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　　　　那因不信任和利用而造成的伤害，就像会感染的病毒，让人窒息。

　　　　还有爸爸，去年我被“绑架”的时候，他非要带我去放金鱼和乌龟，他问我：“活佛说我应该放金鱼和乌龟，才能改运，你觉得放哪里好？”

　　　　我想了想，淡淡道：“三剑水。”

　　　　于是我们带着金鱼和乌龟往山边赶路——突然觉得他在外面假装对我好，都是演戏。假装给我一件衣服，假装嘘寒问暖……

　　　　他出现后发生的一切都是演戏给谁看般，正印证了一句话：人生如戏！

　　　　爸爸，我想设一个“擂台”，跟他单挑。

　　　　若他输了就罚他义务劳动，拍电影挣钱养父母和子女，不过得还我钱，并赔偿我精神损失，毕竟他伤害了我。（其实想想很可笑，一个什么都没有的男子居然还能背着老婆骗其他女人上床，美其名曰：谈恋爱。）

　　　　有句话叫虎毒不食子，但是他呢竟然为了金钱和其他女人，想让您在地球的血脉中断。

　　　　其心可诛！

　　　　爸爸，这样的恶毒心肠，他居然还好意思大言不惭的当着我面对很多人讲，“她是被我保护长大的。”

　　　　真不知他心中是否有羞愧感。

　　　　放金鱼那天呢，突然阵雨狂袭，如同您抛弃我那天时一般，我背着背篓去信用社存钱，脚刚踩在后门小溪的拱桥上，豆子大的雨滴就透过樱桃树和梨儿树的枝丫，打在我的身上湿透了我蓝白花的衬衫。

　　　　你让我将四万块钱存在自己的名下，虽然我在信用社帮你签名存过钱，可是我自己去存，却害怕。

　　　　我磨磨唧唧的不想走，当衣服湿透了后便哭着跑上楼，跟您说：“爸爸，现在下暴雨了，我可以明天去存钱吗？”

　　　　说完我把背篼里的钱拿给您。

　　　　磨磨唧唧的原因是我不想您就此把我丢给谢泽波。

　　　　那个小背篓，妈妈以前常用来背钱。

　　　　不过更多背钱的装备却是装猪草的背篼。

　　　　放一些猪草后将捆好的几十万现金放在中央，装作割猪草，背到厂里财务室。

　　　　而她和婶娘们将钱放厂里财务室后，就会去酒厂割猪草——那爬山虎的墙壁旁，是一口井，清清的井水被源源不断的抽起来，静静流淌着。

　　　　井旁边有干净的晒坝，每到采曲的日子，我就像很多大人般脱了鞋，洗干净脚踩在被木框固定的曲子上，感到脚下糯软舒爽。

　　　　忙活完了，我去偷看被竹篱笆编成的大蒸笼而挡着视线的姑爹，他正大汗淋漓的用铲子忙活着。他见我进去，忙笑着说：“你站外面去，这里太热了。你等我忙完，就给你接酒。”

　　　　于是我听话的走到蒸笼上的竹管旁，等着他来。

　　　　蒸笼上烟雾缭绕，诺大的车间如同仙境一般让人神往。

　　　　雾气腾腾，好美好美。

　　　　他忙完了后又在里面洗澡换了衣服，走过来就用竹勺接了一点点热的酒，递给我喝。

　　　　我吹了吹就一口干了，并说：“有点辣，但好喝。”

　　　　姑爹笑了笑，长寿眉更弯了。

　　　　其实我没告诉他，我觉得好喝呢是因为那点点琼浆玉液皆为他血汗所换。

　　　　加之爸爸您以前也在酒厂上班，穿着一件墨绿色的汗衫。

　　　　……

　　　　爸爸，在这漫长的人生之旅，不知道当大家要营救的“我”疲惫不堪的出现在他面前时，他会否站在港口将我一把拉入怀中，并紧紧的搂着，如同自己身体的一部分般，一辈子都不愿意松开。

　　　　爸爸，还有最后一海里，我就可以将船靠岸。

　　　　要是他走出了灯塔，并站在一海里外的码头等着我下船，我一定会一眼认出他——尽管我的视力并不好；尽管我已经不知道他究竟什么模样，但是我从“网络海洋”中“打捞”了这么多年他“抛出”的“漂流瓶”，而每个“漂流瓶”中，都装着他不同时期的照片。

　　　　我一张张仔细的看过，虽然我迷茫的认为有些并不是他——好吧，也许我就是一个“睁眼瞎”，或者他也是个“睁眼瞎”，错把别的“航船”当做了我驾驶的船，将唯一能停放一艘船的“我的港口”，暂时“收容”了那艘“楚楚可怜”的船。

　　　　当我跨过这一海里，被他拥入怀中后，我会学着“改变自己”，学着“做个小女人”，学着“不再故作坚强”，学着“据理力争”，学着“不钻牛角尖”，学着“霸道威武”再不被任何“原著民”越“海”侵犯和“抢夺财产”——当然，最不能让其他靠岸的“船”俘获了他的心或者把他载着周游世界。

　　　　爸爸，不说这个虽然航行艰难却结局浪漫的航海故事了，我想，未来是一条康庄大道，又岂可为了儿女私情懈怠一生，让自己终生疲于对他的“追求旅途”呢？

　　　　于是从多年前，便想彻彻底底的两耳不闻窗外事般为自己写一本书——“人过留名，雁过留声”，不就是如此吗？

　　　　其次是因为我想我和灯塔中的他有了太大的差别，曾认为，必须要两个相同的人才能真正的走到最后，可近儿却并不这样认为。

　　　　我打听了他很多年，也许因为他是唯一一个在我命悬一线时挽救我于水火之中的人，让我永远无法忘记他对我的真心且全心的“爱”。加之这次我又是绝处逢生，我不想再错过他。

　　　　我怕这一次错过后，我这一生将真正不能再见他。

　　　　而我一个人默默的努力了这么多年，却连一个真正的拥抱，真正的吻都没，我不甘心。

　　　　所以在新疆我非闹着回四川，并在早上5点骑着自行车，打算沿着马路独自骑回来。

　　　　因我身上没钱，也没证件，但我不怕。因为我知道沿路都有武警，而武警桌子上便有水，如果我渴了可以在武警桌子上拿水喝，当作独自骑行是“马拉松”练习。

　　　　当骑到太阳升起，过了两个哨岗，我不想被武警们发现，便偷偷骑到一条小路，正遇到守护树林的官兵出门洗漱，那时候我想跑进去跟他们说，“以后我也跟他们一起住，在那当兵守树林。”

　　　　但我有点胆怯。

　　　　因太渴，四处都是树林，没有人烟，于是将自行车放在显眼的地方，在水沟里弄了点水喝。

　　　　那水并不怎么干净，还属于“死水”，但我不想打扰守林官兵，所以将就喝了。

　　　　喝完后，我听到火车长鸣，于是跳过水沟，翻过带齿的铁丝网跑到火车路上玩。

　　　　其实我想等火车速度慢了就爬上去，来一个“偷渡”回德阳。

　　　　但是我沿着火车路走了好远，直到中午都没见到村庄，突然一辆拉水的大拖拉机在护栏网外不远处按喇叭，于是我又翻出去，跳到拖拉机上，并问他去哪里？

　　　　他说去村里送水。

　　　　我就说，我站在拖拉机上不下车了，跟你一起去村里。

　　　　村里“林业站”住着一对六十来岁的夫妻，婆婆把我带进她们房子后，拿了一瓶矿泉水给我喝。而我为手机充电时，却误以为她们的充电线是自己的——因为长一样。

　　　　那天我不想在新疆，心里很焦急，很想回四川找谢泽波见一面，因为我需要他保护我。仿佛离开他跟我一起生活的这片土地，我就没了安全感。

　　　　当武警官兵找到我时，我不停的大哭，我说我不跟妈妈在一起了——我明明在公路上用煤炭写了大大的字：“妈妈我爱你，我走了，请不要找我。”

　　　　“请您们帮我照顾我妈妈，她电话158……”

　　　　……

　　　　我以为自己能找个地方躲起来，这辈子都不让她找到我，我累了，我真的累了。爸爸，当年我答应她替您照顾她的话，我想作废了。

　　　　在铁路上，太阳升到九点位置时，我想起了海子，想起了他说的一句话，“面朝大海，春暖花开”。

　　　　可是他卧轨自杀了。

　　　　而我却站在火车对面，看着两个青年开着火车而来。我想跟他们打招呼，可火车疾驰，并不能如愿。

　　　　爸爸，在我终于哭着闹着能回四川的时候，我看到秦岭旁超级大的牧场，紫云英的草坪和养蜂人，甚至是他们的家，让我很喜欢。

　　　　那就像我曾经写过的某处世外桃源，蓝天白云，分外惬意。

　　　　……

　　　　反正新疆回四川的沿路风光很美，比四川去上海美很多倍。

　　　　当列车行进在戈壁滩时，我很害怕，就给四伯打了电话。他问我在哪里？我说那里太大了，没有地标，却告诉了他一个附近的位置。

　　　　给他打电话的原因是我看到沿路有很多新墓碑，可并无人烟，零星的护路工人让我心中踏实。但是我却害怕火车车厢脱轨，自己和车厢中的人被抛弃在荒野中，却无人知晓。

　　　　也许被他的背叛和狡诈吓坏了，搞得我对什么都害怕。

　　　　在2016年初打听他的消息无果后，我想既然自己找不到他，就应该放弃了。也许他早就有了心爱的女人，更和别人情真意切般过得潇潇洒洒。

　　　　加之最初没出门时，我想用写这本书的光阴换自己的一个梦想。

　　　　一个在心中藏了很多年的梦想——而我的梦想呢，就是爱情，爱情的主角就是他。但他太高冷，一直不理我。

　　　　所以让孤单修行的我对未曾谋面的王小蛮养成了习惯。

　　　　前些天我在网易看到有首歌叫《晚安晚安》，可我没敢点进去听。因为我和小蛮就为了一个未说的晚安吵架了。

　　　　而他知道我喜欢林微音，所以仟坤天朗有中央会客大厅，如同林微音的会客大厅般，有很多才行名人汇聚在此。可当我看网页介绍时，却想起了凡尔赛宫，如果我和他在一起了，以后是否就可以广邀文友前来聚会，让生活充满正能量的同时又赋予了人文气息。

　　　　而伊顿庄园的来历，应该是当年我看过的一本时尚杂志，上面正有伊丽莎白雅顿护肤品牌的来历。同时那本书上，还有保加利亚玫瑰园。更有吉米学校关于sap水疗培训班的广告。

　　　　如果没有猜错，他一定看过那本书。

　　　　那会儿我总说如果周边有温泉酒店，便可以不用舟车劳顿*本旅游。

　　　　樱花烂漫，很是惬意。亦或者白雪皑皑中体会温泉的曼妙仙雾，岂不快哉。

　　　　时光如梭，不管是怎样的生活都会在悄然无息中流失殆尽，就像人的“心”一般。尽管我这儿有句老话叫做“人心都是肉做的”，可是在一次次被“伤”，被“荼毒”得没有留恋的时候，我只想看他一眼。

　　　　但是他将手机铃声设置成了“kiss　goodbye”，让我不敢见他，我怕他会与陈乐说过的话相同，“我有九兄弟，我和我的伙伴希望你和小蛮在一起。”

　　　　或者他会说：“我们来个kiss就bye。”

　　　　那么又何必再见？

　　　　又何必有这么多年？

　　　　曾经常听一句话，“十八年后又是一条好汉。”

　　　　可人生有几个十八年？

第四百四十九章　给父亲的信5（剧终）

　　　　爸爸，越长大越觉得家庭温暖和亲情感动变少。因在长期两地分居的过程中，彼此的习性并不知晓，更不用说了解彼此的用心良苦，于是会让人觉得“爱”消失得几乎触摸不到，感觉不到。

　　　　其实呢？

　　　　并不是“爱”消失了，而是因每个人的人生追求不同，导致我们对“爱”的认知不同。

　　　　其次呢，喜欢绵竹，不仅仅是因为出生在此，更因为在我的人生成长过程中，生命中遇到的所有乡里乡亲都给予了我最真心的“爱”和关怀。

　　　　当父母忙活在家乡的工业建设中时，他们给了从小没人照顾的我浓浓的乡情和无私的关怀。尽管长大后我不善言谈，更不懂沟通谈判技巧，甚至不懂现实生活中存在着怎样的尔虞我诈，但我想要让这个曾经美丽而富饶可却交通不便的“平原”驰名中外的心愿，从不曾改变。

　　　　绵竹本就拥有着浓厚的地域色彩和神秘的宗教文化，加之这方土地是几辈人用心血在“战后荒原”才开始用双手和汗水打造而成的宜居家园。

　　　　很可惜，在2008年的大地震中，曾经三代人为了“美丽家园”这个目标而做出的贡献基本上化为了乌有（因我久居广济，本文中所述绵竹，基本指广济及邻近周边地区。）

　　　　天灾自然可怕，但**却不可饶恕。

　　　　2008年地震时，我们广济受灾严重，甚至很多家庭都失去了至亲，当我站在广济农民街（当时医院的临时急救帐篷驻扎在街道两旁，很多重伤患者经过抢救后躺在有限的病床上输液）那因鲜血而染红的水泥路面，尽管用自来水冲洗过，可却因那印记便心痛……

　　　　那一刻，我努力的克制着自己的所有想象力，并故意不去看那锈色斑驳的前方，因我害怕那些血迹，会让我想象出乡亲们口中所说的堆积如山般的“尸体”。

　　　　那样的悲惨画面，我不愿见，更不愿去想象。

　　　　我从不认为在我生活的这片宁静的小村庄，会在我有生之年发生这样惨不忍睹的天灾来——尽管在儿时，因为地震，楼下天井中铁架上的花盆和厨房中挂着的各种铁制用品、甚至是木框架的玻璃窗都会在地动时“叮叮当当”的响不停。

　　　　08年呢，在我走上满是鲜血的街道的头一天下午，那里，堆满了尸体。

　　　　不仅广济的大街上如此，一河之隔的洛水亦如此，还有汉旺也受灾严重（职业中学的整栋教学楼陷入了地面，我表妹永远的埋在了她就读的那所学校的旧址下。）

　　　　……

　　　　爸爸，曾经信誓旦旦的以为自己会履行您给我的“命令”，自己也会用毕生去追求和终将完成。

　　　　但就在我亲眼看到因“污染”而一夜染黄的所有树木和青草，甚至是蒜苗，我的信念动摇了。

　　　　那时候我对自己说：“这种时候如果谁出现在我生命中帮我，我就嫁给他，不完成最终目标了。”

　　　　而他跟他父亲来了，在每天地震上百次的时候，在这里呆了三天。

　　　　……

　　　　后来，我跟他说不去学校分配工作的地方上班，在广济场口第一个帐篷卖建材，可他太年幼，又怕累，不愿……

　　　　不说那特殊时期的决定，过去根本不重要。

　　　　那会儿住在花胶布搭建的帐篷中，洗脸吃饭都用矿泉水——以至于会很多天不洗脸。

　　　　为何如此呢？

　　　　地震造成地壳有裂缝，破坏了原有的地质结构，队上原本四十几米深的水井往下再挖后都无水。

　　　　但我们继承了父辈们的坚强，收拾了悲痛的心扉，并团结一致的“从零开始”，用劳动和血汗，建设了目前这个新的家园。

　　　　这里的人民朴实、勤劳、善良、富有正义感，并都想为了下一代的未来，做好各方面的建设，共同将绵竹打造成世界级旅游文化名城，造福子孙后代。

　　　　今儿，任谁都不会想到，曾经的绵竹，除了三国时期的古城池以外，周边范围很大的区域，都是茫茫河滩地和山脉。

　　　　这里的山脉很神奇，从风水学角度看，每一座都如同大型坟墓——究竟是墓葬，还是移山填海的“杰作”，就不得而知了。

　　　　毕竟历史上对于“名人”的墓葬都甚是保密——墓葬中保存完好的尸体很少，所有的考古都是为了更好的探索“未解之谜”，也就是说找到真理，让一方人民过上更好的日子。

　　　　人民团结的力量有多大，可以从“北大荒变成黑土地”这一案例看出来。

　　　　爸爸，您还记得吗？

　　　　2003年我听到谢泽波从新加坡学中文回来的消息，内心欢呼雀跃却又因他有“陪读”而内心妒忌难过，甚至因当天没见到他，当晚关了店门后便飞奔到太平桥上看着天上的星星哭了很久（至少一小时），并不断对星星说：“爸爸，对不起，我看到那辆红色桑塔纳了——车头向着火车站方向停在玻璃窗外的马路对面，可是他们在对面二楼吃饭，又没叫我，而我生性腼腆不敢跑过去。对不起，爸爸，我很没用，也许我太不温柔，也不成熟，所以不能‘吸引’到他。爸爸，我很没用，是不是？我不能成为您一直引以为傲的女儿。虽然他爸爸谢世仟的车故意停在店门口马路对面（跟我坐的吧椅不到五米远的距离），甚至吃完饭很久都没开走，连他大伯都专门来店里跟我说他的各种好，而我却故作镇定的装作什么都不知道。爸爸，您知道我为什么故作镇定吗？其实我也不知道。反正我只知道自己很难过，莫名的难过！同时有一种嫉妒和怯懦，因为我不知如何跟他开口，要把自己一辈子交给他负责。）

　　　　爸爸，我真的要告别过往了，就像当年我问干爹他们您是不是为其他女人修楼，而解干爹宽慰我说，“你当你爸扶贫了。”

　　　　可唐干爹却说：“你爸害得我好几年没拿过奖金了。”

　　　　这几天我总念叨那四万块钱，谢世仟这个不知希望我叫他干爹还是爸爸的男人，就给土门捐了四万块，仿佛在跟我说，“当扶贫了，不提了。”