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给你做一个工作牌。”

　　
　　
　　
　　“等等，我们网上不是说过没有要钱吗？你们这里是‘中介’？”

　　
　　
　　
　　我把中介两个字拉得很长。让他们的感受我已经怀疑他们是骗子了！

　　
　　
　　
　　“不是，我们是夜总会直招，为什么要收这50元钱我已经说得很清楚了！”

　　
　　
　　
　　那女人干净利落的回秀着。眼睛一直敲击着他的键盘。那个时候我心里想如果真的交了50元钱就能找来一份工作，并且晚上能有一个住宿的地方也不错了！　我拿出了49元8角钱放在了桌子上面。

　　
　　
　　“我现在身上就这些钱了。你少两角钱我以后挣到了钱第一个还你，感谢你！”

　　
　　
　　
　　“你没有给我开玩笑吧！”

　　
　　
　　
　　“什么意思，难道2角钱你们也很在乎吗？”

　　
　　
　　我理直气壮的问她，这个时候我已经管不了什么自尊了，只要能安顿下来，只要让我上一个晚上的班，我就可以挣几百元了，如果出台了或许能挣几千，我在心里想着。

　　
　　
　　“我忘记告诉你了，我这里虽然只收你50元的报名费用，但是进场子的时候你还要交500元押金，另外有700服务费用！”

　　
　　
　　
　　“什么？网上你不是说不要钱的吗？”

　　
　　
　　我愤怒，我惊讶，第一感觉就是这是骗子，我离位就准备走。

　　
　　
　　“你先坐下听我说完话再走也不迟。”

　　
　　
　　“你想说什么？我不可能拿出这么多钱的！”

　　
　　
　　我已经站起身来！

我会维修电脑（05）
“你人已经来了，难道多听一会儿，多坐一会儿你又能怎么样呢？如果我换成是你我一定会细心听完别人的话，这也是礼貌！”

　　
　　
　　那女人有条理而且态度镇定自若的说着！

　　
　　
　　
　　“那你想说什么？”

　　
　　
　　
　　“我只是想解释一下为什么要收这些钱，至于你交不交钱那是你自己的选择！”

　　
　　
　　我重新坐了回去，当我听要交服务费用的时候，我第一反应就是想起几年前自己上当那一次，每一个城市的电线杆上面都会有一些牛皮癣广告，第一次出来工作的我对公关的本质性并没有多少了解，只是看着那高收入让我眼红，电话打过去他们也是说要交服装费，当我提出要见面的时候他们讲这种工作会让警察管制，那个时候就为了那高得眼红的收入冲昏了头脑，于是我乖乖的把钱打进对方的户头。而今天，而此时同样是要交费，唯一不同的就是他们有办公室，有面试的人，但是一提到钱，我还是本能的警觉了！

　　
　　
　　“小伙子，我告诉你在上海这个地方你做什么事情都需要投资，就算你找一份一个月1000元的工资你都要先投资，最起码你每天坐公交车的钱，地铁的钱，如果你运气好几天就找到工作了，如果你没有本事，运气又差的话，很多人在上海一找就是一个月的工作，这一个月他们不是在投资吗？你要知道我们这份工作是高回报的。同时也有一定的风险，入场费也就是押金！场子里面一瓶高档的酒要少则几百，多则几万。如果我把你放进去了，当然或许你不是那样子的人。但是这种事情确是发生了，拿几瓶高档酒然后就消失了，那这样子我们夜总会的保障在哪里？如果警察扫场子的时候我们工作人员要提前通知你们，如果你没有入费用，你觉得在这个现实的社会里面谁会管你呢？服装费！我们为什么要收呢？这是统一的安排，你要陪伴那些有钱的富婆，总得穿着有样儿吧！所以我们特别准备了两套衣服。但是像你这样子的帅小伙子，如果运气好第一个晚上大概就能挣个几千元了，倒时候你拍拍屁股走人。衣服你会还给我们吗？我想现在这个社会这样诚实的人已经太少了！说得简单一点我们也只是想彼此约束罢了！而且你一定要懂得一个道理，高回报的工作，一定会有高条件高要求。如果你这点觉悟都没有的话，那你怎么样才能挣钱呢？”

　　
　　这个女人有条有理的说话，而我也在认真的听着！虽然心里也有些认同她的想法，但是毕竟自己刚刚到上海。这里是一个什么样子的城市自己并不是很了解，同时也让自己想到了来上海班上那个大姐的忠告，上海骗子很多要多长一个心眼儿！

　　
　　
　　“但是我真的没有那么多钱的啊！而且我在网上也一再强调我出来没有带多少钱的！如果我说我全身就这49元8毛钱你相信吗？”

　　
　　
　　
　　“开玩笑吧，你知道上海有多大吗？我先不说你要不要在这里工作好了，你就算出去找工作，你一天来回的车费最起码要50，然后租房子。吃饭。哪里有出门不带钱的，你胆子是不是也太大了点儿！你觉得我会相信你吗？”

　　
　　
　　
　　我欲哭无泪。

　　
　　
　　
　　“谢谢你，我想我应该走了。因为我真的拿不出来那么多的钱！”

　　
　　
　　我起身准备离开，我心里已经慌了开来，不知道为什么我心里其实已经相信了这个女人的话，我觉得她说得情理当中，但是无奈自己手上没有钱。心里想着自己在上网还找了另外两家这种公司，不如我到他们那边去试试吧！

　　
　　
　　我已经打开了门准备离开，但是我还是对眼前这个女人鞠了一个躬，不知道为什么我对这个女人很佩服。

　　
　　
　　
　　“那你现在准备去哪里？”

　　
　　
　　她送了出来问着！

　　
　　
　　
　　“我也不知道，先出去看看！”

　　
　　
　　我无奈的回答着。

　　
　　
　　“云姐，电脑突然黑掉了，我不能用了！这是怎么回事儿！”

　　
　　
　　
　　就在这个时候大厅里面的小姑娘冲冲来了云姐边上，我却是正好准备要出门。云姐看着那个女孩子质问。

　　
　　
　　
　　“电脑怎么会突然坏掉的呢？”

　　
　　
　　同时那云姐拿出电话好像在联系什么人一样的。几次下来以后从她脸上我看到了失望。

　　
　　
　　
　　“那要怎么办，现在电脑坏了。”

　　
　　
　　云姐走到了大厅，而此时的我想到自己会电脑。急他人之所急这应该是我品质的一部份吧！我也随之走了过去。

　　
　　
　　“哎，在网上听你讲，你是维修电脑的！你要不要帮我看看！”

　　
　　
　　云姐冲我说着！

光洁的*，混沌的真爱
人最痛苦的就是自己也分不清什么是爱，什么是不爱，那种痛苦会让你整个人发疯，那些日子我整天活着那种痛苦之中，我天天问自己爱张柔什么？难道我真的和她在一起的目的就是性吗？我找不到答案，一面活在折磨张柔的痛快中，但是一面又心疼张柔越来越沉默，越来越孤独，每天她除了孩子就是孩子，她的生活我看不到一点点的快乐，她曾经让我着迷的笑容已经不再！

　　“柔，我错了，我虽然不想为自己找借口，但是我真的不知道自己错在哪里？我们初夜或许注定我们会有今天这样子的痛苦，我有太多不明白的地方。我本来已经忘记了过去的一切，孩子出生以后我真的对自己讲那一切都过去了，而且从你和我的家人住在一起后我们确实过得也快乐，我提起那件事情也越来越少，但是这一次你的家人让我受尽了屈辱，对你过去的一切又重新在我心头烧着，柔。原谅我那天说的话，对你做的一切。”

　　下班回来，张柔在洗着孩子的衣服。看到我回家根本没有任何的表情！

　　“柔，你和我说说话行吗？”

　　张柔依然做着她自己的事情，事情做完了就看电视，她似乎已经有了她自己的生活习惯，孩子，洗衣服。看电视，睡觉！我们一家人在她的眼里似乎已经不存在！我突然害怕起来了。我突然又害怕失去她！我抱着她，我摇着她，请她原谅。我觉得自己真的疯了。我有时候甚至不知道自己想要做什么？我明明是想着把张柔逼走的，但是为什么几天以后我又突然害怕她不爱我，离开我。

　　我不停的说着话，讲着我们一路走过来的经历，抱怨着她为什么欺骗我，我也不知道自己说了多少时间，一个人像讲故事一样的叨叨着我们一路走过来的一切。张柔好像已经睡着了！看看时间我竟然讲了整整3个多小进，我好像把我们从认识的那一天发生的每一件事情又重复的一遍。但是张柔没有听，张柔睡着了。她从来没有如此冷谈过，从来没有。

　　每一次在吵架，每一次张柔一生气，我无计可施的时候，我唯一能想到的就是性，我觉得只要张柔依了我，她就是还爱我。而确实是每一次吵架之后只要我们有了性似乎就能缓和一切的不快。我静静的走到床前，因为天气热的原因，她仅仅只是穿了一件吊带裙子，因为刚刚洗过澡吧！里面的三角裤也没有穿，我轻轻的撩开那裙子！张柔光洁的*出现在我的眼前，整整4个月了，4个月我没有碰过她了，看着那光洁的地方更加的让我*燎原，我在医院的时候是亲眼看到护士理光她*的毛发的。我将嘴轻柔的的吻了下去，没有毛发的*竟然是那么的美。我温柔的轻轻的分开她的腿。生怕弄醒了张柔，看着那干净而粉红的区域，我感觉自己的血脉在膨胀。我一口一口的慢慢舔着。吃着。我用手轻柔的分开张柔的*，看着那张得大概有大母子大小的洞口，更是让我口水直流。我突然有一种欲望我想看看里面是什么样的。我拿起随身挂在钥匙扣上的那种验钞小灯筒。照了进去，竟然可以清楚的看到里面嫩滑得让人不可思议的肉。我将舌头伸得尖尖的伸了进去，小心翼翼的抽了起来然后对准备她的阴‘蒂’亲了起来。我想张柔应该是醒了，但是今晚她却是没有一点点的反抗，任由我怎么弄。我第一次将自己的手指伸了进去，第一次像玩一个玩物一样的欣赏，玩弄着好的*（这在之前，她不让我亲她的私‘处’，更不让我用指放进去。当然她也是不愿意亲我的‘弟弟’，记忆就两次还是我强迫的！）我如此的动作她不可能不醒。最后我越来越放肆。更加用的亲，用力的吻。肉体的*是承受不住的，也是装不出来的，张柔开始高高的翘她的*我就更加用力的亲。直到张柔喘着粗气，直到我看着她将自己的手指夹深深的扎自己的肉里，*到那种程度她也不愿意叫出来！不愿意说点什么。我最爱实在是受不了，将自己的*深深的插了过去，自然根本没有动几下就已经不行了，张柔醒了，快速的跑进了浴室，几分钟以后出来了。

　　“你太不是人了。以后我打死不会从了你。”

　　张柔低声的说着。

　　“你知道的，这都是因为你不理我。我害怕失去你才会这样子的！”

　　张柔干笑了一下。

　　“你这是什么意思？”

　　我对好的笑很敏感。

　　“什么意思，你觉得我们在一起还有意思吗？我为了你不顾一切。就算我的家人什么地方不对，毕竟那是我的家人，我现在到了你们家，我是在和你过日子！但是你怎么对我？孩子是不是你的，你自己不清楚吗？还有你觉得我们在一起可能了吗？不管你们家是不是重男轻女，就算是我爸爸妈妈想多了好了。谁家不想要一个儿子，我自己都想要！但是你也说了我们血型相冲不能生孩子，就这一点我也不会再和你生活在一起了！”

　　张柔不再说话了，往后我对张柔似乎又回到了以往的好，而张柔却没有太多的改变。完全没有以前对我的热情，这让我心里很不舒服。我知道自己伤她太深了，需要时间。不过一方面也记住了张柔那晚说的话，她不会和我在一起了。所以我想对她好，弥补自己的错。但是自己妈妈却再也没有以前那样子对张柔了，我却又像神经一样的挑剔起了自己的妈妈这做得不好，那做不得好，那感觉就像委屈了张柔和孩子。我和妈妈发生了好几次的正常的争吵。整个家日子过得真是乱糟了，全家人没有一个是开心的。我受够了这种日子，很想逃避，特别是想离开，我想换口气，也就那些日子山东的那个同事说得是天花乱坠，那边怎么好怎么好。

　　有些事情是鬼使神折的。孩子满月酒做了以后张柔想回娘家去看看。这一次回去她妈妈又说了一些让我听着很不顺耳的话，同时张柔好像也表示不愿意再和我的家人住在一起了。我也不知道怎么的，或许心疼自己的爸爸妈妈太累，也或许担心孩子真的过不了医生讲的60天，不是我狠心，实在是因为家里没有钱了，一分钱也拿不出来了。有句话说穷人家得病了有时候真的是只能等死的，我当时就想着如果和住到张柔妈妈家，或是到时候我去了山东孩子张柔一定不会不管的。她一定会找她的娘家借钱给孩子看病的！我有这样子的想法就很自然的答应了张柔，那一次张柔回娘家以后就再也没有回来。甚至于回来和我的家人告别解释都没有，后来是我一个人叫了一部车子把家里的东西搬走的！妈妈生病了，看着我要搬家，妈妈着急了。

　　“你这是做什么？”

　　妈妈看着我在整理东西。

　　“出去住。”

　　我一方面怪他们太没有能力了，一方面其实也是心疼他们不想他们再为我受累了，我只能说人性有时候是很复杂的，有些事情解释不清楚。只能自己心里清楚。

　　“我做了什么对不起你们的事情了，你们要这样子？不声不响的就走了！孩子满月酒刚刚过完，你们就要走！这让周围的人怎么看我，好像是我的这个婆婆多凶恶一样逼你们走了！”

　　妈妈是真的病了，说话有气无力。

　　“妈，你想多了，我是不想给你们找麻烦了。”

　　其实我应该多解释一点的，但是我的自尊心不可能让我告诉他们因为我怕孩子会死，我怕没有钱治病，所以要投靠张柔的娘家，我要把孩子放在娘家去，到时候有事情了他们会出钱，会管的。但是我没有解释。我不再说话了，我收拾着东西。很快就收拾好了。妈妈也绝望了。

　　“儿子，你为了一个女人搞我们家成这样子了，为了一个女人我们欠了7000多的外债，你现在说走就走，你如果真的走了，以后就再也不要回这个家了！我再也不认你这个儿子了！还有她张柔这个没有良心的东西，我哪里对不起她了，要拐跑的儿子，月子里面我血啊尿的伺候她……”

　　妈妈越说越伤心，哭得死去活来的。我也无心去理她了。直接就把东西放了车子就准备走。这个时候姑姑出来了。

　　“敏儿，你这样子做是不对的啊，你妈妈可没有亏待张柔啊，张柔可以混，你是他们的儿子，你这样子做你想过以后怎么面对你的爸爸妈妈吗？”

　　听着姑姑的话我心里疼的要命，我真的很想说，这一切都是因为钱给逼的。因为钱给逼的，如果我现在能拿钱来让孩子去住院，如果我能否定了孩子过不了60天的这句话，或许我也不会离开了！我没有说任何话，车子开出了家门，我看到了妈妈掉着眼泪看着我离开，那真的说不出来的痛苦，我在心里骂着自己，恨着自己。我对去山东越来越强烈了，我要挣钱，只要有了钱一切都不会是问题了。东西搬了新的房子，为了爱面子，我并没有直接搬到张柔妈妈他们一起，而是先到了市区的外来人口之家租了一间房子安排了下来。其实我心里一直很彷徨我真的要离开张柔吗？我真的做得出来这种事情吗？心里一直纠缠着那份痛苦。我一面好好工作，一面每天回家照顾着孩子和张柔，　我要洗衣服。做饭。我觉得好累！但是我想这也是我应该做的，张柔毕竟还不能做这些。就这样子我们在外来人口之家生活了10多天。我对性的欲望也慢慢的强烈起来，我知道大概50天以后就可以性生活了。但是张柔却是每一次都不给我机会了，甚至于有时候故意弄醒孩子来阻上我。这让我很恼火。很生气。最后张柔竟然把放暑假的侄子张爽叫过来和我们一起生活，我是搞电脑的所以不管到哪里租房子我总是会想办法弄宽带可以上网的，正好这里朋友有线我可以接一根就可以了！张爽来以后我就是更没有机会了。一个房间里面睡着一个7岁大的孩子。我怎么可以提出那种要求，那日子真的是让我疯了。那些日子看着孩子越来越好，脸色也不错了，我几乎打掉了去山东的想法。我还是想陪着孩子，爱着张柔，我觉得时间是最好的伤药，医院发生的事情过去了也就算了。张柔初夜的事情本来就应该忘记的，只是自己受了委屈就会提起来，这一点