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　　　　我将手里的烧烤提给他们，笑着说，“我要去看忙完没，好关了店门上来打麻将。”

　　　　当他把门打开，带我上楼时，可那明明不是以前的家。

　　　　不过一进客厅，我就看到了客厅的立柜空调——那是当年我开店时在海尔商场买的空调。

　　　　熟悉之感油然而生。

　　　　当天干爹说，要给我介绍个对象，我说等我自己开了公司再说。

　　　　可是，在我学着努力开公司的途中，却出了意外。

　　　　人生，当真搞笑，可人生不能重来，不是吗？

　　　　……

　　　　其实现在想想，在爱自己的人眼里，自己永远都是最漂亮的孩子，不是吗？

　　　　真正的爱，是不忍伤害。

　　　　至少，不会用毫无底线的谩骂和毒打来发泄自己的怒火。

　　　　若不能克制自己的情绪和愤怒，那当真是自身有问题，应要求自己冷静冷静，好生检讨。

　　　　要培养一个优秀的小孩，第一得有和睦的家庭氛围；第二得有能以身作则的父母。

　　　　而我算不上合格的母亲，我害怕分离。

　　　　若真的在某天让我放手，还不如现在放手。

　　　　曾在某一时刻，我大声的叫嚣着指责过一位长辈，“没有哪个父母愿意让自己的子女去送死！”

　　　　可是时隔不久，在一次关于心理测试的忠诚游戏中，我却残忍的决定了我儿子的命运。

　　　　我很不解，为何我会如此的铁石心肠。

　　　　就如我常说：国，大于家。

　　　　对不起，我爱我儿子，我知道他也明白我爱他。他依然记得他三个月大时，我教他的那可以同我相认的动作。

　　　　一生为国的人？

　　　　呵呵，想想是否很荒诞。

　　　　图什么？

　　　　为什么？

　　　　可是，我却那样选择了。

　　　　他长得很可爱，但是我拒绝再去看他一眼。

　　　　我害怕我终有不舍，会因溺爱害了他的未来。

　　　　艰苦，才是磨练人的必备环境，不是吗？

　　　　更何况，我也是在那样的环境下长大的。

　　　　所谓的忠诚，那是对祖国的忠诚。

　　　　所谓的忠诚，那是要感恩图报，要学会雪中送炭。

　　　　有些人，也许就是孽缘，错过就是错过，不能在一起，便是不能在一起。

　　　　在爱情中，是否能遇到跟自己三观吻合的人呢？

　　　　是否会有人觉得我太过残忍呢？

　　　　我从不对他人残忍，除了对我自己。我可以忍受自己的所有相思和情感，只想身边的人成为自认为最理想的模样。

　　　　可是我呢，我想要成为什么样子的自己？

　　　　我要怎样的未来呢？

　　　　谁可以告诉我呢？

　　　　一直觉得自己不够好，想要变得更好，才配得上他。

　　　　于是多年不愿社交的自己，才又一次踏出房门，想要学习新技能，好为王小蛮的书能改编而努力。

　　　　可我错了，他早就提醒过我，人只能做一件事儿：要么坚持写书，要么改编剧本拍电影。

　　　　跟他一起生活挺惬意的，一块儿码字，一块儿玩游戏，很是规律的生活——也是我喜欢的作息时间。

　　　　有段时间，我都比他早起，看了新闻后，将当天的重点新闻选出来发给他，然后再睡觉，等十点半左右才开始一起在快乐码字开房码字。

　　　　那样的日子过了不久时间，就遇到小问题，我给他发的消息，居然跑到龙叔的对话框中。

　　　　于是他带我去了大神码字。

　　　　在大神码字的拼字楼，他吃饭的时间段，郭敬明总跟我码字速度不分上下，好几天都排在一起。

　　　　再后来我跟王小蛮闹了点小别扭，我赌气回了我们站的小黑屋，跟组里的人一起码字。那会儿魔术师挺厉害的，每天万字加，而我要达到他的速度，睡眠时间更少了。

　　　　最记忆犹新的是陈希良，我拐他去快乐码字开房的时候，他时速总是六千加，让人望尘莫及。

　　　　啊啊啊，反正男生们啊，都很超级厉害的样子。

第四百三十三章　一封长信4

　　　　谢泽波，你知道什么是信任吗？

　　　　信任就是，我可以闭着眼睛走在崎岖的山路下阶梯，不怕前路是否是万丈深渊。

　　　　因为我知道，他会在我身后搀扶我，或者跑到前方支撑着我。

　　　　我可以忘记一切的站在万丈悬崖一动不动，看着列车向我驶来，不害怕它将我撞下万丈深渊。

　　　　因为我知道，他会在千钧一发之际拉我离开危险之地。

　　　　信任就是，他可以为我奋不顾身，尽管他觉得自己不是可以配得上我的人。

　　　　尽管伤我太多，可他会不断的学习，去努力成为我心中想要的那么个人儿。

　　　　能力和实际是怎样，鬼知道。

　　　　就像很多人包装得很好，一旦在婚姻中就露出了本来面容，让对方甚至对方的家庭失望至极。

　　　　这个世界何其疯狂，每个想飞上枝头的男男女女都是使出了万般花招，各种包装来掩饰住自己的所有缺点和过失，仅仅为了锦衣玉食和休闲享受。

　　　　好吧，我是很傻的人，不懂包装，也难怪各种不顺。

　　　　关于感情，前两年，纯洁跟我说，别找同行——意思是不要找码字的男生，那样没有情趣，也不浪漫。

　　　　滚他的，我就只认识码字的，不然就是看书的，更或者打游戏的。

　　　　同学些都老早老早就结婚生子了，谁还记得我们这种土里土气的小丫头。

　　　　就像王小蛮徒弟跟我说的样，“你太不会包装你自己了，什么话都说，什么话都敢讲。”

　　　　好吧，反正现在我跟他没联系了，想怎么说就怎么说，也不会听到他教训我，批评我。

　　　　管什么好与不好，他们这些都是有几万读者，几十万读者的神们，又大部分是男生，能明白女生混迹玄幻大分类的痛苦么？

　　　　各位神格满满，神位早就容不下任何人来碾压了，哪里还容得下我们这几个零星的小女生挤排位呢。

　　　　突然觉得，说起圈中神友，顿时就不再伤心了。

　　　　也许，给你写什么鬼信，真的是浪费我的精神。

　　　　管谁恋爱不恋爱，跟我有关系吗？

　　　　好吧，爱情也是主线，可谁的婚姻中没有无奈的吵闹呢。

　　　　小夫妻些协调协调就可以处理好的啦，床头打架床尾和嘛，要不使出百般功夫，各种柔情似水也是可以的。

　　　　别有事没事搞些“世界大战”或者“国际问题”来，仿佛解决不了般。

　　　　世界大战都能谈判解决，签几份和平条约不就ok了。

　　　　难不成两夫妻间，就不能友好解决了么？

　　　　真的是因为金钱名利而诱惑了**的心，还是勾起了某种贪念呢？

　　　　若真的因为某些原因过不下去了，也真没必要将就在一起啦。

　　　　毕竟人生短暂，还是得跟合适的人在一起才是。

　　　　哈哈，突然想起冯唐来，他的书就很诙谐搞笑，让我忍俊不禁。

　　　　看了之后还能隔几时辰回味，依然傻笑。

　　　　所以果子是个潜伏得比较深沉的编辑，还偏说自己不是。

　　　　明明前两年跟我说自己去了和阅读啊。

　　　　啊啊啊，骗子果子！！！

　　　　顿时发现身边其实就那么几人呢？

　　　　算了，跟你说这些，你应该也不懂。

　　　　每个人都会伪装得很好，也有很好的适应能力。

　　　　在他伤了我整整404天的整个过程中，他究竟是何居心？最后分开的时候，还说，“不能做夫妻，能否依然做兄弟？”

　　　　若是问王小蛮的话，不知他会如何回答我？

　　　　我就很奇怪，曾经他不想我跟任何人说话，任何人都不能有联系，可为何最后居然问出了这样的话儿，我当真不明白男人的心思来。

　　　　果子说，他是男人，他了解男人。他觉得我和王小蛮最配，因为我可以帮他做电影。也是，我这种只配打杂的小妹最适合做烦人的事儿了，而正巧王小蛮怕烦。

　　　　以至于我当时开网络作者培训群的时候，都没找他当导师。

　　　　可是他居然写了一章更新，“连导师都嫌弃”，仿佛在嫌弃我。

　　　　还在我最后跟他联系时，说到关于，“骗子”的话题？他就写了章“小小骗子”。

　　　　我就不明白究竟怎么回事了，处处都让我有了代入感呢。

　　　　还是阳妃说得对，“别太迷恋王小蛮。”

　　　　而近儿莫言道总说，他希望我跟王小蛮在一起。昨儿还发短信给我，说，“我是真心希望你俩能幸福快乐的在一起！我的将来由不得我自己选择的。因为我的将来只能是按照我爸妈的安排去发展的。”

　　　　看他发的消息，突然感到他活得好苦逼，好凄凉，好憋屈。

　　　　也是凑巧，他一出没去南方，就有上亿的大ip在南方某城市涌现。

　　　　那挂着的横幅露出了一个“谷”字，让我感觉莫不是因在群里怼我，而被妞妞踢出群的雨神的工作室？

　　　　那天他说得有理，有人护你，就有人怼你。

　　　　他还说了句，“你有什么事儿应该去找你的好朋友。”

　　　　那酸酸的话语，好不明显？

　　　　可是我也明白，他突然出没，想要表达的意思是，“没骂过你，就不代表我曾经爱过你。”

　　　　啊啊啊，也许当年应该跟雨神私奔得了，毕竟他跟我换了情侣头像一天后，就已经去买了房子，等我去写文。

　　　　可是他太过份，那天居然说，“你生了孩子，就掉价了。”

　　　　滚他的，还是妞妞仗义，在我最艰难的时候，都陪着我。

　　　　很抱歉各位男神们，并没管你们的老婆及后宫佳丽的感受。

　　　　同时谢泽波，很是抱歉，没在意你老婆的想法。

　　　　再说，每个人都是过着自己的生活，不是吗？

　　　　莫言道说，我有一个情敌，那就是小鱼。

　　　　可我却不觉得小鱼是我情敌啊。

　　　　若如此算来，黑暗温柔也是我情敌了。

　　　　问题不是。

　　　　才不管这些呢，我有我的皇后，还有好几个妃子及美人呢。

　　　　如同当时我说的，人生何处不监牢，跟快乐的人在一起，自己也会变得快乐！

　　　　而今儿，我突然变快乐了。

　　　　因为我说了这么多年都没说过的话吧。

　　　　还有些话儿，只要自己知道就就好，不能公之于众。

　　　　不过可以时不时的漏一些小小线索，就好了。

　　　　悬疑事件，又怎会有真正的谜底呢？

　　　　我也有自己要学习的偶像，那就是关叔。看着关叔朋友圈不断的发着改编的电视剧，让失去动力的自己又满血复活了。

　　　　谢谢属龙语给我拍的照片，刚好是纯洁给关叔敬酒的照片。

　　　　我想纯洁小朋友一定帮我说了些好话，才让大家不再怪我因太过善良而惹的祸事来。

　　　　啊，谢泽波小朋友，这短时间为了写初恋，搞得我哭了太多次，啊啊啊，我真的讨厌写初恋，讨厌回忆过去。

　　　　可我依然很八卦，想知道，你有很爱你的老婆吗？

　　　　哈哈，为什么说起这话儿，我有一丝丝小小的嫉妒呢？

　　　　真不知道是哪位美人抢走了你，不过更多的却是祝福。

　　　　愿你一切都好。

　　　　愿你们幸福美满。

　　　　错过你，是我今生没有缘分跟你在一起。

　　　　哈哈，为何还有想要争取你的冲动？

　　　　算了，贫富差距太大，应该不适合在一起。

　　　　更何况我不该说这种不符合身份的话语，不然又要被我们组的各大男神们指责我智商情商都低下。

　　　　更要被纯洁小朋友打从心底的骂我，“让你做女王，女王养成，你不懂吗？你偏偏要做受气的小媳妇，简直给我们军团丢脸。”

　　　　前两天见他发了收音机的照片，又发了镰刀。哈哈，就想起前些日子我更新的文里说了收音机里的朗诵散文来。

　　　　就算给我小小的安慰了。

　　　　好吧，我本纯洁，看你这么有心的份上，我回答魔术师同学在群里向我提出的问题。

　　　　我喜欢你啊。

　　　　怎么，你们在鲁迅文学院时，偏偏这样问我，究竟是何居心？

　　　　因为我在神龙窝说了喜欢小宝的人格魅力吗？

　　　　你们就非要问我吗？

　　　　想讨个输赢么？

　　　　哈哈。

　　　　我就在想，当时魔术师若传达了我的回话，是否你有回答我的反问呢？

　　　　你喜欢我吗？

　　　　喜欢了，又怎样？

　　　　难不成你离婚娶我？

　　　　那我不被你老婆和众多佳丽打死。

　　　　同样我也会被莫言道打电话骂死——他跟他同伴都想我和小蛮最后在一起。

　　　　这些自我陶醉的小桥段到此为止，码字人的世界多么单纯。

　　　　只是可怜了辛苦的王小蛮同学，任务重，在他自己的圈子里蹦跶着，自嗨着，从我的圈子里淡出了踪迹。

　　　　还好有狂盟的人出没，以至于我并未忘记他。

　　　　五房天天都在观战丁浩子打王者荣耀，一年多没玩的我，连着超神的战绩，也被小学生们完全碾压了。

　　　　啊啊啊，就怪纯洁小朋友刚回我消息，搞得我分不清主次了。

　　　　这不是明明在给初恋情人谢泽波写信吗？

　　　　怎么却跑得太远，如同神回复般乱七八糟的写着。

　　　　好吧，没办法，我认识的人，就是他们了。

　　　　他们是比我还热爱码字，热爱写书的一群热血青年。

　　　　可以想象每个人都坐在电脑前，奋不顾身的为了心中想要创建的世界，奋斗拼搏的样子。

　　　　也许一天就是十几小时。那是太正常不过的事儿了。

　　　　一个真正用生命写书的人，总想自己能把自认为最好的世界奉献给读者。

　　　　而我这样熬更守夜的码字，又是为了什么？

　　　　难不成真的想从你老婆那里用这万千文字将你抢回来吗？

　　　　嘿嘿，那可能吗？

　　　　你会动心吗？

　　　　所以，这也不是我的目的。

　　　　人与人在相处中，都会产生感情的——只是后续的感情都比不得初恋罢了。

　　　　哭了十几天的我，宽慰自己道：在网文圈混迹多年，也许就是为了今儿给你写这封信长长的信。

　　　　呵呵，人生很是奇怪。

　　　　这么多年写过很多很多信给你，可却没有一封让自己满意的。也不知晓要寄往何处。

　　　　很抱歉，并不是私自写给你一人看了，反而像国外小说中的桥段，当作书中的内容，写了出来。

　　　　其实大家不想看，更有人不想在其中露脸。

　　　　……

第四百三十四章　一封长信5

　　　　不开心的时候，想起网文圈的各神，瞬间开心起来。

　　　　算了，谢泽波，小时候的事儿我也不想说了。

　　　　可我却不得不在我诸多圈中朋友和读者面前，提你跳入游泳池救我的事儿来。

　　　　第一，那才能证明我并未对我们之间的所谓感情的事儿胡编乱造，避免惹得你的美人吃醋，或者你的嫔妃们对我进行人身攻击；第二，我也是真心实意想要谢谢你，在那危难关头，第一时间跳到水中，想救我。

　　　　早些时候说了，当谁入了我的文，今生不复见。

　　　　现在回想，是否说得太武断。

　　　　同时，我保持冷静的对秦同学说，对你，我不涉及感情，只谈工作的话儿，是不是不太恰当。

　　　　反正，语言和文字其实都不能代表一个人的真实感情，太过清淡和笼统，如同江中一叶般肤浅和无味。

　　　　呵呵，其实有何重要呢？

　　　　这不过是我自己想说的话儿。

　　　　尽管，我很想做那个温婉静雅的女子，但是现实和理想总充满了诸多的矛盾和冲突。

　　　　近儿才明白，哪里来那么多悲春伤秋。

　　　　一个人一生，其实会在意很多人，也会喜欢很多人，更会爱很多人。

　　　　每个人都如此，不是吗？

　　　　要争个输赢干嘛，毫无意义。

　　　　你在不在意我，我也有几分感应。

　　　　谢谢！

　　　　13年初，我们错过了偶遇，同时，我也错过了在德阳大酒店的同学聚会。

　　　　很抱歉，真的很抱歉，我所有的同学们。

　　　　是我自己锁了自己的心扉，也不知为何那个开朗的秦渼儿变成了如此。

　　　　过去已然不重要，也不想再讲。

　　　　我，爱过你。

　　　　在我最纯粹且最美好的所有年少时光中，你都填充了我所有心扉，并在我绝望之际，给了我努力的动力……

　　　　没人能够取代这份情感，可自己却仿佛永远无法抓住，是吗？

　　　　秦渼儿

　　　　2016年2月14日

　　　　坐在电脑跟前的秦渼儿泪流满面，在她还想打上“我依然爱你”五个字的时候，却放弃了。

　　　　她对着电脑上的文字轻轻的冷笑了一声，看着渐渐消失的双手，心中好痛。

　　　　其实，她还有很多很多话儿跟他说，这么二十年的相思怎可能是她短短的一封信可以替代的呢？

　　　　但是，她的手臂很痛，手指也都是伤，并不能在键盘上打下更多的话语来。

　　　　她对着无尽黑暗无奈一笑，泪水顺势流入