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　　　　而且我花泽逸爸爸的钱，也是应该的。

　　　　说不定泽逸就可以带我去美国看球赛，如果碰巧也可以看艾薇儿的演唱会。

　　　　我如此明目张胆的给你写信，却并未问过你如今究竟怎样，很是荒唐和无稽。

　　　　我也不想让你签什么故事改编的同意书了，突然觉得没意思。

　　　　我会把我画的粗陋的唯一一张油画送你，便离开——那本是为送你而画的。

　　　　想了想，我不想天天做家务。更不喜欢六点起来煮饭，自然喜欢有人给我煮。不是说要找一个比自己早起的男人，那才是幸福吗？

　　　　舅舅跟你的合照，看他嘴巴憋着，而你看起来笑得开心。

　　　　我想他觉得你做的那个专利不入他眼吧。

　　　　其实我很懒，喜欢睡懒觉，更不喜欢做饭。

　　　　我什么都不想听，也不想追根到底。

　　　　赚钱是男人的事儿，想事情也是男人的事儿，一切就告一段落吧。外面的世界更美好，更美丽，不是吗？

　　　　我在想，你是想要一幅画，还是想要我这个活生生的人留在你身边呢？

　　　　最近头太痛，也许是他把我头打晕的后遗症吧。

　　　　可儿时，他也那般美好过。

　　　　前些时候果子跟我说过：“没人在意你的过去。”

　　　　同时律师说：“名字不重要。”

　　　　可是我在意，我觉得重要。

　　　　这名字是我祖祖给我取的——一个能手提被砍掉的人头的勇敢而胆大的小脚女人。

　　　　不想改编的原因是，太麻烦。

　　　　更或者在想，曾经用所有爱心照顾并栽培过自己的人，都学会了玩手机，所以布下了“天罗地网”，可以把我“网罗”回她们的身边并保护我——就像从小到大上学时一般，我是那个跟在她们身边且超级听话的“娃娃”。

　　　　水电校上学那会，超级繁忙，要去好几个学校“晃荡”听课。回本校上“计算机”课才能空闲下来练习写“情书”。

　　　　练习无数回都没满意的，到这会儿才觉得平凡最真吧。

　　　　真的头痛，又很失落，是否你今天看到我了，而我又从你眼皮底下跑了，你也在失落呢。

　　　　时光金贵，为什么你不停下车，把我“抓”住，对我说，跟你走呢？

　　　　你非要我去你上班的地方，看你一次才善罢甘休吗？

　　　　可是我长丑了，不敢见你，怕人去楼空。

　　　　怎么办？

　　　　算了，明天看心情吧。

　　　　我希望所有人都能够老有所养，老有所居，生活在环境优美的地方，如同伊甸园，有浪漫的一生。

　　　　记得第一次见罗飞前，我站在几百个乒乓球中的时候，斌表叔教了我所有比赛规则，并做了动作示范。然后他跟我练了一会，就跟我说：“我还要上课带其他学生，以后我给你找个陪练。”

　　　　我笑着说，“好啊。那要找一个跟你一样厉害的。”

　　　　他如同销售人员，不断的说着“罗飞”有多厉害多厉害。“他是我教的学生中，体育最好的学生，各项目都打破了纪录，每一年都是全镇第一名。”

　　　　我有点期盼见到他口中说的少年，因为我体育各项除了乒乓球外，都是全镇“第二名”。

　　　　于是欣然同意了，见他离开后，我站在数百个乒乓球中，望着教室外的玻璃窗，等着他口中的佼佼者。

　　　　过了一会儿，他带了一个超级阳光且超级帅的穿着雪白校服的男生进来，并跟他说：“以后你下午不用上课了，就陪秦琴练球。特别是练习扣球。”

　　　　我承认，今生我看的所有偶像剧中的男主角，都没有人能跟罗飞当时的颜值相比——他，算是校草级别的男生了。

　　　　罗飞听到不用上课，眼中露出了无限光彩，玩味的看着我，说了声“好。”

　　　　斌表叔看我们打了几个回合，就走了，剩下我们两人在活动室里自由发挥。

　　　　他对着我盈盈一笑，淡淡说：“你用你最厉害的跟我打。”

　　　　而我却腼腆的说：“我一直都在家自己跟自己玩，对着墙壁打乒乓球，你可要手下留情哦。”

　　　　他“嗯”了声，就开始发球。

　　　　可他很厉害，我总是招架不住，于是他说：“既然是陪你练球，那我按照王老师教的，只发球，你来扣球。”

　　　　我点点头。

　　　　可因我力气太小，太过温柔，他就吊儿郎当的说：“你当扣球就是在扇我耳光。”

　　　　我歪着头，“噗嗤”笑出了声。

　　　　他那双充满了“爱意”的眼睛就看着我，继续逗我笑着，“那样就会很准确的按点扣球了，是不是心里会很爽。”

　　　　好吧，我就按照他的方法，每一拍子都狠狠的发力，像在给他耳光一般。

　　　　每天两个小时的大汗淋漓，到点我就骑着车走了，才不管他慢慢的收拾场地。

　　　　一个月后，我们去区上参加比赛。

　　　　给我数球的人，是我们镇每次奥数竞赛都多我一两分的江汀，他爸爸是数学老师，我想肯定给他开了小灶。

　　　　以至于我们在中心校那泥土铺成的露天操场进行奥数比赛的时候，他就多了我两分，让我又只能得“第二名”。

　　　　啊啊啊，不管美术啊，作文啊，等等等等，我都是第二名或者第三名，没有一个第一名。不过我参加举行的所有比赛。

　　　　加之家里没有培养过我任何兴趣爱好，从家里修了第二栋楼后，仿佛我还不怎么会走路，就坐在床上开始数钱发工资，接着我父亲总给我看“乡镇企业金融”之内的书，并给我指着里面的题目，让我算题。

　　　　跟罗飞一起练球，是我第一次单独和男生同处一室，也算和同龄人玩一样的游戏。

　　　　可这样让我从来不怕他，就像今年他惹毛了我，我把他按在床上，给了他重重的六十个耳光，并给了自己重重的二十个耳光，声称算是扯平了。

　　　　但他轻描淡写的跟我说：“你要给我耳光，就给够一百个，不要只来个及格分。”

　　　　然后他继续翻看着手机，继续查着网络上的蛛丝马迹，非要找出谁喜欢我。

　　　　那天打他，他有预感。

　　　　因为头晚上他让我听网易的某个节目，可我一门心思只有儿子，给他听《百家姓》的来源故事，教他唱英文歌。

　　　　他如此，我并不理他。

　　　　突然他冒了句，“我背着你给娃娃上了户口。”

　　　　我猛然间翻起来，掐着他的脖子，给了他一耳光，再淡淡的说：“我们两个一起去死。”

　　　　他继续玩着手机，手机屏幕的光照得他的脸庞很是苍白。

　　　　他见过太激动，淡淡的说：“我骗你的，快睡了。”

　　　　我哭着说：“如果你这事都没经过我允许，我恨你。你不要这么自卑，既然我说了我们在一起，便在一起。我不在意婚礼这些所谓的事儿。但是我希望你能振作起来，成为儿子的榜样。”

　　　　他没有说话，继续看着手机。

　　　　我已经懒得管他看什么，无外乎在网上到处翻看论坛、书评区、部落、各大书城，反正是跟我名字相近，跟我有关的日子、数据，总拿来质问我，让我很是头痛——整整一年都如此。

　　　　我就搞不懂他为何这般疯狂，就像我有一点点对他爱答不理，他就不断喝酒，然后发疯的拖着我在地上，还用刀吓我。

　　　　当我哭的时候，竟然说：“秦女子，原来你还是会怕死。”

　　　　我咬牙切齿的说：“你要弄死我，那等我给我妈打个电话。”

　　　　不过他从不给我机会。

　　　　“你是我婆娘，我为什么要别人管你？为什么要别人插手我们之间的事？”

　　　　那天，我不理他，把自己关在衣柜中，哭了一个通宵。

　　　　并发气的把衣柜中的衣架折弯。

　　　　我就搞不懂，他为何变成了这样的人。

　　　　有人说：“他要是真的爱你，就不会在1999年澳门回归那天，用西瓜刀割破你的手指，非要喝血酒结拜。真正爱你的人，是不忍你流血的。他从小到大都在利用你。”

　　　　说这话的人，根本不知道在成都时，他是如何残暴的对待过我，让我有多绝望和伤心。

　　　　只是我一直不想争锋相对，我只想平安相处，就够了。

　　　　在把你“埋”在我心里那一瞬间，早觉得人生不过就那么回事罢了。

　　　　谢泽波，我真的好累，继续睡觉，要是明天能起来，我就来把画送你。

　　　　若是你在，我就带你去杨奶奶家，看我提诗的那只“石狗”。

　　　　若是不在，今生不再见。

　　　　（本书剧终）

第四百四十三章　致王小蛮1

　　　　亲爱的王小蛮：

　　　　对不起，我们仿佛错过了。

　　　　今儿想想，其实是我太笨了。

　　　　那年，你也喜欢着我，可我却慢半拍的总因为一点点小事就吃醋赌气。

　　　　你很少抱怨，我却什么废话都跟你唠叨，你就像我的“树洞”般听我说所有的家长里短和心中不爽。

　　　　就连我外公外婆拌嘴我都跟你抱怨一通，而你却总安慰我，并说那是他们的相处模式，也算他们的相处模式。

　　　　我会因你给“一生”发了个八块钱的红包就吃醋的找你“理论”，而你就会发88块给我，让我不再生闷气。

　　　　当大家流行在某个节日在朋友圈发一大串文字要红包时，我也转发了一条消息：新欢52元，旧爱52元，朋友18。88元，亲人6。66元……

　　　　你码完字一定是看到我朋友圈发的动态，于是给我发了个52元的红包，并写上：给旧爱的。

　　　　那一瞬间，我心里酸酸的，少根筋般吃醋的想：难道你有了新欢？

　　　　于是给你回了个红包，备注：给新欢的。

　　　　整整几个月，我们都一起码字，我总叫我们组的男神们来我们俩在快乐码字开的房间一起拼字，目的是想告诉他们，我有你。

　　　　本来打字很慢的我，灵感也不好，加之刚学着写男频玄幻，如小白说的，这本书太“格式化”，不如原本那随意而写的文。

　　　　但因为某天我们不约而同写到了“灵泉”，于是你说：“看我们谁写得好看？”

　　　　我心中欢喜，尽管用全拼打字，加之普通话又不好，速度很慢。

　　　　可因你说了这样的话儿，思绪飘飞，灵感也随之而来，写得也得心应手。

　　　　每每想要比你写得好看一点点，如此才不会被你小看——可却没有故意为之，跟你一起时，不知为何灵感就是挺好，剧情发展也得心应手，速度也快。

　　　　用快乐码字拼字，为了跟你比赛码字速度，我开了vip——只因那可以“开小房间”，如此才能监督你每分钟的码字动态。

　　　　当然，你也能监督我。

　　　　我每天码字时都开小窗口，随时关注着你的码字时速，生怕落后于你，让你小瞧了。但凡网络不好导致你的时速不动，我就会发消息给你，问你在干嘛！

　　　　而你总说：卡起了。

　　　　有时候你的字数未变，我问你后，你就说：掉线了！

　　　　好吧，不管你说什么，我都信你的话儿——本来也搞不懂这些软件。

　　　　当我跟纯洁说你的时候，他第一次的反应是：别找码字的，没情趣；第二次的反应是：王小蛮一定结婚了，星辰见过他，那么老。

　　　　他跟我说的那天，我就立刻问你：“你是不是结婚了？”

　　　　你却说：“没有啊。”

　　　　好吧，我又犹豫不断且矛盾的跟月月聊天说起你——那会儿月月还未自己开书，在工作室写文呢。记得半夜两个熬夜写文的小女子视频聊天，相互慰藉着并笑得开怀。一年多不见，她不仅自己开了自己的书，且书也改编成了网络电影，真的为她开心。

　　　　某一天，她问我：“你是不是嫁给了大神？”

　　　　而我当时尽管身心俱疲，却跟她说：“没有，是同学。”

　　　　她知道我那年有多喜欢你，为了你吃醋的无数个空暇时间段，便会跟她聊天说起你来，排解忧愁。

　　　　不仅有她，还有“红颜”，甚至是3g女频的拼字小组里的小主们。

　　　　那会儿各美人们开挂般日码2万的战绩，让人心服口服。

　　　　有一次，我们组那一周码字字数输了，被惩罚唱歌。赢了的美人们点歌要我们唱“小鸡哔哔”，而我学了两遍感觉困难，于是听了张靓颖的“无字碑”。学了几遍后，学着用“唱吧”录音再转发到群里。

　　　　反正那时候的什么事儿，我都日常般跟你汇报——闲聊也算我们的“日常”，甚至变成了习惯。

　　　　说起“日常”，顿时想起我们二组的某位神，开了本书叫《二组的日常》，并邀约着我们作者每人一篇写起来。当然，我也写了。

　　　　原本，没人知道我是女生。

　　　　如同果子加我好友搞书友群时跟我说：我以为你是男生。

　　　　好吧，不知他为何如此下了结论？我明明发了一张那么大的“结婚照”。祈恒却跟我说：“我拍了十几次结婚照了，同不同的好几个女生。”

　　　　哈哈！

　　　　当他说那话的时候，我就想是否自己应该找更多的人拍一些不同风格的“结婚照”？

　　　　尽管有那样的心，却没有那样的胆——毕竟我不是平面模特，加之我也并非自己文中的好爽“女侠”，更不是纯洁说的“女王”，只是一个“无关痛痒”的小女人。

　　　　现在想想，应该很多女生写玄幻吧——虽然我把这本玄幻写得太扯蛋，“四不像”的样子。其实只要“剪去”这一卷，它依然是“玄幻”文。

　　　　见星辰那天，他带了两个很瘦的男生作者，当天他很疲倦——其实网络作者都如此吧，就像我偶尔出门骑车拍个照片，都眼袋超级重。

　　　　因为写文，特别是玄幻文，要构思很多东西。

　　　　首当其冲是世界观：界面（时间、空间、维度）；地理（大陆、海洋、山川、河流）；地质（宝藏——天然矿脉、水、石油、天然气、火山等、人为开辟的洞府宝藏）；国家（历法，朝代更替、风俗文化、宗教信仰、服饰特点、流行发饰、人物特征、家族传承、教育特色等等）；职业（先天体质、培养方式、关卡设定）；各国甚至各界面的钱币换算、修炼功法进阶等等很多繁杂的东西……

　　　　反正一言难尽，各种需要考虑的都要考虑到，并非读者想的那么简单，以为随意而写。

　　　　一旦写文，就会忙得根本没有多余的时间考虑其它事儿，更没有时间出门溜达放风，更何谈听谁的闲言碎语。

　　　　说句难听的话，连耍朋友的时间都没有。

　　　　可每个人都有自己的生活方式和梦想，不是吗？

　　　　我不喜欢讨论别人的事儿，于是不在乎别人如何议论我，更不想关心别人的生活——跟我有关系吗？

　　　　没有。

　　　　这并不是冷漠，而是我们都在为自己的未来努力奋斗，并没有多的时间闲言碎语。

　　　　我从不想伤害别人，也没有伤害过谁。

　　　　同样，我可以原谅“微弱”的伤害，尽管我是特小气的女人，我会将这种“伤害”记在心里直到永远——若不碰触到我的底线，我可以原谅并不计较。

　　　　但是，碰触了我的底线，那就对不起，我会用自己的方式守护这“底线”。

　　　　我不是“神”，我只是一个平凡的女人而已，我有自己的七情六欲。

　　　　同时很抱歉，我，没有任何宗教信仰。

　　　　我不反对任何人的宗教信仰，也不敌视，我只是芸芸众生中微弱的一粒尘埃。

　　　　我只知道，人活着，就要学会生存；能生存后，才能讲生活；有了生活后，才能讲生活品质。

　　　　而所有一切都是有“时间限制”的，在决定闭关写文的那一瞬间，是不想抱憾一生——早决定此生连小孩都不想要。

　　　　有如此想法是：我有什么资格生一个孩子？我能给孩子什么？

　　　　难道仅仅是为了传宗接代吗？

　　　　那人类繁衍，又不少我一个。

　　　　当我不能给孩子某种传承的时候，我“创造”了他，便是浪费“地球”资源，更是“伤害”他。

　　　　要生一个孩子，难道不该考虑他的未来吗？

　　　　以为给条生命，就是恩赐吗？

　　　　错！

　　　　不能给孩子“未来”，就没有资格生。

　　　　给条“生命”不是恩赐，而在某种意义上讲，是“罪过”。

　　　　也许有人说，这种想法“杞人忧天”，可并非如此，“地球也是有生命的，不是吗？”

　　　　反正很是后悔有了孩子，更何况是跟他——本不会如此，这是他故意而为。让他买避孕套，他却偏偏不，还说：“都说你怀不起，我就不信邪，我偏要你生个孩子。”

　　　　在这之前，我跟他见过几次面，可我们只是普通的同学关系，尽管我帮他带过女儿。

　　　　那时候我随时都跟你汇报行程，而你也破天荒的半夜一两点都跟我发消息——我知道，你那会儿也是担心我的安全问题。

　　　　都怪我不会说话，在你突然没给我发消息说“晚安”那天，难过的问你：“为什么不说晚安？”