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活不明白-第10部分
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另一个原因则是，大学毕业后同学们陆续走上工作岗位，正在为社会主义建设鞠躬尽瘁，死而后已，我却傻吃闷睡混天黑，还给社会造就出每天一泡屎（拉肚子的话会更多）几泡尿的垃圾，想起来真是愧疚。对待工作，我有火一样的热情，也渴望投身于热火朝天的工作中，实现自身价值并为社会创造财富（这话有点儿虚），但没有人给我这个机会。为了不浪费青春，我只好给自己工作，呆在家里写小说，我是这样安慰自己的：大家的工作性质不同，我为社会和劳动人民创造的是精神财富。可是写出来的东西除了自己，还有谁爱看，更关键问题是有几个人能看到呢。
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顺便说说我的写作状态，手指在大脑的调动下在键盘上慢慢悠悠地敲打着汉字，CPU风扇在耳边嗡嗡作响，电脑旁放置着我的小说打印稿。
不想当将军的士兵不是好士兵，不渴望发表的写作者必定脑子里有屎，小说不是孤芳自赏的艺术，实践才是检验真理的唯一标准，我的小说辗转了几家优秀的出版社，遇到一些优秀的编辑老师（或许用“师傅”这个词更合适），他们认为我写的东西不够优秀，像打发收破烂的一样，让我再去别的地方转转。
背着二斤多重的书稿，我失魂落魄地离开出版社，眼中一片灰蒙蒙，如将此情景拍成画面，再配以盲人夫妇在地铁出口用二胡鼓捣出的音乐，定会催人泪下，打消一批立志于文学事业之士的念头。
这个时代说自己是文学青年是难言的，如同花木兰带兵打仗的时候，撒尿总要找个没人的旮旯才敢蹲下来。
现在，这些书稿如鲠在喉，让我不吐不快。
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出版社地上堆放的书稿比我冬天在菜市场见到的白菜还多，一部比一部厚，一部比一部像城墙砖，可见文学于今日之盛况，然而发表的作品中能真正让人记住的又有几本，或许最好的书稿就在地上的那一堆里，并将永远地堆下去，直到出版社搬家的那一天，才会被当作废纸清理掉。
当遭到拒绝的时候，我会问编辑，为什么出不了。编辑说，因为你没有出过书，所以没法给你出书。我听着有点儿晕，编辑又说，举个简单的例子，出过书的作者就像赢得世界杯冠军的球队，无论现在实际水平怎样，下届不用参加预选赛，直接就进决赛圈，而没出过书的作者就像中国队，只有在世界杯外久久徘徊的份儿。我一听乐了，因为中国队终究冲出亚洲，走向了世界，所以，我的作品也总有出版的那一天。
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写了一些东西后，我本想看些书，给自己充充电，别他妈一瓶子不满半瓶子逛荡，无奈手痒，想写点什么的愿望战胜了各种生理欲望，脱颖而出，我只好情不自禁地拿起笔，排泄自己的写作热情。
写点我就心情愉快、吃嘛嘛香、忘乎所以、自以为是、得意忘形、手舞足蹈、欢蹦乱跳、疯疯癫癫。写不出来我就茶饭不思、扣脚吃手、抓耳挠腮、摔鼠标砸键盘、脑袋往屏幕上撞……
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我写东西速度不快，这和上小学养成的边写作业边看动画片的习惯有关。现在我经常是挂在网上，一边写着小说里的句子，一边在QQ上随便找个女生臭贫，要么就是写到男欢女爱之时看看黄网，找找感觉。这种做法带来的直接后果就是，我家的电表飞速运转，电字是别人家的几倍，不知情者还以为我家仨冰箱。
这天我像往常一样，睡到自然醒来的时候起了床。冯小刚在《我把青春献给你》里说，他认为成功人士的标准就是，能睡到自然醒来，看来我已经成功了，虽然醒来以后会失落，但至少成功了一半。
我清洗了自己后坐在电脑前，习惯成自然地打开Word，同时上了QQ。好友名单里出现三个鲜艳的头像，都是我同学，他们为公司创造利润的同时，不耽误海阔天空，工作之惬意可想而知。
我刚登录，就见他们三人的头像狂闪不止，我查看信息，是他们跟我打招呼：“你丫最近咋样”、“找到工作了吗，等你请客呢”、“晚上出来喝酒呀，我发工资了。”我没有回复，赶紧隐身，开始寻找目标。
我只找年轻女性聊天，这是男性网民的通病，不过，听说最近网上有一批男的，专找男人聊天，通常只问一句：后面让进吗。如果对方不同意，就另寻目标，若对方答应，就拿着“大宝”去找人家。
我在网上找到一个叫“茶杯里的叶子”的女孩，她的资料里写着“猪是的念来过倒”，我一看挺有意思，就毫不犹豫地加了好友，居然不需要身份验证。
我的第一句话：你才是猪呢。
她没有直接回复我，而是发来一段文字：先在一张纸上写下你的名字，然后在第一个字上面写字母M，左边写E，下边写W，再在最后一个字的下边写W，右边写Q，最后用五条直线把相邻的字母连接起来框住你的名字，看看有什么惊奇发现。
在我即将完成这个测试的时候，茶杯里的叶子又发来信息：呵呵。
我靠，这么被人戏弄哪儿成，看我怎么收拾这丫头片子。
我说：在100米高的楼上向下扔一个鸡蛋，可是鸡蛋下落了100米后居然没摔烂，为什么？
她：扔的是摊鸡蛋。
我：不对，鸡蛋是生的。
她：不知道。
我：好好想想。
她：嗯……还是不知道。
我：再想想。
她：……
我：因为人是有高度的，鸡蛋下落100米后距地还有“一人”高，当然不碎，笨蛋，哈哈！
她：讨厌！
我：打是亲骂是爱，我就喜欢女孩这么说我。
她：你怎么知道我是女的。
我：如果你是男的就不会问我这个问题。
她：要我真是男的呢。
我：那你也太无聊了。
她：你有聊，聊吧。
我：想听什么？
她：随便。
我：我可低级趣味。
她：能有多低。
我：低至臀部以下。
她：还不够低，没说屁股。
我：看来你比我低。
她：我说过自己是好人吗。
我：我就喜欢你这样的，实在，不像有些人，口口声声自己脱离了低级趣味，不要以为当上白领或写点狗屁文章就和低级趣味脱离关系了，既然活着，大家都是俗人，要真想和低级趣味划清界限，就去跳楼卧轨好了。
她：没想到你还是一愤青。
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愤青这个词究竟是褒义还是贬义，被人说成愤青是件好事儿吗，至少我不这样认为。
上学的时候，身边有些人为了当愤青，没事儿就找茬儿打架，还故意旷课，好像谁旷课多谁牛逼似的，然后课下花三倍时间偷着看书，何必自欺欺人。高中的时候，班里有个同学天天空手上下学，书本从不带回家，我们问他回家不看书吗，他说看什么看，我才不学呢。我们真以为他有魄力，后来有一天他病了，我们去探望，看到他躺在病榻上与病魔作斗争的同时，还不忘用发烧39度的脑袋背着单词，床边摆满教学书和各类辅导丛书——丫原来有两套课本。
愤青是时代的产物，年代不同，愤青不同。上个世纪八十年代中国大学校园走着的都是诗人、歌手，为理想而愤怒；现在校园里走着的多数是TOFEL、GRE和电脑游戏的高手，为出不了国和国产游戏不好玩而愤怒。
不可否认，我在某些方面表现得比较愤青，而且这种愤怒并没有因为年龄的增长而减少一丝一毫，或许随着时间的推移，我将变成愤中年、愤老年，直至愤怒地死去。
每个人的愤怒不是他人所能理解的，就像我写在大学宿舍床头的诗：《谜语》
我的愤怒
只有我
自己知道
你说理解我，我说那不可能
你说真的
我说好吧，让我考考你
帮你爸一忙
你媳妇大肚子
傻逼照镜子
分别是什么意思
你疑惑地看着我
我微笑，让我来告诉你
它们是
操你妈逼
装你妈孙子
瞧丫那操行
的意思
你猜出来了吗
你理解我的
愤怒了吗？
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走了会儿神，忽然想起把女孩晾一边了。
我：刚才说哪儿了。
她：你的低级趣味。
我：两口子说点儿亲热话不过分吧。
她：我又不是你媳妇。
我：多你一个不多。
她：可我嫌多。
我：多多益善，宁滥勿缺。
她：那你排队等着吧。
我：我强烈要求加三儿！
她：必须遵守游戏规则。
我：我不认为这是游戏。
她：天啊！
我：吃惊什么，没遇到过我这么一本正经的吧。
她：也没遇到过你这么厚颜无耻的。
我：我无耻吗？
她：你应该长牙了，婴儿没你这么说话的。
我：别打岔，我说真的。
她：跟你聊天真累。
我：借个肩膀给你靠着休息。
她：不胜荣幸，还是给你媳妇留着用吧。
我：我没媳妇。
她：没媳妇？
我：我说过我有媳妇吗，这下你高兴了吧。
她：我高兴什么。
我：你自己清楚，就没事儿偷着乐吧。
她：你真逗，把自己当国宝了吧。
我：没没没，老外对我不感兴趣。
她：真以为自己是圆明园里的古董呀，是也是一赝品。
我：能蒙人就行。
她：你找错人了，我是行家。
我：第一次有人在我面前称行家。
她：你还真敢拿鸡蛋往石头上撞呀！
我：宁为玉碎，不为瓦全，是骡子是马敢出来遛遛吗？
她：我怕被你吓着，不能把你给我仅有的一点儿好印象多保留会儿吗？
我：以后还会逐渐加深的。
她：别淹死我，现在本姑娘要打道回府了。
我：留个电话。通过IP我看到她就在北京。
她：一般人我不告诉他。
我：那好，让我变成你的不一般人。
她：什么是不一般人？
我：那就看你了。
她的最后一条：1360121XXXX。
随即，她的头像黑了。
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虽然电话到手了，可还是有点儿遗憾，以为能再往下发展发展，哪怕只给她说点儿黄段子，先奠定基础。以我的逻辑，如果女孩肯听你讲这类东西，就成功一半了。
情场不是特别得意，希望职场有所收获，我决定在网上投几份简历，撞撞大运。
投完简历，我下了网，继续无聊文章的撰写，也不知意义何在。
我最怕被人提及的问题就是，你为什么写作。是呀，为什么，我也时常问自己。闲的没事儿？抒发情怀？发泄牢骚？欺世盗名？都不是，也都是，于是我发现，这是一个没有答案的问题。
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我写小说很慢，每天所成文字多则一两千，少则只言片语，而且经常三天打鱼六天晒网，我坐不住，时间长了就屁股痒痒，怎么挠都没用，只有离开电脑，干点儿别的。
这事儿我跟谁说谁都说，这样也好，慢工出细活儿。可我一个糙人，能有多细腻，写作只能给我带来油腻，原来的六块腹肌正变成一层层脂肪，体力也逐渐下降，爬几层楼梯就累得不行，种种迹象表明，我正在老去，连说话都是回忆的口吻，动不动就我年轻时怎样怎样，感觉自己从精神到肉体都正在老去。果真如此吗？
我想起曾经写过的一首名为《青春》的诗中的一段话：青春
就是拿着一根新买的皮带
四处寻找鞋摊
打眼儿
再过几年，我又该拿着皮带找人往反方向打眼儿了。七八年前，我脱去衣服跟搓板似的，而现在，我脱去衣服，从哪个角度看都跟“力士”香皂差不多，浑圆饱满。
青春正离我远去，在我的视线中渐渐消失，我过了长青春痘的年龄，不久的将来就该长疖子了，除此之外指不定还会长什么，前列腺、糖尿病、痔疮将接踵而来，十男九痔，我知道我在哪儿都是大多数，得痔疮也不例外。
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至于我一个学理工科的人为何从了文，这个问题可以从两个方面看待。
从大的方面解释，我认为生活是多姿多彩的，生活究竟是什么，没有一个固定答案，也就是说，生活是一道多选题或论述题，不同于计算题，答案并非仅此一个。所以，为了做好生活这道题，我有必要弃理从文。
从小的方面说，我高中选择的是理科班，以当时的学习状况看，这是学习还算不错的学生的必然结果，因为文科班大多是脑子转不过弯的学生的选择，所以我就理所应当地进了理科班。但执意让我放弃理科基础的原因在于，我发现自己在语文上的天赋，或者说，发现自己在理科上面没有天赋。
文理班刚分完不久，学校换了语文老师，新老师是个毕业不久的大学生，身肥体硕，相貌平平，却有个美若天仙的女朋友。他在向我们讲述学好语文的重要性时说，语文是高考科目，自然必须学好，但更重要的一点是，学好语文，写得一手好文章，就可以直抒胸臆地给喜欢的女孩写情书，并拿出他女朋友的照片说，我就是靠着一天一封情书在众多体育生和纨绔子弟中脱颖而出的，说完还把女朋友的照片拿到下面给我们传看。当时以我为代表的多数男生决定奋发图强，为这个目标的早日实现开始了语文学习。而语文老师的这番话却使得女生们更不重视语文课，她们认为学好了也无用武之地，因为她们是收情书的，学好梳妆打扮、洗衣做饭就算完成任务。高考的最终结果是，我居然比文科班第一名的语文成绩还高，而物理却没有及格，亏我还是物理课代表。
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上述说明只是我若干年前对不知情者的解释，当时在所有人看来，我都应该选择文科班的，那么我为何一意孤行去了理科班呢，下面我来揭开尘封多年的谜底。［汶Ｚei8。电子书小说网／／。 ］
高一的时候，我喜欢上一个女孩，她叫潘娜，跟我同班。喜欢她的理由很简单，她有气质又漂亮，白衣飘飘，人见人爱，从入学的第一天起，她就让我心旌飘荡。也就是在这个时候，我第一次体会到何谓心动。这里，我道出的是众多男生的心声，那时候班里每个男生都对潘娜有非分之想。
喜欢归喜欢，但让我执意把潘娜泡到手的最根本原因却是，她作为班长秉公守法，每天都因为我没有及时交作业而将我的名字跃然黑板之上。其实我每天都交作业，只是没有按规定时间在七点半的早自习之前，因为我七点二十九到学校，抄完作业通常在早自习结束和第一节课之间这段时间里，作业多的时候，抄完了至少要在第一节课后。这就导致了潘娜无法在第一时间把全班作业放在老师的桌上，让老师一边吃油饼一边给我们判，而这样做的好处在于，避免了我们的作业被蹭得油脂麻花，还保证了作业本的厚度，免得老师信手撕下一张纸擦手。
私下里我给潘娜塞过派克钢笔，还把我的《七龙珠》给她看，均被拒之门外，而她依旧正义凛然，每日乐此不疲地把我的名字抄在黑板上，后来索性不再擦掉，让我的名字长年累月一动不动地呆在那里。
那时经常出现在同学们面前的除了我的名字，还有鲁迅、郭沫若、祖冲之、张衡、罗曼·罗兰、培根、邱少云、罗盛教等人的肖像被挂在黑板上方，但这些烈士名人每学期都会更换，唯独我的名字，岿然不动，像刻上去的一样，入木三分，遒劲有力。
黑板本来面积就不大，我的名字还天长地久地占去一方土地，使得板书多的老师擦黑板更加频繁，但无论擦得多干净，我的名字总是保留在那里，好像黑板上本就该有这两个字似的，商标一样。
开始老师还经常为此批评我，说你怎么总不交作业呀，你瞧黑板上又有你的名字。后来老师看习惯了，便熟视无睹，直到有一天我按时交上作业，名字被从黑板上擦掉了，老师上课的时候瞪着黑板发了几秒钟呆，说，今天黑板看着怎么这么别扭呀，总觉得少了点儿什么。
我无时无刻不希望自己的名字早日消失，但我想的不是如何按时完成作业，却是看着潘娜的身影心想：小样儿的，等着瞧，看我怎么泡你！
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似乎所有的女班长都是漂亮的，或者说，漂亮女生总被选为班长，但聪明和漂亮是不成正比的，所以漂亮女生的成绩不一定像她们的相貌那般出众，尽管作为班长。
到了高中，女生学习不好很正常，尤其在数理化方面，又特别是漂亮女生，所以，高一结束后，以潘娜为首的一批女生，陷入了纷乱的物理世界，剪不断，理还乱，愁是一番滋味在心头。别人我管不过来，但潘娜我还是要帮助的，确切说，我是要对自己负责，名字总出现在黑板上也不是个事儿。
分文理班的时候，我以为潘娜会去文科班，而我上理科班，这样的话，我的问题就解决了，顶多会因为没能和美女继续在一个教室里上课而在夜深人静的时候略感失落，但潘娜却毅然选择理科班，依然做班长。
物理不好不意味着就不能当班长，爱因斯坦和牛顿倒是物理好，可他们就没当过班长。老师选人是有标准的，班长要镇得住大家。潘娜的容貌就足以镇住这个班，不仅如此，全校她都镇得住。
而我的目标是把潘娜镇住�
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