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天神荒芜-第183部分

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    我将手里的烧烤提给他们,笑着说,“我要去看忙完没,好关了店门上来打麻将。”

    当他把门打开,带我上楼时,可那明明不是以前的家。

    不过一进客厅,我就看到了客厅的立柜空调——那是当年我开店时在海尔商场买的空调。

    熟悉之感油然而生。

    当天干爹说,要给我介绍个对象,我说等我自己开了公司再说。

    可是,在我学着努力开公司的途中,却出了意外。

    人生,当真搞笑,可人生不能重来,不是吗?

    ……

    其实现在想想,在爱自己的人眼里,自己永远都是最漂亮的孩子,不是吗?

    真正的爱,是不忍伤害。

    至少,不会用毫无底线的谩骂和毒打来发泄自己的怒火。

    若不能克制自己的情绪和愤怒,那当真是自身有问题,应要求自己冷静冷静,好生检讨。

    要培养一个优秀的小孩,第一得有和睦的家庭氛围;第二得有能以身作则的父母。

    而我算不上合格的母亲,我害怕分离。

    若真的在某天让我放手,还不如现在放手。

    曾在某一时刻,我大声的叫嚣着指责过一位长辈,“没有哪个父母愿意让自己的子女去送死!”

    可是时隔不久,在一次关于心理测试的忠诚游戏中,我却残忍的决定了我儿子的命运。

    我很不解,为何我会如此的铁石心肠。

    就如我常说:国,大于家。

    对不起,我爱我儿子,我知道他也明白我爱他。他依然记得他三个月大时,我教他的那可以同我相认的动作。

    一生为国的人?

    呵呵,想想是否很荒诞。

    图什么?

    为什么?

    可是,我却那样选择了。

    他长得很可爱,但是我拒绝再去看他一眼。

    我害怕我终有不舍,会因溺爱害了他的未来。

    艰苦,才是磨练人的必备环境,不是吗?

    更何况,我也是在那样的环境下长大的。

    所谓的忠诚,那是对祖国的忠诚。

    所谓的忠诚,那是要感恩图报,要学会雪中送炭。

    有些人,也许就是孽缘,错过就是错过,不能在一起,便是不能在一起。

    在爱情中,是否能遇到跟自己三观吻合的人呢?

    是否会有人觉得我太过残忍呢?

    我从不对他人残忍,除了对我自己。我可以忍受自己的所有相思和情感,只想身边的人成为自认为最理想的模样。

    可是我呢,我想要成为什么样子的自己?

    我要怎样的未来呢?

    谁可以告诉我呢?

    一直觉得自己不够好,想要变得更好,才配得上他。

    于是多年不愿社交的自己,才又一次踏出房门,想要学习新技能,好为王小蛮的书能改编而努力。

    可我错了,他早就提醒过我,人只能做一件事儿:要么坚持写书,要么改编剧本拍电影。

    跟他一起生活挺惬意的,一块儿码字,一块儿玩游戏,很是规律的生活——也是我喜欢的作息时间。

    有段时间,我都比他早起,看了新闻后,将当天的重点新闻选出来发给他,然后再睡觉,等十点半左右才开始一起在快乐码字开房码字。

    那样的日子过了不久时间,就遇到小问题,我给他发的消息,居然跑到龙叔的对话框中。

    于是他带我去了大神码字。

    在大神码字的拼字楼,他吃饭的时间段,郭敬明总跟我码字速度不分上下,好几天都排在一起。

    再后来我跟王小蛮闹了点小别扭,我赌气回了我们站的小黑屋,跟组里的人一起码字。那会儿魔术师挺厉害的,每天万字加,而我要达到他的速度,睡眠时间更少了。

    最记忆犹新的是陈希良,我拐他去快乐码字开房的时候,他时速总是六千加,让人望尘莫及。

    啊啊啊,反正男生们啊,都很超级厉害的样子。

第四百三十三章 一封长信4

    谢泽波,你知道什么是信任吗?

    信任就是,我可以闭着眼睛走在崎岖的山路下阶梯,不怕前路是否是万丈深渊。

    因为我知道,他会在我身后搀扶我,或者跑到前方支撑着我。

    我可以忘记一切的站在万丈悬崖一动不动,看着列车向我驶来,不害怕它将我撞下万丈深渊。

    因为我知道,他会在千钧一发之际拉我离开危险之地。

    信任就是,他可以为我奋不顾身,尽管他觉得自己不是可以配得上我的人。

    尽管伤我太多,可他会不断的学习,去努力成为我心中想要的那么个人儿。

    能力和实际是怎样,鬼知道。

    就像很多人包装得很好,一旦在婚姻中就露出了本来面容,让对方甚至对方的家庭失望至极。

    这个世界何其疯狂,每个想飞上枝头的男男女女都是使出了万般花招,各种包装来掩饰住自己的所有缺点和过失,仅仅为了锦衣玉食和休闲享受。

    好吧,我是很傻的人,不懂包装,也难怪各种不顺。

    关于感情,前两年,纯洁跟我说,别找同行——意思是不要找码字的男生,那样没有情趣,也不浪漫。

    滚他的,我就只认识码字的,不然就是看书的,更或者打游戏的。

    同学些都老早老早就结婚生子了,谁还记得我们这种土里土气的小丫头。

    就像王小蛮徒弟跟我说的样,“你太不会包装你自己了,什么话都说,什么话都敢讲。”

    好吧,反正现在我跟他没联系了,想怎么说就怎么说,也不会听到他教训我,批评我。

    管什么好与不好,他们这些都是有几万读者,几十万读者的神们,又大部分是男生,能明白女生混迹玄幻大分类的痛苦么?

    各位神格满满,神位早就容不下任何人来碾压了,哪里还容得下我们这几个零星的小女生挤排位呢。

    突然觉得,说起圈中神友,顿时就不再伤心了。

    也许,给你写什么鬼信,真的是浪费我的精神。

    管谁恋爱不恋爱,跟我有关系吗?

    好吧,爱情也是主线,可谁的婚姻中没有无奈的吵闹呢。

    小夫妻些协调协调就可以处理好的啦,床头打架床尾和嘛,要不使出百般功夫,各种柔情似水也是可以的。

    别有事没事搞些“世界大战”或者“国际问题”来,仿佛解决不了般。

    世界大战都能谈判解决,签几份和平条约不就ok了。

    难不成两夫妻间,就不能友好解决了么?

    真的是因为金钱名利而诱惑了**的心,还是勾起了某种贪念呢?

    若真的因为某些原因过不下去了,也真没必要将就在一起啦。

    毕竟人生短暂,还是得跟合适的人在一起才是。

    哈哈,突然想起冯唐来,他的书就很诙谐搞笑,让我忍俊不禁。

    看了之后还能隔几时辰回味,依然傻笑。

    所以果子是个潜伏得比较深沉的编辑,还偏说自己不是。

    明明前两年跟我说自己去了和阅读啊。

    啊啊啊,骗子果子!!!

    顿时发现身边其实就那么几人呢?

    算了,跟你说这些,你应该也不懂。

    每个人都会伪装得很好,也有很好的适应能力。

    在他伤了我整整404天的整个过程中,他究竟是何居心?最后分开的时候,还说,“不能做夫妻,能否依然做兄弟?”

    若是问王小蛮的话,不知他会如何回答我?

    我就很奇怪,曾经他不想我跟任何人说话,任何人都不能有联系,可为何最后居然问出了这样的话儿,我当真不明白男人的心思来。

    果子说,他是男人,他了解男人。他觉得我和王小蛮最配,因为我可以帮他做电影。也是,我这种只配打杂的小妹最适合做烦人的事儿了,而正巧王小蛮怕烦。

    以至于我当时开网络作者培训群的时候,都没找他当导师。

    可是他居然写了一章更新,“连导师都嫌弃”,仿佛在嫌弃我。

    还在我最后跟他联系时,说到关于,“骗子”的话题?他就写了章“小小骗子”。

    我就不明白究竟怎么回事了,处处都让我有了代入感呢。

    还是阳妃说得对,“别太迷恋王小蛮。”

    而近儿莫言道总说,他希望我跟王小蛮在一起。昨儿还发短信给我,说,“我是真心希望你俩能幸福快乐的在一起!我的将来由不得我自己选择的。因为我的将来只能是按照我爸妈的安排去发展的。”

    看他发的消息,突然感到他活得好苦逼,好凄凉,好憋屈。

    也是凑巧,他一出没去南方,就有上亿的大ip在南方某城市涌现。

    那挂着的横幅露出了一个“谷”字,让我感觉莫不是因在群里怼我,而被妞妞踢出群的雨神的工作室?

    那天他说得有理,有人护你,就有人怼你。

    他还说了句,“你有什么事儿应该去找你的好朋友。”

    那酸酸的话语,好不明显?

    可是我也明白,他突然出没,想要表达的意思是,“没骂过你,就不代表我曾经爱过你。”

    啊啊啊,也许当年应该跟雨神私奔得了,毕竟他跟我换了情侣头像一天后,就已经去买了房子,等我去写文。

    可是他太过份,那天居然说,“你生了孩子,就掉价了。”

    滚他的,还是妞妞仗义,在我最艰难的时候,都陪着我。

    很抱歉各位男神们,并没管你们的老婆及后宫佳丽的感受。

    同时谢泽波,很是抱歉,没在意你老婆的想法。

    再说,每个人都是过着自己的生活,不是吗?

    莫言道说,我有一个情敌,那就是小鱼。

    可我却不觉得小鱼是我情敌啊。

    若如此算来,黑暗温柔也是我情敌了。

    问题不是。

    才不管这些呢,我有我的皇后,还有好几个妃子及美人呢。

    如同当时我说的,人生何处不监牢,跟快乐的人在一起,自己也会变得快乐!

    而今儿,我突然变快乐了。

    因为我说了这么多年都没说过的话吧。

    还有些话儿,只要自己知道就就好,不能公之于众。

    不过可以时不时的漏一些小小线索,就好了。

    悬疑事件,又怎会有真正的谜底呢?

    我也有自己要学习的偶像,那就是关叔。看着关叔朋友圈不断的发着改编的电视剧,让失去动力的自己又满血复活了。

    谢谢属龙语给我拍的照片,刚好是纯洁给关叔敬酒的照片。

    我想纯洁小朋友一定帮我说了些好话,才让大家不再怪我因太过善良而惹的祸事来。

    啊,谢泽波小朋友,这短时间为了写初恋,搞得我哭了太多次,啊啊啊,我真的讨厌写初恋,讨厌回忆过去。

    可我依然很八卦,想知道,你有很爱你的老婆吗?

    哈哈,为什么说起这话儿,我有一丝丝小小的嫉妒呢?

    真不知道是哪位美人抢走了你,不过更多的却是祝福。

    愿你一切都好。

    愿你们幸福美满。

    错过你,是我今生没有缘分跟你在一起。

    哈哈,为何还有想要争取你的冲动?

    算了,贫富差距太大,应该不适合在一起。

    更何况我不该说这种不符合身份的话语,不然又要被我们组的各大男神们指责我智商情商都低下。

    更要被纯洁小朋友打从心底的骂我,“让你做女王,女王养成,你不懂吗?你偏偏要做受气的小媳妇,简直给我们军团丢脸。”

    前两天见他发了收音机的照片,又发了镰刀。哈哈,就想起前些日子我更新的文里说了收音机里的朗诵散文来。

    就算给我小小的安慰了。

    好吧,我本纯洁,看你这么有心的份上,我回答魔术师同学在群里向我提出的问题。

    我喜欢你啊。

    怎么,你们在鲁迅文学院时,偏偏这样问我,究竟是何居心?

    因为我在神龙窝说了喜欢小宝的人格魅力吗?

    你们就非要问我吗?

    想讨个输赢么?

    哈哈。

    我就在想,当时魔术师若传达了我的回话,是否你有回答我的反问呢?

    你喜欢我吗?

    喜欢了,又怎样?

    难不成你离婚娶我?

    那我不被你老婆和众多佳丽打死。

    同样我也会被莫言道打电话骂死——他跟他同伴都想我和小蛮最后在一起。

    这些自我陶醉的小桥段到此为止,码字人的世界多么单纯。

    只是可怜了辛苦的王小蛮同学,任务重,在他自己的圈子里蹦跶着,自嗨着,从我的圈子里淡出了踪迹。

    还好有狂盟的人出没,以至于我并未忘记他。

    五房天天都在观战丁浩子打王者荣耀,一年多没玩的我,连着超神的战绩,也被小学生们完全碾压了。

    啊啊啊,就怪纯洁小朋友刚回我消息,搞得我分不清主次了。

    这不是明明在给初恋情人谢泽波写信吗?

    怎么却跑得太远,如同神回复般乱七八糟的写着。

    好吧,没办法,我认识的人,就是他们了。

    他们是比我还热爱码字,热爱写书的一群热血青年。

    可以想象每个人都坐在电脑前,奋不顾身的为了心中想要创建的世界,奋斗拼搏的样子。

    也许一天就是十几小时。那是太正常不过的事儿了。

    一个真正用生命写书的人,总想自己能把自认为最好的世界奉献给读者。

    而我这样熬更守夜的码字,又是为了什么?

    难不成真的想从你老婆那里用这万千文字将你抢回来吗?

    嘿嘿,那可能吗?

    你会动心吗?

    所以,这也不是我的目的。

    人与人在相处中,都会产生感情的——只是后续的感情都比不得初恋罢了。

    哭了十几天的我,宽慰自己道:在网文圈混迹多年,也许就是为了今儿给你写这封信长长的信。

    呵呵,人生很是奇怪。

    这么多年写过很多很多信给你,可却没有一封让自己满意的。也不知晓要寄往何处。

    很抱歉,并不是私自写给你一人看了,反而像国外小说中的桥段,当作书中的内容,写了出来。

    其实大家不想看,更有人不想在其中露脸。

    ……

第四百三十四章 一封长信5

    不开心的时候,想起网文圈的各神,瞬间开心起来。

    算了,谢泽波,小时候的事儿我也不想说了。

    可我却不得不在我诸多圈中朋友和读者面前,提你跳入游泳池救我的事儿来。

    第一,那才能证明我并未对我们之间的所谓感情的事儿胡编乱造,避免惹得你的美人吃醋,或者你的嫔妃们对我进行人身攻击;第二,我也是真心实意想要谢谢你,在那危难关头,第一时间跳到水中,想救我。

    早些时候说了,当谁入了我的文,今生不复见。

    现在回想,是否说得太武断。

    同时,我保持冷静的对秦同学说,对你,我不涉及感情,只谈工作的话儿,是不是不太恰当。

    反正,语言和文字其实都不能代表一个人的真实感情,太过清淡和笼统,如同江中一叶般肤浅和无味。

    呵呵,其实有何重要呢?

    这不过是我自己想说的话儿。

    尽管,我很想做那个温婉静雅的女子,但是现实和理想总充满了诸多的矛盾和冲突。

    近儿才明白,哪里来那么多悲春伤秋。

    一个人一生,其实会在意很多人,也会喜欢很多人,更会爱很多人。

    每个人都如此,不是吗?

    要争个输赢干嘛,毫无意义。

    你在不在意我,我也有几分感应。

    谢谢!

    13年初,我们错过了偶遇,同时,我也错过了在德阳大酒店的同学聚会。

    很抱歉,真的很抱歉,我所有的同学们。

    是我自己锁了自己的心扉,也不知为何那个开朗的秦渼儿变成了如此。

    过去已然不重要,也不想再讲。

    我,爱过你。

    在我最纯粹且最美好的所有年少时光中,你都填充了我所有心扉,并在我绝望之际,给了我努力的动力……

    没人能够取代这份情感,可自己却仿佛永远无法抓住,是吗?

    秦渼儿

    2016年2月14日

    坐在电脑跟前的秦渼儿泪流满面,在她还想打上“我依然爱你”五个字的时候,却放弃了。

    她对着电脑上的文字轻轻的冷笑了一声,看着渐渐消失的双手,心中好痛。

    其实,她还有很多很多话儿跟他说,这么二十年的相思怎可能是她短短的一封信可以替代的呢?

    但是,她的手臂很痛,手指也都是伤,并不能在键盘上打下更多的话语来。

    她对着无尽黑暗无奈一笑,泪水顺势流入
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