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甭拿爱情当饭吃-第4部分
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对方，改造不了再接纳不了，就只好吵架和分手了。所以，匹配的婚姻更容易长久。
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婚姻伴侣最好能志趣相投
Q我和男朋友认识四年，将要结婚了。但也就是将要结婚的这一年，他爱上了摄影旅游。这一年里他大大小小和朋友外出旅游了很多次，我很清楚他只是去旅游摄影。每次他回来就跟我讲他那些旅游，然后勉强问一下我近况，甚至不问。也是这一年，我们的沟通变少了（其实是逐年减少），一星期也不见一面，见面也是草草吃了饭就散，平时电话也没话聊，都是报平安。正因为这样，我们各自过着各自的生活，好像完全不需要对方一样。我也不帮他做任何家务事，甚至过年的时候也没去拜访他父母。
我大概知道我们的问题所在。他对我的要求很高，很希望我能在他朋友面前给他争面子，经常挑剔我的衣着和做事方式。而我有自己的思想，我的穿衣观点和做事方式是比别人适当地好出一点就可以了，尽量不让自己过于突出，以免给别人造成伤害，也为自己造成烦恼。我们以前经常为此吵架。男人嘛，当他想控制你，而又达不到目的时，他多少有点失望和怨恨，因此他常给我脸色看。很不巧，我是不喜欢看别人脸色的人，我也没好脸色给他看，什么都不愿为他付出（除非我心情很好，才会为他做点小事，例如陪他吃个饭）。然后我们就似有若无地拖下去，竟然还谈婚论嫁。但最近我觉醒了，我总不能这么“普通”下去吧，只是，我应该怎么做呢？我想我的问题应该可以总结成：我应该和他在一起吗？
A道不同，不相为谋。婚姻伴侣最好能志趣相投，倘做不到彼此欣赏，至少也得彼此理解。你对他的“行走生涯”没兴趣，他也觉得你平淡乏味。这还没正式生活呢，就出现了不可折中的理念冲突，实在不妙。你说你最近“觉醒了”，决定“不再继续普通下去”。我倒没看出你有什么特别需要改进的。你和他不是谁普通谁特殊的问题，而是不同的两种人生道路。即便你遂了他的意志，做了些调整，但你能坚持多久呢？看得出你是个传统又自我的MM，你的革新能走多远，能赶上行走中不断出新又喜欢刺激的他吗？如果对将来迎合他服从他没耐心，不如别结婚。
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不要指望婚姻里有情深似海的爱情
Q我今年39岁，有过短期婚史，分手已10年。之前因放不下孩子一直没再找，现在回老家两年了，打算重组家庭，一直没合适的。家人不停催促，我没事业，也没固定工作，可我不想随随便便嫁掉。家人迫于周围流言，想让我找个人马上嫁掉，我真不想草率嫁掉。有时候心灰意冷，真想一死了之。
A选个条件合适的男人嫁吧。你没有固定工作，收入就不稳定，老吃住娘家，当然会让老人为你担心烦闷。草率固然不好，但选个心眼好点的、能给你稳定生活的男人，估计也不算太难。不要指望婚姻里有情深似海的爱情，平淡和睦地一起过日子，就不错。
夫妻一样脾气的那就没法过了，要不闷死，要不闹死
Q交了个男朋友，我们都大学毕业，工作认识的，工种雷同，相处融洽。在一起的时候家务活是分摊着干，谁有空谁做，这事没什么好争执的。由于目前都没有固定住房，我就和他一直住在他们单位里。没洗衣机，我常常是洗衣服洗不动了，累得直哭，哭够了就吼，说他不体贴不关心。我们之间没什么大波折，有波折也是虚张声势，雷声大雨点小，后来都不了了之。再说我脾气暴，通常情况都是我嘴一翘就开炮了，他顶多说“你这脾气像谁”。
男朋友家是农村的，他家孩子多，我家是城里的，我家就我一个。因为离父母近点会好些，我要求他和我一起去我的城市，两个家庭在两省，一南一北。但目前由于工作关系，我们还不能立即撤离这地方。考虑到父母的养老问题，我想让他和我一起回我家，毕竟我爸妈就我一个，他爸妈孩子多，不差他一个。这方面他只答应要考虑，不知是不是在推搪。再过几天他就要去我家见我父母了。他父母我都见过几次了。以前也想要带他回去，可俺爹妈不同意，不让我们回去。僵持了这么久，他们也软化了，我就想着带他见见父母，也好把这事定下来。我们生活背景不同，生活的习惯也有差异。但这些日子磨合得差不多了。只是顺顺姐，你说这个男人咱能要吗？
A这个男人我没看出哪儿不能要啊。他话少，内向，和你性格互补，当然也会因此产生摩擦。但就我所知，夫妻一样脾气的那就没法过了，要不闷死，要不闹死。你想让他跟你走，他看来有自己的想法，估计是担心怕跟你去了，就要被你欺负一辈子。其实同居和正式注册还是有区别的，你们目前的状况让他另有打算也可能，所以不必要对未来太在乎，走一步看一步吧，即便分开也不见得都是坏事。
夫妻是两套陌生的零配件，组装后需要好生磨合
Q我是独生女，从小备受宠爱。他家境一般，农村长大，吃了很多苦。结婚3年，一直吵架不断，从没有甜蜜幸福的感觉。我是北方人，他是南方人，生活习惯不太一样。开始他很小心眼，看我很紧，不许我上网和同学聊天、不许我和异性男同学见面。他个性强，自尊心也强，脾气不好，所以我们常为小事吵，说的话越来越伤人，后来他不让我了，急了就动手（当然并没伤到我）。有一次单位同事请我吃饭，他又疑心，跟我大发脾气，我忍无可忍提出离婚，一开始他还认为我是试探他，后来发现我是认真的，又极力挽回。
当初我家所有人都不满意他，觉得他毛躁、不可靠，经过一段时间的努力和千百次吵架磨合后，我们都觉得能走到今天不容易，我心软了，没离。他不再干涉我的生活，我也能看出他对我的信任比以前多了很多。但最近一年他发起脾气来特别吓人，好像不能控制自己，我怕万一哪次伤到我，同时对他也很同情，觉得他挺可怜的。因为事业屡屡受挫，他迷上了网络游戏，不能自拔，借口缓解压力。我一直在矛盾，是否应该快刀斩乱麻，想分开又有点舍不得，毕竟我对他还是有感情的，在一起将近4年了。但他的种种恶习我又不能容忍，不知是因为我们不适合，还是我对他要求太高？最近我常梦到我的初恋，他已结婚，每每回想起以前的日子，都觉得最爱我的那个人离我越来越远了，后悔万分，当初是因为我任性才分手，现在真想回到过去。
A夫妻是两套陌生的零配件，组装后需要好生磨合，才能正常平稳地运转。彼此都忍耐点，都婉转点，就不容易闹腾、绝望了。换个男人估计比他还难缠，所以不要轻易想离婚，还是先琢磨下如何收服他。当然得智取，而不是强攻。初恋，你是没和他过，他老婆估计这会儿也正咬牙呢。嫁了初恋的女人再出墙或离婚的，不也有的是？
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数十年爱老婆如一日的男人不是没有，只是太珍稀
Q和老公结婚18年了，他大我4岁，在他苦苦追求下，我们恋爱、结婚、生子，由于他性格内向，结婚18年里对内对外都是我操办，老公给我的感觉是老实懦弱，我想只要他爱我就可以了。可随着年龄增大，我真有点力不从心，生病时老公从不会嘘寒问暖。现在他还爱上打麻将，并且在不通知我的前提下彻夜不归。我心里怎么想的，他从不会明白，也不去揣摩。我感觉自己好失败，我嫁的男人不爱我，我该怎么做？
A不能把老公当儿子养。如今你都和他这么过了18年，根深蒂固的毛病很难改了，你也甭指望他能突然醒悟或开窍，你只能自己疼自己、自己爱自己了。咱国数十年爱老婆如一日的男人不是没有，只是太珍稀，你运气比较大众，没办法，认命吧。从此以后不要为了家庭家人就一味牺牲自己的快乐和健康，女人要为自己活，要给自己找乐子，男人靠不上，咱就靠自己。
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一段你情我愿的婚姻，就算没爱，也够不上可悲
Q准备结婚了，我26岁，家庭条件不错，父母都大型国企退休职工，父亲曾有过一官半职，我独生女，我名下将有3套房子，近300平米。有一相恋6年的男友，大学同学，他挺高也算帅，能力可以，很有上进心，条件一般，农村考学来城里的，对我和我父母还算不错。我也喜欢过他，可我一直感觉他不爱我，我们也根本不是一种人，世界观人生观相差很大，但他非要和我结婚。我这人心地温柔，我没法分手，觉得这辈子就这样了，他也是个不错的结婚对象。
今年冬天我到总公司学习，期间认识一个管设备的人，我虽是女孩，可学理科，对这些东西也喜欢，那些零件是他的宝贝，我们很投缘，跟他在一起好快乐，特别兴奋。事情很老套，他大我10岁，已婚有儿子。我发誓我们都没想发生感情，可分别时就真漠视不了感情了，我勇敢地说出了爱他。他总以玩笑开导我，说过段时间就好了，我们是彼此的可乐，为平淡的生活找刺激。当我回到我的城市，我那么思念他，他每次打电话也是因为想我，可他不敢说，总打着不小心招惹了小姑娘、有必要帮我恢复常态的幌子。我们一次次想断却断不了，短信或电话，我能感到他在思念我，我也在思念他，从认识他到现在快半年了，我们都很理智，从不在晚上相互打扰。
我很快就结婚了，他曾很想要了我，但并没做，一个男人努力压抑他的欲望，也是很让人心疼的。我声明他不是怕惹麻烦，因为我们
在同一家大公司，说句实在话，也都是体面的人，我就是再不理智也不会公开缠他。他是为我也是为对得起他老婆，他说他老婆很好，很爱他，也挺漂亮。他说他等我放手，可我放不了手，因为我知道，那样他跟我一样受伤，他只好隐忍。
A你感觉男友不是很爱你？某顺以为男人爱一个女人的最真切表现就是娶她。不排除你男友看上你家条件，但这不影响他成为一个合适的丈夫。只要你和他都有端正过日子的态度，你们也完全能变成一对模范夫妻。当然，没有爱情的婚姻是可悲的，可惜这世上可悲的事情很多，一段你情我愿的婚姻，就算没爱，也够不上可悲，毕竟谁也没拿刀子逼迫你嫁他。你这个精神情人有点黏糊，立场不鲜明，不是干脆人，他不可能离婚，可又比较贪心、不想放弃暧昧，除非你同意做他情人，否则看不出你们有未来。
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结婚离婚要为自己的人生负责
Q我和LG因性格不合，关系越来越寡淡，吵架很频繁。累！而且吵过后谁都不想理对方。目前主要牵绊来自孩子，否则真会果断离婚。我觉得做人首先得对父母孩子负责，不能伤害他们。但，我们夫妻的状态对他们是真好吗？左思右想也拿不定主意，不知道怎么办？
A结婚离婚是要考虑家人亲人，但更需为自己的人生负责。如果矛盾始终无法调和，散又何妨？须知你们婚姻矛盾多多，双方动辄互不理睬，只能让老人和孩子更心烦。和他商榷下如何安排家人，努力降低减少因离异而产生的影响。适应了就好。
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不必屈服于别人的游说，只须倾听自己心声
Q我和老公因工作原因两地分居3年了，有个1岁大的男孩，目前我和公婆还有小叔（有精神病）一起生活，公婆帮忙带孩子，小叔在家闲着。平时生活费我出一部分，其他靠公公做些小生意。老公属于爱交际的人，婚后我发现老公有时和别的女人暧昧，经过我及时提醒他倒也能及时改过，但事后还会重犯。因为我们两地分居我没证据，只是感觉他人变得没以前实在了。从结婚到现在我从没有靠过他生活，包括孩子的抚养都是我承担，他在工作地供了一套房和一辆车（也有我的一部分钱）。他对我和孩子还可以。但近段因为一些事（前几天孩子的脚烫着了；我妈来看孩子因哪句话说得不对，和公公吵得很厉害），我和老公闹到了要离婚的地步。
双方爹妈吵架后我提出和公婆分开住（以前因生活习惯不同也提过这事，老公没当回事，我也没那么坚决）。老公说我不接受他家人就等于不接受他，和我提离婚。我完全同意。后来他又动用我娘家的两个哥哥来给我压力，说我太冲动不考虑后果不考虑孩子，执意和他离婚。在一圈人的压力下，我们还是维持现状生活。现在我心里总是有些障碍，我觉得这样下去我会疯的。姐姐给我一些建议吧，我该如何对待现状？真的是我不够冷静吗？
A离婚是你丈夫提出的，他以为能凭此要挟你，让你“听话”，但他忘了，你是经济独立的女性，而且肯一次次原谅他，已经很不错了。所以你同意离婚等于给了他迎头痛击。他的那些说法只能糊弄不了解内情的人，你不用在意。作为丈夫，他除了和你“合作”出个孩子，生活上他在外地，照顾不了你们母子，经济上他让你一人承担养育孩子的费用……我还真没看出离婚对你有啥不好的。而且你和他父母同住，虽然老人能帮着带孩子，但也是你替他尽孝了，家里还有个病小叔，你已经够辛苦了，我很理解你。离婚不离婚，得仔细斟酌，如果感情已全不存在，勉强将就也太难过了，你说害怕长此以往会疯掉，与其这样憋屈地活着，不如分开……前提是你要确定对他丝毫不在乎了。其他人不能替你生活，因此不必屈服于别人的游说，只倾听自己心声就好。
任何轻率的行为都是害人害己的，包括随便走进婚姻
Q为什么99％的困惑都来自女人？在您的问答里我没看到几封男同志的来信，难道生活中受伤的都是女人吗？很多女人的帖子所表达的基本上都是受害者形象，这让我很困惑，看来结婚与否我应该再考虑一下。其实要不要结婚这个问题，我是很赞成您的观点的，如果想要个孩子，就结婚吧；如果想找个人依靠，或是在你生病的时候有人照顾你，我不认为婚姻能解决这个问题，甚至会让人更失望。您是怎么看的呢，我非常看重您的建议。还有一个问题，您问答里出现的女性都拼命去挽回或扞卫感情婚姻，可我觉得也许这种行为对于那个感情已经转移的人来说也不公平。因为责任，或者说因为年轻时的一个决定，他或她要忍受人生几十年和不爱的人一起生活的折磨，这简直太可怕了。人如果没有婚姻会怎样呢，为什么这么多人都会觉得单身生活很可怕呢？我真是不明白。
A女人喜欢倾诉，所以受伤的女人找某顺寻找安抚；受伤的男人也有，但少于女人，一是因为男人不如女人重情；二是男人更乐意实惠一点，用新欢代替旧爱，他们能很快好了伤疤忘了疼，当然不必找某顺倾诉了。扞卫旧的感情或婚姻，也是负责的态度。如果人人都可以随时爱随时走，这社会就难有公序良俗了。我们不能要求每个人把承诺执行到老，我们也不能鼓励大家都有爱饮水饱，至少维护旧感情旧婚姻也算良好的愿望，让秩序井然存在，相应地保护了一些脆弱的人。毕竟有些责任是不可违背和放弃的。这也要求准备结婚的人，要慎重了又慎重，任何轻率的行为都是害人害己的，包括随便走进婚姻。要不要婚姻是仁者见仁智者见智的事，合适婚姻的人肯定坚持要，不合适婚姻的人肯定反对要，人各有志，不可强求。
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婚姻这玩意啊，不是你毁我，就是我毁你
Q再过几天我就办婚礼了，可我老失眠，心里头不是特踏实。LG人挺好，对我也一心一意，不在外头玩，更不乱花钱。可他实在懒，特别懒，几乎所有事他都嫌麻烦：大到买房、布置家、安排婚礼，小到养宠物养花，扶个油瓶子，他都嫌麻烦，总之所有我在意的能把生活变丰富的事，在他看来都很麻烦。他家宠得他家务都不会做，也不会照顾自己，处事不成熟，像个孩子。虽然所有钱都是我管，可我能觉察出他挺计较，当然他对自己也吝啬。我一直挺独立，脾气也倔，我知道他爱我，我感冒发烧，他一夜起来几次看我。对我也没二心。跟他结婚并不图钱，大家经济差不多，日子过得去就可，我只希望生活上多个照应，可他的懒惰实在让我担心，以后有了孩子他还像现在这样，我不是要把自己累死？又都是独生子女，将来照顾四个老人，我想想很害怕。
我很努力地赚钱，对理财投资，他跟我也有很大分歧，他不喜欢买很多房，把生活搞累，我却知道在中国，房子算比较好的投资了。为这也常常吵。马上要结婚了，可我一想起我将来是个事事操心的劳碌命，就觉得累，没啥安全感。顺顺姐，男人在你眼里基本都像透明的玻璃瓶，你帮我看看我这个婚结得合适不？我将来真是劳碌命吗？
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