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天神荒芜-第190部分

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    都怪我不会说话,在你突然没给我发消息说“晚安”那天,难过的问你:“为什么不说晚安?”

    你回我:我又不是你男朋友,没必要之类的话语。

    我除了哭着给你发消息“说了几个月,都成习惯了”,却不知说:你就是我男朋友啊。

    才有你说:习惯要改一改之类的话儿。

    于是我在网上找了篇关于“习惯”的帖子转到朋友圈,想告诉你,我不想改掉那个习惯,我也不想你改掉那个习惯。

    可你却决绝得很,可当时我说你“自卑”。其实“自卑”的人一直是我才对。

    ……

    11月11日那天,不知道那是第几次跟你生闷气,开了“帝梦之为倾覆天下”,正巧小无邪玩家族里网恋了两年的女朋友许梦暖(小天真)在跟他赌气闹分手,同时当天跟你生气,便故意跟谷雨换了情侣头像想气你。

    气没气到,反而导致我们冷战敌视对方,我就拉黑了你。

    可心里觉得不对,又把你弄出来。

    ……

第四百四十四章 致王小蛮2

    这样的事儿,我都搞了好几次。

    那样“矛盾”的心理作用下,我跟小无邪一商量,就合计着一起写本书来发泄“分手”的“情绪”。

    双开没几天,你突然主动问我:“你在干嘛?”

    我说:“双开。”

    就像今年你拉黑我之前,我问你在干嘛,你回我“双开”,一般无二。

    从此,了无音讯。

    不过我见阅文的主编有张特帅的宣传照片跟你有几分相似——你以前也说自己要看很多书,你们都喜欢看很多书,仿佛就我不喜欢看书。

    突然觉得我就是一“废材”,让你失望透顶,也让自己失望透顶。

    ……

    你明明知道那会儿我写的很多东西都是因你——很多年不写诗的我也开始为你写诗,为你写词,为你写读后感,为你写剧本,为你写书。

    还为你烧香点灯拜佛,祈求股票涨,祈求平安健康……

    那会儿,你不也码字完就问我在干嘛吗?

    你不也担心我在外面的安全吗?

    你不也会守到凌晨一两点都发消息给我吗?

    你不也说从来没有那么开心快乐过吗?

    ……

    因为我们天天一起码字,于是仿佛再也容不下任何人,加之你是个快乐而简单的人,于是我对你淡淡的表白过,可你却总说:“我怕耽误你。”

    猴年刚开始,我像其他作者们和读者们一样闹腾着跟你说:我们生个猴子吧?

    而我说的不是玩笑话,我是郑重其事的跟你说的——尽管我没见过你。

    如此,是我想在成为高危孕妇前跟你有个孩子。

    我觉得你的生活方式和作息时间就是我需要的。

    那样我们可以天天在一起码字,我也有机会施展我的“厨艺”给经常吃白味“炖菜”的你,换着花样品尝;你可以教我写仙侠文,我可以给你写读后感;你可以继续当“出纳”,而我可以帮你花钱;你可以专心码字忙着赚钱,我可以帮你开导你爹,让他不怕坐车,更不怕坐飞机。我还可以超级温柔的对你,照顾你,当我们书都写完的时候,可以一起出去见识见识,顺便把你爹带上,用ipad帮我们拍照片。你也可以教我怎么写书赚钱,或者教我怎么当你的“出纳”,教我很多我不懂的事儿……

    或者我也可以跟你一起吃你爹煮的你说的“难吃的炖菜”……

    其实你爹根本不用你照顾,是他照顾你才对。

    在上海的地铁上,我仿佛见到你爹了。

    或者也许是你爹的同学或朋友!

    那天我要离开上海了,他突然上了地铁,对着戴着耳机听歌的我大声的吼了句什么方言——反正我不懂,模糊感觉他说的是“座位”的事儿。

    我取了一只耳机,回道:“又没有座位了。”

    于是我左前方的一个妹妹从座位上站了起来,他就得意洋洋的坐了过去,并惬意的拿出有着红色皮套的ipad打起了斗地主。

    那红色的外套,同你穿的一双红色鞋子一样。那一瞬间我想起你某个晚上突然跟我说:“我爹好烦,要让我用ipad帮他买东西。”

    那天我们貌似码字完,正一起打游戏——从上海回来那天,为了给手机充电,去了附近一网吧,我就登陆了我们一起玩的游戏,好友全部离线。

    而你小写拼音的名字,还有你那黄棕色机器人的身影让我想笑——那天队友用游戏专业术语“*”我,我就委屈的解释,过了不一会儿,你就开始“怼”他,挺搞笑。

    你说怎么两个都奔四的人,为何都能跟小学生玩到一块儿呢?

    为何都能在那时候因为游戏赢了,就高兴得“扭屁股”呢?

    不过那会儿,你总说:“我怕耽误你。”

    决定放手那天,我做了个梦,梦到我跑到你家里,“凉拌折耳根”给你吃,于是跟你说:我可以帮你照顾你爹。

    因为你说过:我爹他什么都担心,我弟弟开车他也担心,坐个飞机火车他也害怕。有事没事都觉得这不对那不对的。

    而我的回答是:我妈也这样,疑病症。

    那会儿我还跟你说:等我房子装好了,我给你看——我要自己画三幅油画挂在里面。

    可在我一直一直做很多事儿来证明我有多喜欢你的时候,你却三次将我推开了。

    好吧,原定的一切都不存在了。

    不是没有存在的必要,而是“意外”事件导致了“规划”偏离“轨道”。

    啊啊啊,不想再说过去的事儿了,反正喜欢跟你一起,是因你简单的生活,跟我的很像。

    你每天起床后就看股票,十点半或者十一点开始码字,三千字一更搞定了才吃饭;下午陪你爹看电视(这是你徒弟说的)并看股票,四点半或者五点开始码第二更,七点左右搞定三千字吃饭,若是遇到卡文你比我还慢;吃了饭继续第三更,一般十点左右搞定。这时若没有其他安排就可以玩一个小时的“英雄联盟”,到了十一点你爹就会叫你睡觉。

    你爹喜欢把什么菜都“炖”,你觉得自己吃得太差,连猪狗吃的都不如。

    于是我做了些菜并拍了照片发到朋友圈“诱惑”你,特意告诉你:我会做很多菜。故意透露出一些信息给你:我可以做给你吃。

    特别发了说说问你:待我长发及腰时,娶我可好?

    还在累了的时候问你:要是我不这么努力了,不知道有没有人养我?

    你回我:不知道嘛。

    其实在我看来,你当时心中应该窃喜才对。

    于是我暗暗发誓不会剪头发,一定要快点把书写完,写够800万字,顺便头发也留起来了。那样我们的书差不多都一起完结,几年的光阴每天码字聊日常,完结的时候你便一定会娶我。

    那一年,经常跟你抱怨,各种事都抱怨,抱怨得我不知道你是否有认真听过我说过的话儿。

    反正我讨厌心怀戒备的人,既然心怀戒备,就不要以爱情的名义靠近,对吧?

    若靠近了,却又以爱情的名义来责备对方,质疑“不忠诚”,那当真可笑。

    既然不信任,既然伤害过我,那么这样的人,就该受到相应的惩罚,不是“人善被人欺”,而是我们每个“公民”都该受到法律公正的“保护”。

    就像我说过:我敢做又何必怕人说。再说,我不在意别人怎么说,别人话语中的“我”难道就真的是“我”吗?

    很多时候,因为距离和文字的理解不同,容易造成误会。

    这可以理解,毕竟受教育不同,人的理解能力是不同的。

    世界上没有完全相同的两个人,只有愿不愿意包容和宠溺。

    那些伤害过我,没有信任过我的人,都该从我的世界消失掉,连跟我说话的资格都没有。

    也别讲什么血缘关系,如此说起来,地球上的所有人都是十万年前同一个女人的后裔。

    她,坐标南美洲!

    可用所有爱心和生命维护过自己的人,不管她们做了什么自己不能理解的事,我都该理解并保护她们一辈子,不是吗?

    这一年,我清楚的知道,谁对我的爱最深——所以我应该活得更清楚,并在往后好好的爱她。

    扯远了,最后再强调一遍:给你当管理,是看了招聘书评区管理的帖子,当时让写长评,于是才有了长篇大论的读后感。

    而我还说:我有很多时间给你写读后感。

    一辈子,是不是很长?

    是不是可以为你两个笔名的所有作品写?

    给你当书城管理时,你爹出现过几次,我没删他评论——因为你没删,所以我确定那是你爹。

    好吧,很抱歉,当时我删了我自己写得乱七八糟的书评,连你的回复都没有看完。

    当时我是真的太害怕了,与外界隔离了一段时间后,又突然发生了一些意想不到的事儿,我对什么都很害怕,都茫然起来。

    我心理素质也许真的不好,就如我跟莫言道通电话时说过的话:我生活在农田保护区,我害怕什么都成为“人工智能”,其他人都搬走了,而这里最后就剩下我一个人怎么办?我要怎么生存?

    我什么都不会的节奏。

    要是这里全部都是流浪狗,我又要怎么去养活它们,让它们陪着我继续生存在这里呢?

    我不会修机器,我不会接电线,我不会接水管,我不会开飞机撒农药,我不会开车也不会修车,我不会组装机器人,我更不会赚钱,我也不会撒娇,我更不会娱乐……

    啊啊啊,若全是自动化了,我要怎么种地养活其他老人们?

    从医院出来后,某个春雨的早晨,我茫然的看着长得很快的树木,那青青的山脉让我以为置身在你的盖世仙尊的童话世界中。

    再次强调,绵竹的安康医院,也叫老年医院——尽管那是治疗失眠等一系列精神和神经病症的医院。

    当时失眠,各种焦虑:要如何养孩子教育孩子?要如何从新继续写书?要如何拍电影做动画片?要如何养活一个团队?

    ……

    失眠,也很正常,不是吗?

    我在微信上问你:是否我妈妈给我吃的安眠药就是你爹给你吃的药?因为你写书也常失眠——要考虑很多世界观和主线副本等事儿,能不失眠吗?

    没有写过玄幻仙侠的人们,以为写书很简单,没有绝对的爱好和目标,没有几人能坚持下来,不是吗?

    不然为何那么多大神,熬了那么多年,掉了多少头发,才走到了“辉煌”的巅峰?

    反正我被你书中的世界“荼毒”了,“中毒”不清。

    但这又何尝不是现实呢?

    我们每个人写的书,换言之又何尝不是现实呢?

    就算不是自己经历过,也看多了,听多了,不是吗?

    有时候想想,我们难道不该有“文化担忧”和“生存担忧”吗?

    小蛮,涵涵不能保护自己,一直都不能。

    你是“满腹经纶”,而我是“胸无点墨”,就适合你跟我说的“戴耳机听歌,逛街”。

    若按你跟我说的这样,我以后要怎么过活?又怎么保护应该保护的人?

    如果没有一点点作为,是否会被这个社会“淘汰”掉?

    可我想偷懒,想陪着孩子从头“学习”,把忘记了的“英语”啊,“画画”啊,“语文”啊都从头学一遍,于是在他出生一周后,就开始给他听英文歌,其实是想自己从头学一遍,才能更好的写文。

    突然发现,我怕他是哑巴,就像当初我怕他是盲人?各种担忧和害怕。

    可这一切儿,要怎么才能更好的回到“圆满”和“初衷”呢?

    为你写的电影,是否要一改再改呢?

    明明写的就是我和你啊,不是吗?

    “我只接受三次拒绝”,是否就真的是“拒绝”呢?

    “伤害”是否就真的是“伤害”呢?

    “漠不关心”就真的是“我不爱你吗?”

    “没来找你”就真的是“我不爱你吗?”

    妹妹说:“你就不能没有男人吗?”

    废话,我当然不能没有男人,我可是个正常的女人。我没有同性癖好,一点也没有。

    或者她在问我这话的时候,为何不先问下自己呢?

    既然自己有答案,干嘛还问我呢?

    笑死我了。

    如果时光倒回到2016年2月14日,你发了200元红包给我,并说约我的话儿,若我不还给你那个红包,你是否就会来四川找我?然后我就可以带你去逛一圈,带你去吃各种美食……

    但你说过,你不缺女人。

    同时,时光不能倒流。

    不过你的女人中,偏偏没有我,不是吗?

    若你来四川,我依然可以带你去各处游荡,甚至可以做各种好吃的给你吃,不过要得到他的同意才行——我说了,以后只做给他吃。

    哎,我不知道是不是夺人所爱了?

    也不知道是否是他的真实心意?

    晚安,我要睡了,又一个通宵。

    恋涵

    2017年12月27日

第四百四十五章 给父亲的信1

    深爱的父亲:

    您在宇宙深处的某颗星球上,过得好吗?

    我是您在地球上曾经一直都为之骄傲的女儿,也是这本书的作者琴音绝响。

    您是否会生气,因为我并未按照您给我的职业规划前行,反而选择了这种您没有想象过的职业:“网络作家”。毕竟您离开地球时,我生活的这个“新手村”只出现了“大哥大”和使用硬盘打“红警”的计算机。

    那时候的地球还不是因光纤网络的存在,而称之为“地球村”的星球。

    哦,不对,应该是将信息可“秒传”到全世界的“超光速网路”,让这个巨大的蓝色水球顿然“渺小”得如同某位“大能”手中把玩的“球形玩具”。

    爸爸,您是否还记得我的样子?

    对不起,我自己都忘记了自己长什么样子。

    关在一个地方每天面对着海量的资讯,让我完全没有时间理会自己的容颜,因为我要不断的学习,不断的完善自己,才能在某一天与他重逢时不至于因自卑而“落了下风”。

    可在我日日夜夜的为了您的嘱托而不断学习时,他也在没日没夜的为了“绵竹的发展和建设”这个父辈们的崇高理想而努力的工作着。

    也许,我和他在少年时分开的最后一面,因哭泣而小得只有一条缝的双眼,成了我们彼此心底烙痕深深的“证件照”。

    也许,因我们从小分别在家的教育完全相同,于是导致我们这一生对于“生命意义”的追求如同一辙。

    于是这一生注定了彼此的关系像“基因图谱”,是立体的螺旋体——尽管因各种因素而导致有漫长的分别,却因从小灌输的人生理想和人生价值观基本相同,于是即将一起冲到第一个山顶。

    只因我们是凡人,加之生命短暂,所以不会在彼此相遇后再次分开,进行下一个几十年的“孤单修行”——我也害怕那样的孤独之旅,不仅布满荆棘,而且还感觉无依无助。

    爸爸,这一路走来,就像儿时您带我游玩的窦团山,那白色的本田车开在崎岖盘旋的山路上,虽经历了无数次下山上山,却因山路是盘旋设计,于是并不会让车中的人儿有坐过山车的“刺激和危险”感。

    爸爸,您可还记得我调皮且天真的笑颜吗?

    对不起,我都忘记了自己还能笑得开怀——唯一的记忆是那张一寸不到的黑白照片,我站在绣着凤凰的布艺沙发上歪着头笑得无比惬意自然。

    爸爸,您是否还记得您离开之前给我下达的“指令”?

    很抱歉,我并不是您留在地球的机器人,虽然我是您生命的延续,想完成您所有崇高的理想。但是我仅仅只是个人,一个普普通通的女人。

    您一直以为我很坚强,比任何男子都坚强。可是我不坚强,我只是把所有的眼泪和软弱都藏在了夜色中,不让任何人偷窥知晓。因为您小时候跟我说,不能让任何人知道自己的弱点。

    还好,因为我有太多的弱点,所以“弱点”也不叫“弱点”了。

    可特别抱歉,我因有自己的情绪——是人就会有情绪,好不?

    这情绪中当然包含了愤怒和生气,更有叛逆。所以在您突然抛弃我后,我故意违背了您下达的“指令”,并将这“指令”的“关键”深埋在了心底,不让自己的任何神经元去寻找它的踪迹。

    因为我爱您,很爱很爱您,我不想失去您,我一直都需要您。

    我“需要您”的这种需求没人可以替代!

    但当年您有生以来第一次让我跪在您的面前时,我却并未将这份爱告诉您。您无情的推开我——那是有生以来第一次如此绝情。

    就一句话,便想把我丢给一
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