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人生，很安妮
安妮的作品，一直备受诟责。

　　安妮式的爱情故事，也不是爱情的主流。

　　但是她得到了很多人的青睐。许多人都非常喜欢她，包括她的故事。

　　许多人中，多数是女人，也有少数的男人。我就是男人中的一个。

　　从进入大学的那一刻起，我就注意到了这个作家。散文化的写作风格，独树一帜的短句形式，深刻入微的细腻心理描写，人性深处的隐性情感，都被她淋漓尽致地表现出来。人的欲望是灵魂深处的秘密，而她却把它挖掘出来，暴露在阳光的照射之下，其胆之大，无人能及。

　　《莲花》中的那个男人，冷漠地看着自己的孩子，自己的妻子，却好像不相识，实在让人害怕。但睡醒的那一刻，却是他最真的情感流露。这样的男人，在现实中不是没有，而是太多。高学历，高收入，搞职位，让这类人有了更多的选择，也使他面对人性时变得越来越冷漠。

　　我们都不是这样的人，却喜欢这样的故事，为什么呢？

　　我和这和人的私欲有很大的关系吧！人性本恶，是不是很有道理呢？在社会的道德和个人品格的束缚下，这些私欲都不能动弹。但当外在的因素失去了制约作用的时候呢？它们会不会呈黄河、长江奔流之势滚滚而来呢？淹没了你，淹没了我，所有的人都在私欲中恣意横行呢？

　　以前是安妮的书，出一本，买一本。当把前面的丢失了的时候，我会一股脑地一次全买下来。不是为了收藏，而是为了能经常读读而已。大学时有个同学非常喜欢石康的书，那种混乱的生活状态，大学生们都很向往。但石康和安妮是不同的，石康描述的是生活的状态，而安妮是从心描写一种情感。

　　我在《城市的夜空》中说道：

　　正像安妮书中描述的那样，“在我还来不及回忆他的身份的时候，一把冰凉的硬器扎入我柔软的腹部。然后身体里突然就像被一种温暖的激流所充溢。异常舒适和*。”我不认为死亡的血液竟是这样的温暖，但是我仍然向往这种境界。

　　血液能使人沸腾，也能使人冷漠。我曾经就这样生活过好多年。一个人漂泊于中国的南北，不问人间情暖，只和几个很少的朋友保持联系。电话号码不知道换了多少，就连我最亲近的人也不知道我的电话目前正在用哪一个。

　　身边的人换了一茬又一茬，曾经认识的人，就如飘零的秋叶，飞走了，隔年又飞走了，一年又一年的秋叶，彼此都很陌生。有许多人，我已经不再想起，将来或许也不会再有想起的机会了。

　　也许有人说，我很冷漠。山不转人转，只要空气在流淌，人总有相见的时刻。这种几率是有的，我承认。但是现实情况是，即使在同一个城市里，很好的朋友也难得见几次面，大多数人都只是擦肩而过。熟悉相对于陌生来说，那只是汪洋中的一滴水，占很小的比例，微乎其微。

　　人生真的很安妮，是那么残酷，是那么无情。

　　对于人生，我们能做点什么呢？谈一谈，聊一聊，还只是闷在心里不对别人讲？

　　从这个意义上讲，谈人生，谈理想，是一件多么奢侈的事情啊！我们只是发点感叹吧，人生，很安妮。
　　作者题外话：谨以此篇献给喜欢安妮的朋友们，如果您有什么见解，请不要吝惜您的笔墨。书　包　网　txt小说上传分享

尝试
喜欢一件东西很久了，就希望有点改变。

　　算而今，我喜欢写作已经有七八年的历史了，总是在写一些乱七八糟、短小而不成形状的文章，所以我希望我能给自己一些突破。

　　看安妮宝贝的文章看了好几年，买书买了好几套，感觉到那种细腻的情感描写非常值得人学习，散文与小说，思维忽左忽右的方法也很值得人效仿。当然这不是说我的小说会跟她的路子走，也不是说我一个大男人的笔法女性化很严重，我也只是说有好的经验要学习而已。

　　基于此，我想我很应该有点改变。在我大学毕业三年的时候，在我的情感也需要有一个了结的时候。我要尝试着改变自己，从生活状态，到感情变化，凡是我所希望要追随的事物，我都应该自此矢志不渝地坚持下去。

　　2008年元旦的钟声敲起，我决定自这一刻起把自己改造。以前的所有，该抛弃的要抛弃，今后的无有，没有也要创造。

　　天气尽管还很冷，可是我的心却很暖和，因为我有了新的生命。

　　此外，我的长篇小说也开始写作了，目前在新浪独家发布了：

　　长篇小说《天妒丽人》：　　//vip。book。sina。/book/index_103360。html

　　情书集：网络情话（未上传）

　　婚姻与家的散文集：私人爱情（未上传）

　　旧雨读者群号：39810682，欢迎来批评我的作品。。　最好的txt下载网

三年（上）
我，一个人走了许久，却发现已经停不下来。我只能往前走。漂泊，对于我来说，是一条不归路，已经是我生活的主旋律。

　　二00八年元旦前夕，我坐在新买的笔记本前，想理一下混乱的思绪。可思想却像断了线的风筝，怎么也收拢不过来。脑子里就像堆满了碎棉絮一般，把文字死死地堵塞在脑壳的外面。我有点气急败坏，手狠狠地抓住头发，好像这样就可以把该死的文字给揪出来。可，这是徒劳的。

　　于是，我打开了音乐库，让梁静茹的声音柔柔地从机器的内部释放出来。我躺到椅子上，闭上眼睛，任凭那美丽的女声我在我的房间里流动。渐渐地，我的意识朦胧起来。美妙的歌声中开始渗入往事的影子。

　　三年前，仍然是一个还未毕业的大学生，憧憬着未来的梦。

　　二00四年秋天，我特别想摆脱阴霾的影子。

　　1

　　我一个人住在校外，和文字做伴。

　　每天早晨，九点以后起床，读些书吃早、午饭；中午休息一个小时，下午开始读书写字；晚八点左右吃饭，然后一直看书到凌晨三点。这种状态，用当时一个很流行的术语“九三学社”是最恰当不过的。

　　我特别喜欢黑夜。因为在这样的夜里，最适合灵魂的放逐。看着盘旋飞舞的烟雾，仿佛寂寞就会散去。月色偷偷地从窗户里钻进来，调皮地把影子拉长、延伸。美妙而忧伤的文字就会如潮水一样涌过来。有时候，我也会沿着技校路漫行，微微的雪花悄悄地从天幕中飘落下来，濡湿我的烟头。

　　在文字的海洋中沉沦的人，大都有程度不同的抑郁症。我也不例外。深夜对着窗外出神的时候，我常常想，跳下去会是什么感觉。当脑袋撞击地面的时候，灵魂会不会飞离躯壳，独自舞蹈？我整夜整夜地睡不着觉，失眠的感觉好像自杀。书桌上堆积着烟灰的尸体，白森森的，堆起坟馒头。

　　女友，即将去外地实习。她说，这间小房子里太闷，你会闷出病来的。

　　我认为她的话非常有道理。我也想换重新生活，暗无天日的日子不能伴我走进工作岗位。我特意跑到学校的天桥上，看桥下流动的河水，猜想它们会流向何方。天，晴朗得很，没有一丝云彩。秋天的风挟着凉意缓而来，心中的浮躁去了大半。上课的学生如潮水一样在桥上蔓延。他们匆匆地来去为了什么呢？教育早已经让课堂失去了味道，显然他们只是为了上课而上课。可是，我呢？

　　随波逐流，一直是人的天性。淹没于人海，受困于世俗，仿佛才是做人的根本。我也免不了和他们一起去挤求职的独木桥，不能把自己整得像不食人间烟火似的。是的，我需要改变。

　　朋友说，你去考研吧，你的底子很好。或许这样，我真能找到通往天堂的钥匙。

　　2

　　“不让占座了，明天还能来吗？这该死的图书馆管理员！”一个女孩的声音从我对面传过来。

　　我抬头一看，一个穿着粉红色外衣的女孩边抖着桌布边自言自语。

　　我，这个人，向来对女孩子没有什么大的兴趣，但有个例外，那就是对浑身着满粉红气息的女子有着说不出的喜好。粉色可能是最引起人的****的颜色吧！

　　“怎么了？你明天不会早来一点吗？”我笑着搭讪道。

　　“我不是你们学校的学生，和你们学校的学生竞争不来。要是没有位置，我就没法来上自习了。”她一脸的愁容。

　　在那启动嘴唇的瞬间，我看到了有些干裂、没有色泽的、略显苍白的嘴唇。这是考研的女生的特征，为了避免就业压力的摧残，只好这样把青春的光泽掩藏。高考的女子也是这样，我是知道的。我记得当时有一个女孩对我特好，可看到她那憔悴的没有光鲜的眼神，我退却了。直到后来我大学二年级见次见到她的时候，我真后悔当时那么傻，让一段恋情溜走。我恨不得把自己的眼睛挖下来，用脚啜一下然后喂狗。

　　“呵呵，这样吧，我帮助你占座吧。不知道这是否是一个好建议？”我依然是一脸的笑容。

　　“真的？那就太好了，我明天又可以来这里上自习了。你们图书馆的环境就是不错，别的地方是一点没有这里的气氛的。”

　　3

　　“哎，明天你来占位吧，我不住校不很方便。”我一脸坏笑地对着和我一起上自习的阿荣说。

　　阿荣是一个工科学生，平时难得见一个女生，是属于那种彻头彻尾的憋疯了的型。此刻安排他一个给女生占位的美差，哪里还有什么不答应的理？他忙不迭地点头说好。

　　我本无意于这偶然的邂逅，只是顺手做个人情罢了。如果硬塞给我一个不好的说法的话，那就是谁不愿意和一个长得并不难看的美女在一起学习呢？我的想法仅此而已。

　　一天的时间很快，尤其对于考研的人来说，时间就是朱自清笔下的匆匆，不着任何痕迹就流走了。

　　此时，已是快要闭馆的时间了。我们也要各自回各自的窝了。

　　粉红*孩一边收拾书籍一边说，“明天要是能占到位的话就发短信给我。”她随手撕下一页纸写下她的电话号码。

　　看到她走出自习室的大门，我回过头来问阿荣：“哥们给你找的差事很美吧？要好好抓住机会啊！考研是的女孩子都很寂寞。”

　　阿荣的脸都笑成了一坨大便，肉啊，皮啊什么的都扭到一起去了。“哥们服你了，看得出来真是老手啊！不愧是学文科的。”他的话有点恭维了，我不大喜欢听。

　　“哎，对了，你怎么不问她的名字啊？”阿荣有点疑惑。

　　“心急吃不了热豆腐。时间长了，什么不知道了啊？你看今天不是主动把电话给我们了吗？”我回应了一句。

　　和一个美丽而睿智的女子相识，是幸运，也是离开的理由。

　　4

　　我的生活开始有了转机。我逐渐和正常人一样，冒着凉凉的晨风而开，顶着满天的星辉而去。这是我大学迟暮时最快乐的时光，更没有想到的是和她的故事会成为我文字的主旋律。我后来回忆起往事的时候这样认为。

　　在初相识的日子里，我一直没有怎么搭讪过。这不是我的个性，我向来是以欣赏女性的美而著称的臭名昭著的浪子。在我的大学里，我一直没有和*的腥气脱过干系。曾经有许多次，我的其他外系的朋友都跑到我上课的地方，看看那天坐在我旁边的女生是谁。

　　偶尔，我们也有说话的时候。不知道为什么我老是碰到她桌子下的脚，每到这个时候我都是抬起头来，歉意笑笑。

　　我有时候也会问她：“为什么老是碰到她的脚？”

　　她对我粲然地笑：“你每次还总是碰到我的鞋底。”

　　这个时候，我总是感到无比的羞赧，轻轻地低下头去看书。

　　也有时候，一块去打热水。路上平静地谈论各自的生活，述说各自学校垃圾无比的授课教师。夜凉如水，时光悄悄地从幸福的夜色中溜走。

　　更多的时候，我总是静静地看她沉入学习的样子。她学习总是很专注，低着头做她的习题，沉迷而美丽。有次，有个女生晕倒在自习室里，她都没有觉察。我喜欢这个样子，因为我的生活过早地和认真的态度失之交臂。

　　有个朋友后来曾这样描述我大学的时光。大一上学期的时候，我夹着一本小说和课本去上课，上半节看小说，小半节睡觉；下学期的时候，我坐在第一排，上半节和后面的女生聊天，下半节睡觉。大二的时候，上半节睡觉，下半节溜出去打篮球，晚上通宵打CS。大三的时候，基本上在学校看不到我的影子，偶尔有同学发短信让我去点名。到大四的时候，老师说考研的考研，找工作的找工作我也不难为你们，可是你们班的XX也应该来一次让我看看是什么模样啊。我遗失了太多，尤其是当我看到朱彤那沉着的样子时，我才深深地懊悔我把大学的四年都交给了睡眠。那对一个有着茂盛精力的男子来说，是多么的悲伤的事！

　　我曾经以为我会一直这样持续到考研结束，甚至于更长。我非常珍惜这来之不易的机会，小心翼翼地在内心里为自己祈祷。我写了一首诗来表达我的感受。

　　一路同行　

　　你在研海孜孜地读，

　　我在苦海苦苦地渡，

　　其实，

　　都是一样

　　都是一样

　　都是一样

　　都是一样地

　　让心儿飞扬……

　　5

　　世界往往开某个人的玩笑，我一相情愿的期望却在一次爱恋中彻底地失去了。

　　先是阿荣处心积虑地探知那个粉红女孩的名字。当然我也是后来才知道他是在一步步设计的。

　　大约相识一周左右的时间，我始终没有问粉红女孩的名字。

　　“哥们，这个题怎么做啊？哲学真是奇怪，我认为它是正确的，可答案却说不全面。”阿荣一碰到哲学问题就找我。

　　我轻轻地碰他，然后用手指了指我对面的粉红女孩。

　　“哎，同学，向你请教一个问题。”阿荣真的过去问了。

　　她，从专注中醒过神来，面露疑惑，“你怎么老是哎呀哎的？我就叫哎吗？”

　　“我不知道你的名字啊！”阿荣抓了抓头皮。

　　“你不会问吗？我也是有名字的啊！”

　　“他不问我怎么问呢？”阿荣把脸转向了我。

　　听到这句话，我略微有点不自在，但并没有在面子上显露出来，还是如平常一样接过话说：“感情是我不地道啊！那……敢问你芳名啊？”

　　“还挺酸的，我叫朱彤，以后直呼我的名字就好了。

　　之后的一天，阿荣探过头来对我神秘地说：“哥们，咱俩换个位置吧？我发现坐在朱彤对面更能安心看书。”

　　“小子，开窍了？是不是想来一段大学黄昏恋啊？你这个家伙可别在考研的前夕刹不住车啊！”我虽然会错失去一种的精神的力量，但为了阿荣的幸福而作了让步。

　　事态确实如我料的那样迅速发展着。渐渐地，上自习的时候，我的周围总是缺少两个位子。书还在那大大方方地摆着，书的主人却不见了踪影。这种情形在我们那个考研群体里并不少见，也仿如我在高中时追女孩子的情况无二般分别。

　　开始，我也并没有感觉什么。看书，是我的主要任务。可是后来，我感到了一丝寥落。虚空出来的位置让我无所适从，没有了专心读书的朱彤，我也不知道如何打发自己的时间。我开始把书房里的小说摆了出来。给我更深的打击的是小说也不再是我精神的寄托点，上面的文字总是游离于我的脑壳以外。

　　失去的总是最美好的。直到眼前不再有我所钟情的事物的时候，我才知道我真的是不能把自己放到现实中去。我无法说服自己沉下心去专心于目前的主要事情。一个怪圈牢牢地把我束缚。

　　我掏出手机给朱彤发了一条短信。

　　你在什么地方，我多么希望看到对面坐的仍是你。很愿意和你一起自习。

　　很快，她回了短信。

　　我们在跑步，一整天坐在那里学习，身体有点吃不消。我马上回来。

　　他们不长时间回来了，说说笑笑地走了图书馆的自习室。我仍是没有感到丝毫的喜悦，一种更深的哀愁笼罩了我的全身。

　　6

　　我再也找不到往日的气氛，我所创造的氛围也在逐渐地被吞噬掉。

　　我想起了我来上自习的初衷，虽然事态已经不是我所能控制的，我所要做的就是要远离这个是非之地。我开始盘算什么时候离去，我不想我的突然离去让他们产生不好的感觉。

　　终于，在一个黄昏，我高中时的亲密女友给我发来了生日的祝福。我感觉很是意外，我的生日应该是在匆忙的备考的日子里丢失了的。可仔细一想，才记起原来是久已不联系的她弄错了中国阳历和阴历的纪年法。心弦突然动了一下，为什么不借这个机会走呢？

　　“我的生日就要到