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天神荒芜-第193部分

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    那因不信任和利用而造成的伤害,就像会感染的病毒,让人窒息。

    还有爸爸,去年我被“绑架”的时候,他非要带我去放金鱼和乌龟,他问我:“活佛说我应该放金鱼和乌龟,才能改运,你觉得放哪里好?”

    我想了想,淡淡道:“三剑水。”

    于是我们带着金鱼和乌龟往山边赶路——突然觉得他在外面假装对我好,都是演戏。假装给我一件衣服,假装嘘寒问暖……

    他出现后发生的一切都是演戏给谁看般,正印证了一句话:人生如戏!

    爸爸,我想设一个“擂台”,跟他单挑。

    若他输了就罚他义务劳动,拍电影挣钱养父母和子女,不过得还我钱,并赔偿我精神损失,毕竟他伤害了我。(其实想想很可笑,一个什么都没有的男子居然还能背着老婆骗其他女人上床,美其名曰:谈恋爱。)

    有句话叫虎毒不食子,但是他呢竟然为了金钱和其他女人,想让您在地球的血脉中断。

    其心可诛!

    爸爸,这样的恶毒心肠,他居然还好意思大言不惭的当着我面对很多人讲,“她是被我保护长大的。”

    真不知他心中是否有羞愧感。

    放金鱼那天呢,突然阵雨狂袭,如同您抛弃我那天时一般,我背着背篓去信用社存钱,脚刚踩在后门小溪的拱桥上,豆子大的雨滴就透过樱桃树和梨儿树的枝丫,打在我的身上湿透了我蓝白花的衬衫。

    你让我将四万块钱存在自己的名下,虽然我在信用社帮你签名存过钱,可是我自己去存,却害怕。

    我磨磨唧唧的不想走,当衣服湿透了后便哭着跑上楼,跟您说:“爸爸,现在下暴雨了,我可以明天去存钱吗?”

    说完我把背篼里的钱拿给您。

    磨磨唧唧的原因是我不想您就此把我丢给谢泽波。

    那个小背篓,妈妈以前常用来背钱。

    不过更多背钱的装备却是装猪草的背篼。

    放一些猪草后将捆好的几十万现金放在中央,装作割猪草,背到厂里财务室。

    而她和婶娘们将钱放厂里财务室后,就会去酒厂割猪草——那爬山虎的墙壁旁,是一口井,清清的井水被源源不断的抽起来,静静流淌着。

    井旁边有干净的晒坝,每到采曲的日子,我就像很多大人般脱了鞋,洗干净脚踩在被木框固定的曲子上,感到脚下糯软舒爽。

    忙活完了,我去偷看被竹篱笆编成的大蒸笼而挡着视线的姑爹,他正大汗淋漓的用铲子忙活着。他见我进去,忙笑着说:“你站外面去,这里太热了。你等我忙完,就给你接酒。”

    于是我听话的走到蒸笼上的竹管旁,等着他来。

    蒸笼上烟雾缭绕,诺大的车间如同仙境一般让人神往。

    雾气腾腾,好美好美。

    他忙完了后又在里面洗澡换了衣服,走过来就用竹勺接了一点点热的酒,递给我喝。

    我吹了吹就一口干了,并说:“有点辣,但好喝。”

    姑爹笑了笑,长寿眉更弯了。

    其实我没告诉他,我觉得好喝呢是因为那点点琼浆玉液皆为他血汗所换。

    加之爸爸您以前也在酒厂上班,穿着一件墨绿色的汗衫。

    ……

    爸爸,在这漫长的人生之旅,不知道当大家要营救的“我”疲惫不堪的出现在他面前时,他会否站在港口将我一把拉入怀中,并紧紧的搂着,如同自己身体的一部分般,一辈子都不愿意松开。

    爸爸,还有最后一海里,我就可以将船靠岸。

    要是他走出了灯塔,并站在一海里外的码头等着我下船,我一定会一眼认出他——尽管我的视力并不好;尽管我已经不知道他究竟什么模样,但是我从“网络海洋”中“打捞”了这么多年他“抛出”的“漂流瓶”,而每个“漂流瓶”中,都装着他不同时期的照片。

    我一张张仔细的看过,虽然我迷茫的认为有些并不是他——好吧,也许我就是一个“睁眼瞎”,或者他也是个“睁眼瞎”,错把别的“航船”当做了我驾驶的船,将唯一能停放一艘船的“我的港口”,暂时“收容”了那艘“楚楚可怜”的船。

    当我跨过这一海里,被他拥入怀中后,我会学着“改变自己”,学着“做个小女人”,学着“不再故作坚强”,学着“据理力争”,学着“不钻牛角尖”,学着“霸道威武”再不被任何“原著民”越“海”侵犯和“抢夺财产”——当然,最不能让其他靠岸的“船”俘获了他的心或者把他载着周游世界。

    爸爸,不说这个虽然航行艰难却结局浪漫的航海故事了,我想,未来是一条康庄大道,又岂可为了儿女私情懈怠一生,让自己终生疲于对他的“追求旅途”呢?

    于是从多年前,便想彻彻底底的两耳不闻窗外事般为自己写一本书——“人过留名,雁过留声”,不就是如此吗?

    其次是因为我想我和灯塔中的他有了太大的差别,曾认为,必须要两个相同的人才能真正的走到最后,可近儿却并不这样认为。

    我打听了他很多年,也许因为他是唯一一个在我命悬一线时挽救我于水火之中的人,让我永远无法忘记他对我的真心且全心的“爱”。加之这次我又是绝处逢生,我不想再错过他。

    我怕这一次错过后,我这一生将真正不能再见他。

    而我一个人默默的努力了这么多年,却连一个真正的拥抱,真正的吻都没,我不甘心。

    所以在新疆我非闹着回四川,并在早上5点骑着自行车,打算沿着马路独自骑回来。

    因我身上没钱,也没证件,但我不怕。因为我知道沿路都有武警,而武警桌子上便有水,如果我渴了可以在武警桌子上拿水喝,当作独自骑行是“马拉松”练习。

    当骑到太阳升起,过了两个哨岗,我不想被武警们发现,便偷偷骑到一条小路,正遇到守护树林的官兵出门洗漱,那时候我想跑进去跟他们说,“以后我也跟他们一起住,在那当兵守树林。”

    但我有点胆怯。

    因太渴,四处都是树林,没有人烟,于是将自行车放在显眼的地方,在水沟里弄了点水喝。

    那水并不怎么干净,还属于“死水”,但我不想打扰守林官兵,所以将就喝了。

    喝完后,我听到火车长鸣,于是跳过水沟,翻过带齿的铁丝网跑到火车路上玩。

    其实我想等火车速度慢了就爬上去,来一个“偷渡”回德阳。

    但是我沿着火车路走了好远,直到中午都没见到村庄,突然一辆拉水的大拖拉机在护栏网外不远处按喇叭,于是我又翻出去,跳到拖拉机上,并问他去哪里?

    他说去村里送水。

    我就说,我站在拖拉机上不下车了,跟你一起去村里。

    村里“林业站”住着一对六十来岁的夫妻,婆婆把我带进她们房子后,拿了一瓶矿泉水给我喝。而我为手机充电时,却误以为她们的充电线是自己的——因为长一样。

    那天我不想在新疆,心里很焦急,很想回四川找谢泽波见一面,因为我需要他保护我。仿佛离开他跟我一起生活的这片土地,我就没了安全感。

    当武警官兵找到我时,我不停的大哭,我说我不跟妈妈在一起了——我明明在公路上用煤炭写了大大的字:“妈妈我爱你,我走了,请不要找我。”

    “请您们帮我照顾我妈妈,她电话158……”

    ……

    我以为自己能找个地方躲起来,这辈子都不让她找到我,我累了,我真的累了。爸爸,当年我答应她替您照顾她的话,我想作废了。

    在铁路上,太阳升到九点位置时,我想起了海子,想起了他说的一句话,“面朝大海,春暖花开”。

    可是他卧轨自杀了。

    而我却站在火车对面,看着两个青年开着火车而来。我想跟他们打招呼,可火车疾驰,并不能如愿。

    爸爸,在我终于哭着闹着能回四川的时候,我看到秦岭旁超级大的牧场,紫云英的草坪和养蜂人,甚至是他们的家,让我很喜欢。

    那就像我曾经写过的某处世外桃源,蓝天白云,分外惬意。

    ……

    反正新疆回四川的沿路风光很美,比四川去上海美很多倍。

    当列车行进在戈壁滩时,我很害怕,就给四伯打了电话。他问我在哪里?我说那里太大了,没有地标,却告诉了他一个附近的位置。

    给他打电话的原因是我看到沿路有很多新墓碑,可并无人烟,零星的护路工人让我心中踏实。但是我却害怕火车车厢脱轨,自己和车厢中的人被抛弃在荒野中,却无人知晓。

    也许被他的背叛和狡诈吓坏了,搞得我对什么都害怕。

    在2016年初打听他的消息无果后,我想既然自己找不到他,就应该放弃了。也许他早就有了心爱的女人,更和别人情真意切般过得潇潇洒洒。

    加之最初没出门时,我想用写这本书的光阴换自己的一个梦想。

    一个在心中藏了很多年的梦想——而我的梦想呢,就是爱情,爱情的主角就是他。但他太高冷,一直不理我。

    所以让孤单修行的我对未曾谋面的王小蛮养成了习惯。

    前些天我在网易看到有首歌叫《晚安晚安》,可我没敢点进去听。因为我和小蛮就为了一个未说的晚安吵架了。

    而他知道我喜欢林微音,所以仟坤天朗有中央会客大厅,如同林微音的会客大厅般,有很多才行名人汇聚在此。可当我看网页介绍时,却想起了凡尔赛宫,如果我和他在一起了,以后是否就可以广邀文友前来聚会,让生活充满正能量的同时又赋予了人文气息。

    而伊顿庄园的来历,应该是当年我看过的一本时尚杂志,上面正有伊丽莎白雅顿护肤品牌的来历。同时那本书上,还有保加利亚玫瑰园。更有吉米学校关于sap水疗培训班的广告。

    如果没有猜错,他一定看过那本书。

    那会儿我总说如果周边有温泉酒店,便可以不用舟车劳顿*本旅游。

    樱花烂漫,很是惬意。亦或者白雪皑皑中体会温泉的曼妙仙雾,岂不快哉。

    时光如梭,不管是怎样的生活都会在悄然无息中流失殆尽,就像人的“心”一般。尽管我这儿有句老话叫做“人心都是肉做的”,可是在一次次被“伤”,被“荼毒”得没有留恋的时候,我只想看他一眼。

    但是他将手机铃声设置成了“kiss goodbye”,让我不敢见他,我怕他会与陈乐说过的话相同,“我有九兄弟,我和我的伙伴希望你和小蛮在一起。”

    或者他会说:“我们来个kiss就bye。”

    那么又何必再见?

    又何必有这么多年?

    曾经常听一句话,“十八年后又是一条好汉。”

    可人生有几个十八年?

第四百四十九章 给父亲的信5(剧终)

    爸爸,越长大越觉得家庭温暖和亲情感动变少。因在长期两地分居的过程中,彼此的习性并不知晓,更不用说了解彼此的用心良苦,于是会让人觉得“爱”消失得几乎触摸不到,感觉不到。

    其实呢?

    并不是“爱”消失了,而是因每个人的人生追求不同,导致我们对“爱”的认知不同。

    其次呢,喜欢绵竹,不仅仅是因为出生在此,更因为在我的人生成长过程中,生命中遇到的所有乡里乡亲都给予了我最真心的“爱”和关怀。

    当父母忙活在家乡的工业建设中时,他们给了从小没人照顾的我浓浓的乡情和无私的关怀。尽管长大后我不善言谈,更不懂沟通谈判技巧,甚至不懂现实生活中存在着怎样的尔虞我诈,但我想要让这个曾经美丽而富饶可却交通不便的“平原”驰名中外的心愿,从不曾改变。

    绵竹本就拥有着浓厚的地域色彩和神秘的宗教文化,加之这方土地是几辈人用心血在“战后荒原”才开始用双手和汗水打造而成的宜居家园。

    很可惜,在2008年的大地震中,曾经三代人为了“美丽家园”这个目标而做出的贡献基本上化为了乌有(因我久居广济,本文中所述绵竹,基本指广济及邻近周边地区。)

    天灾自然可怕,但**却不可饶恕。

    2008年地震时,我们广济受灾严重,甚至很多家庭都失去了至亲,当我站在广济农民街(当时医院的临时急救帐篷驻扎在街道两旁,很多重伤患者经过抢救后躺在有限的病床上输液)那因鲜血而染红的水泥路面,尽管用自来水冲洗过,可却因那印记便心痛……

    那一刻,我努力的克制着自己的所有想象力,并故意不去看那锈色斑驳的前方,因我害怕那些血迹,会让我想象出乡亲们口中所说的堆积如山般的“尸体”。

    那样的悲惨画面,我不愿见,更不愿去想象。

    我从不认为在我生活的这片宁静的小村庄,会在我有生之年发生这样惨不忍睹的天灾来——尽管在儿时,因为地震,楼下天井中铁架上的花盆和厨房中挂着的各种铁制用品、甚至是木框架的玻璃窗都会在地动时“叮叮当当”的响不停。

    08年呢,在我走上满是鲜血的街道的头一天下午,那里,堆满了尸体。

    不仅广济的大街上如此,一河之隔的洛水亦如此,还有汉旺也受灾严重(职业中学的整栋教学楼陷入了地面,我表妹永远的埋在了她就读的那所学校的旧址下。)

    ……

    爸爸,曾经信誓旦旦的以为自己会履行您给我的“命令”,自己也会用毕生去追求和终将完成。

    但就在我亲眼看到因“污染”而一夜染黄的所有树木和青草,甚至是蒜苗,我的信念动摇了。

    那时候我对自己说:“这种时候如果谁出现在我生命中帮我,我就嫁给他,不完成最终目标了。”

    而他跟他父亲来了,在每天地震上百次的时候,在这里呆了三天。

    ……

    后来,我跟他说不去学校分配工作的地方上班,在广济场口第一个帐篷卖建材,可他太年幼,又怕累,不愿……

    不说那特殊时期的决定,过去根本不重要。

    那会儿住在花胶布搭建的帐篷中,洗脸吃饭都用矿泉水——以至于会很多天不洗脸。

    为何如此呢?

    地震造成地壳有裂缝,破坏了原有的地质结构,队上原本四十几米深的水井往下再挖后都无水。

    但我们继承了父辈们的坚强,收拾了悲痛的心扉,并团结一致的“从零开始”,用劳动和血汗,建设了目前这个新的家园。

    这里的人民朴实、勤劳、善良、富有正义感,并都想为了下一代的未来,做好各方面的建设,共同将绵竹打造成世界级旅游文化名城,造福子孙后代。

    今儿,任谁都不会想到,曾经的绵竹,除了三国时期的古城池以外,周边范围很大的区域,都是茫茫河滩地和山脉。

    这里的山脉很神奇,从风水学角度看,每一座都如同大型坟墓——究竟是墓葬,还是移山填海的“杰作”,就不得而知了。

    毕竟历史上对于“名人”的墓葬都甚是保密——墓葬中保存完好的尸体很少,所有的考古都是为了更好的探索“未解之谜”,也就是说找到真理,让一方人民过上更好的日子。

    人民团结的力量有多大,可以从“北大荒变成黑土地”这一案例看出来。

    爸爸,您还记得吗?

    2003年我听到谢泽波从新加坡学中文回来的消息,内心欢呼雀跃却又因他有“陪读”而内心妒忌难过,甚至因当天没见到他,当晚关了店门后便飞奔到太平桥上看着天上的星星哭了很久(至少一小时),并不断对星星说:“爸爸,对不起,我看到那辆红色桑塔纳了——车头向着火车站方向停在玻璃窗外的马路对面,可是他们在对面二楼吃饭,又没叫我,而我生性腼腆不敢跑过去。对不起,爸爸,我很没用,也许我太不温柔,也不成熟,所以不能‘吸引’到他。爸爸,我很没用,是不是?我不能成为您一直引以为傲的女儿。虽然他爸爸谢世仟的车故意停在店门口马路对面(跟我坐的吧椅不到五米远的距离),甚至吃完饭很久都没开走,连他大伯都专门来店里跟我说他的各种好,而我却故作镇定的装作什么都不知道。爸爸,您知道我为什么故作镇定吗?其实我也不知道。反正我只知道自己很难过,莫名的难过!同时有一种嫉妒和怯懦,因为我不知如何跟他开口,要把自己一辈子交给他负责。)

    爸爸,我真的要告别过往了,就像当年我问干爹他们您是不是为其他女人修楼,而解干爹宽慰我说,“你当你爸扶贫了。”

    可唐干爹却说:“你爸害得我好几年没拿过奖金了。”

    这几天我总念叨那四万块钱,谢世仟这个不知希望我叫他干爹还是爸爸的男人,就给土门捐了四万块,仿佛在跟我说,“当扶贫了,不提了。”

    
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