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　　手术还算顺利，过了半个月，两人到医院去拆线。

　　阿P在走廊上等着，心中忐忑不安。突然，里面小兰一声惊叫，阿P慌了，莫非又有啥变故？

　　医生终于出来了，支支吾吾地说：“有点问题，一个挺好，而另一个……”

　　这会儿小兰也出来了，哭丧着个脸。阿P焦急地问：“到底咋样？”

　　小兰突然“哇”地哭出声来：“它们、它们不一样大……”

　　“不一样大？”这让阿P哭笑不得，正在不知所措时，那个小姐妹风风火火地赶来了：“小兰，快，快回公司，老总让你立刻去买机票，出国！”

　　小兰哭得更厉害了：“别骗我了，老总昨天就已经走了。”

　　小姐妹仍然是气喘吁吁的，说：“嘿，别提啦！那个美女是绣花枕头一包草，到了国外连问路都不会，下了飞机就把老总带迷路了。老总当场就把她炒了，让你快去救场子呢！”

　　小兰一听，终于破涕为笑了。阿P看到小兰笑了，也放下心来：这可怜的小兰，虽说折腾了小半年，先是“大不一样”，接着是“不大一样”，然后是“一样不大”，最后只落了个“不一样大”，但是咱小兰的业务能力一样强大，我对小兰的真心也一样没变啊！想到这里，阿P心中的安慰感油然而生，又开始乐呵呵的了……

　　=End=

　　金嗓子

　　郭健新近找到了一份工作，在一家旅游公司做导游，带了几次团后，最令他头疼的就是集合队伍、查点人数。

　　这回，郭健带着一支五十多人的队伍，去一个风景名胜区参观，他先让大家在景区门前等候，自己去买门票。可是等买了门票集合队伍时，郭健犯了难，因为过了十几分钟，人还是没有集合齐整。不少游客东瞧瞧，西望望，又是购物，又是拍照，郭健扯着嗓门喊他们归队，回来这个，又跑了那个，简直没辙！

　　不大一会儿，郭健的嗓子就喊哑了，他正不知如何是好，一个姓张的游客自告奋勇要帮郭健集合队伍，只见他清了清嗓子，咽了口唾沫，然后冲着山门前的游客大声喊了起来：“喂—郭导的游客注意了，现在开始进门了，过时不候啦！”

　　好家伙，他这一嗓子可真够响亮的，简直是平地霹雷、惊天动地，好半天后，那山门前的空中依然是余音袅袅，这响亮的声音惊得其他团队的游客都纷纷抬头张望。不到一分钟，郭健带队的游客竟然全部集合完毕了。

　　后来，每次到了景点需要集合时，张游客都会帮着郭健集合队伍，一趟旅程下来，张游客那洪亮的嗓音确实帮了郭健的大忙。

　　回来的路上，郭健对张游客十分感激、敬佩，他悄声问道：“老张，你的声音那么洪亮，该不会是个歌唱家吧？”

　　张游客听罢乐得合不拢嘴，他笑着说道：“哪里，郭导，你误会了，这些年野猪肉的价格一直飙升，我就在老家承包了一座荒山，搞起了野猪的生态养殖。你想啊，到了给野猪喂食的时候，那野猪漫山遍野到处乱跑，不练出一副好嗓子，能把它们都叫回来吗？”

　　=End=

　　就不让你抽

　　老于是个大烟民，抽了十几年，一天三包，雷打不动。最近他咳个不停，医生说他已经是重症尘肺了，吓得老婆阿花惊慌失措。

　　回到家，阿花立马实行了三光政策：工资收光、烟收光、家里零用钱也收拾光，勒令老于不能再抽一支烟。老于愁啊，他灵光一闪，有了主意。

　　这天早上，他故意起晚，无精打采地说：“阿花，我胃疼，可能是你给我吃的戒烟片有副作用……”说完，他便哼哈起来。

　　阿花吓了一跳，非要带他去医院不可，老于连忙摆手说：“你工作要紧，我自己去就成。”阿花只好抽出几张钞票给他，嘱咐他赶快去医院看看。老于捧着“救命钱”美滋滋地向小卖部走去……

　　隔三差五，老于不是头疼就是脚疼，阿花似乎看出了些端倪，这天老于刚说自己腿有些疼，阿花马上掏出一张医保卡说：“这卡里的钱，够你用一阵子了。”老于一看，蔫了。

　　老于烟瘾难耐，苦苦等待机会。这天，儿子学校开运动会，让家长去当啦啦队员。老于一看，机会终于来了，强烈要求去当啦啦队员，还列举了自己嗓音哄亮、体格强壮的优势。老婆狐疑地扫了他一眼，还是把这个重任交给了他。

　　临出门，老婆手里捏着二十元钱，说：“这是你和儿子的午餐钱。”又拿出四个硬币说：“这是你们来回坐公交车的钱。”老于可怜巴巴地接过，不甘心地说：“老婆，当啦啦队员费嗓子啊，你总得让我们买瓶水吧。”阿花一拍脑门，连称是，转身回了卧室。

　　正当老于庆幸计划成功时，阿花出来了，说：“两瓶水够了吧。”

　　等她握着的手一打开，老于晕了过去。原来，阿花手里握着两个“再来一瓶”的饮料瓶盖，这是让他去换两瓶水呐！

　　=End=

　　酒驾查得好

　　刘一心夫妻俩要请吴局长吃饭，时间就在今天晚上，地点是局长定的，郊区的“农舍香”酒家。

　　夫妻俩早早打的去了酒家。下班时间刚过，一溜小轿车开了过来，吴局长带着五六个人来了。

　　吴局长毫不客气，七荤八素地点了一大桌下酒菜。服务员又问喝什么酒，吴局长说私人请客，节约点，就喝五粮液好了。夫妻俩一听，脸都绿了，喝五粮液还是节约？这么多人少说也得四瓶酒，将近四千元啊！可是总共才带了两千元，咋办？

　　夫妻俩急忙出来商量，刘一心焦急地踱了几个来回，一拍脑袋，有了！他让老婆先回了包房。

　　不一会儿，刘一心回来了，大家谈笑风生。这时吴局长手机响了，听完电话，他的笑突然有点僵，说：“真是不凑巧，今晚查酒驾，在交通大道路口，交警队朋友打的电话。”李科长的手机也响了，证实说：“确实在查酒驾，突击检查。”从酒家回城里，交通大道路口是必经之路，大家一时沉默了。

　　没办法，吴局长发话，不喝酒，喝点饮料吃点饭就算了。无酒饭局进行得快，送走客人，老婆去结账，总共不到八百元，她高兴地说：“查酒驾就是好，省了不少钱。”刘一心笑笑。

　　回来的路上，老婆不住地往车外看。到了家门口，老婆忍不住问：“他们不是说查酒驾吗？怎么看了一路没见查啊？”

　　刘一心“哈哈”一笑，说：“根本没查，我有个哥们儿在交警队工作，正好也认识吴局长和李科长，我让他打的电话，谎称今晚查酒驾，好省掉酒钱。”老婆捶了他一拳，笑着说：“你太有才了！”

　　刘一心接着说：“唉！要是国家重视查禁烟就好了，我今晚还能省两百元的烟钱。”

　　=End=

　　为啥不进门

　　老张是镇上的老科长了，专门负责帮困工作。这段时间，镇上有个重点照顾的困难户，是王婶家。王婶是个苦命人，丈夫得急病去世了，自己身体一直不太好，儿子还在读中学，家里就靠低保生活。

　　老张这人好心，经常来她家里送这送那的，这让王婶感激涕零。街坊邻居也是交口称赞：“看看老张，多好的领导啊，王老头在天之灵也会安息了。”

　　可是让大家纳闷的是，老张每次拎着大包小包跑来，总不进屋，就在门外大声地嘘寒问暖。

　　终于有一天，街坊邻居晒太阳闲聊时，大家提起了这个话题。有个邻居神秘兮兮地对王婶说：“听说，老张的老婆才去世不久，他会不会是对你……有那个意思？”经这么一提醒，王婶不禁一激灵，脸上泛起了红晕。

　　就这样，街坊邻居的称赞逐渐变了味儿：“看看老张，多好的男人啊，王老头这下可以放心了。”

　　这话让王婶心里很不是滋味儿，决定找个机会，问个清楚。

　　转眼年底到了，这天午后，老张又来了，傻傻地站在门外，说快过年了，问王婶还有哪些没准备。王婶不好意思，不敢直视老张，吞吞吐吐地说：“没、没什么需要了，谢谢你！”老张见状，忙问：“大妹子，遇到啥麻烦事了吗？说出来吧，我尽量想办法帮你！”王婶这才小声说：“我想问您一个问题，请您一定如实回答我，好吗？”

　　老张鼓励王婶道：“你大胆说！”

　　王婶这才鼓足了勇气，问：“您每次来关心我们母子俩，都不进屋里歇息，到底是为啥？”

　　老张开怀一乐，然后很认真地说：“大妹子，不瞒你说，我是代表镇政府来的，我得把政府的温暖‘晒’给大伙看啊！因为，现在就流行这个，‘晒’这、‘晒’那的……”

　　这一下，正在晒太阳的大伙儿都愣了。

　　=End=

　　小偷和骗子

　　小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。

　　骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。

　　骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。

　　随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢？”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。

　　骗子说：“你没有打开闻一闻吗？”

　　小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”

　　骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”

　　小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”

　　骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”

　　小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”

　　骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”

　　小偷看上去更不耐烦了。

　　骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”

　　小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……

　　=End=

第十四期：

　　真有福气　等

　　真有福气

　　这天，老王正跟朋友下棋，他儿子来了，说：“爸，我把车开过来了，明天您用吧。”说完，留下钥匙就走了。

　　朋友见了，连连羡慕说：“我说老王，你可真有福气呀，还能常用上儿子的车啊。”

　　老王听了淡淡一笑，说道：“他倒是隔三岔五把车开来给我用，可惜就是每次油箱里剩下的汽油少了点。”

　　朋友问：“那每次能给你剩多少？”老王摇着头说：“也就够跑到最近的加油站吧。”

　　（阿健）

　　今天母亲节

　　这天一大早，儿子刚起床，爸爸就赶紧端上早饭，讨好地说：“乖儿子，今天爸爸做早饭，味道是差了点，你就凑合凑合吃了吧。”

　　儿子听了，揉揉眼睛，好奇地问：“今天怎么轮到你做早饭了呢？妈妈生病了吗？”

　　爸爸解释说：“今天是母亲节呀！咱们就让你妈妈休息一天吧。”

　　儿子似懂非懂地点点头，说：“今天母亲节，那其他日子呢？都是父亲节吗？”　（赵世英）

　　换白棋

　　爷爷喜欢下围棋，但棋艺不高，总是输给别人。

　　这天，爷爷带着孙子出去又跟人下棋，结果连下了五局，都输了。

　　每到局终时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！”

　　一旁的孙子听了，不解地问道：“爷爷，你干吗不换白棋啊？那样不就赢了吗？”　（史雷）

　　酒鬼的感谢

　　有个酒鬼，没有一天离得开酒，他二十年如一日，每天都要光顾一家小酒铺。

　　这天，他又来到那家小酒铺，紧紧握住店主的手，感激地说道：“今天，我是特地来跟你说声谢谢的！”

　　店主笑笑说：“你买酒的时候付了钱，我卖酒的时候收了钱，你有什么好感谢我的？”

　　酒鬼严肃地说：“当然要谢！这些年，要不是你循序渐进往酒里掺水，今天我怎么可能戒酒啊？现在，我喝口水就可以过瘾了！”

　　（呆虫）

　　一块儿罚

　　一天，老师上课上得正投入，发现班里最顽皮的同学又在讲话，便教训道：“请你到教室外面去站一会儿，好好反省反省吧！”

　　等那个同学走出了教室，老师正要继续讲课，只见那人的同桌忽然举手，问道：“老师，我也跟他一起去反省反省可以吗？”

　　老师觉得莫名其妙，便说：“你又没说话，反省什么？”只听那同桌吞吞吐吐地说：“他……他还没把笑话讲完呢。”

　　（胡应）

　　独角戏

　　有个老师上课特别没劲，可他自己感觉却特别地良好。

　　一天，他正上着课，发现下头的同学都目光呆滞地坐在那里。这老师便想来个互动，活跃气氛。于是他开始提问，可竟然没有一个同学愿意举手回答问题。这老师终于怒了，吼道：“你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”

　　此时，只听教室后排传来一个幽幽的声音，说：“我们在看戏。”

　　（程路）

　　上班气味

　　妈妈上班的时候特别注重仪表，不但穿得讲究，每次出门前还不忘喷些香水。

　　这天，妈妈答应带儿子去逛动物园。临出门的时候，她顺手拿了瓶香水往身上喷了喷。这时，儿子跑过来，忽然嚎啕大哭。

　　妈妈摸不着头脑，赶紧哄儿子问为什么。好半天，儿子才哽咽着说：“你不是要带我去动物园的吗？怎么闻起来你像是要去上班了？”

　　（杨连）

　　礼物

　　这天是母亲节，一大早，姑娘就打电话吩咐男朋友说：“你今天晚上要记得给我妈买香水啊！”

　　男朋友听了，拍拍胸脯答应说：“没问题！”于是，他挂了电话，就赶紧买了东西，往准丈母娘那儿送。

　　果然，等他刚离开准丈母娘家不久，女朋友就来电话了。他心里乐滋滋的，接通了电话，准备被女朋友好好表扬一番。

　　谁想，电话那头女朋友却对他劈头盖脸一顿骂：“你怎么回事？没听清楚吗？让你买香水，谁让你买箱矿泉水的？”

　　（鲁鲁）

　　出人意料

　　几个女生在宿舍里开罐头，其中有个罐头，大家费尽力气也没打开。这时，平时力气最大的女生回来了，自告奋勇道：“我来！”

　　只见她铆足了劲，涨红了脸，拼命地拧。忽然，只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼：“终于拧开了！”

　　不料，却只听那女生幽幽地说道：“不是罐头拧开了，是我的腰带断了……”

　　（阿布）

　　不关我事

　　有个姑娘老觉得自己太胖了，又想追求骨感美，就不停做运动、节食，拼命减肥，然而却一点儿效果也没有。

　　这天，她又对着镜子照了半天，还是怎么看都觉得自己胖。正沮丧着，她妈妈正好经过她身边，于是姑娘就跟她妈抱怨说：“都怪你！把我生得这么胖，一点也不美！”

　　她妈妈听了，瞪了她一眼，冷笑道：“我说闺女啊，你这就不讲道理了，我生你时你才五斤多。你现在这样，关我什么事呀？”

　　（何明）

　　定位器

　　老公总要开车到外地出差，老婆不放心，就让他给车子装一个GPS定位器。小女儿在一旁听见了，连忙好奇地问：“妈妈，什么是GPS定位器啊？”

　　老婆解释说：“装上它，无论爸爸开车到哪儿，我们都能知道了。”

　　小女儿听后乐了，说：“爸爸，那你顺便也给邻家哥哥装一个吧！”

　　妈妈问：“给他装干什么？”小女儿笑笑说：“等我跟哥哥捉迷藏的时候，它就能派用场了！”

　　（华全）

　　公私不明

　　这天，小丽出门办公差。事提前办好了，她就趁机在外头逛到快下班，才回公司跟老板交差。

　　谁知老板一见她，就训斥道：“你办私事不让我发现也就算了。没想到你竟敢如此明目张胆！这次想不扣你奖金都不行。”

　　小丽正纳闷，难不成老板有追踪器？这时，一边的同事提醒她说：“我说你哪怕是趁机买个衣服也就算了，干吗非要把直发烫卷了呢？”

　　（尹佳）

　　=End=