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天神荒芜-第188部分

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    发现这个小秘密的时候,我是富士康一名普通的工人。

    突然有一天,我们制造处的陈书记找我去楼上办公室,让我写一篇作为共青团团代表讲话的发言稿,于是我就在电脑上看着富士康的党政网。

    看了*总书记的讲话内容,心中一震,那格式,便是郑老师在我16岁时教我们写的,并选了我的装进信封。

    依稀记得他的字迹,同家公的很像,也很像西南石油大学熊校长的字迹。

    为何我知道呢?

    要说起这事,就要提到成都富士康当年的尹副总。

    一次表面制造处的相亲相爱活动,我被临时点名代表厂里去演讲。

    于是一边上班,一边想该讲什么。

    后来写了一封感恩内容的演讲稿,当快下班的时候,我跟来至台湾的谢嘉伟副理一起赶去制一处。

    当我站在用物流仓储临时搭建的讲台时,下面黑压压一大片人,连过道上,马路上都围满了人。

    而我却想着自己写的稿子,又在人群中寻找着谢副理的身影(尽管那时我见他不过几面),好不容易在评委席见到了他,他戴着眼镜,对着台上的我保持着微笑,仿佛在跟我说,“别怕,要相信自己。”

    于是我自我陶醉的将自己想要表达的“相亲相爱”的含义说了一通,并对全球为四川地震献出过爱心的所有人,鞠了躬。

    演讲时,我快哭了,哽咽了,但我忍住了自己的情绪。

    当天,设备制造部得了第一,那个男生的才艺是吹埙,演讲的女生用的中英文。

    而我们得了第二。我分析了下,因为我没有讲英文(问题我不会)。

    可当我站在台上等尹副总发锦旗时,昏暗的灯光中,他泪光闪闪的停在我的面前,低声说:“你讲得真好,把我都讲哭了。”

    谢嘉伟先生忙说:“我们表面四厂的。”

    ……

    后来有一天,哥们加直接领导老何跟我说:“你走了后,尹副总也走了。”

    而我却突然觉得他貌似曾经认识。

    那是16岁那年开学,石油局的领导来学校视察,我们举行了一个开学仪式,我就作为学生代表致了欢迎词。

    当年上台致辞的领导中,便有一位尹书记。当我离开学校回绵竹时,周校长在电话里跟我说:“尹书记在会议上专门问过你的工作分配没有。”

    而我给周校长打电话的缘由是,我要去龙蟒化验室上班了,需要一个毕业证。

    可周校长听了后跟我说:“现在拿不到毕业证了,上次何艳华来拿了个毕业证。”

    于是我就挂了电话,还跟他说:“没有就算了,反正我是要自己做生意的。有没有毕业证也无所谓。”

    其实因为那年他想我从绵阳直接去成都工业工程大学继续读书,离校时专门把我叫到办公室跟我说:“你一去就是中专三年级学生,再读两年就大学毕业。”

    可是我拒绝了。

    因为我要算着家里的钱,还剩多少。

    否则当年我就直接去重庆外国语大学上学了,那个招生的男生可是在我家跟我说了好久,连每学期给多少奖学金我都跟他讨价还价谈了两次。

    因读书时间太久,并不能解我燃眉之急,于是我放弃了。

    过了没多久,有人带了个西南石油大学的大学毕业证到广济,拿给了我。

    上面没有我的名字,可是却有熊校长用钢笔签的亲笔签名和签发时间,是红色的毕业证。

    我拿给了母亲看。

    带毕业证给我的人说:“你自己填名字。”

    可是我不敢,因为我不会写那种钢笔字——可是我知道,我家公会写。

    因为他的字迹就是那样的。

    反正我没用,所以没有去龙蟒上班。

第四百四十一章 地质学生

    谢泽波,说到熊校长,我就不禁想起了每天陪我在教室做作业的熊小勇来。

    快毕业的时候,他当班长。

    每天晚自习,就我们两三人进教室做作业——其他同学全部去安昌江河里进行拉练。

    有一天,郑爷爷突然给我拿了本《人性的弱点》,让我看,并让我做好笔记让他检查。

    那时候,我们要求写仿宋体,每个字必须同印刷版本一样。

    前几个月,见张强发的石油局的员工练字的字帖,仿佛又回到了少时一起练字的时光。

    可上自习的时候,熊小勇却拿了本《徐志摩诗集》给我,并跟我说,“秦琴,若人一生不能做英雄,就要做个枭雄。”

    我莞尔一笑,批评他,“我就一个小女子,哪里来枭雄英雄。”

    可他反驳说:“那你一生要做怎样的人,活着有什么意义?”

    时到今日,我都不懂,忙活了这么多年,仿佛一事无成,究竟要怎样活着。

    为了爱情还是梦想?

    那会儿,我还是写很多诗,只是诗已经不再甜蜜幸福,全是悲凉。

    我周末依然忙活在郑爷爷和杨奶奶的厨房中,煮着各种新发掘的石头,并为它们打蜡,想象图案,取名字。

    郑爷爷上课都爱看股票,在他家吃饭时,他就总跟我说股票的事儿。

    杨奶奶喜欢我,虽然我一直怯生生的,又比较孤僻,骨子里透着悲怆。

    毕竟出了我爸那事,我的性子是变了。

    我喜欢石头标本,也喜欢打理它们,就像我后来一个人住,喜欢打扫卫生一个道理。

    那年,我在笔记本上写道:居无石不雅,园无石不林。

    而那句话,便是郑爷爷在上地质课时写在黑板上的。

    没了你后,我不懂爱情,尽管在看徐志摩的诗时,也向往过康桥。

    虽然我看似活得开朗,也为安昌江边的红月倾倒过,但是我除了作业外已经很少提笔了。

    那年期末考试,同学们都不去考试,仿佛不想毕业,于是都在宿舍打纸牌。

    我在茶楼跟班上的男生们打通宵麻将刚回宿舍,见大家都没去,就问她们:“你们不去考试?”

    她们说不想去,于是我也不想去,邀约着几个女生打双扣。

    正是兴起时,周校长走到宿舍门口,跟我说:“秦琴,你还不叫同学们去考试?”

    我心中憋屈,嘟着嘴说:“他们不去考试,也管我事?”

    同学们见我没动,都未理,继续打着牌。

    于是我只得吐出口气,说:“走,考试去。”

    ……

    突然,想起了09年4月,便是我主动在校友网寻找你的那月,我想开了很多事,于是想联系你。

    也是很巧,被我拉进郑爷爷家的那个男生突然从昆明回来,穿了套黑西装来找我,同时带了个石油局的同事。

    那天的他跟当年来广济接我去昆明的他一样,没什么变化。他妈妈特意给他买了一身700多元的西装。(可那会儿,都还是小孩子。)

    那天,我们去春熙路口的太平洋影院看了场电影,如同当年他来绵竹,我带他去电影院看了场3块钱票价的《木乃伊》一般。

    他问我喜欢看什么,我找了部当时的魔幻大片看——我一直喜欢魔幻奇幻类的电影。

    看完电影后,他问我去哪里?

    我说我要回学校宿舍。

    并让他跟我一起坐公交车,尽管他们的差旅费是可以报销的。

    而我想回忆下当年上学的感觉,就非让他坐了公交车。

    那天,车内冷冷的白光,我并未认真的看他。

    我拉着车内的拉环,站在他的身边,当车辆晃动时,我可以靠着他的手臂,但我却不再如同年少时那般疯狂,想要追逐他并让他对我负责到底。

    可他很是奇怪,居然跟我说:“我打算离婚了。”

    这句话从他口中说出来,云淡风轻,就像他某年打电话云淡风轻跟我说:“我公公临死前让我取我表妹,你随便找个人嫁了。”

    第二年,七八年不联系的蔡同学打电话跟我说:“他结婚了,你知道吗?”

    我笑着说:“他跟我说了。”

    而我挂了电话,就给他打了个电话,笑着说:“以前说好了,我们结婚全班同学都要到场的啊。就算你娶其他人,也应该请我啊。”

    他在电话里跟我说:“我没去看过人,请客当天我才回去。”

    我挂了电话没两天,他就站在了我的面前。

    可是,他让我随便找个人嫁了,我便找人拿了个结婚证。

    那天我一直板着脸,拉着公交车的扶手,淡淡的说,“毁了我一个女人就行了,干嘛还要再伤害另一个女人。”

    曾经明明是他非要跟我在一起,后来又听了遗言娶了她,现在不知哪里来的妖风吹起,跑来跟我说,他要离婚再娶我?

    很快,就到了学校宿舍。

    他把我送到学校宿舍楼下,我没管他,直接上了楼。

    那年生日,他又来了。

    那晚上我们去歌城唱了歌,兄弟冯跟店里请的卖服装的少女开始交往。

    卖花的孩子进来,他们分别花了10块钱买来送给我们。

    那晚上,我们分别平躺在冯租住的房子中,无言无语。

    过了几个小时,他突然说:“我可以再抱你一次吗?”

    我淡淡的说:“我们都结婚了,就该对彼此的家庭负责。”

    不过我听到他的气息声,又说道:“抱最后一次。”

    于是他轻轻转过身,抱了我一下。

    不到1秒的时间就转身平躺着,不再说话。

    那天,他不再像当年我去孝泉井队看他时,趁我睡着就不断吸烟。

    我一动不动的躺在床上,与他一样。

    可是,我一夜无眠。

    我想,他也是一夜无眠。

    我早跟他说过,第一次要在我结婚的那天,可是他非不信。非要让我对这个世界的感情绝望才善罢甘休。

    那年冬天,部队转业上岗培训的人员来我们学校了。不知为何,来了的人都要请我去吃饭。

    而我也开始喝酒。

    我早就不当自己是女生了,更何况毕业后工作之地一般都是井队,加之没了你的那天开始,我就以为自己是男生。

    当第一批同学去塔克拉玛干沙漠的时候,我甚是向往。

    想象着茫茫沙漠的美丽和神奇——不过现在我觉得,我在那里生存不了。

    跟他们去喝酒,我喜欢买面包和果酱。那会儿我喜欢吃蓝莓果酱,可今儿发现我婆婆做的桑葚酱更好吃。

    每次出去吃火锅我都爱买个面包和一瓶果酱,然后豪气的一杯杯干着。

    每次跟他们喝完酒后,我便趁酒意来袭之前,跑回宿舍——好吧,从我喝酒喝得住院开始,我就不喝酒了。

    那会儿喝得最惨的一次,是井队再培训的男生们来了,请我出去吃烧烤。

    于是我豪爽的跟他们拼酒——一个人就喝了17瓶啤酒,然后被同学们接回宿舍,又哭又闹。

    酒醒后我发现自己受了伤,才知道自己有多丢人。

    因为我们在一起了,所以我以为我们会相伴一生,白头到老。

    我总去宿舍把他的衣服拿出来一起洗,或者叫其他女生给他洗。

    甚至在暑假去了南充,在他所有亲戚家和我南充同学们的家里游荡了一番——在卢宣灰家蹭饭的时候,他们正在门口打井,我好奇的蹲在黄泥巴旁看着,并问他父母相关的问题。

    还跟他和他表弟一道,翻山越岭去了他外婆家,并在院子前的核桃树弄了核桃,烧了吃。

    更如同一个没有见过世面的小丫头,翻山越岭之际问他们路旁的野花野草叫什么名字。

    他觉得好笑,跟我说:“猪草花。”

    可他明明都没看,就笑话我、敷衍我。

    在蓬安的鱼种场,我每天都要煮饭玩,而他们都出去喝得烂醉如泥的回来。

    也喜欢在鱼种场看大人们喂鱼、还有鳖,并不断问他爸爸养鱼的知识。可他爸爸却总跟我讲运输鱼的知识。

    反正那里很大很大,有几条超级大的狼狗。

    那年我第一次炒菜,是干煸四季豆。

    那是我生平第一次炒菜。

    我想象着饭馆里师傅的做法,却一时不及,把酱弄糊了,可他爸爸和姑公公吃得很满意,我每天跟他们谈天说地,好不惬意。

    突然有一天,我母亲打电话到兄弟冯家里,叫我回去了。

    而与此同时,他们接到通知,要分配工作去井队了。

    我跟他一起坐在公交车上,他让我跟他一起去学校,然后去单位报道。

    但是我鞋子却莫名其妙的就坏了——方才都还好好的,就在回学校的车上时才坏了的。

    而且我脚太小,不好买鞋。

    我说我回家换了鞋就来,于是,我母亲不准我出门了。

    后来他来接我那年,我们一起去找陈兴平吃饭,她说:“如果你们两个结婚,不管有多远,我都来。”

    我不懂她意思,但是我知晓他懂,因为她明明是对他说的。

    这话儿,一定另有深意。

    因为在郑爷爷病了的那晚,传话人,就是陈兴平。

    我卖房子那年,他在昆明买学区房了。

    他说是她非要买,为了孩子读书。

    在他们闹离婚的时候,我跟他老婆经常聊天,并阻止他跟她离婚,还让他对她好点——既然娶了,就要对她负责任,不是吗?

    没对我负责就够了,何必还要祸害其她女人呢?

    不管是为了爱情也好,还是为了其他什么原因也罢,男人不就该如此吗?

    13年初我办婚礼,肖军和何艳华他们明明说要来,可因为我没在德阳大酒店,于是都不来了。

    莫名之间,我不懂他们的意思。

    也许,当年郑爷爷在收我当孙女的那会儿,是希望我能跟他的学生在一起——因为我是真的爱地质和石头。

    或者我在想,若我在德阳大酒店举行婚礼,是否郑爷爷和杨奶奶就会莫名出现,告诉我当年写的《论勤学好问》,究竟有没有刊登发表?

    或者,我是不是可以去装了很多石头标本的地方,安心的煮石头,买石头,欣赏石头?

    所谓缘分,真的很神奇。

    某一年,我在王小蛮的空间中,便看过一张谁在中国地质博物馆前拍摄的照片来。

    我知道,那不是王小蛮本人。

    我跟他写文很相似,也许因为我们都学过地质的缘故吧。

    可我却是个从来拿不到毕业证的学生,甚至我上过的所有学校都在我们毕业后,就撤销了。

    找工作,何其难?

第四百四十二章 爱的终章 (大结局)

    谢泽波,我不想写信了,感觉累了。

    还有貌似我记忆又错了,那个实验不是化学实验。

    看来,我尘封的过去,只有你。

    我也不知道是否记忆会骗人?

    我貌似不是我以为的我,今儿本想去看你,可我不知道怎么找你,我不认识路。偏偏手机一进你的领地,网络就特慢。

    对了,15年的某天,我去麓堂泡温泉,偶遇同学黄,后来邀我去吃饭唱歌,半夜还送他朋友去麓堂住,接着在一个监控下,他笑得很奸诈的跟我说:“老同学,可以牵个手吗?”

    我当然觉得牵手无所谓,于是跟他握了个手。

    今儿想来,是否在我不知道的“地方”,暗地里流传着某种传言,所以他故意让我在监控下牵手,而是让你看呢?

    我想我真的生病了吧,到现在都看不透一个人究竟要为什么活着。

    干嘛非在心里跟你较劲,总要自己跟你“势均力敌”才罢休呢?

    干嘛总要你来看我或者带我走?

    或许,我该去找谭颂,然后就可以“一个箱子”到处旅游,走到哪里算哪里,潇洒自在,而不是为了让你能像以前那样在乎我,绞尽脑汁,问题这样的较劲有何意义?

    这几天我总觉得困倦,负离子太强了,我不知道自己还剩多少日子可以过?

    没去找你,因为不知道你在哪里上班,也不知道你电话号码。

    而你知道我在这啊,不是吗?

    突然觉得人生毫无意义,我不想看手机和照片了,要是你已经结婚了,我想我该出门找工作去了,也许就会遇到一个适合过日子的人。

    在这之前,我还要去找王小蛮,因为他在网上陪了我很多个月,总要去看看他长什么样吧。

    从此,我的心里不会再有你,下一站便是幸福吧。我还必须去找我哥哥,那样的话,我举行婚礼的时候,他才会让乐乐穿着礼服来参加。

    可为什么我连婚礼都不稀罕了呢?

    我还没看到小男朋友泽逸如今长什么样了,也许我该跟他举行一个婚礼,才能报复罗飞背叛我与其他女人同居且不信任我和辱骂我的罪名。

    而且我花泽逸爸爸的钱,也是应该的。

    说不定泽逸就可以带我去美国看球赛,如果碰巧也可以看艾薇儿的演唱会。
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