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16岁的青春。
“小哥儿，在这里，过来呀。”我转过头，是大曼儿在喊我，我快步走过去，看到的却是这样一种场景。大曼儿倚在陈程的怀里，冲我直挥手，还在不停的念：“小哥儿，怎么那么慢，来阿，让我靠会，陈程要去打篮球了。”我只有在心里苦苦的笑，只有她身边没人的时候才会真的想起我，需要我。可我还是听话的坐下，把肩膀借给她，让她靠在我肩膀上，为她的小男友加油助威。时常还要给她递饮料，递零食。可就是这样，我还是很安分的坐在她身边，直到篮球赛结束，陈程披着一块大白毛巾走过来，抓着大曼儿的手，使劲一拉，哎哟我的天，我真是怕他把大曼儿的胳膊拽下来，可是看着大曼儿扑进他怀里那种甜蜜样，我又把嘴巴闭上了。安静的把她的零食和饮料放进书包交给陈程。然后看着他们越走越远。

　　是的，你们知道了，我喜欢的女孩儿叫大曼儿，我喜欢这么叫她。她总叫我小哥儿，可我多希望她能挺有正事的，看着我眼睛喊我的名字，林安生。这仨字儿从她嘴里吐出来就是不一样，和别人喊我就是不一样。我叫林安生，16岁，大曼儿比我小一岁，比我矮一级，可我看她第一眼就喜欢她。没有理由的，就是特别单纯的喜欢她，想保护她，想要把她揉进心里，放在手心里的去守护她。（小孩儿其实都挺早熟的，我还算是熟晚了。）

　　我就是这样一个人，喜欢，但是不敢表达，就安静的陪在她身边，当她最忠实的听众，当她最安心的垃圾桶，听她和我说她和陈程的小故事，那些故事真的挺甜蜜的，甜蜜的我心都要被她给撕裂了。说一会儿，大曼儿就要拍拍我：“小哥儿，你听着没阿，我和你说#！@％￥@…………”我就只能这样被她抓着，从上晚自习讲到送她回到家门口。我总问她，为什么她有了男朋友还一直让我送她回去。她就傻乎乎的挠着头和我说：“因为我不想你送别的女生回家阿，所以，我要使劲霸占你，贼使劲的那种。”我乐呵呵的把她送上楼，然后把当天的作业告诉她，再一个人蹬着自行车，从大西头冲回大东头，有时候觉得累的都不想蹬了，可每次她都非常及时的给我打电话：“小哥儿，到家没阿，答案告诉我阿，我懒得做。”我就又有了骑回去的力量，有时候想想阿，真是贱的狠，可是，谁让我喜欢她。

　　在我的诅咒下，在我的碎碎念中，她和陈程分手了，我第一次看大曼儿哭的这么厉害，厉害到我觉得她下一秒就要撕心裂肺了。我一边拼命的给她递纸巾，一边使劲的安慰着自己，没事没事，来点勇气，我也要把这死丫头追到手，或者，我为她哭会？但是转头看见她抱着膝盖，哭的一抽一抽的样子，心就软了，忍不住就过去抱着她，揉揉她的头发，这是我第一次和她说：“大曼儿，别怕，我一直在，别哭。”也是我第一次能这样抱抱她，陈程，我真是谢谢你全家。我安静的把大曼儿带回她家，看着她安静的坐在桌子前面，象一个不说不笑不哭不闹的瓷娃娃一样。我站在他身后，用自己都听不到的声音一点一点的流露着口型：“大曼儿，别哭。”这句话她一直都没听到。当她转头的时候，看见的我想是我最安静，最安静的脸，没有一点表情，我就那样站着。大曼儿站起来，一点一点往我这边蹭过来，她的表情那么平静。等她站在我面前的时候，她说：“小哥儿，我喜欢你。”是的，我记得这句话，这是她第一次和我讲，她喜欢我。

　　我看着她的脸，伸手去摸她的脸，我不知道为什么她的脸那么热，热到把我的手都激出了细密的汗水。我晃了一下，这样的大曼儿让我觉得陌生，我觉得我要被她打垮了。我感到我自己的嘴唇一张一合，可是我说不出话。我再次站定：“我想要的，是一份很干净的感情，就算我们走过了多远，我也知道，现在你心里没有我，你有的只是我对你的好，你不知道该怎么回报我，所以你想用你这一点小小的感情来弥补，对不起，大曼儿。我想你真的喜欢我。”我看见大曼儿的眼泪不停不停的留，然后就那样靠在我怀里，一动也不动，一句话也不讲。我心里凉的，象有一把冰搁进去，又冰又疼，可我就不能说，因为，她和我一样难过。

　　其实，16岁的我们，都是年轻的，都是懵懂的，有很多很多事情，是我们都没办法解释的，有很多很多感情，是我们都不该拥有的，可是，大曼儿，从那时候开始，你就在我心里，不可磨灭了。
　　作者题外话：重新修改过了。

18岁的分别。
今年，是我最慌乱的一年，大曼儿要高考了，象一个高速机器一样运转着，每天只是学习学习再学习，把自己堆进题海了，一发而不可收拾。可是，最让我心慌的是，大曼儿报了北京的学校，这意味着什么？是我要有3或4年看不到她，要和她分开，想到这个，我心都寒了，我开始痛恨为什么我当时考学的时候没有问她将来想去哪个学校，而要考到了现在的这个该死的学校。看不到她，我这三年可怎么过。哦不，也许是四年。我就絮絮叨叨的在大曼儿的耳朵边上碎碎念：“大曼儿，你看你能不走不，朕多么的舍不得你阿。”“大曼儿，你看，你能为我留下不，你看，朕的后宫如果没有了你，那才真叫天下大乱。”大曼儿就冷冷的回头看我一眼，我那还没说出来的话，喀嚓就咽下去了，噎的我干咳了好久，脸都血红血红的。大曼儿丝毫没管我的心理或那什么理的变化，还是一味的投身在题海战术里，不可自拔。

　　1月。2月。3月。4月……日子过的飞快，越不想到来的日子越是飞速的赶过来，象是在对我示威，我真想一锤子把这日子锤到地下，重新发芽开花，再慢点，日子，再慢点。可是，高考还是如约来临了。高考那天，我去接大曼儿，我还特清楚的记得她那天穿了一件红色小T恤，还有一条短的不能再短的牛仔短裤。一路上，我只想用我衬衣把她那又细又长的大白腿盖上。在我每一次有这样的举动的时候，大曼儿总是一个冷眼瞥过来，我立*观鼻鼻观心的立正站好，好吧，我就是不想惹她生气而已，不是我斗不过她。好不容易走到了她的考场，她可怜兮兮的抓着我的袖子：“小哥儿，你在门口等我吧，我想出来就看见你，我心里乱的。”我还是一样揉乱她的头发，很安静的点着头。然后偷偷看她一眼，心里腹诽着：“你刚才那牛逼样那去了，不是还瞪我么，瞪我阿你。”

　　我在门口焦虑的等着，心里象有一千只大象跑过去一样，乱的要死。我想大曼儿考的不好，就能上第二志愿，至少，还在我身边，然后我就笑的花枝乱颤的。我想大曼儿考的好，因为那是她的梦想，我就苦着一张脸，都能挤出苦瓜水来了，都能给大曼儿做面膜用了。我就这样纠结的坐在考场外，快要把自己逼成神经病的时候，我的救星大曼儿出来了，开始一看她吧，我简直就象1949年10月1日解放全中国一样兴奋的不行，可我一看她脸上的表情，就知道，完了，她肯定要走了，然后我一下就又回到了解放前那黑暗的岁月，就象是“见郭大爷”里演的那个刚进厨房就被炸的魂飞魄散的人一样凄惨。大曼儿脸上那笑阿，后来被我形容成秋天的*一样灿烂夺目。出来就抱着我又蹦又跳，当时我心里美的呀，不管为什么，她总是第一次主动抱我了，有第一次就有第二次，我不急，真的不急。

　　我还记得，大曼儿那天回家之后打给我的电话有多突然，我还只是刚刚走下楼，手机就很突然的响起来，响到我心里一震，接起电话，是很安静的，大曼儿的声音：“小哥儿，我爸走了，我找不到他。”我当时就木然了，我不记得我和她说了什么，我只记得她很安静的，一遍一遍的和我重复着这句话，我听的出来，她没哭，我开始慌了，我跑上楼，使劲砸门，可是大曼儿就那样靠在门上，不给我开门，然后，我就这样从门上滑到地上，隔着一扇门，和大曼儿说话，说了什么我不记得，我只记得就这样说了一夜，早上我起来的时候，腿都是麻的，然后从楼梯上摔下去，我从来没摔过这么狠。我看见大曼儿猛的开了门，站在楼梯上看着我，眼泪淌满她的脸，然后她就一直喊着我，安生，林安生……这是我记忆中，她第一次这样喊我，第一次为我哭。虽然身上挺疼的，可我还是很开心，大曼儿就那样一直抱着我哭，一直对我喊：“安生，安生对不起。”我想要伸手去帮她擦眼泪，才发现，胳膊抬不起来了。我只能一遍一遍的和她说：“大曼儿，没关系，我还好。”为了显示我并没有伤的那么重，我还一直在对她笑，我骄傲的大曼儿，怎么能为我哭呢。怎么就能为我哭呢。

　　接下来的一个月，我就这样抱着一个大石膏生活，任由大曼儿在我的大石膏上涂涂画画，写着“小哥儿是大曼儿的，小哥儿要陪大曼儿走到老。”“小哥儿就是个大流氓，骗大曼儿哭了都。”诸如此类，大曼儿，我都记着呢，早晚会和你算这笔帐。你慢慢等着我。

　　就在这样慌乱的岁月里，大曼儿去了北京，没让我送她，她说怕我难过，怕她自己哭，哭了就不想走了。我就自己在家里，看着火车站的方向，轻轻的念叨一句话：“记得想我，记得什么事都不要怕，安生，一直在。”　。　想看书来

18岁…22岁的大学生活。一　二　三。
大曼儿走了，我的生活好像一下子就安静了下来，每天重复着三点一线的生活，真是乏味不堪，我曾经想过要背叛对大曼儿这青梅竹马的小感情。其实我也不丑，也挺帅，挺爷们的，挺那什么的。学校里追我的也挺多，我总会不经意的在我的书桌里发现一份早点，也会在我桌上发现一张字条，后来实在没办法，我就真的一个一个的答应与她们约会。可我每次和她们出去的时候，心里总是在惦记，大曼儿好吗？大曼儿现在快乐吗？大曼儿是不是也象我想她一样想我呢？她们似乎真的不介意我的胡言乱语和答非所问。某女A：“安生，有没有人说过你长的很漂亮？”我：“是吗，这题原来这么答阿，”某女A：“……”某女B：“安生，你喜欢吃这家店的东西吗，以后我陪你常来。”我：“什么？还要看电影？不要了吧。”某女B：“……”后来，我觉得这样不行，大曼儿都已经在我心里扎了根儿了。再后来，这样的念头越来越根深蒂固，甚至发展到，我和别人坐在一起，看到的都是大曼儿的眉眼，干净，却不温和，我都能想到她一边笑，一边把眉头皱的紧紧的样子。每到这个时候，我总是借口有事情而逃离。我和自己说，这样不行，我早晚要变精神病了。于是，我就很牛掰的做了一个惊人的举动，老子买火车票看她去。

　　这是她来大学的第二年，当我拖着背包出现在她面前的时候，我发现她哭的象上次一样，那么澎湃的眼泪流淌在她脸上，那么凶狠。我好像能感受到她当时有多难过，因为当她抬起头来的时候，我看见的是大核桃一样的眼睛，红的吓人，我只能傻傻的站在那里，根本说不出任何话。大曼儿跳起来，象个猴子一样吊在我胳膊上，狠狠的咬我的肩膀，我疼的眼泪都要下来，她就那么颤抖着，死死的咬着我，那整齐的，洁白的小牙齿就那样一点一点钻进我的皮肤里，可是我一动都没动，我听她一点一点的抽泣，象个受了伤又迷了路的小孩子。我轻轻拍着她肩膀，我感觉的到她身体一点点的放松，我就一直在拍着她说：“不怕，不怕，小哥儿来了。你看看我，看看你的安生哥，他在这呢。”她就一下安静下来，从我肩膀上滑落下来。我一下蒙了，这个从我认识她开始就壮的象一头牛一样的人，怎么会突然这样了。那时我甚至感觉她的呼吸都挺微弱的，我开始害怕，我第一次特别大声的叫她的名字，叫到我觉得自己都缺氧了。

　　送她进医院，一天之后她才醒过来，醒来就是泪流满面，抓着我不停的说话，我知道，她很怕。我听她抽抽搭搭的和我讲关于那个叫陈梦的女孩儿，和我讲这个叫陈梦的女孩儿是怎么样揪着她的头发让大曼儿给她煮面喝，是怎么样在大曼儿想家的时候，蹦跳着逗大曼儿快乐，是怎么样在最难过的时候趴在她怀里听大曼儿给她唱歌，是怎么样在退学的时候给大曼儿一个很苍白的笑脸，当她说到这个女孩儿的离开时，我觉得整个心都要碎裂了，大曼儿是那么难过，大曼儿和我说，她再也不想吃面，她会想起这个叫陈梦的女孩儿。大曼儿和我讲她们六个魔女的故事，讲到毛毛的漂亮男朋友，她说：“小哥儿，他都不如你漂亮，真的。”讲到老四老五傍大款，她说：“小哥儿，我就不傍大款，我早晚要让大款来傍我。”讲到老六老是神神经经的，她说：“小哥儿，认识老六，我才知道，我一点不神经，一点不虎。”我听的胆战心惊，一边想着该怎么安慰她，一边又责怪着自己，为什么要把她一个人丢到这个人生地不熟的地方，让她遭受这样的伤害，可是看着她聊起这些女孩儿的时候，那晶亮的眼神，我又开始替她高兴。我总是这样，一边高兴着，一边痛苦着，精神病都没有我想的多。

　　大曼儿是个好姑娘，我一直这样想，她总是快乐的，可是难过的时候也丝毫不加掩饰，可以特别痛快的哭出来，那声音大的几乎要把我耳膜震破了。她有时候特别特别安静，就那样坐在我身边，看一本书就能看一下午，不管我说什么，她总是挥挥手，皱着眉头和我说：“乖，别闹，那边蹲着玩会。”我就真的跑去一边蹲着画圈。我有时候很羡慕她，有时候很爱她，有时候很讨厌她。有时候又很担心她，可是一星期之后，我还是离开了，学校里有很多事情需要我去做。我对大曼儿千叮咛万嘱咐着，我说，你不要吃泡面阿，对胃不好阿，我说，你不要老是熬夜阿，都有黑眼圈了，我说，你不要老是想我阿，我一天打好多喷嚏的，我说……我和她说着很多很多话，我不知道她能记得多少，可是我觉得，我应该和她讲，我应该让她知道，我在担心她。当我拖着行李一步三回头的上了火车的时候，我看见一个小小的身影蹲下来，把头埋在膝盖里，那是她哭的时候惯用的动作。心里顿了一下，我想说：“大曼儿，再见。”

　　大曼儿变了，她开始变的我不认识了。她的同学打电话给我，说大曼儿夜不归宿，说大曼儿夜夜泡酒吧，喝的烂醉，每天抽很多很多烟，喝酒喝到吐，吐完再喝，象一个疯子，游走在北京大小的酒吧之间。我听着，觉得这个女孩儿我不认识，然后我就静静的挂了电话。我没给大曼儿打过去，因为我怕她是真的真的变成了这样。之后的一段时间里，我魂不守舍，做什么错什么，老师也找我谈话，我听见他们语重心长的和我讲了很多很多，例如我的前途，例如我的学业，例如我的生活，我听见他们提起大曼儿的名字，我听见他们说是这个女人把我的魂带走了，他们说大曼儿是坏女孩儿，我大发脾气，把老师的办公室闹了个天翻地覆，然后象捧奖状一样捧了个处分回去，可我觉得没什么，因为我已经迷茫了，我把大曼儿弄丢了。

　　1个月以后，大曼儿给我打电话，我发誓，我从来没听过她这样妩媚妖娆的声音，是的，妩媚而又妖娆。她的声音那么*，就一下击到了我心里最软的地方，就那样轻轻的颤了一颤。大曼儿和我说：“小哥儿，我恋爱了。”我的心阿，碎的就象一堆羊肉馅一样。可我还是特言不由衷的和她说着恭喜，她听不出我声音里的酸涩。一直在和我讲着关于她和G先生的事情。她说：“小哥儿，我买了一条裙子，缀满了向日葵。”她说：“小哥儿，我开始抽烟了，可我老咳嗽，怎么办？”她说：“小哥儿，我胃痛，我又喝酸奶了，我想你抱抱我。”她说：“小哥儿，相信我，我会快乐。”我就这样听着，听她说着她满心满眼的男人，听她说着她甜蜜如斯的生活，可是，我为什么不快乐？

　　她同学继续打电话给我，和我说，大曼儿现在变成了一个好女孩儿，每天穿着白色的棉布裙或者T恤和牛仔裤。象一个干净的孩子，扎着马尾，认真的上课，不再夜夜笙歌，开始淡淡的微笑，好像什么事情都走不到她的心里了，我又开始害怕，我知道，这个男人是真的真的把我的大曼儿的心俘获了，我夺不回来。大曼儿开始频繁的胃痛，可总是硬挺着不告诉任何人，只有给我打电话的时候，那声音里才有那么一点脆弱，她总是和我说，那个男人又给她买了酸奶，又给她买了什么，然后轻轻的抱怨：“小哥儿，我吃了会胃痛，你知道，可是，我还是想要他快乐。”我就很安静的听着，好像又回到了我们16岁的年纪，那样的安静，