支离破碎。太伤自尊心了！但我仍然死撑：我本来就是个农民！
以前我自我标榜为农民，是想标榜自己意念纯洁，衣着朴素，可从来没有想在外表上象个农民。也从来没有想过自己真会长得象个农民。我在城市生活了十来年了啊，咋还看着土呢吧叽？生活也算养尊处优了，全职太太似的，偶尔在花园里侍弄一下花草。手上沾不上太多的泥巴，洗洗伸出来不算葱也算没长虫的大蒜吧？
这句话让我很有些恨恨然。我问他你老婆长什么样？是那个很胖能爬梯子粉墙的能干女人吗？男人说，我老婆长得不胖不瘦。于是我就很留意地观察了一段时间，准确地判断出了哪个女人是他的老婆。是不胖不瘦，可也不年轻，黄脸婆似的，对了对了，脚上穿着农民似的粗根黑皮鞋，竟然还配着黄红条纹的袜子。我呸，比我长得还象农民呢！
这个发现让我对那个不太熟的男人态度变得很冷淡。要么我装瞎，要么把他当瞎子。
但之后很久我的心都空落落的，失败感越来越深，幸福感无从说起。有人调查武汉人的幸福水平在月收入五千以上。这样说我的经济幸福指标是没有问题的。老公做花木租摆生意，手头有几十家公司。虽然很忙，但收入颇丰。除了不断扩展业务，每天只需跑跑部分公司，浇浇水，杀杀虫，稍加养护。随着手头的客户越来越多，也请了一两个帮忙跑养护的事。我呢，在租来的两三百平米的花园里洗衣做饭带孩子，间或把从公司换回来的半死不活的植物换土施肥或修剪。其他时间负责在电脑前为客户答疑解惑。
这样的日子过久了，就觉得麻木。太单调了，太不精彩了，太他妈没劲了。
于是我就想出去走走。我说老公你少请一个人，我给你跑养护吧。老公不放心。我说不会有人把我给勾走的。他说什么啊，我怕你把我的花花草草都养没了。这家伙说话就是这么直白，真想给他顿老拳。但为了达到目的，我忍，我磨。老公没有办法，说让我跑几天试试。
外面的世界果真是很精彩。写字楼里窗明几净，那些俊男靓女们端坐在格子间里，一个比一个象精英。我竭力走得袅袅婷婷，屏声静气地穿梭在格子间里，高跟鞋叮咚叮咚击打地面的声音听起来那么悦耳。可小半天下来，我的脚痛得要命。下楼时靠在电梯里歇息，电梯里那同样明亮的镜子照出疲惫的我，天哪，那是我吗？手提装满工具的水桶，戴着袖套，头发毛糙糙的，被几个精英挤在一角，十足的农民啊！
我很有些沮丧。出门前我精心装饰了一番，抹了点粉底，涂了点带色的唇膏，挑了套最象城市人的套装，谁知走在白领堆里，还真有点影响楼容。
第二天我的装束又往白领的样子靠了靠。最别扭的就是那个水桶。可那是我的工具，没那个我到写字楼干嘛来了？我觉得除了装束，最重要的就是气质了。下巴！下巴！轻扬！显出高傲而又目空一切的样子！
就这样我又到了一个写字楼前，我找不到放车的位置了。这就�
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