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　　　　都怪我不会说话，在你突然没给我发消息说“晚安”那天，难过的问你：“为什么不说晚安？”

　　　　你回我：我又不是你男朋友，没必要之类的话语。

　　　　我除了哭着给你发消息“说了几个月，都成习惯了”，却不知说：你就是我男朋友啊。

　　　　才有你说：习惯要改一改之类的话儿。

　　　　于是我在网上找了篇关于“习惯”的帖子转到朋友圈，想告诉你，我不想改掉那个习惯，我也不想你改掉那个习惯。

　　　　可你却决绝得很，可当时我说你“自卑”。其实“自卑”的人一直是我才对。

　　　　……

　　　　11月11日那天，不知道那是第几次跟你生闷气，开了“帝梦之为倾覆天下”，正巧小无邪玩家族里网恋了两年的女朋友许梦暖（小天真）在跟他赌气闹分手，同时当天跟你生气，便故意跟谷雨换了情侣头像想气你。

　　　　气没气到，反而导致我们冷战敌视对方，我就拉黑了你。

　　　　可心里觉得不对，又把你弄出来。

　　　　……

第四百四十四章　致王小蛮2

　　　　这样的事儿，我都搞了好几次。

　　　　那样“矛盾”的心理作用下，我跟小无邪一商量，就合计着一起写本书来发泄“分手”的“情绪”。

　　　　双开没几天，你突然主动问我：“你在干嘛？”

　　　　我说：“双开。”

　　　　就像今年你拉黑我之前，我问你在干嘛，你回我“双开”，一般无二。

　　　　从此，了无音讯。

　　　　不过我见阅文的主编有张特帅的宣传照片跟你有几分相似——你以前也说自己要看很多书，你们都喜欢看很多书，仿佛就我不喜欢看书。

　　　　突然觉得我就是一“废材”，让你失望透顶，也让自己失望透顶。

　　　　……

　　　　你明明知道那会儿我写的很多东西都是因你——很多年不写诗的我也开始为你写诗，为你写词，为你写读后感，为你写剧本，为你写书。

　　　　还为你烧香点灯拜佛，祈求股票涨，祈求平安健康……

　　　　那会儿，你不也码字完就问我在干嘛吗？

　　　　你不也担心我在外面的安全吗？

　　　　你不也会守到凌晨一两点都发消息给我吗？

　　　　你不也说从来没有那么开心快乐过吗？

　　　　……

　　　　因为我们天天一起码字，于是仿佛再也容不下任何人，加之你是个快乐而简单的人，于是我对你淡淡的表白过，可你却总说：“我怕耽误你。”

　　　　猴年刚开始，我像其他作者们和读者们一样闹腾着跟你说：我们生个猴子吧？

　　　　而我说的不是玩笑话，我是郑重其事的跟你说的——尽管我没见过你。

　　　　如此，是我想在成为高危孕妇前跟你有个孩子。

　　　　我觉得你的生活方式和作息时间就是我需要的。

　　　　那样我们可以天天在一起码字，我也有机会施展我的“厨艺”给经常吃白味“炖菜”的你，换着花样品尝；你可以教我写仙侠文，我可以给你写读后感；你可以继续当“出纳”，而我可以帮你花钱；你可以专心码字忙着赚钱，我可以帮你开导你爹，让他不怕坐车，更不怕坐飞机。我还可以超级温柔的对你，照顾你，当我们书都写完的时候，可以一起出去见识见识，顺便把你爹带上，用ipad帮我们拍照片。你也可以教我怎么写书赚钱，或者教我怎么当你的“出纳”，教我很多我不懂的事儿……

　　　　或者我也可以跟你一起吃你爹煮的你说的“难吃的炖菜”……

　　　　其实你爹根本不用你照顾，是他照顾你才对。

　　　　在上海的地铁上，我仿佛见到你爹了。

　　　　或者也许是你爹的同学或朋友！

　　　　那天我要离开上海了，他突然上了地铁，对着戴着耳机听歌的我大声的吼了句什么方言——反正我不懂，模糊感觉他说的是“座位”的事儿。

　　　　我取了一只耳机，回道：“又没有座位了。”

　　　　于是我左前方的一个妹妹从座位上站了起来，他就得意洋洋的坐了过去，并惬意的拿出有着红色皮套的ipad打起了斗地主。

　　　　那红色的外套，同你穿的一双红色鞋子一样。那一瞬间我想起你某个晚上突然跟我说：“我爹好烦，要让我用ipad帮他买东西。”

　　　　那天我们貌似码字完，正一起打游戏——从上海回来那天，为了给手机充电，去了附近一网吧，我就登陆了我们一起玩的游戏，好友全部离线。

　　　　而你小写拼音的名字，还有你那黄棕色机器人的身影让我想笑——那天队友用游戏专业术语“*”我，我就委屈的解释，过了不一会儿，你就开始“怼”他，挺搞笑。

　　　　你说怎么两个都奔四的人，为何都能跟小学生玩到一块儿呢？

　　　　为何都能在那时候因为游戏赢了，就高兴得“扭屁股”呢？

　　　　不过那会儿，你总说：“我怕耽误你。”

　　　　决定放手那天，我做了个梦，梦到我跑到你家里，“凉拌折耳根”给你吃，于是跟你说：我可以帮你照顾你爹。

　　　　因为你说过：我爹他什么都担心，我弟弟开车他也担心，坐个飞机火车他也害怕。有事没事都觉得这不对那不对的。

　　　　而我的回答是：我妈也这样，疑病症。

　　　　那会儿我还跟你说：等我房子装好了，我给你看——我要自己画三幅油画挂在里面。

　　　　可在我一直一直做很多事儿来证明我有多喜欢你的时候，你却三次将我推开了。

　　　　好吧，原定的一切都不存在了。

　　　　不是没有存在的必要，而是“意外”事件导致了“规划”偏离“轨道”。

　　　　啊啊啊，不想再说过去的事儿了，反正喜欢跟你一起，是因你简单的生活，跟我的很像。

　　　　你每天起床后就看股票，十点半或者十一点开始码字，三千字一更搞定了才吃饭；下午陪你爹看电视（这是你徒弟说的）并看股票，四点半或者五点开始码第二更，七点左右搞定三千字吃饭，若是遇到卡文你比我还慢；吃了饭继续第三更，一般十点左右搞定。这时若没有其他安排就可以玩一个小时的“英雄联盟”，到了十一点你爹就会叫你睡觉。

　　　　你爹喜欢把什么菜都“炖”，你觉得自己吃得太差，连猪狗吃的都不如。

　　　　于是我做了些菜并拍了照片发到朋友圈“诱惑”你，特意告诉你：我会做很多菜。故意透露出一些信息给你：我可以做给你吃。

　　　　特别发了说说问你：待我长发及腰时，娶我可好？

　　　　还在累了的时候问你：要是我不这么努力了，不知道有没有人养我？

　　　　你回我：不知道嘛。

　　　　其实在我看来，你当时心中应该窃喜才对。

　　　　于是我暗暗发誓不会剪头发，一定要快点把书写完，写够800万字，顺便头发也留起来了。那样我们的书差不多都一起完结，几年的光阴每天码字聊日常，完结的时候你便一定会娶我。

　　　　那一年，经常跟你抱怨，各种事都抱怨，抱怨得我不知道你是否有认真听过我说过的话儿。

　　　　反正我讨厌心怀戒备的人，既然心怀戒备，就不要以爱情的名义靠近，对吧？

　　　　若靠近了，却又以爱情的名义来责备对方，质疑“不忠诚”，那当真可笑。

　　　　既然不信任，既然伤害过我，那么这样的人，就该受到相应的惩罚，不是“人善被人欺”，而是我们每个“公民”都该受到法律公正的“保护”。

　　　　就像我说过：我敢做又何必怕人说。再说，我不在意别人怎么说，别人话语中的“我”难道就真的是“我”吗？

　　　　很多时候，因为距离和文字的理解不同，容易造成误会。

　　　　这可以理解，毕竟受教育不同，人的理解能力是不同的。

　　　　世界上没有完全相同的两个人，只有愿不愿意包容和宠溺。

　　　　那些伤害过我，没有信任过我的人，都该从我的世界消失掉，连跟我说话的资格都没有。

　　　　也别讲什么血缘关系，如此说起来，地球上的所有人都是十万年前同一个女人的后裔。

　　　　她，坐标南美洲！

　　　　可用所有爱心和生命维护过自己的人，不管她们做了什么自己不能理解的事，我都该理解并保护她们一辈子，不是吗？

　　　　这一年，我清楚的知道，谁对我的爱最深——所以我应该活得更清楚，并在往后好好的爱她。

　　　　扯远了，最后再强调一遍：给你当管理，是看了招聘书评区管理的帖子，当时让写长评，于是才有了长篇大论的读后感。

　　　　而我还说：我有很多时间给你写读后感。

　　　　一辈子，是不是很长？

　　　　是不是可以为你两个笔名的所有作品写？

　　　　给你当书城管理时，你爹出现过几次，我没删他评论——因为你没删，所以我确定那是你爹。

　　　　好吧，很抱歉，当时我删了我自己写得乱七八糟的书评，连你的回复都没有看完。

　　　　当时我是真的太害怕了，与外界隔离了一段时间后，又突然发生了一些意想不到的事儿，我对什么都很害怕，都茫然起来。

　　　　我心理素质也许真的不好，就如我跟莫言道通电话时说过的话：我生活在农田保护区，我害怕什么都成为“人工智能”，其他人都搬走了，而这里最后就剩下我一个人怎么办？我要怎么生存？

　　　　我什么都不会的节奏。

　　　　要是这里全部都是流浪狗，我又要怎么去养活它们，让它们陪着我继续生存在这里呢？

　　　　我不会修机器，我不会接电线，我不会接水管，我不会开飞机撒农药，我不会开车也不会修车，我不会组装机器人，我更不会赚钱，我也不会撒娇，我更不会娱乐……

　　　　啊啊啊，若全是自动化了，我要怎么种地养活其他老人们？

　　　　从医院出来后，某个春雨的早晨，我茫然的看着长得很快的树木，那青青的山脉让我以为置身在你的盖世仙尊的童话世界中。

　　　　再次强调，绵竹的安康医院，也叫老年医院——尽管那是治疗失眠等一系列精神和神经病症的医院。

　　　　当时失眠，各种焦虑：要如何养孩子教育孩子？要如何从新继续写书？要如何拍电影做动画片？要如何养活一个团队？

　　　　……

　　　　失眠，也很正常，不是吗？

　　　　我在微信上问你：是否我妈妈给我吃的安眠药就是你爹给你吃的药？因为你写书也常失眠——要考虑很多世界观和主线副本等事儿，能不失眠吗？

　　　　没有写过玄幻仙侠的人们，以为写书很简单，没有绝对的爱好和目标，没有几人能坚持下来，不是吗？

　　　　不然为何那么多大神，熬了那么多年，掉了多少头发，才走到了“辉煌”的巅峰？

　　　　反正我被你书中的世界“荼毒”了，“中毒”不清。

　　　　但这又何尝不是现实呢？

　　　　我们每个人写的书，换言之又何尝不是现实呢？

　　　　就算不是自己经历过，也看多了，听多了，不是吗？

　　　　有时候想想，我们难道不该有“文化担忧”和“生存担忧”吗？

　　　　小蛮，涵涵不能保护自己，一直都不能。

　　　　你是“满腹经纶”，而我是“胸无点墨”，就适合你跟我说的“戴耳机听歌，逛街”。

　　　　若按你跟我说的这样，我以后要怎么过活？又怎么保护应该保护的人？

　　　　如果没有一点点作为，是否会被这个社会“淘汰”掉？

　　　　可我想偷懒，想陪着孩子从头“学习”，把忘记了的“英语”啊，“画画”啊，“语文”啊都从头学一遍，于是在他出生一周后，就开始给他听英文歌，其实是想自己从头学一遍，才能更好的写文。

　　　　突然发现，我怕他是哑巴，就像当初我怕他是盲人？各种担忧和害怕。

　　　　可这一切儿，要怎么才能更好的回到“圆满”和“初衷”呢？

　　　　为你写的电影，是否要一改再改呢？

　　　　明明写的就是我和你啊，不是吗？

　　　　“我只接受三次拒绝”，是否就真的是“拒绝”呢？

　　　　“伤害”是否就真的是“伤害”呢？

　　　　“漠不关心”就真的是“我不爱你吗？”

　　　　“没来找你”就真的是“我不爱你吗？”

　　　　妹妹说：“你就不能没有男人吗？”

　　　　废话，我当然不能没有男人，我可是个正常的女人。我没有同性癖好，一点也没有。

　　　　或者她在问我这话的时候，为何不先问下自己呢？

　　　　既然自己有答案，干嘛还问我呢？

　　　　笑死我了。

　　　　如果时光倒回到2016年2月14日，你发了200元红包给我，并说约我的话儿，若我不还给你那个红包，你是否就会来四川找我？然后我就可以带你去逛一圈，带你去吃各种美食……

　　　　但你说过，你不缺女人。

　　　　同时，时光不能倒流。

　　　　不过你的女人中，偏偏没有我，不是吗？

　　　　若你来四川，我依然可以带你去各处游荡，甚至可以做各种好吃的给你吃，不过要得到他的同意才行——我说了，以后只做给他吃。

　　　　哎，我不知道是不是夺人所爱了？

　　　　也不知道是否是他的真实心意？

　　　　晚安，我要睡了，又一个通宵。

　　　　恋涵

　　　　2017年12月27日

第四百四十五章　给父亲的信1

　　　　深爱的父亲：

　　　　您在宇宙深处的某颗星球上，过得好吗？

　　　　我是您在地球上曾经一直都为之骄傲的女儿，也是这本书的作者琴音绝响。

　　　　您是否会生气，因为我并未按照您给我的职业规划前行，反而选择了这种您没有想象过的职业：“网络作家”。毕竟您离开地球时，我生活的这个“新手村”只出现了“大哥大”和使用硬盘打“红警”的计算机。

　　　　那时候的地球还不是因光纤网络的存在，而称之为“地球村”的星球。

　　　　哦，不对，应该是将信息可“秒传”到全世界的“超光速网路”，让这个巨大的蓝色水球顿然“渺小”得如同某位“大能”手中把玩的“球形玩具”。

　　　　爸爸，您是否还记得我的样子？

　　　　对不起，我自己都忘记了自己长什么样子。

　　　　关在一个地方每天面对着海量的资讯，让我完全没有时间理会自己的容颜，因为我要不断的学习，不断的完善自己，才能在某一天与他重逢时不至于因自卑而“落了下风”。

　　　　可在我日日夜夜的为了您的嘱托而不断学习时，他也在没日没夜的为了“绵竹的发展和建设”这个父辈们的崇高理想而努力的工作着。

　　　　也许，我和他在少年时分开的最后一面，因哭泣而小得只有一条缝的双眼，成了我们彼此心底烙痕深深的“证件照”。

　　　　也许，因我们从小分别在家的教育完全相同，于是导致我们这一生对于“生命意义”的追求如同一辙。

　　　　于是这一生注定了彼此的关系像“基因图谱”，是立体的螺旋体——尽管因各种因素而导致有漫长的分别，却因从小灌输的人生理想和人生价值观基本相同，于是即将一起冲到第一个山顶。

　　　　只因我们是凡人，加之生命短暂，所以不会在彼此相遇后再次分开，进行下一个几十年的“孤单修行”——我也害怕那样的孤独之旅，不仅布满荆棘，而且还感觉无依无助。

　　　　爸爸，这一路走来，就像儿时您带我游玩的窦团山，那白色的本田车开在崎岖盘旋的山路上，虽经历了无数次下山上山，却因山路是盘旋设计，于是并不会让车中的人儿有坐过山车的“刺激和危险”感。

　　　　爸爸，您可还记得我调皮且天真的笑颜吗？

　　　　对不起，我都忘记了自己还能笑得开怀——唯一的记忆是那张一寸不到的黑白照片，我站在绣着凤凰的布艺沙发上歪着头笑得无比惬意自然。

　　　　爸爸，您是否还记得您离开之前给我下达的“指令”？

　　　　很抱歉，我并不是您留在地球的机器人，虽然我是您生命的延续，想完成您所有崇高的理想。但是我仅仅只是个人，一个普普通通的女人。

　　　　您一直以为我很坚强，比任何男子都坚强。可是我不坚强，我只是把所有的眼泪和软弱都藏在了夜色中，不让任何人偷窥知晓。因为您小时候跟我说，不能让任何人知道自己的弱点。

　　　　还好，因为我有太多的弱点，所以“弱点”也不叫“弱点”了。

　　　　可特别抱歉，我因有自己的情绪——是人就会有情绪，好不？

　　　　这情绪中当然包含了愤怒和生气，更有叛逆。所以在您突然抛弃我后，我故意违背了您下达的“指令”，并将这“指令”的“关键”深埋在了心底，不让自己的任何神经元去寻找它的踪迹。

　　　　因为我爱您，很爱很爱您，我不想失去您，我一直都需要您。

　　　　我“需要您”的这种需求没人可以替代！

　　　　但当年您有生以来第一次让我跪在您的面前时，我却并未将这份爱告诉您。您无情的推开我——那是有生以来第一次如此绝情。

　　　　就一句话，便想把我丢给一